“Ata evlənir”, “ananın indi dostu var”... Çox şey uşağın valideynlərinin yeni seçilmişləri ilə dost olub-olmamasından asılıdır. Görüşmək üçün vaxtı necə seçmək və görüşü mümkün qədər səriştəli keçirmək olar? Ailə terapevti Lea Liz bu və digər suallara ətraflı cavab verir.
Boşanma bitdi, bu o deməkdir ki, gec-tez, çox güman ki, yeni bir əlaqə başlayacaq. Bir çox valideynlər sualdan narahatdırlar: uşağa yeni tərəfdaşı necə təqdim etmək olar. Oğlunuzu və ya qızınızı onu necə qəbul etmək olar?
Psixiatr və ailə terapevti Lea Liz müştərilərin bu vəziyyətlərdə ona verdiyi ümumi sualların siyahısını tərtib edib:
- Yeni partnyoruma “dostum” yoxsa “sevgilim” deməliyəm?
- Onu uşaqlarla tanış etmək nə vaxt məqsədəuyğundur?
- Deməliyəm ki, bu, mənim yeni münasibətimdir və nəticə verməyə bilər?
- Bir neçə aydır ki, hər şey ciddidirsə, yeni bir əlaqənin zamanın sınağına tab gətirməsini gözləməliyikmi?
Valideyn, artıq övladı ilə yaşamasa belə, onun tərbiyəsində fəal iştirak edirsə, onun kiminsə olduğunu gizlətmək asan olmayacaq. Bununla belə, uşaqların həyatına başqa bir yetkin şəxsin daxil olmasının riskləri var. Uşağın öz üfüqlərini genişləndirməsi və ailə münasibətləri xaricində rol modelləri görməsi faydalı ola bilər, lakin nəzərə almaq lazımdır ki, yeni tanışlıq bağlılığın inkişafına səbəb ola bilər, yəni yeni tərəfdaşdan mümkün ayrılıq təkcə bizə deyil, uşaqlara da təsir edir.
Barri yeni münasibətə görə atasına qəzəblənmək əvəzinə anasına əsəbiləşib və onu döyməyə başlayıb.
Liz öz təcrübəsindən bir nümunə verir. Səkkiz yaşlı oğlan Barri qəfildən atasının sevgilisi olduğunu bildi. Atası ilə keçirməli olduğu həftəsonundan bir gün əvvəl o, zəng edib evdə onlarla “yaxşı xanım” olacağını söylədi. Barrinin valideynləri birlikdə yaşamırdılar, lakin yenidən bir araya gəlmək barədə danışırdılar. Bəzən axşamları şam yeməyində və oyunlarda bir yerdə keçirirdilər, oğlan isə onlardan ləzzət alırdı.
Uşaq atasının həyatında başqa bir qadının peyda olduğunu biləndə çox üzüldü. “O, indi mənim sevimli stulda oturur. Şirindir, amma anası kimi deyil." Barri anasına atasının yeni sevgilisi haqqında danışanda o, qəzəbləndi. O, əri ilə romantik münasibətinin bitdiyini və başqası ilə görüşdüyünü bilmirdi.
Valideynlər arasında dava olub və Barri bunun şahidi olub. Daha sonra yeni münasibətə görə atasına əsəbiləşmək əvəzinə, Barri anasına əsəbiləşərək onu vurmağa başlayıb. Münaqişədə atasının günahı olduğu halda qəzəbinin niyə anasına yönəldiyini özü də izah edə bilməyib. Eyni zamanda, o, özünü iki dəfə qurban kimi hiss edə bildi - əvvəlcə keçmiş ərinin xəyanəti, sonra isə oğlunun aqressiyasına görə.
Sadə qaydalar
Lizin tövsiyələri boşanmış valideynlərə uşağı yeni bir tərəfdaşla tanış etmək çətin vəziyyətdə kömək edə bilər.
1. Münasibətin kifayət qədər uzun və sabit olduğundan əmin olunuşağı tənliyinizə əlavə etməzdən əvvəl. Onun sizin üçün uyğun olduğuna, sağlam düşüncəyə sahib olduğuna və ən azı müəyyən dərəcədə valideyn rolunu almağa hazır olduğuna əmin olana qədər baş verənlər haqqında danışmağa tələsməyin.
2. Sərhədlərə hörmət edin. Əgər uşaq birbaşa sual verirsə, məsələn, kiminləsə cinsi əlaqədə olursunuzsa, belə cavab verə bilərsiniz: “Bu mövzu yalnız mənə aiddir. Mən yetkin biriyəm və şəxsi həyatın toxunulmazlığı hüququm var."
3. Uşağınızı sirdaş etməyin. Psixoterapevt Lea Lizin qarşılaşdığı ən böyük problem rolun dəyişdirilməsidir. Valideyn uşağa görüşdə nə geyinəcəyini soruşmağa başlayırsa və ya necə keçdiyini paylaşırsa, uşaq böyüklər rolundadır. Bu, nəinki ana və ya atanın nüfuzunu sarsıdır, həm də uşağı çaşdıra bilər.
4. Ona elçi vəzifəsini təyin etməyin. Ailə hüquqşünası Diana Adams, uşaqların atadan anaya və ya əksinə mesaj ötürməsi vəziyyətinin boşanmada işləri çətinləşdirdiyini müdafiə edir.
Başqa bir valideynin başqa forma sahib olması ümumiyyətlə hətta yaxşıdır
5. Uşaqlarla eyni yataqda yatmayın. Bu, valideynlərin yaxınlığına mane olur, onların əhval-ruhiyyəsinə və psixoloji rahatlığına təsir edən sağlam cinsi həyatı son nəticədə uşaqların özlərinə xeyir gətirir. Uşaq ana və ya atanın yatağında yatmağa alışmışsa, yeni bir tərəfdaşın görünüşü bir çox mənfi duyğulara səbəb olacaqdır.
6. Uşağınızı yeni tərəfdaşla tədricən və neytral ərazidə tanış edin. İdeal olaraq, görüşlər birgə fəaliyyətə əsaslanmalıdır. Buz konkisi sürmək və ya zooparkı ziyarət etmək kimi ortaq əyləncəli fəaliyyət planlaşdırın. Görüş üçün vaxt çərçivəsi təyin edin ki, uşağın təəssüratlarını həzm etməyə vaxtı olsun.
7. Ona vəziyyətə nəzarət hissi verin. Görüşlər evdə keçirilirsə, adi rejimi pozmamaq və oğlunun və ya qızının ünsiyyətdə iştirakına icazə vermək vacibdir. Məsələn, yeni bir tərəfdaş uşaqlardan harada oturmaq və ya sevimli məşğuliyyətləri barədə soruşa bilər.
8. Böhran və ya emosional sarsıntı zamanı tanışlıq təşkil etməyin. Uşağın travma almaması vacibdir, əks halda görüş uzun müddətdə ona zərər verə bilər.
"Başqa bir valideynin başqa bir fiqurunun olması, ümumiyyətlə, hətta yaxşıdır" dedi Lea Liz. “Sadə qaydalara əməl etmək uşağınızın dəyişikliyi daha asan qəbul etməsinə kömək edəcək.”
Müəllif haqqında: Lea Liz psixiatr və ailə terapevtidir.