Hamıya yaxşı münasibət bəsləmək olarmı?

Ətrafınıza baxsanız, şübhəsiz ki, "yaxşı" tərifi veriləcək bir insan tapacaqsınız. Münaqişəsiz, rəğbətli, həmişə nəzakətli və mehriban, hər an kömək və dəstək verməyə hazır olan bir insandır. Və çox vaxt eyni olmaq istəyirsən. Niyə?

Uşaqlıqdan cəmiyyətdə həyata uyğunlaşmamıza kömək edən müəyyən davranış nümunələrimiz var. Bu modellərdən biri də “yaxşı olmaq”dır. Çox səy göstərmədən dəstək və tanınmağa kömək edir. Uşaqlar tez öyrənirlər: yaxşı olacaqsınız, valideynlərinizdən hədiyyə alacaqsınız və müəllim sizin üçün zorakılıqdan daha əlverişli olacaq. Zamanla bu model bütün həyatımızın, işimizin və şəxsi münasibətlərimizin əsasına çevrilə bilər. Bu nəyə gətirib çıxarır və “yaxşı” insanı hansı problemlər gözləyir?

1. Başqalarının naminə öz maraqlarınızı qurban verəcəksiniz.

Nəzakət və münaqişədən qaçmaq istəyi ona gətirib çıxara bilər ki, nə vaxtsa başqalarının naminə öz maraqlarımızı qurban verməyə başlayırıq. Bu, rədd edilmək qorxusu ilə bağlıdır (məktəbdəki dostlar, həmkarlar tərəfindən). Bizim üçün hər şeyin qaydasında olduğunu və sevildiyimizi hiss etmək vacibdir, çünki təhlükəsizlik hissi verən budur.

Ətrafımızdakı hər kəsi sevindirmək istəyi bizi hər zaman və hər yerdə brendimizi saxlamağa, taksidə, mağazada, metroda yaxşı olmağa vadar edir. Biz avtomatik olaraq sürücünü razı salmaq üçün nəsə etmək istəyirik və indi biz lazım olduğundan artıq məsləhətlər veririk. Və biz bunu tamamilə gözlənilmədən özümüz üçün edirik. Yaxud kresloda dincəlmək əvəzinə bərbəri söhbətlərlə əyləndirməyə başlayırıq. Yoxsa biz qeyri-bərabər lak tətbiq edən manikür ustasına heç bir irad bildirmirik — bu bizim sevimli salonumuzdur, özünüz haqqında xoş təəssürat yaratmağa nə ehtiyac var?

Nəticə etibarı ilə diqqətimiz daxildən xaricə doğru dəyişir: resursları öz üzərimizdə işləməyə yönəltmək əvəzinə, biz bütün səylərimizi xarici əlamətlərə sərf edirik. Onların bizim haqqımızda nə düşündükləri və dedikləri bizim üçün daha vacibdir və biz təqdir olunmağımızı və bəyənilməyimizi təmin etmək üçün hər şeyi edirik.

Artıq öz rifahımız belə bizi maraqlandırmır: bəyənmədiyimiz işi etməklə özümüzə zərər veririk, ya da maraqlarımız pozulduqda susuruq. Başqalarının xatirinə özümüzdən imtina edirik.

Bəzən bu, bir ailədə münaqişəsiz və nəzakətli bir insan əsl canavar halına gələndə əhvalın kəskin dəyişməsinin səbəbidir. Qəriblərlə yaxşı münasibət qurmaq olduqca asandır, amma evdə maskanı çıxarırıq və yaxınlarımıza çıxarırıq - qışqırıq, söyüş söyür, uşaqları cəzalandırırıq. Axı, ailə artıq bizi sevir və "heç yerə getməyəcək", siz mərasimdə dayana, istirahət edə və nəhayət özünüz ola bilməzsiniz.

Hər kəs bu cür davranışı öyrənməlidir - böyük bir patron və ya kiçik işçi, uşaq və ya valideyn. Çünki söhbət həyatımızın tarazlığından, özümüzün nə verib, nə aldığımızdan gedir. Bizə bu qədər çox şey verən yaxınlarımıza eyni cür cavab verməsək, həyatımız dönə bilər: ailə dağılacaq, dostlar üz çevirəcək.

2. Başqasının razılığına aludə olacaqsınız.

Bu davranış nümunəsi başqasının təsdiqindən ağrılı bir asılılıq yaradır. Səhərdən axşama kimi təriflər, istedadın və ya gözəlliyin tanınması eşitmək lazımdır. Yalnız bu şəkildə özümüzü inamlı hiss edirik, ilham alır, nəsə edə bilərik. Bu, bir enerji dərmanı kimi işləyir. Daxili boşluğu doldurmaq üçün ona ehtiyac duymağa başlayırıq.

Belə bir sxem başımıza gələn hər şeyin qəti şəkildə qavranılmasına səbəb olur. Hər hansı bir qeydə, hətta konstruktiv tənqidə də ağrılı reaksiya verən insan buna bariz nümunədir. Onun modelində hər hansı rəy yalnız iki göstərici üzrə qəbul edilir: “Mən yaxşıyam” və ya “Mən pisəm”. Nəticədə harda qara, harda ağ, harda həqiqət, harada yaltaqlıq olduğunu ayırd etməyi dayandırırıq. İnsanlar üçün bizimlə ünsiyyət qurmaq getdikcə çətinləşir - çünki bizə heyran olmayan hər kəsdə "düşmən" görürük və kimsə bizi tənqid edirsə, bunun yalnız bir səbəbi var - o, sadəcə olaraq qısqancdır.

3. Enerjinizi boş yerə sərf edəcəksiniz

Dostlarınız mübahisə etdi və siz hər ikisi ilə yaxşı münasibətdə qalmaq istəyirsiniz? Bu baş vermir. Şairin təbirincə desək, “olara, olara xəyanət etmədən onlarla, onlarla olmaq olmaz”. Əgər sən həm orada, həm də orada yaxşı olmağa çalışırsansa və ya həmişə neytral mövqe tutursansa, bu, gec-tez məhv olmaq hissinə səbəb olacaq. Və çox güman ki, hər iki dost xəyanət hiss edəcək və siz hər ikisini itirəcəksiniz.

Başqa bir problem də var: başqalarına faydalı olmaq üçün o qədər çalışırsan, onlar üçün o qədər çox şey edirsən ki, müəyyən anda özünə qarşı da eyni münasibəti tələb etməyə başlayırsan. Daxili narahatlıq, inciklik var, hamını günahlandırmağa başlayırsan. Bu asılılıq hər hansı digər asılılıq kimi işləyir: məhvə aparır. İnsan özünü itirir.

Boşa çıxan səylər, vaxt, enerji hissi sizi tərk etmir. Axı siz bu qədər səy sərf etmisiniz, amma divident yoxdur. Siz isə müflis, enerjili və şəxsisiniz. Özünüzü tənhalıq, qıcıq hiss edirsiniz, sizə elə gəlir ki, heç kim sizi başa düşmür. Və bir anda həqiqətən başa düşməyi dayandırırsınız.

Təbii ki, hər kəs “yaxşı insanların” əhatəsində olmaq istəyir. Ancaq həqiqətən yaxşı insan həmişə başqalarının yolunu izləyən və hər şeydə başqalarının fikirləri ilə razılaşan insan deyil. Bu, dürüst və səmimi olmağı bilən, özü olmağı bacaran, verməyə hazır olan, eyni zamanda ləyaqətini qoruyaraq, maraqlarını, inanclarını və dəyərlərini müdafiə edən biridir.

Belə bir insan öz qaranlıq tərəflərini göstərməkdən qorxmur və başqalarının qüsurlarını asanlıqla qəbul edir. O, insanları, həyatı adekvat şəkildə qavramağı bilir və diqqət və ya yardım müqabilində heç nə tələb etmir. Bu özünə inam ona işdə və şəxsi münasibətlərdə uğur hissi verir. Axı, əslində, valideynlərin, müəllimlərin və ya sinif yoldaşlarının sevgisini qazanmaq üçün xüsusi bir şey etmək lazım deyil. Biz artıq sevgiyə layiqik, çünki hər birimiz artıq özümüzdə yaxşı insanıq.