Uşaq istəməsə nə etməli?

Birgə fəaliyyətlər o qədər vacib mövzudur ki, ona daha bir dərs həsr edirik. Əvvəlcə qarşılıqlı əlaqənin çətinlikləri və münaqişələri və onlardan necə qaçınmaq barədə danışaq. Gəlin böyükləri çaşdıran tipik problemlə başlayaq: uşaq bir çox məcburi tapşırıqları tam mənimsəyib, axşam saatlarında səpələnmiş oyuncaqları qutuya toplamaq, çarpayı düzəltmək və ya dərslikləri portfelə qoymaq ona heç nəyə başa gəlmir. Amma o, bütün bunları inadla etmir!

“Belə hallarda necə olmalı? valideynlər soruşur. "Yenə onunla et?"

Bəlkə yox, bəlkə də bəli. Hamısı uşağınızın “itaətsizliyinin” “səbəblərindən” asılıdır. Ola bilsin ki, siz hələ bütün yolu keçməmisiniz. Axı sizə elə gəlir ki, bütün oyuncaqları öz yerinə qoymaq tək onun üçün asandır. Yəqin ki, “gəlin bir araya gələk” deyə soruşsa, bu, əbəs deyil: bəlkə hələ də özünü təşkil etmək onun üçün çətindir, ya da bəlkə də sadəcə sizin iştirakınıza, mənəvi dəstəyinizə ehtiyacı var.

Xatırlayaq: iki təkərli velosiped sürməyi öyrənərkən elə bir mərhələ var ki, artıq yəhəri əlinizlə dəstəkləmirsiniz, amma yenə də yanaşı qaçırsınız. Və uşağınıza güc verir! Dilimizin bu psixoloji məqamı necə müdrik şəkildə əks etdirdiyini qeyd edək: “mənəvi dəstək” mənasında iştirak işdə iştirakla eyni sözlə ifadə olunur.

Ancaq daha tez-tez mənfi inadkarlığın və rəddin kökü mənfi təcrübələrdə olur. Bu, uşağın problemi ola bilər, lakin daha tez-tez sizinlə uşaq arasında, onunla münasibətinizdə baş verir.

Bir yeniyetmə qız bir dəfə psixoloqla söhbətində etiraf etdi:

"Uzun müddət qab-qacaq yuyurdum, amma sonra onlar (valideynlər) məni məğlub etdiklərini düşünərdilər."

Əgər uşağınızla münasibətiniz artıq uzun müddətdir pisləşibsə, düşünməməlisiniz ki, hansısa üsul tətbiq etmək kifayətdir - və hər şey bir anda rəvan gedəcək. “Metodlar”, əlbəttə ki, tətbiq edilməlidir. Ancaq mehriban, isti ton olmadan heç nə verməyəcəklər. Bu ton müvəffəqiyyətin ən vacib şərtidir və uşağın fəaliyyətində iştirakınız kömək etmirsə, daha çox, o, sizin köməyinizdən imtina edərsə, dayandırın və onunla necə ünsiyyət qurduğunuzu dinləyin.

Səkkiz yaşlı qızın anası deyir: “Mən qızıma piano çalmağı öyrətmək istəyirəm. Alət aldım, müəllim tutdum. Mən özüm də bir vaxtlar oxumuşam, amma buraxmışam, indi peşmanam. Düşünürəm ki, heç olmasa qızım oynayacaq. Mən hər gün iki saat onunla alətdə otururam. Ancaq nə qədər uzağa, bir o qədər pis! Əvvəlcə onu işə qoya bilməzsən, sonra şıltaqlıq və narazılıq başlayır. Mən ona bir şey dedim - o mənə sözbəsöz başqa bir şey söylədi. O, mənə deyir: “Get get, sənsiz daha yaxşıdır!”. Amma bilirəm ki, mən uzaqlaşan kimi onunla hər şey qarmaqarışıq olur: əlini belə tutmur, səhv barmaqları ilə oynayır və ümumiyyətlə, hər şey tez bitir: “Artıq işləmişəm. .”

Ananın qayğısı və ən yaxşı niyyəti başa düşüləndir. Üstəlik, o, "bacarıqlı" davranmağa çalışır, yəni qızına çətin işdə kömək edir. Ancaq o, əsas şərti əldən verdi, onsuz uşağa hər hansı bir kömək onun əksinə çevrilir: bu əsas şərt ünsiyyətin mehriban tonudur.

Bu vəziyyəti təsəvvür edin: bir dost birlikdə bir şey etmək, məsələn, televizoru təmir etmək üçün sizə gəlir. Oturub sizə deyir: “Beləliklə, təsviri alın, indi bir tornavida götür və arxa divarı çıxarın. Bir vinti necə açmaq olar? Belə basmayın! “... Məncə, davam edə bilmərik. Belə bir "birgə fəaliyyət" ingilis yazıçısı JK Jerome tərəfindən yumorla təsvir edilmişdir:

Müəllif birinci şəxslə yazır: “Mən sakit oturub kiminsə işinə baxa bilmirəm. Mən onun işində iştirak etmək istərdim. Mən adətən ayağa qalxıram, əllərim cibimdə otaqda gəzməyə başlayıram və onlara nə edəcəyimi söyləyirəm. Mənim aktiv təbiətim belədir.

“Təlimatlar” yəqin ki, haradasa lazımdır, lakin uşaqla birgə fəaliyyətlərdə deyil. Görünən kimi birlikdə iş dayanır. Axı birlikdə, bərabər deməkdir. Uşağın üzərində mövqe tutmamalısınız; uşaqlar buna çox həssasdırlar və ruhlarının bütün canlı qüvvələri ona qarşı qalxır. Məhz o zaman onlar “lazım olana” müqavimət göstərməyə, “açıq-aşkar”la razılaşmamağa, “danılmaza” etiraz etməyə başlayırlar.

Bərabər mövqe tutmaq o qədər də asan deyil: bəzən çoxlu psixoloji və dünyəvi ixtiraçılıq tələb olunur. Sizə bir ananın təcrübəsindən nümunə verim:

Petya cılız, idmandan kənar oğlan kimi böyüdü. Valideynlər onu məşq etməyə inandırdılar, üfüqi çubuğu aldılar, qapının aralığında möhkəmləndirdilər. Atam mənə ayağa qalxmağı göstərdi. Ancaq heç bir şey kömək etmədi - oğlanın hələ də idmana marağı yox idi. Sonra ana Petyanı müsabiqəyə çağırdı. Divarda qrafikləri olan bir kağız parçası asılmışdı: "Ana", "Petya". İştirakçılar hər gün öz sıralarında neçə dəfə özlərini yuxarı çəkdiklərini, oturduqlarını, ayaqlarını "küncdə" qaldırdıqlarını qeyd etdilər. Ardıcıl bir çox məşq etmək lazım deyildi və məlum oldu ki, nə ana, nə də Petya bunu edə bilmədi. Petya ayıq-sayıqlıqla anasının onu ötməməsini təmin etməyə başladı. Düzdür, oğlunun arxasınca getmək üçün o da çox çalışmalı idi. Müsabiqə iki ay davam etdi. Nəticədə bədən tərbiyəsi testlərinin ağrılı problemi uğurla həll edildi.

Mən sizə uşağı və özümüzü “təlimatlardan” xilas etməyə kömək edən çox dəyərli bir üsuldan danışacağam. Bu üsul L.S.Vıqotskinin başqa bir kəşfi ilə bağlıdır və elmi-praktik tədqiqatlarla dəfələrlə təsdiq edilmişdir.

Vygotsky müəyyən etdi ki, uşaq müəyyən bir mərhələdə ona hansısa xarici vasitələrlə kömək olunarsa, özünü və işlərini daha asan və tez təşkil etməyi öyrənir. Bunlar xatırlatma şəkilləri, görüləcək işlər siyahısı, qeydlər, diaqramlar və ya yazılı təlimatlar ola bilər.

Diqqət yetirin ki, bu cür vasitələr artıq böyüklərin sözləri deyil, onların əvəzidir. Uşaq onlardan öz başına istifadə edə bilər və sonra işin öhdəsindən gəlmək üçün yolun yarısıdır.

Bir ailədə belə bir xarici vasitənin köməyi ilə valideynlərin "rəhbər funksiyalarını" ləğv etmək, daha doğrusu, uşağın özünə necə ötürmək mümkün olduğuna dair bir nümunə verəcəyəm.

Andrew altı yaşındadır. Valideynlərinin ədalətli xahişi ilə gəzintiyə çıxanda özünü geyinməlidir. Çöldə qışdır və çoxlu müxtəlif şeylər geyinmək lazımdır. Oğlan isə “sürüşür”: daha sonra nə edəcəyini bilmədən yalnız corab geyinib səcdəyə oturacaq; sonra xəz palto və papaq geyinib başmaqda küçəyə çıxmağa hazırlaşır. Valideynlər uşağın bütün tənbəlliyini və diqqətsizliyini əlaqələndirir, məzəmmət edir, onu təşviq edir. Ümumiyyətlə, münaqişələr gündən-günə davam edir. Ancaq psixoloqla məsləhətləşdikdən sonra hər şey dəyişir. Valideynlər uşağın geyinməli olduğu əşyaların siyahısını tərtib edirlər. Siyahı olduqca uzun oldu: doqquz maddə! Uşaq artıq hecalarda oxumağı bilir, amma eyni zamanda, hər bir şeyin adının yanında, valideynlər oğlanla birlikdə müvafiq şəkil çəkirlər. Bu illüstrasiyalı siyahı divardan asılıb.

Ailədə sülh yaranır, münaqişələr dayanır və uşaq həddindən artıq məşğul olur. O indi nə edir? O, barmağını siyahının üzərində gəzdirir, düzgün olanı tapır, onu taxmaq üçün qaçır, yenidən siyahıya qaçır, növbəti şeyi tapır və s.

Tezliklə nə baş verdiyini təxmin etmək asandır: oğlan bu siyahını əzbərlədi və valideynlərinin işə getdiyi kimi tez və müstəqil yeriməyə hazırlaşmağa başladı. Bütün bunların heç bir əsəbi gərginlik olmadan baş verməsi diqqətəlayiqdir - həm oğul, həm də onun valideynləri üçün.

Xarici fondlar

(valideynlərin hekayələri və təcrübələri)

İki məktəbəqədər uşağın (dörd və beş yaş yarım) anası xarici bir vasitənin faydaları haqqında öyrənərək bu üsulu sınamağa qərar verdi. O, uşaqlarla birlikdə şəkillərdə səhər yeməyində olması lazım olan şeylərin siyahısını tərtib etdi. Şəkillər uşaq otağında, hamamda, mətbəxdə asılıb. Uşaqların davranışındakı dəyişikliklər bütün gözləntiləri aşdı. Bundan əvvəl səhər ananın daimi xatırlatmaları ilə keçdi: "Yataqları düzəldin", "Get yuyun", "Masa vaxtıdır", "Qabları təmizləyin" ... İndi uşaqlar siyahıdakı hər bir elementi tamamlamaq üçün yarışdılar. . Belə bir "oyun" təxminən iki ay davam etdi, bundan sonra Uşaqlar özləri başqa şeylər üçün şəkillər çəkməyə başladılar.

Başqa bir misal: “İki həftəyə ezamiyyətə getməli oldum və evdə yalnız on altı yaşlı oğlum Mişa qaldı. Digər qayğılarla yanaşı, güllərdən də narahat idim: onları diqqətlə suvarmaq lazım idi, Mişa heç buna öyrəşməmişdi; güllər solanda artıq kədərli bir hadisə yaşadıq. Xoşbəxt bir fikir ağlıma gəldi: qabları ağ vərəqlərlə bükdüm və üzərinə iri hərflərlə yazdım: “Mişenka, məni sula, xahiş edirəm. Təşəkkürlər!”. Nəticə əla oldu: Mişa çiçəklərlə çox yaxşı münasibət qurdu”.

Dostlarımızın ailəsində koridorda hər bir ailə üzvü (ana, ata və iki məktəbli) öz mesajını yapışdıra biləcəyi xüsusi bir lövhə asılmışdı. Xatırlatmalar və xahişlər var idi, sadəcə olaraq qısa məlumat, kimdənsə və ya nədənsə narazılıq, nəyəsə görə minnətdarlıq. Bu lövhə həqiqətən ailədə ünsiyyət mərkəzi və hətta çətinliklərin həlli vasitəsi idi.

Bir uşaqla əməkdaşlıq etməyə çalışarkən münaqişənin aşağıdakı çox ümumi səbəbini nəzərdən keçirin. Elə olur ki, valideyn istədiyi qədər öyrətməyə və ya kömək etməyə hazırdır və onun tonuna əməl edir — hirslənmir, əmr vermir, tənqid etmir, amma işlər getmir. Bu, uşaqları üçün uşaqların özündən daha çox şey istəyən həddindən artıq qoruyucu valideynlər üçün olur.

Bir epizodu xatırlayıram. Qafqazda, qışda, məktəb tətilində idi. Böyüklər və uşaqlar xizək enişində xizək sürdülər. Dağın ortasında kiçik bir qrup dayanmışdı: ana, ata və on yaşlı qızı. Qız - yeni uşaq xizəklərində (o vaxt nadir idi), gözəl yeni kostyumda. Onlar nəyinsə üstündə mübahisə edirdilər. Yaxınlaşanda istər-istəməz aşağıdakı söhbəti eşitdim:

"Tomoçka" dedi ata, "yaxşı, heç olmasa bir döngə et!"

"Mən etməyəcəyəm" Tom şıltaqlıqla çiyinlərini çəkdi.

"Yaxşı, xahiş edirəm" dedi ana. - Sadəcə çubuqlarla bir az itələmək lazımdır... bax, ata indi göstərəcək (ata göstərdi).

Dedim ki, etməyəcəyəm, etməyəcəyəm də! İstəmirəm, -deyə qız üzünü çevirdi.

Tom, biz çox çalışdıq! Buraya qəsdən gəldik ki, öyrənəsiniz, biletləri baha ödədilər.

- Mən səndən soruşmadım!

Düşündüm ki, nə qədər uşaq bu cür xizəkləri (bir çox valideynlər üçün sadəcə imkanlarından kənardadır), liftlə böyük bir dağda olmaq fürsətini, onlara xizək sürməyi öyrədəcək bir məşqçini xəyal edir! Bu gözəl qızda hər şey var. Amma o, qızıl qəfəsdəki quş kimi heç nə istəmir. Bəli, həm ata, həm də ana istəklərinizdən hər hansı birinin dərhal "qabaqcasına qaçdığı" zaman istəmək çətindir!

Bənzər bir şey bəzən dərslərdə olur.

On beş yaşlı Olyanın atası psixoloji məsləhətə müraciət etdi.

Qız evin ətrafında heç nə etmir; sorğu-sual olunmaq üçün mağazaya gedə bilməzsən, qabları çirkli qoyur, paltarını da yumur, 2-XNUMX gün isladılmış qoyur. Əslində, valideynlər Olyanı bütün hallardan azad etməyə hazırdırlar - əgər oxusa! Amma o da oxumaq istəmir. Məktəbdən gələndə ya divanda uzanır, ya da telefondan asılır. "Üçlüyə" və "ikiyə" yuvarlandı. Valideynlər onun onuncu sinfə necə keçəcəyindən xəbərsizdirlər. Və onlar buraxılış imtahanları haqqında düşünməyə belə qorxurlar! Anam hər gün evdə işləyir. Bu günlərdə o, ancaq Olyanın dərsləri haqqında düşünür. Atam işdən zəng edir: Olya oxumağa oturub? Yox, oturmadım: “Budur, atam işdən gələcək, onunla dərs keçəcəyəm”. Atam evə gedir və metroda Olyanın dərsliklərindən tarix, kimya öyrədir... Evə “tam silahlanmış” gəlir. Amma Olyaya oturub dərs oxumaq üçün yalvarmaq o qədər də asan deyil. Nəhayət, saat on radələrində Olya yaxşılıq edir. Problemi oxuyur - ata izah etməyə çalışır. Amma Olya onun bunu necə etdiyini bəyənmir. "Hələ anlaşılmazdır." Olyanın məzəmmətləri papanın inandırması ilə əvəzlənir. Təxminən on dəqiqədən sonra hər şey sona çatır: Olya dərslikləri itələyir, bəzən qəzəblənir. Valideynlər indi onun üçün repetitor tutmağı düşünürlər.

Olyanın valideynlərinin səhvi qızlarının həqiqətən oxumasını istəmələri deyil, Olya deyil, belə deyək, bunu istəmələridir.

Belə hallarda həmişə bir lətifə yadıma düşür: İnsanlar perron boyu qaçırlar, tələsik qatara gecikirlər. Qatar hərəkətə başladı. Sonuncu vaqona güclə çatırlar, tullanırlar, arxasınca atırlar, qatar yola düşür. Perronda yorğun qalanlar çamadanlarının üstünə düşür və bərkdən gülməyə başlayırlar. "Nəyə gülürsən?" soruşurlar. "Beləliklə, yas tutanlarımız getdi!"

Razılaşın, uşaqları üçün dərs hazırlayan və ya onlarla universitetə, ingiliscə, riyaziyyata, musiqi məktəblərinə “daxil olan” valideynlər belə uğursuz vidalara çox bənzəyirlər. Emosional partlayışlarında onlar unudurlar ki, getmək onlar üçün deyil, uşaq üçün. Və sonra o, çox vaxt "platformada qalır".

Bu, sonrakı üç il ərzində taleyi izlənilən Olya ilə oldu. Orta məktəbi çətinliklə bitirdi və hətta onun üçün maraqlı olmayan mühəndislik universitetinə daxil oldu, lakin birinci kursu başa vurmadan təhsilini dayandırdı.

Övladı üçün çox şey istəyən valideynlər özləri də çox çətinlik çəkirlər. Onların öz maraqları, şəxsi həyatları üçün nə gücü, nə də vaxtı var. Onların valideynlik borcunun ciddiliyi başa düşüləndir: axı, qayığı daima axına qarşı sürükləmək lazımdır!

Və bu uşaqlar üçün nə deməkdir?

"Sevgi üçün" - "Və ya pul üçün"

Uşağın onun üçün edilməsi lazım olan hər şeyi - oxumaq, oxumaq, evdə kömək etmək istəməməsi ilə üzləşən bəzi valideynlər "rüşvətxorluq" yolunu tuturlar. Uşağın istədiklərini edərsə, ona (pulla, əşyalarla, zövqlərlə) «ödəniş» verməyə razılaşırlar.

Bu yol çox təhlükəlidir, o qədər də təsirli olmadığını deməyək. Adətən iş uşağın iddialarının artması ilə başa çatır - o, getdikcə daha çox tələb etməyə başlayır - və onun davranışında vəd edilən dəyişikliklər baş vermir.

Niyə? Səbəbini anlamaq üçün son vaxtlar psixoloqların xüsusi tədqiqat obyektinə çevrilmiş çox incə psixoloji mexanizmlə tanış olmaq lazımdır.

Təcrübələrin birində bir qrup tələbə həvəslə oynadıqları puzzle oyunu üçün pul aldılar. Tezliklə bu qrupun tələbələri maaş almayan yoldaşlarına nisbətən nəzərəçarpacaq dərəcədə az oynamağa başladılar.

Burada olan mexanizm, eləcə də bir çox oxşar hallarda (gündəlik nümunələr və elmi araşdırmalar) belədir: insan daxili impulsla seçdiyi işi uğurla və həvəslə edir. Bunun üçün ödəniş və ya mükafat alacağını bilirsə, həvəsi azalır və bütün fəaliyyət xarakteri dəyişir: indi o, “şəxsi yaradıcılıqla” yox, “pul qazanmaqla” məşğuldur.

Bir çox alim, yazıçı və rəssam yaradıcılıq üçün nə qədər ölümcül olduğunu və ən azı yaradıcılıq prosesinə yad olduğunu bilirlər, mükafat gözləməsi ilə "sifarişlə" işləyirlər. Bu şəraitdə Motsartın Rekviyem və Dostoyevski romanlarının meydana çıxması üçün şəxsiyyətin gücü və müəlliflərin dühası lazım idi.

Qaldırılan mövzu bir çox ciddi düşüncələrə səbəb olur və hər şeydən əvvəl qiymətə cavab vermək üçün öyrənilməli olan materialın məcburi hissələri ilə məktəblər haqqında. Belə bir sistem uşaqların təbii marağı, yeni şeylər öyrənməyə marağını məhv etmirmi?

Bununla belə, gəlin burada dayanaq və hamımıza bir xatırlatma ilə bitirək: uşaqların xarici çağırışlara, gücləndiricilərə və stimullara qarşı daha diqqətli olaq. Onlar uşaqların öz daxili fəaliyyətinin zərif parçasını məhv etməklə böyük zərər verə bilərlər.

Qarşımda on dörd yaşlı qızı olan bir anadır. Ana yüksək səsi olan enerjili qadındır. Qızı süst, laqeyd, heç nə ilə maraqlanmır, heç nə etmir, heç yerə getmir, heç kimlə dostluq etmir. Düzdür, o, olduqca itaətkardır; bu xətt üzrə anamın ondan heç bir şikayəti yoxdur.

Qızla tək qalanda soruşuram: "Sehrli çubuqunuz olsaydı, ondan nə istəərdiniz?" Qız uzun müddət düşündü, sonra sakitcə və tərəddüdlə cavab verdi: "Belə ki, mən özüm də valideynlərimin məndən istədiyini istəyirəm".

Cavab məni dərindən vurdu: valideynlər öz istəklərinin enerjisini uşaqdan necə ala bilərlər!

Amma bu ifrat haldır. Çox vaxt uşaqlar istəmək və ehtiyac duyduqlarını almaq hüququ uğrunda mübarizə aparırlar. Valideynlər "doğru" şeylərdə israr edirlərsə, o zaman eyni inadla uşaq "səhv" olanları etməyə başlayır: fərqi yoxdur, nə qədər ki, özünə aiddir və ya hətta "əksinə". Bu, xüsusilə yeniyetmələrdə tez-tez olur. Paradoks ortaya çıxır: valideynlər öz səyləri ilə övladlarını qeyri-ixtiyari olaraq ciddi dərslərdən və öz işləri üçün məsuliyyətdən uzaqlaşdırırlar.

Petyanın anası psixoloqa müraciət edir. Tanış problemlər toplusu: doqquzuncu sinif "çəkmir", ev tapşırığı etmir, kitablarla maraqlanmır və hər an evdən qaçmağa çalışır. Ana dincliyini itirdi, Petyanın taleyindən çox narahatdır: ona nə olacaq? Ondan kim böyüyəcək? Petya, əksinə, özündən razı əhval-ruhiyyədə olan qırmızı, gülümsəyən "uşaqdır". Hər şeyin yaxşı olduğunu düşünür. Məktəbdə problem? Yaxşı, birtəhər həll edəcəklər. Ümumiyyətlə, həyat gözəldir, varlığı yalnız ana zəhərləyir.

Valideynlərin həddindən artıq tərbiyə fəaliyyəti ilə infantilizmin, yəni uşaqların yetişməməsinin birləşməsi çox tipik və tamamilə təbiidir. Niyə? Burada mexanizm sadədir, psixoloji qanunun fəaliyyətinə əsaslanır:

“Atı suya sürükləyə bilərsən, amma içdirə bilməzsən” deyir müdrik atalar sözü. Uşağı mexaniki olaraq dərsləri əzbərləməyə məcbur edə bilərsiniz, ancaq belə bir "elm" onun başında ölü bir çəki kimi yerləşəcəkdir. Üstəlik, valideyn nə qədər israrlı olsa, bir o qədər sevilməyən, çox güman ki, ən maraqlı, faydalı və lazımlı məktəb mövzusu belə çıxacaq.

Necə olmaq? Məcburi vəziyyətlərdən və münaqişələrdən necə qaçmaq olar?

İlk növbədə, uşağınızın ən çox nə ilə maraqlandığına daha yaxından nəzər salmalısınız. Bu, kuklalarla, avtomobillərlə oynamaq, dostları ilə söhbət etmək, model toplamaq, futbol oynamaq, müasir musiqi ola bilər... Bu fəaliyyətlərdən bəziləri sizə boş görünə bilər. , hətta zərərlidir. Ancaq unutmayın: onun üçün onlar vacib və maraqlıdırlar və onlara hörmətlə yanaşmaq lazımdır.

Yaxşı olar ki, övladınız bu məsələlərdə onun üçün nəyin maraqlı və vacib olduğunu desə və siz məsləhət və qiymətləndirmələrdən qaçaraq, sanki həyatının içindən baxaraq, onun gözü ilə baxa bilsəniz. Uşağın bu fəaliyyətlərində iştirak edə bilsəniz, bu hobbinizi onunla bölüşsəniz, çox yaxşıdır. Belə hallarda uşaqlar valideynlərinə çox minnətdar olurlar. Belə iştirakın başqa bir nəticəsi olacaq: uşağınızın maraq dalğasında siz ona faydalı hesab etdiyinizi ötürməyə başlaya biləcəksiniz: əlavə bilik və həyat təcrübəsi, əşyalara baxışınız, hətta oxumağa marağınız. , xüsusən də maraq mövzusu haqqında kitablar və ya qeydlərlə başlasanız.

Bu halda qayıqınız axınla gedəcək.

Məsələn, bir atanın hekayəsini verim. Əvvəlcə, onun dediyinə görə, oğlunun otağında yüksək səsli musiqidən əsəbləşirdi, lakin sonra "son çarəyə" getdi: ingilis dilində cüzi bir bilik ehtiyatı toplayıb, oğlunu təhlil etməyə və yazmağa dəvət etdi. adi mahnıların sözləri. Nəticə təəccüblü oldu: musiqi daha sakitləşdi və oğulda ingilis dilinə güclü maraq, az qala həvəs oyandı. Daha sonra Xarici Dillər İnstitutunu bitirərək peşəkar tərcüməçi olub.

Valideynlərin bəzən intuitiv olaraq tapdıqları belə uğurlu strategiya sort alma ağacının budaqlarının vəhşi oyuna aşılanmasını xatırladır. Vəhşi heyvan canlı və şaxtaya davamlıdır və aşılanmış budaq canlılığı ilə qidalanmağa başlayır, ondan gözəl bir ağac böyüyür. Mədəni fidan özü torpaqda sağ qalmır.

Valideynlərin və ya müəllimlərin uşaqlara təklif etdiyi bir çox fəaliyyətlər, hətta tələblər və məzəmmətlərlə: onlar sağ qalmırlar. Eyni zamanda, onlar mövcud hobbilərə yaxşı “paylanırlar”. Bu hobbilər əvvəlcə «ibtidai» olsalar da, canlılığa malikdirlər və bu qüvvələr «kultivarın» böyüməsini və çiçəklənməsini dəstəkləməyə kifayət qədər qadirdirlər.

Bu məqamda valideynlərin etirazını qabaqcadan görürəm: bir mənafeyi rəhbər tutmaq olmaz; nizam-intizam lazımdır, maraqsızlar da daxil olmaqla, məsuliyyətlər var! Razılaşmamağa kömək edə bilmirəm. Daha sonra nizam-intizam və məsuliyyətlər haqqında daha çox danışacağıq. İndi sizə xatırladıram ki, biz məcburiyyət konfliktlərini, yəni oğlunuzdan və ya qızınızdan “lazım olanı” etməyi təkid etməli və hətta tələb etməli olduğunuz halları müzakirə edirik və bu, hər ikisinin əhvalını korlayır.

Yəqin ki, siz artıq fikir vermisiniz ki, biz dərslərimizdə təkcə uşaqlarla nə edəcəyimizi (yaxud etməməyimizi) deyil, həm də biz valideynlər özümüzlə nə etməli olduğumuzu təklif edirik. İndi müzakirə edəcəyimiz növbəti qayda yalnız özünüzlə necə işləməyinizlə bağlıdır.

Vaxtında “təkəri buraxmaq”, yəni uşaq üçün artıq təkbaşına edə bildiyi şeyi etməyi dayandırmaq lazım olduğundan artıq danışdıq. Bununla belə, bu qayda praktiki işlərdə payınızın tədricən uşağa keçməsinə aid idi. İndi bu işlərin həyata keçirilməsini necə təmin etmək barədə danışacağıq.

Əsas sual budur: bu kimin qayğısına qalmalıdır? Əvvəlcə, əlbəttə ki, valideynlər, amma zaman keçdikcə? Valideynlərdən hansı övladının məktəbə tək qalxdığını, dərsə oturduğunu, hava şəraitinə uyğun geyindiyini, vaxtında yatdığını, xatırlatmasız bir dairəyə və ya məşqə getdiyini xəyal etmir? Ancaq bir çox ailələrdə bütün bu işlərin qayğısı valideynlərin çiynində qalır. Səhər bir ananın müntəzəm olaraq bir yeniyetməni oyanması və hətta bununla bağlı onunla döyüşməsi vəziyyəti ilə tanışsınızmı? Oğul və ya qızın məzəmmətləri ilə tanışsınızmı: “Niyə...?!” (bişirmədim, tikmədim, xatırlatmadım)?

Bu, ailənizdə baş verərsə, 3-cü Qaydaya xüsusi diqqət yetirin.

3 Rule

Tədricən, lakin davamlı olaraq, uşağınızın şəxsi işləri üçün qayğı və məsuliyyətinizi aradan qaldırın və onları ona köçürün.

"Özünə diqqət et" sözləri sizi qorxutmasın. Söhbət kiçik qayğıların, uzun sürən qəyyumluğun aradan qaldırılmasından gedir ki, bu da sadəcə olaraq oğlunuzun və ya qızınızın böyüməsinə mane olur. Onların əməlləri, hərəkətləri, sonra gələcək həyatı üçün məsuliyyət daşımaq onlara göstərə biləcəyiniz ən böyük qayğıdır. Bu müdrik bir narahatlıqdır. Bu, uşağı daha güclü və özünə inamlı edir, münasibətinizi isə daha sakit və sevincli edir.

Bununla əlaqədar öz həyatımdan bir xatirəmi bölüşmək istəyirəm.

Çoxdan idi. Mən orta məktəbi təzə bitirmişəm və ilk övladımı dünyaya gətirmişəm. Zaman çətin idi və iş yerləri aşağı maaşlı idi. Valideynlər, əlbəttə ki, daha çox aldılar, çünki onlar bütün həyatlarını işlədilər.

Bir dəfə mənimlə söhbətində atam dedi: "Fövqəladə hallarda sizə maddi kömək etməyə hazıram, amma bunu hər zaman etmək istəmirəm: bunu etməklə sizə yalnız zərər verəcəm."

Onun bu sözlərini də, o vaxt keçirdiyim hissləri də ömrüm boyu xatırladım. Bunu belə təsvir etmək olar: “Bəli, ədalətlidir. Mənə belə xüsusi qayğı göstərdiyiniz üçün təşəkkür edirəm. Mən sağ qalmağa çalışacağam və düşünürəm ki, bacaracam”.

İndi arxaya baxanda başa düşürəm ki, atam mənə daha bir söz demişdi: “Sən ayağında kifayət qədər güclüsən, indi tək get, daha mənə lazım deyilsən”. Onun tamam başqa sözlərlə ifadə etdiyi bu inam sonralar bir çox çətin həyat şəraitində mənə çox kömək etdi.

Uşağa işlərinə görə məsuliyyətin ötürülməsi prosesi çox çətindir. Kiçik şeylərdən başlamaq lazımdır. Ancaq bu xırda şeylərə baxmayaraq, valideynlər çox narahatdırlar. Bu başa düşüləndir: nəhayət, uşağınızın müvəqqəti rifahını riskə atmalısınız. Etirazlar belədir: “Onu necə oyatmayacam? Axı o, mütləq yatacaq, sonra məktəbdə böyük problem olacaq? Və ya: “Onu ev tapşırığını etməyə məcbur etməsəm, o, ikisini götürəcək!”.

Bu, paradoksal səslənə bilər, ancaq uşağınızın həyatı və ya sağlamlığı üçün təhlükə yaratmasa, əlbəttə ki, mənfi təcrübə lazımdır. (Bu barədə 9-cu dərsdə daha çox danışacağıq.)

Bu həqiqət 4-cü Qayda kimi yazıla bilər.

4 Rule

Uşağınızın hərəkətlərinin (və ya hərəkətsizliyinin) mənfi nəticələri ilə üzləşməsinə icazə verin. Yalnız bundan sonra o, böyüyəcək və “şüurlu” olacaq.

Bizim 4-cü qaydamız məşhur “səhvlərdən öyrən” atalar sözü ilə eyni şeyi deyir. Uşaqların müstəqil olmağı öyrənmələri üçün şüurlu şəkildə səhv etmələrinə icazə vermək üçün cəsarət toplamalıyıq.

Ev tapşırıqları

Birinci tapşırıq

Sizin fikrinizcə, öz başına edə biləcəyi və etməli olduğu bəzi şeylər əsasında uşaqla toqquşmalarınız olub olmadığına baxın. Onlardan birini seçin və onunla birlikdə vaxt keçirin. Baxın, o, sizinlə daha yaxşıdı? Əgər belədirsə, növbəti tapşırığa keçin.

İkinci tapşırıq

Bu və ya digər uşağın biznesində iştirakınızı əvəz edə biləcək bəzi xarici vasitələr tapın. Bu, zəngli saat, yazılı qayda və ya razılaşma, cədvəl və ya başqa bir şey ola bilər. Bu yardımı uşaqla müzakirə edin və oynayın. Onun istifadəsinin rahat olduğuna əmin olun.

Üçüncü tapşırıq

Bir vərəq götürün, şaquli bir xətt ilə yarıya bölün. Sol tərəfin üstündə yazın: "Özüm", sağ tərəfin üstündə - "Birlikdə." Onlarda uşağınızın təkbaşına qərar verdiyi və gördüyü işləri və sizin adətən iştirak etdiyiniz işləri sadalayın. (Cədvəli birlikdə və qarşılıqlı razılaşma əsasında tamamlasanız, yaxşı olar.) Sonra görün nəyin “Birgə” sütunundan indi və ya yaxın gələcəkdə “Öz” sütununa köçürülə bilər. Unutmayın ki, hər bir belə hərəkət uşağınızın böyüməsi yolunda mühüm addımdır. Onun uğurunu qeyd etməyinizə əmin olun. Haşiyə 4-3-də belə bir cədvəlin nümunəsini tapa bilərsiniz.

Valideynlərin sualı

SUAL: Bəs mənim bütün əziyyətlərimə baxmayaraq, heç nə baş verməsə: o (o) hələ də heç nə istəmir, heç nə etmir, bizimlə döyüşür və biz buna dözə bilmirik?

CAVAB: Çətin vəziyyətlər və təcrübələriniz haqqında daha çox danışacağıq. Burada bir şeyi demək istəyirəm: “Səbrli olun!” Əgər siz həqiqətən də Qaydaları xatırlamağa və tapşırıqlarımızı yerinə yetirərək məşq etməyə çalışsanız, nəticə mütləq gələcək. Ancaq tezliklə nəzərə çarpmaya bilər. Səpdiyiniz toxumların cücərməsi üçün bəzən günlər, həftələr, bəzən aylar, hətta bir-iki il lazımdır. Bəzi toxumların torpaqda daha uzun müddət qalması lazımdır. Kaş ki, ümidini itirməsən və torpağı boşaltmağa davam etsən. Unutmayın: toxumlarda böyümə prosesi artıq başlamışdır.

SUAL: Uşağa əməldə həmişə kömək etmək lazımdırmı? Öz təcrübəmdən bilirəm ki, bəzən birinin yanında oturub qulaq asmasının nə qədər vacib olduğunu bilirəm.

CAVAB: Tamamilə haqlısınız! Hər bir insanın, xüsusən də uşağın təkcə “işdə” deyil, “sözdə”, hətta sükutda da köməyə ehtiyacı var. İndi dinləmək və anlamaq sənətinə keçəcəyik.

Ananın on bir yaşlı qızı ilə tərtib etdiyi «ÖZÜ BİRLİKDƏ» cədvəlinin nümunəsi

Özü

1. Qalxıb məktəbə gedirəm.

2. Dərslərə nə vaxt oturacağıma qərar verirəm.

3. Mən küçəni keçirəm və kiçik qardaşımı və bacımı tərcümə edə bilirəm; Ana icazə verir, atam isə icazə vermir.

4. Nə vaxt çimmək lazım olduğuna qərar verin.

5. Kiminlə dost olacağımı özüm seçirəm.

6. Mən isinirəm və bəzən öz yeməklərimi bişirirəm, kiçikləri yedizdirirəm.

Vmeste s mamoj

1. Bəzən biz riyaziyyat edirik; ana izah edir.

2. Dostları bizə nə vaxt dəvət etməyin mümkün olduğuna biz qərar veririk.

3. Aldığımız oyuncaqları və ya şirniyyatları paylaşırıq.

4. Bəzən nə edəcəyimlə bağlı anamdan məsləhət istəyirəm.

5. Bazar günü nə edəcəyimizə biz qərar veririk.

Sizə bir təfərrüatı deyim: qız çoxuşaqlı ailədəndir və onun artıq kifayət qədər müstəqil olduğunu görə bilərsiniz. Eyni zamanda, hələ də anasının iştirakına ehtiyac duyduğu hallar olduğu aydındır. Ümid edək ki, sağdakı 1 və 4-cü maddələr tezliklə cədvəlin yuxarısına keçəcək: onlar artıq yolun yarısındadır.