Boşanmanın öhdəsindən gəlmək nə qədər asandır?

Müştərim Stefani təcili məsləhət istəmək üçün zəng etdi. “Daha dözə bilmirəm! o, qışqırdı. “Belə çətin bir evliliyim oldu. Amma boşanmaq məni daha çox əziyyət çəkir!”

Sessiya zamanı mən Stefanidən Conun “demək olar ki, keçmiş” ərinin davranışının onu hədsiz hiss etdirdiyi zaman nümunə göstərməsini xahiş etdim.

“Mən əşyalarımı toplamaq üçün onun yanına getdim. Həmişə komodinin üst siyirməsində olduğum zinət əşyalarımı tapmadım. Ondan onların harada ola biləcəyini soruşdum. O isə heç cavab vermədi, sadəcə çiyinlərini çəkdi, deyirlər, hardan bilsin!

Mən ondan o an necə hiss etdiyini soruşdum.

“O, məni cəzalandırır. Evli olduğumuz bütün dövrlərdə belə idi. O, məni həmişə cəzalandırırdı”. Onun səsində iztirab səslənirdi.

Bu cavab vəziyyəti başa düşmək üçün açar idi. Fərziyyəmi yoxlamaq üçün Stefanidən başqa bir oxşar epizodu xatırlamasını xahiş etdim.

“Anamın mənə hədiyyə etdiyi uşaqlıq şəkillərimdən ibarət albomun harada olduğunu soruşanda da belə idi. Və qıcıqla cavab verdi: "Mən hardan bilirəm?"

Və Conun sözlərinə onun reaksiyası necə oldu?

"O, həmişə məni aşağı hiss edir, sanki hər şeyi səhv edirəm" dedi. “Ona görə də həmişəki kimi reaksiya verdim. Yenə özümü elə əzildim ki, yeni mənzilimə çatanda yatağa düşdüm və bütün günü yorğun halda uzandım!”

Nə üçün həm əri ilə həyat, həm də boşanma prosesi Stefani üçün bu qədər ağrılı idi?

Evlilik həmişə bir problemdir. Boşanma prosesi də. Və, bir qayda olaraq, evlilikdə həyatı çətinləşdirən, boşanmanı ağrılı edir.

Nə demək istədiyimi izah edim. Əlbəttə ki, boşanma, prinsipcə, amputasiya əməliyyatı ilə müqayisə edilə bilən ağrılı bir şeydir - biz əvvəllər bizim üçün çox şey ifadə edən münasibətləri özümüzdən kəsdik. Biz bütün həyatımızı yenidən qurmalıyıq. Və bu vəziyyətdə, ən azı bəzən, narahatlıq, kədər və ya qəzəb hücumlarını yaşamamaq mümkün deyil.

Amma eyni zamanda, bu çətin evlilikdə formalaşdırdığımız davranış nümunələri hisslərimizi daha da şiddətləndirir, narahatlıq və depressiyanı artırır.

Bu, bir çox amillərdən asılıdır, məsələn, suallara cavabınız:

Digər ailə üzvləri nə dərəcədə dəstək olurlar?

— Həyatınızda ilham verən, boşanma dövriyyəsinə girməməyə imkan verən bir şey varmı?

- Siz və "demək olar ki, keçmiş" tərəfdaşınız əməkdaşlığa və ya qarşıdurmaya hazırsınızmı?

— Sizə və ya ona nə qədər eqoizm və xəsislik xasdır?

Fantaziya reallığa qarşı

Ancaq Stefani nümunəsinə qayıdaq. Onun əri ilə münasibətini bu qədər ağrılı edən nədir və bu gün boşanma prosedurunun öhdəsindən gəlməyə nə mane olur? Bunlar klinik praktikamda tez-tez qarşılaşdığım iki amildir.

Birincisi, başqa bir insanın davranışının əvvəllər formalaşmış nümunələrin köməyi ilə yanlış şərh edilməsi, ikincisi isə fərdiləşdirmədir.

Yanlış təfsir köhnə düşüncə tərzinə görə o deməkdir ki, bir insanın sözlərinin arxasında başqasının - bir zamanlar bizə əziyyət verənin səsini eşidirik.

Kişiselleştirme başqa bir insanın hərəkət və hərəkətlərini öz hesabımıza aid etməyimiz və bunu bizə və ya bizim haqqımızda mənfi mesaj kimi qəbul etməyimiz deməkdir. Bəzi hallarda bu doğrudur, lakin çox vaxt başqa bir insanın davranışını başa düşmək daha geniş kontekst tələb edir.

Stefani "demək olar ki, keçmiş" ərinin qeyri-dost davranışını onu cəzalandırmaq istəyi kimi görür. Onun şəxsiyyətinin uşaq hissəsi Conun sözlərinə eyni şəkildə reaksiya verir ki, o, 8 yaşında ikən onu cəzalandıran zaman təhqiredici atasına reaksiya verdi.

Bundan əlavə, ona elə gəlir ki, Conu əsəbiləşdirən odur. Bu fantaziyaların arxasında Stefani real vəziyyəti gözdən itirir. Con, çox güman ki, həyat yoldaşının onu tərk etmək qərarına gəldiyinə görə çox kədərlənir və onun qıcıqlanmasına səbəb olan bu hisslərdir.

İkinci epizodda Conun səsindəki Stefani üçün qıcıqlanma onun onu dəyərdən salması deməkdir. Ancaq daha dərindən araşdırsanız, başa düşə bilərsiniz ki, o, uşaqlıqda hər cür üstünlüyünü göstərən böyük qardaşının təhqiramiz səsini eşidir.

Və reallığa qayıtsaq, Conun əksinə, müdafiə mövqeyi tutduğunu görərik. Ona elə gəlir ki, arvadını xoşbəxt etmək üçün heç nə edə bilmir.

Vəziyyətlə bağlı fikirlərini izah edən Stefani dəfələrlə "o mənə hiss etdirdi ..." ifadəsini işlətdi. Bu sözlər çox mühüm siqnaldır. O, təklif edir ki:

a) danışan çox güman ki, eşitdiyini keçmiş təcrübə prizmasından şərh edə bilər: bu sözlər başqasına münasibətdə nə demək olardı;

b) təfsirdə fərdiləşdirmə elementi var, yəni insan hər şeyi öz hesabına aid etməyə meyllidir.

Bu məhsuldar olmayan düşüncə vərdişlərindən necə qurtulmaq olar?

Ən ümumi məsləhət odur ki, qarşı tərəfin sizin haqqınızda deyil, incidən söz və hərəkətlərinin özü haqqında söylədiyi fikirlərdir. Con Stefaniyə əsəbi şəkildə cavab verdi, çünki o, depressiyaya düşmüş və üzülmüşdü. Onun "Mən hardan bilirəm?" itki vəziyyətini əks etdirir. Amma bu, təkcə boşanma ilə bağlı deyil.

Axı Con hətta ailə həyatında da arvadının ondan nə gözlədiyini bilmirdi. Onun iddialarını başa düşmədi, amma heç vaxt onu sorğu-sual etmədi, nə istədiyini öyrənməyə çalışmadı. O, tez bir zamanda çaşqınlığını gizlədən qəzəbə çevrilən narahat hisslərinə çəkildi.

Bu misalla nə demək istəyirəm? Əgər həyat yoldaşınızın ailə həyatında və ya artıq boşanma prosesində olan davranışlarına görə əziyyət çəkməli olursunuzsa, onun sözlərini və hərəkətlərini şərh etməyin, fantaziyalarınızı reallığa çevirməyin. Ondan işlərin həqiqətən necə olduğunu soruş. Bir tərəfdaşın əsl hisslərini nə qədər dəqiq başa düşsəniz, uydurulmuş vəziyyəti deyil, reallığı bir o qədər aydın görəcəksiniz.

Mürəkkəb və çaşqın bir münasibətiniz olsa belə, reallığa qayıtmağa və partnyorunuzla empatiya ilə davranmağa çalışın. Axı o, sənə keçmiş münasibətlərinin prizmasından baxa bilər. Onun da sizin kimi məhdudiyyətləri var. Başqalarına nə qədər çox empatiya göstərsək, daxilimizdə bir o qədər güclü oluruq. Bunu cəhd edin və özünüz baxın.