Ailə terapevtləri deyirlər ki, bir qısa cümlə qarşılıqlı incikliyi aradan qaldıra və mübahisəni konstruktiv müzakirəyə çevirə bilər. Bu ifadə nədir və tərəfdaşla münaqişənin ortasında necə kömək edə bilər?
"Unutma ki, biz eyni tərəfdəyik"
On illik evliliyi üçün jurnalist Eşli İnnes çoxdan yüksək tonlarda danışmağa vərdiş edib. Zaman zaman eyni şey təkrarlanırdı: mübahisələr hər iki ər-arvadın çox işləməsi, xeyli stress keçirməsi və ailə üçün nə vaxtları, nə də enerjiləri olması səbəbindən yarandı.
“Sonuncu dəfə gələcək karyera perspektivləri ilə bağlı söhbət mübahisə ilə nəticələndi. İşin bizə və uşaqlara necə təsir etdiyi, ailəyə nə qədər vaxt ayıracağımız, ev işlərinə kimin cavabdeh olduğu barədə yenidən fikir ayrılıqları yarandı. Bir anda bir-birimizə qışqırdığımızı və qarşılıqlı ittihamlar atdığımızı başa düşdüm "deyə İnnes xatırlayır. Ancaq sonra o, "gizli silahından" istifadə etdi - istənilən mübahisəni bitirməyə imkan verən bir ifadə.
“Mən ərimə dedim ki, unutma ki, biz eyni tərəfdəyik. Bu sözləri deyəndə dərhal xatırlayırıq ki, qarşımızdakı insan bizim düşmənimiz deyil və onunla mübahisə etməyə heç bir əsasımız yoxdur. Təhqir mübadiləsi əvəzinə, bir-birimizi dinləməyə, kompromislər və problemlərin həlli yollarını axtarmağa başlayırıq "deyə o əmindir.
Evlilik komanda idmanıdır
Bir çox ailə terapevti İnneslə razılaşır, o da mübahisəni azaltmağın ən sürətli yolunun “biz eyni tərəfdəyik” və ya “eyni komandadayıq” ifadəsini söyləməkdir.
Əgər sui-istifadə edilmirsə (hələ bu sözləri gündə bir neçə dəfə təkrar etsəniz, tez bir zamanda təsirini dayandıracaq), bu ifadə istənilən münaqişəni problemin həlli ilə bağlı konstruktiv dialoqa çevirə bilər. Mübahisənin ortasında, sözün əsl mənasında bir-birinizin boğazından tutmağa hazır olduğunuzda, onlar sizə evliliyin “komanda idmanı” olduğunu və itirməyin ən etibarlı yolunun bir-birinizi “döyməyə” çalışmaq olduğunu xatırlamağa kömək edir.
“Biz eyni komandadayıq” deməklə, hazırkı vəziyyəti və onun yaratdığı fikir ayrılıqlarını bəyənməsəniz də, yenə də bir yerdə olmaq və münasibətləri qiymətləndirmək istədiyinizi açıq şəkildə ifadə edirsiniz. Bu, həm müdafiə olunmağı dayandırmağa, həm də problemi həll etməyə kömək edir "deyə psixoloq Mari Land izah edir.
Daha da yaxşısı, bu texnika zamanla daha təsirli olur.
Əgər keçmişdə “biz eyni tərəfdəyik” sözlərinin sakitləşməyə və daha rasional düşünməyə kömək etdiyini bilirsinizsə, onları yenidən eşitdiyiniz zaman keçmişdə necə güzəştə və qarşılıqlı anlaşmaya gəldiyinizi dərhal xatırlayın. .
Ailə terapevti Cennifer Çappel Marş deyir: "Bir Komanda Texnikası mübahisələr və döyüşlər kimi emosional müzakirələrin mühüm xüsusiyyətlərini ələ aldığı üçün işləyir". Mübahisə zamanı dialoqumuz iki səviyyədə baş verir: söhbətin mövzusu (nə haqqında mübahisə edirik) və söhbət prosesinin özü (necə mübahisə edirik). Psixoloq izah edir: "Çox tez-tez adi söhbət məhz onun aparılma tərzinə görə mübahisəyə çevrilir".
“Mən sənə qarşı” mövqeyindən aparılan söhbət əvvəldən yaxşı heç nə vəd etmir. Siz partnyoru razılaşmağa məcbur etməklə mübahisədə qalib gələ bilərsiniz, lakin bu o deməkdir ki, siz əsl məqsədinizi unutmusunuz: əsl düşmən münasibətlərdə yaranmış problemdir və onu birlikdə, birlikdə həll etmək lazımdır. Komanda.
Çappel Marş əmindir: “Biz eyni komandadayıq” kimi əvvəlcədən razılaşdırılmış ifadəni söyləməklə, emosiyalara qapıldığımızı və partnyoru “döymək” cəhdini dayandırdığımızı etiraf edirik”.
Qazanmaq yoxsa barışmaq?
Həll yolu o qədər sadədir ki, sizi düşünməyə vadar edir: niyə biz mübahisədə qalib gəlməyə çalışırıq? Bir tərəfdaşla eyni tərəfdə olduğumuzu əvvəldən xatırlamaq həqiqətən çətindir?
“Bəzən eşidilmək, təqdir edilmək, bizə diqqət yetirmək ehtiyacımız cütlüyün ümumi maraqlarından daha vacib olur. İnstinktiv səviyyədə mübahisədə qalib gəlmək bizim ciddi qəbul edildiyimizin sübutu kimi qəbul edilir. Bu, təhlükəsizlik hissi verir,” Cennifer Çappel Marş izah edir.
Digər tərəfdən, bir tərəfdaşla mübahisəni itirmək qorxu, məyusluq və məğlubiyyət hissi yarada bilər. Özünüzə inamınızı itirirsiniz və özünüzü təhlükə hiss edirsiniz, bu da avtomatik döyüş və ya uçuş reaksiyasına səbəb olur. Bunun qarşısını almaq üçün ümidsizcəsinə “mübarizə aparırsınız”, “qalib gəlməyə” çalışırsınız. Terapevt deyir: "Bir çox insan tərəfdaşla əməkdaşlıq etmək əvəzinə aqressiv davranır".
Bu instinktiv reaksiyalar “bir komanda” ideyasını həqiqətən qəbul etməyimizi çətinləşdirə bilər.
Məşqçi və evlilik psixoloqu Trey Morqan 31 ildir evlidir. O, uzun müddətdir ki, bu texnikadan istifadə edir və onun effektivliyinə zəmanət verir. Ancaq əvvəlcə bu konsepsiyanı qəbul etmək onun üçün asan olmadı.
“Həyat yoldaşımla mübahisə edəndə hər birimiz haqlı olmaq istəyirdik. Və tam düzünü desəm, digərinin səhv olmasını istədim. Yalnız bir neçə ildən sonra başa düşdük ki, biz eyni komandada “oynayırıq”. Nəhayət başa düşdük ki, biz yalnız birlikdə qazanırıq və uduzuruq "deyə Morgan xatırlayır. Bunu başa düşdükdən sonra həyat yoldaşı ilə münasibətləri kəskin şəkildə yaxşılaşdı. "Bu fikri həqiqətən qəbul etdiyiniz zaman, bu, sakitləşməyə təsirli şəkildə kömək edir."
"Sehrli sözlər" deyildikdən sonra dialoqu necə aparmaq olar? “Tərəfdaşınıza onların nöqteyi-nəzərini daha yaxşı başa düşməyə kömək edəcək suallar verməyə çalışın. Məsələn: “Burada sizin üçün ən vacib olan nədir?”, “Sizi narahat edən nədir?”. Bu, öz mövqeyini yenidən ifadə etməkdən daha məhsuldardır "deyə ailə terapevti Winifred Reilly məsləhət görür.
“Biz bir komandayıq” xətti ilə düşünməyə başladıqdan sonra bunu partnyorunuzla gündəlik qarşılıqlı münasibətlərinizdə tətbiq etməyə çalışın. “Biriniz qalib gələndə, digəriniz isə uduzduqda, əslində hər ikinizin uduzduğunu xatırlamaq həmişə yaxşıdır. İndi istədiyinizi əldə edə bilsəniz belə, hər ikisinin istəklərini nəzərə alan kompromis həllər tapa bilsəniz, uzunmüddətli perspektivdə əlaqələr üçün daha yaxşı olacaq "deyə Winifred Reilly yekunlaşdırır.