Uşağa sevilən birinin ölümünü necə söyləmək olar?

Əgər ailə üzvlərindən biri vəfat edibsə, uşaq həqiqəti deməlidir. Həyatın göstərdiyi kimi, "Ata altı ay işgüzar səfərə getdi" və ya "Nənə başqa şəhərə köçdü" kimi bütün variantların mənfi nəticələri ola bilər.

Birincisi, uşaq sadəcə inanmayacaq və ya demədiyinizə qərar verməyəcək. Çünki görür ki, nəsə düz deyil, evdə nəsə olub: nədənsə adamlar ağlayır, güzgülər pərdələnir, ucadan gülmək olmur.

Uşaqların fantaziyası zəngindir və onun uşaq üçün yaratdığı qorxular kifayət qədər realdır. Uşaq qərar verəcək ki, ya özünün, ya da ailədəki kiminsə qorxunc bir şeylə üzləşməsi təhlükəsi var. Əsl kədər bir uşağın təsəvvür edə biləcəyi bütün dəhşətlərdən daha aydın və asandır.

İkincisi, uşağa hələ də həyətdəki “mehriban” əmilər, bibilər, digər uşaqlar və ya mərhəmətli nənələr həqiqəti deyəcəklər. Və hansı formada olduğu hələlik məlum deyil. Və sonra qohumlarının ona yalan dediyi hissi kədərə əlavə olunacaq.

Kim danışmaq daha yaxşıdır?

Birinci şərt: uşağa doğma bir insan, qalanların ən yaxını; uşaqla yaşamış və yaşamağa davam edəcək; onu yaxşı tanıyan biri.

İkinci şərt: danışacaq adam sakit danışmaq üçün özünü ələ almalıdır, isterikaya və ya idarəolunmaz yaşlara (gözündən axan yaşlar mane olmur). Söhbəti sona qədər bitirməli və acı xəbəri anlayana qədər hələ də uşağın yanında olmalı olacaq.

Bu tapşırığı yerinə yetirmək üçün "resurs vəziyyətində" olacağınız vaxt və yer seçin və stresi spirtlə aradan qaldıraraq bunu etməyin. Valerian kimi yüngül təbii sedativlərdən istifadə edə bilərsiniz.

Onlara elə gəlir ki, uşağa yara vuracaqlar, ağrı verəcəklər. Digər qorxu isə xəbərin doğuracağı reaksiyanın gözlənilməz və dəhşətli olacağıdır. Məsələn, böyüklərin necə davranacağını bilməyəcəyi bir qışqırıq və ya göz yaşları. Bütün bunlar doğru deyil.

Təəssüf ki, nə oldu. Müjdəçi yox, tale vurdu. Uşaq baş verənləri ona danışanı qınamayacaq: hətta kiçik uşaqlar da hadisə ilə danışan arasında fərq qoyurlar. Bir qayda olaraq, uşaqlar onları naməlum yerdən çıxaran və çətin anda dəstək verən şəxsə minnətdardırlar.

Kəskin reaksiyalar olduqca nadirdir, çünki geri dönməz bir şeyin baş verdiyini başa düşmək, ağrı və həsrət daha sonra, mərhum gündəlik həyatda darıxmağa başlayanda gəlir. Birinci reaksiya, bir qayda olaraq, heyrətdir və bunun necə olduğunu təsəvvür etməyə çalışır: "öldü" və ya "öldü" ...

Ölüm haqqında nə vaxt və necə danışmaq olar

Çox sıxmamaq daha yaxşıdır. Bəzən bir az fasilə vermək lazımdır, çünki danışan özü bir az sakitləşməlidir. Ancaq yenə də hadisədən sonra bacardığınız qədər tez danışın. Uşaq nə qədər pis və anlaşılmaz bir şeyin baş verdiyini, bu naməlum təhlükə ilə tək qaldığını hiss edirsə, bu onun üçün bir o qədər pisdir.

Uşağın həddən artıq işləməyəcəyi bir vaxt seçin: o, yatmış, yemək yemiş və fiziki narahatlıq yaşamadığı zaman. Vəziyyət şəraitdə mümkün qədər sakit olduqda.

Bunu sözünüzün kəsilməyəcəyi və narahat edilməyəcəyi, sakit danışa biləcəyiniz yerdə edin. Bunu uşaq üçün tanış və təhlükəsiz yerdə (məsələn, evdə) edin ki, daha sonra tək qalmaq və ya tanış və sevimli şeylərdən istifadə etmək imkanı olsun.

Kiçik bir uşağı qucaqlayın və ya dizlərinizə götürün. Bir yeniyetmə çiyinlərindən qucaqlana bilər və ya əlindən tutula bilər. Əsas odur ki, bu əlaqə uşaq üçün xoşagəlməz olmasın, həm də qeyri-adi bir şey olmasın. Əgər ailənizdə qucaqlaşma qəbul edilmirsə, bu vəziyyətdə qeyri-adi bir şey etməmək daha yaxşıdır.

Eyni zamanda sizi görməsi və dinləməsi, televizora və ya pəncərəyə bir gözlə baxmaması vacibdir. Göz-göz təması qurun. Qısa və sadə olun.

Bu halda, mesajınızdakı əsas məlumatlar təkrarlanmalıdır. "Ana öldü, o artıq yoxdur" və ya "Baba xəstə idi və həkimlər kömək edə bilmədi. O öldü". "Getdi", "əbədi yuxuya getdim", "soldu" deməyin - bunlar hamısı evfemizmlər, uşağa çox aydın olmayan metaforalardır.

Bundan sonra fasilə verin. Daha deməyə ehtiyac yoxdur. Uşağın hələ bilməli olduğu hər şeyi özündən soruşacaq.

Uşaqlar nə soruşa bilər?

Gənc uşaqlar texniki detallarla maraqlana bilər. Dəfn olunub, ya dəfn edilməyib? Qurdlar onu yeyəcəkmi? Və sonra birdən soruşur: "Ad günümə gələcəkmi?" Və ya: “Ölü? O indi haradadır?"

Uşaq nə qədər qəribə sual versə də, təəccüblənməyin, küsməyin və bunların hörmətsizlik əlaməti olduğunu düşünməyin. Kiçik bir uşağın ölümün nə olduğunu dərhal başa düşməsi çətindir. Buna görə də, o, nə olduğunu "başına qoyur". Bəzən olduqca qəribə olur.

Sualına: “Öldü, necə oldu? Və o indi nədir? ölümdən sonrakı həyat haqqında öz fikirlərinizə uyğun cavab verə bilərsiniz. Ancaq heç bir halda qorxma. Ölümün günahların cəzası olduğunu söyləməyin və bunun “yatıb oyanmamaq kimi” olduğunu izah etməkdən çəkinin: uşaq yatmaqdan və ya başqa böyüklərə baxmaqdan qorxa bilər ki, onlar yatmasınlar.

Uşaqlar narahatlıqla soruşmağa meyllidirlər: "Sən də öləcəksən?" Dürüstcə cavab verin ki, bəli, amma indi yox, tezliklə yox, daha sonra “böyük olanda, böyük olanda, həyatınızda sizi sevəcək və sevəcəyiniz daha çox insan olanda...”.

Uşağın qohumları, dostları olduğuna, tək olmadığına, sizdən başqa bir çox insan tərəfindən sevildiyinə diqqət yetirin. De ki, yaşlandıqca belə insanlar daha çox olacaq. Məsələn, onun sevdiyi biri, öz uşaqları olacaq.

Məğlubiyyətdən sonrakı ilk günlər

Siz əsas şeyi dedikdən sonra səssizcə onun yanında qalın. Uşağınıza eşitdiklərini qəbul etmək və cavab vermək üçün vaxt verin. Gələcəkdə uşağın reaksiyasına uyğun olaraq hərəkət edin:

• Əgər o, mesaja suallarla reaksiya veribsə, bu suallar sizə nə qədər qəribə və ya yersiz görünsə də, onlara birbaşa və səmimi cavab verin.
• Oynamaq və ya çəkmək üçün oturursa, yavaş-yavaş qoşulun və onunla oynayın və ya heç-heçə edin. Heç nə təklif etmə, oynama, onun qaydalarına, ehtiyacı olduğu kimi hərəkət etmə.
• Ağlayırsa, qucaqlayın və ya əlini tutun. Əgər iyrəncdirsə, “mən varam” deyin və heç nə demədən və ya heç nə etmədən yanınızda oturun. Sonra yavaş-yavaş söhbətə başlayın. Simpatik sözlər deyin. Yaxın gələcəkdə - bu gün və yaxın günlərdə nələrin baş verəcəyi barədə bizə məlumat verin.
• Qaçarsa, dərhal arxasınca getmə. Baxın o, qısa zamanda, 20-30 dəqiqə ərzində nə edir. Nə edirsə etsin, sizin varlığınızın olub olmadığını müəyyən etməyə çalışın. İnsanların çox kiçik olsa belə, tək başına yas tutmağa haqqı var. Amma bu yoxlanılmalıdır.

Uşaq üçün qeyri-adi bir şey etməyə çalışmayın, məsələn, ona adətən qadağan edilən şokolad vermək və ya bayramlarda adətən ailədə yeyilən bir şey bişirmək. Yemək həm adi, həm də uşağın yediyi yemək olsun. Bu gün nə sizin, nə də onun “dadsız, lakin sağlam” haqqında mübahisə etməyə gücü çatmır.

Yatmazdan əvvəl onunla daha uzun və ya lazım gələrsə, yuxuya gedənə qədər oturun. Qorxursa, icazə ver işıqları yandırım. Əgər uşaq qorxursa və sizinlə yatmaq istəsə, ilk gecə onu öz yerinizə apara bilərsiniz, ancaq bunu özünüz təklif etməyin və bunu vərdiş halına salmamağa çalışın: yaxşı olar ki, onun yanında oturasınız. yuxuya getmək.

Ona həyatın necə olacağını deyin: sabah, o biri gün, bir həftə, bir ay sonra nə olacaq. Şöhrət təsəlli verir. Planlar qurun və həyata keçirin.

Anma və dəfn mərasimlərində iştirak

Uşağı cənazə və oyandırmağa yalnız o zaman dəyər ki, yanında uşağın güvəndiyi və yalnız onunla öhdəsindən gələ biləcək bir adam varsa: onu vaxtında aparın, ağlayırsa sakitləşdirin.

Uşağa nə baş verdiyini sakitcə izah edə bilən və (lazım olduqda) çox israrlı başsağlığı verməkdən qoruya bilən biri. Uşağa “ay yetimsən” və ya “indi necəsən” deyə ağlamağa başlasalar, bu, faydasızdır.

Bundan əlavə, cənazənin (və ya oyanmanın) mülayim bir atmosferdə keçiriləcəyinə əmin olmalısınız - kiminsə tantrum uşağı qorxuda bilər.

Uşağa necə vidalaşmaq istədiyini soruşmaq tamamilə mümkündür: yas mərasiminə getmək, yoxsa bəlkə daha sonra sizinlə qəbrə getsə daha yaxşı olar?

Əgər uşağın dəfn mərasimində iştirak etməməsini daha yaxşı hesab edirsinizsə və onu başqa yerə, məsələn, qohumlarına göndərmək istəyirsinizsə, ona hara gedəcəyini, niyə, kimin yanında olacağını və nə vaxt seçəcəyinizi deyin. onu ayağa. Məsələn: “Sabah nənənin yanında qalacaqsan, çünki burada bizə çoxlu müxtəlif insanlar gələcək, ağlayacaqlar və bu çətindir. Mən səni saat 8-də aparacağam”.

Əlbəttə ki, uşağın yanında qalan insanlar, mümkünsə, "özlərinə məxsus" olmalıdırlar: uşağın tez-tez ziyarət etdiyi və gündəlik iş rejimi ilə tanış olduğu tanışlar və ya qohumlar. Həm də razılaşın ki, uşağa “həmişə olduğu kimi” yanaşırlar, yəni peşman deyillər, onun üçün ağlamazlar.

Ölən ailə üzvü uşaqla bağlı bəzi funksiyaları yerinə yetirib. Ola bilsin, çimib, ya uşaq bağçasından uzaqlaşıb, ya da yatmazdan əvvəl uşağa nağıl oxuyan o olub. Mərhumu əvəz etməyə çalışmayın və uşağa bütün itirilmiş xoş fəaliyyətləri qaytarın. Ancaq ən vacibini saxlamağa çalışın, çatışmazlığı xüsusilə nəzərə çarpacaq.

Çox güman ki, elə bu məqamlarda gedənlərin həsrəti həmişəkindən daha kəskin olacaq. Odur ki, əsəbiliyə, ağlamağa, hirslənməyə dözümlü olun. Uşağın sizin bu davranışınızdan narazı olmasına, uşağın tək qalmaq istəməsinə və sizdən qaçmağa.

Uşağın kədərlənmək hüququ var

Ölüm haqqında danışmaqdan çəkinin. Ölüm mövzusu “işlənmiş” kimi uşaq gündəmə gələcək və suallar verəcək. Bu yaxşıdır. Uşaq malik olduğu zehni arsenaldan istifadə edərək çox mürəkkəb şeyləri anlamağa və qəbul etməyə çalışır.

Ölüm mövzusu onun oyunlarında görünə bilər, məsələn, oyuncaqları basdıracaq, rəsmlərdə. Əvvəlcə bu oyunların və ya rəsmlərin aqressiv xarakter daşıyacağından qorxmayın: oyuncaqların qollarını və ayaqlarını qəddarcasına "yırtmaq"; qan, kəllə sümükləri, rəsmlərdə tünd rənglərin üstünlük təşkil etməsi. Ölüm sevdiyi insanı uşaqdan aldı və onun hirslənməyə, onunla öz dilində “danışmağa” haqqı var.

Bir proqramda və ya cizgi filmində ölüm mövzusu yanıb-sönürsə, televizoru söndürməyə tələsməyin. Bu mövzunun mövcud olduğu kitabları xüsusi olaraq silməyin. Onunla yenidən danışmaq üçün “başlanğıc nöqtəniz” olsa, daha yaxşı olar.

Bu cür söhbətlərdən və suallardan diqqətinizi yayındırmağa çalışmayın. Suallar aradan qalxmayacaq, amma uşaq onlarla sizinlə getməyəcək və ya sizi və ya onu təhdid edən ondan dəhşətli bir şey gizlədildiyinə qərar verəcək.

Böyüklərin ağlamasında belə “bizi kimə qoyub getdin” motivi sürüşür. Buna görə də uşağa qəzəbini ifadə etməyə qadağa qoymayın. Qoy danışsın və yalnız bundan sonra ona təkrarlayın ki, mərhum onu ​​tərk etmək istəmirdi, ancaq belə oldu. Ki, heç kimin günahı yoxdur. Mərhumun onu sevdiyini və bacarsaydı, heç vaxt onu tərk etməzdi.

Orta hesabla, kəskin kədər dövrü 6-8 həftə davam edir. Bu müddətdən sonra uşaq qorxularını tərk etməzsə, yataqda sidiyə gedirsə, yuxuda dişlərini qıcırlayırsa, barmaqlarını əmirsə və ya dişləyirsə, qaşlarını və ya saçlarını burulursa, yıxırsa, kresloda yellənirsə, uzun müddət ayağının ucunda qaçırsa. , hətta qısa müddət ərzində sənsiz qalmaqdan qorxur - bütün bunlar mütəxəssislərlə əlaqə saxlamaq üçün siqnaldır.

Əgər uşaq aqressivləşibsə, əsəbiləşibsə və ya yüngül xəsarətlər almağa başlayıbsa, əksinə, həddən artıq itaətkardırsa, sizin yanınızda qalmağa çalışırsa, tez-tez sizə xoş sözlər söyləyirsə və ya quşlar - bunlar da həyəcan üçün səbəblərdir.

Əsas Mesaj: Həyat davam edir

Dediyiniz və etdiyiniz hər şey bir əsas mesajı daşımalıdır: “Vay baş verdi. Bu qorxudur, ağrıyır, pisdir. Və buna baxmayaraq, həyat davam edir və hər şey daha yaxşı olacaq." Bu ifadəni yenidən oxuyun və özünüzə deyin, hətta mərhum sizin üçün o qədər əzizdir ki, onsuz həyata inanmaqdan imtina edirsiniz.

Bunu oxuyursansa, uşaq dərdinə biganə olmayan insansan. Dəstəyiniz və yaşamaq üçün bir şeyiniz var. Sizin də kəskin kədərinizə, dəstək, tibbi və psixoloji yardım almaq hüququnuz var.

Kədərin özündən, belə ki, hələ heç kim ölməyib: hər hansı bir kədər, hətta ən pisi də gec-tez keçib gedir, təbiətən bizə xasdır. Amma elə olur ki, kədər dözülməz görünür və həyat çox çətinliklə verilir. Özünüzə qulluq etməyi də unutmayın.

Material psixoloq və psixoterapevt Varvara Sidorovanın mühazirələri əsasında hazırlanıb.