“Bizdə qocalıqdan, acizlikdən, ölümdən danışmaq adət deyil. Amma bu lazımdır”.

Mümkün olan tam çarəsizlik dövrü bəzilərini tərk etmək prosesindən daha çox qorxudur. Amma bu haqda danışmaq adət deyil. Yaşlı nəsil çox vaxt sevdiklərinin onlara necə qayğı göstərəcəyinə dair təxmini təsəvvürə malikdir. Ancaq unudurlar və ya əmin olmaqdan qorxurlar, çoxları bu barədə söhbətə başlamaqda çətinlik çəkirlər. Uşaqlar üçün böyüklərə qayğı göstərməyin yolu da çox vaxt aydın deyil.

Beləliklə, çətin bir hadisənin, xəstəlik və ya ölümün bütün iştirakçıları qəflətən onunla qarşılaşana qədər mövzu özü şüurdan və müzakirədən kənarlaşdırılır - itirilmiş, qorxmuş və nə edəcəyini bilmədən.

Elə insanlar var ki, onlar üçün ən pis kabus bədənin təbii ehtiyaclarını idarə etmək qabiliyyətini itirməkdir. Onlar, bir qayda olaraq, özlərinə güvənirlər, sağlamlığa sərmayə qoyurlar, hərəkətlilik və performansı qoruyurlar. Kimdənsə asılı olmaq onlar üçün çox qorxuludur, hətta uşaqlar qoca sevdiklərinə baxmağa hazır olsalar belə.

Məhz bu uşaqlar onlara deyəcəklər: otur, otur, yerimə, əyilmə, qaldırma, narahat olma. Onlara elə gəlir ki, əgər qoca valideyni “artıq” və həyəcanverici hər şeydən qorusanız, o, daha uzun yaşayacaq. Onlara başa düşmək çətindir ki, onu təcrübələrdən xilas edərək, onu həyatın özündən qoruyur, mənadan, zövqdən və kəskinlikdən məhrum edir. Böyük sual budur ki, belə bir strategiya sizə daha uzun yaşamağa kömək edəcəkmi?

Bundan əlavə, bütün yaşlı insanlar həyatdan bu qədər uzaqlaşmağa hazır deyillər. Əsas odur ki, özlərini qoca kimi hiss etmirlər. Uzun illər ərzində çoxlu hadisələr yaşamış, çətin həyat vəzifələrinin öhdəsindən gələrək, çox vaxt hədsiz, qoruyucu senzuraya məruz qalmayan qocalıqdan sağ çıxmaq üçün kifayət qədər müdrikliyə və gücə malikdirlər.

Bizim onların, yəni əqli cəhətdən sağlam olan qocaların həyatına qarışmaq, onları xəbərlərdən, hadisələrdən və işlərdən qorumaq hüququmuz varmı? Daha vacib nədir? Onların özlərini və həyatlarını sona qədər idarə etmək hüququ, yoxsa uşaqlığımızdan onları itirmək qorxumuz və onlar üçün “mümkün olan hər şeyi” etmədiyimiz üçün günahkarlığımızmı? Onların sona qədər işləmək, özlərinə baxmamaq və «ayaqları yıpranmış» halda yeriməmək, yoxsa bizim müdaxilə edib qənaət rejimini işə salmaq hüququmuz?

Düşünürəm ki, bu məsələlərə hər kəs fərdi qaydada qərar verəcək. Və burada qəti cavab görünmür. İstəyirəm ki, hər kəs öz işinə cavabdeh olsun. Uşaqlar itki qorxusunu və xilas olmaq istəməyən birini xilas edə bilməmələrini “həzm etmək” üçündür. Valideynlər - onların qocalığı nə ola bilər.

Yaşlı valideynin başqa bir növü var. Onlar əvvəlcə passiv qocalığa hazırlaşırlar və ən azı əvəzedilməz “stəkan su” nəzərdə tuturlar. Yaxud tam əmindirlər ki, yetkin uşaqlar, öz məqsəd və planlarından asılı olmayaraq, bütün həyatlarını öz zəif qocalığına xidmət etməyə həsr etməlidirlər.

Belə qocalar uşaqlıq dövrünə düşməyə və ya psixologiyanın dili ilə desək, geriləməyə - körpəlik dövrünün yaşanmamış dövrünü bərpa etməyə meyllidirlər. Və bu vəziyyətdə uzun müddət, illərlə qala bilərlər. Eyni zamanda, uşaqların bəziləri üçün atasının və ya anasının qocalığının öhdəsindən gəlmək öz həyatlarından daha asandır. Və kimsə onlar üçün tibb bacısı tutaraq yenidən valideynlərini məyus edəcək və başqalarının "zəng və eqoist" hərəkətinə görə qınaq və tənqidini yaşayacaq.

Bir valideynin yetkin uşaqların bütün işlərini - karyerasını, uşaqlarını, planlarını - yaxınlarına qayğı göstərmək üçün bir kənara qoyacağını gözləməsi düzgündürmü? Valideynlərdə belə bir geriləməni dəstəkləmək bütün ailə sistemi və cins üçün yaxşıdırmı? Yenə də hər kəs bu suallara fərdi cavab verəcək.

Valideynlər uşaqları onlara qayğı göstərməkdən imtina edərsə, yataq xəstəsi olmaq barədə fikirlərini dəyişdikdə mən bir dəfədən çox real hekayələr eşitmişəm. Və onlar köçməyə, bizneslə məşğul olmağa, hobbi etməyə başladılar - aktiv şəkildə yaşamağa davam etdilər.

Təbabətin hazırkı vəziyyəti bizi bədən hələ də sağ olduğu halda nə edəcəyimizi çətin seçimdən xilas edir və beyin onsuz da komada olan sevilən birinin ömrünü uzatmaq iqtidarında deyil? Ancaq biz özümüzü yaşlı valideynin uşaqları rolunda tapdıqda və ya özümüz qocalanda oxşar vəziyyətlə qarşılaşa bilərik.

Özümüz artıq qərar verə bilmədiyimiz zaman həyatımızı idarə etmək üçün insanlara - çox vaxt bunlar uşaqlar və həyat yoldaşlarıdır - bağlamaq imkanı vermək istəməyimiz barədə danışmaq və daha çox iradəmizi düzəltmək adət deyil. . Qohumlarımızın dəfn prosedurunu sifariş etməyə, vəsiyyət yazmağa həmişə vaxtı olmur. Və sonra bu çətin qərarların yükü qalanların çiyninə düşür. Müəyyən etmək həmişə asan deyil: sevdiyimiz üçün ən yaxşısı nə olacaq.

Qocalıq, acizlik və ölüm söhbətdə toxunmaq adət olmayan mövzulardır. Çox vaxt həkimlər ölümcül xəstəyə həqiqəti demirlər, qohumlar ağrılı şəkildə yalan danışmağa və nikbin görünməyə məcbur olurlar, yaxın və əziz bir insanı həyatının son aylarını və ya günlərini sərəncam vermək hüququndan məhrum edirlər.

Hətta ölüm ayağında olan bir insanın yatağında da şadlanmaq və “ən yaxşısına ümid etmək” adətdir. Bəs bu halda son vəsiyyəti necə bilmək olar? Ayrılmağa necə hazırlaşmaq, vidalaşmaq və vacib sözləri söyləməyə vaxtınız var?

Nə üçün, əgər - və ya bu müddət ərzində - ağıl qorunub saxlanılırsa, insan özündən qalan qüvvələri ələ keçirə bilmir? Mədəni xüsusiyyət? Psixikanın yetişməməsi?

Mənə elə gəlir ki, qocalıq həyatın sadəcə bir hissəsidir. Əvvəlkidən az əhəmiyyətli deyil. Yaşadığımız və bacarıqlı olduğumuz müddətdə bu həyat mərhələsinin necə olacağına cavabdeh olmalıyıq. Uşaqlarımız deyil, özümüz.

İnsanın öz həyatı üçün sona qədər məsuliyyət daşımağa hazır olması, mənə elə gəlir ki, nəinki nəinki qocalığını planlaşdırmaq, ona hazırlaşmaq və ləyaqətini qoruyub saxlamaq, həm də ömrünün sonuna qədər öz övladları üçün nümunə və nümunə kimi qalmağa imkan verir. həyat, təkcə necə yaşamaq və necə qocalmaq deyil, həm də necə ölmək.