Cütlük hansı inkişaf mərhələlərindən keçir? Birgə həyatda münaqişələr nə vaxt qaçılmaz olur? Uşağın görünüşünü nə dəyişir? Fərdilik dövründə ailələr necə təşkil olunur? Psixoanalitik Erik Smadzhın fikri.
Fransız psixoanalitik Erik Smadja müasir cütlüklər haqqında kitabının rusca nəşrini təqdim etmək və Milli Tədqiqat Universitetinin Ali İqtisadiyyat Məktəbində psixoanalitik psixoterapiya üzrə magistr proqramı çərçivəsində iki günlük seminar keçirmək üçün Moskvaya gəlir.
Ondan bu gün sevgi birliyi haqqında nə düşündüyünü soruşduq.
Psixologiyalar: Müasir fərdiyyətçilik mədəniyyəti hansı cütlük qurmaq istədiyimiz fikrinə təsir edirmi?
Erik Smadja: Cəmiyyətimiz getdikcə artan fərdiyyətçiliklə səciyyələnir. Müasir cütlər qeyri-sabit, kövrək, müxtəlif və münasibətlərdə tələbkardırlar. Bu mənim müasir cütlük anlayışımdır. Bu dörd xüsusiyyət fərdiyyətçiliyin cütlüyün yaradılmasına təsirini ifadə edir. Bu gün hər hansı bir cütlükdə əsas münaqişələrdən biri narsisistik maraqların və tərəfdaşın və bütövlükdə cütlüyün maraqlarının qarşıdurmasıdır.
Və burada bir paradoksla qarşılaşırıq: müasir cəmiyyətdə fərdiyyətçilik hökm sürür və cütlük həyatı bizi ailə həyatını bölüşmək və onu prioritetimizə çevirmək üçün bəzi fərdi ehtiyaclarımızdan imtina etməyə məcbur edir. Cəmiyyətimiz paradoksaldır, bizə paradoksal münasibətlər qoyur. Bir tərəfdən artan fərdiyyətçiliyi təşviq edir, digər tərəfdən isə bütün üzvlərinə universal, homojen davranış formalarını tətbiq edir: biz hamımız eyni şeyi istehlak etməliyik, eyni şəkildə davranmalıyıq, eyni şəkildə düşünməliyik ...
Deyəsən, bizdə fikir azadlığı var, amma biz başqalarından fərqli düşünsək, bizə murdar baxırlar, bəzən bizi kənar adamlar kimi qəbul edirlər. İstənilən böyük ticarət mərkəzinə gedəndə orada eyni markaları görürsən. İstər rus, istər argentinalı, istər amerikalı, istərsə də fransız olsanız, eyni şeyi alırsınız.
Birlikdə həyatda ən çətin şey nədir?
Ən çətini yoxdur, həmişə olacaq bir neçə çətinlik var. "Özünlə" yaşamaq onsuz da kifayət qədər çətindir, başqa bir insanla yaşamaq daha çətindir, hətta səni böyük sevgi ilə bağlasan belə. Başqa bir insanla ünsiyyət qurarkən, bizim üçün çətin olur, çünki o, fərqlidir. Biz narsist həmkarımızla deyil, başqalıqla məşğul oluruq.
Hər bir cüt münaqişə ilə üzləşir. Birinci münaqişə – şəxsiyyət və başqalıq arasında, “mən” və “başqası” arasında. Zehni olaraq fərqlərimizin fərqində olsaq belə, zehni səviyyədə digərinin bizdən fərqli olduğunu qəbul etmək bizim üçün çətindir. Hər şeyə qadir və diktator olan narsissizmimizin tam gücü burada işə düşür. İkinci münaqişə narsisistik maraqlarla obyektin maraqları, mənim öz maraqlarımla başqasının maraqları arasında balans axtarışında özünü göstərir.
Cütlük böhran dövrlərini yaşayır. Bu qaçılmazdır, çünki cütlük təkamül keçirən canlı orqanizmdir
Üçüncü münaqişə: cinsdən başlayaraq ailədə və cəmiyyətdə gender rollarına qədər partnyorların hər birində kişi və qadın nisbəti. Nəhayət, dördüncü münaqişə — münasibətlərimizdə həmişə mövcud olan sevgi və nifrət nisbəti, Eros və Thanatos.
Başqa bir qarışıqlıq mənbəyi - köçürmə. Tərəfdaşların hər biri digəri üçün qardaşlara, bacılara, anaya, ataya münasibətdə köçürmə rəqəmidir. Buna görə də, bir tərəfdaşla münasibətdə fantaziyalarımızdan və ya uşaqlıqdan müxtəlif ssenariləri yenidən oynayırıq. Bəzən şərik bizim üçün ata, bəzən də qardaş fiqurunu əvəz edəcək. Tərəfdaşın təcəssüm etdirdiyi bu köçürmə rəqəmləri münasibətlərdə fəsadlara çevrilir.
Nəhayət, hər bir insan kimi, cütlük də həyat dövrlərində böhran dövrlərindən keçir. Bu qaçılmazdır, çünki cütlük təkamül keçirən, dəyişən, öz uşaqlığını və öz yetkinliyini keçən canlı orqanizmdir.
Cütlükdə böhranlar nə vaxt baş verir?
İlk travmatik an görüşdür. Bu görüşü axtarırıqsa və cütlük yaratmaq istəsək də, yenə də travmadır. Onsuz da bir insan üçün bu kritik bir dövrdür və sonra cütlük üçün belə olur, çünki bu, cütlüyün doğum anıdır. Sonra birlikdə yaşamağa, ümumi həyatımızı üçqat artırmağa, bir-birimizə alışmağa başlayırıq. Bu dövr toy və ya münasibəti rəsmiləşdirməyin başqa yolu ilə bitə bilər.
Üçüncü kritik dövr, uşaq sahibi olmaq arzusu və ya istəməməsi, sonra isə uşağın doğulması, ikidən üçə keçiddir. Bu, həqiqətən də hər bir valideyn və cütlük üçün böyük bir travmadır. Övlad istəsən belə, o, yenə də yad adamdır, sənin həyatına, cütlüyün qoruyucu baramasına soxulur. Bəzi cütlüklər bir yerdə o qədər yaxşı olurlar ki, uşağın görünüşündən qorxurlar və uşaq istəmirlər. Ümumiyyətlə, işğalla bağlı bu hekayə çox maraqlıdır, çünki uşaq həmişə kənar adamdır. Ənənəvi cəmiyyətlərdə o, ümumiyyətlə insan sayılmadığı dərəcədə, qəbul olunmaq üçün cəmiyyətin bir hissəsi olmaq üçün rituallar vasitəsilə “insanlaşmalıdır”.
Uşağın doğulması tərəfdaşların hər biri və cütlüyün psixi vəziyyəti üçün psixoloji travma mənbəyidir.
Bütün bunları ona deyirəm ki, uşağın doğulması partnyorların hər biri və cütlüyün psixi durumu üçün psixoloji travma mənbəyidir. Sonrakı iki böhran ilk növbədə uşağın yeniyetməlik dövrü, daha sonra uşaqların valideyn evindən getməsi, boş yuva sindromu və tərəfdaşların qocalması, bir-birləri ilə tək, uşaqsız və işsiz olduqları zaman təqaüdə çıxmalarıdır. nənə və babalar...
Ailə həyatı bizi dəyişən və böyüyüb müdrikləşdiyimiz kritik mərhələlərdən keçir. Tərəfdaşların hər biri çətinliklərə, qorxulara, narazılıqlara, münaqişələrə dözməyi öyrənməlidir. Hər birinin yaradıcılığından cütlüyün xeyrinə istifadə etmək lazımdır. Münaqişə zamanı tərəfdaşların hər biri öz “yaxşı mazoxizmindən” necə istifadə edəcəyini bilməlidir.
Yaxşı mazoxizm nədir? Məyusluğa dözmək, çətinliklərə dözmək, həzzi gecikdirmək, gözləmək qabiliyyətimizdən istifadə etməkdir. Kəskin qarşıdurma anlarında, bu sınaqdan ayrılmamaq və sağ qalmamaq üçün bizə dözmək bacarığı lazımdır və bu, yaxşı mazoxizmdir.
Uşaq sahibi olmaq istəməyən və ya edə bilməyən cütlük necə hiss edir? İndi qəbul etmək əvvəlkindən daha asandır?
Ənənəvi cəmiyyətdən fərqli olaraq, müasir cütlüklər evlilik, cinsi həyatın müxtəlif formalarına riayət edirlər. Müasir ailə uşaq sahibi olmamaq hüququnu tanıyır. Cəmiyyət uşaqsız ailələri, həmçinin uşaqlı tək qadınları və uşaqlı kişiləri qəbul edir. Bu, bəlkə də, cəmiyyətdə baş verən böyük dəyişikliklərdən biridir: övladlarımız yoxdursa, bu o demək deyil ki, bizə barmağını göstərəcəklər, biz başqalarından pisik, ikinci dərəcəli ər-arvadıq. Buna baxmayaraq, kollektiv şüursuzda və fərdlərin şüursuzluğunda uşaqsız cütlük qəribə bir şey kimi qəbul edilir.
Amma yenə deyirəm, hər şey hansı cəmiyyətdən danışdığımızdan asılıdır. Hər şey kişi və qadının bu cəmiyyətin nümayəndəsi kimi imicindən asılıdır. Məsələn, Şimali Afrika cəmiyyətində qadının övladı yoxdursa, onu qadın saymaq olmaz, kişinin övladı yoxdursa, kişi deyil. Amma Qərb cəmiyyətində belə, uşağınız yoxdursa, ətrafınızdakı insanlar bu barədə danışmağa başlayırlar: heyf ki, uşağı yoxdur və niyə belədir, çox eqoistdir, yəqin ki, bir növ var. fizioloji problemlər.
Niyə cütlüklər hələ də ayrılırlar?
Ayrılmanın əsas səbəbləri cütlükdə cinsi narazılıq və ünsiyyətin olmamasıdır. Bu gün çox dəyərli hesab etdiyimiz cinsi həyat əziyyət çəkirsə, bu, tərəfdaşların ayrılmasına səbəb ola bilər. Yaxud cütlükdə kifayət qədər cinsi əlaqəmiz yoxdursa, cinsi məmnuniyyəti tərəfdə axtarmağa başlayırıq. Cütlük artıq çıxış yolu tapa bilməyəndə ayrılmağa qərar verirlər.
Başqaları ilə həddən artıq identifikasiya mənim narsissizmi və öz şəxsiyyətimi təhlükə altına qoyur.
Digər amil - həyat yoldaşlarından biri birlikdə yaşamağa dözə bilməyəndə azadlığa qaçır. Tərəfdaşlardan biri ailəyə çox diqqət və enerji verirsə, digəri şəxsi inkişafa diqqət yetirirsə, o zaman birlikdə yaşamaq mənasını itirir. Narsistik meylləri olan bəzi kövrək fərdlər belə qənaətə gəlirlər ki, “artıq sevmədiyim üçün deyil, şəxsiyyətimi məhv etdiyi üçün mən artıq cütlükdə yaşaya bilmirəm”. Başqa sözlə desək, digərləri ilə həddən artıq identifikasiya mənim narsissizmimə və özümü eyniləşdirməyə təhlükə yaradır.
Bu gün kənar əlaqələr nə dərəcədə məqbuldur?
Müasir bir cütlükdə hər bir tərəfdaş kifayət qədər sərbəstliyə sahib olmalıdır. Fərdi, narsistik maraqlar böyük əhəmiyyət kəsb etmişdir. Daha az məhdudiyyətlər var. Amma psixoloji müstəvidə cütlükdə müəyyən razılaşma, narsist müqavilə bağlanır. "Mən səni seçdim, biz bir-birimizi eksklüzivlik və münasibətlərimizin əbədiliyi arzusu ilə seçdik." Başqa sözlə, söz verirəm ki, sən mənim yeganə, bənzərsiz tərəfdaşımsan və mən həmişə səninlə olacağam. Bu fikri xristianların evlilik anlayışı bölüşür. Bu fikir beynimizdə ola bilər, amma həmişə hər şey belə olmur.
Qarşı tərəfin bizi aldatacağını, başqaları ilə sevgi hekayələrimiz olacağını güman edərək cütlər yaradırıq.
Freyd, tərəfdaşların hər birinin libidosunun dəyişkən olduğunu, bir obyektdən digərinə dolaşdığını söylədi. Buna görə də, ilkin razılaşmanı birlikdə həyat boyu yerinə yetirmək çətindir, libidonun dəyişkənliyi ilə ziddiyyət təşkil edir. Beləliklə, bu gün fərdiliyin və azadlığın böyüməsi ilə, digər insanın bizi aldatacağını, başqaları ilə sevgi hekayələrimiz olacağını güman edərək cütlər yaradırıq. Hər şey cütlük daxilindəki tərəfdaşların hər birinin necə dəyişəcəyindən, onun zehni inkişafının necə olacağından asılıdır və biz bunu əvvəlcədən bilə bilmərik.
Bundan əlavə, bu, cütlüyün özünün təkamülündən asılıdır. Hansı evlilik mədəniyyətini inkişaf etdirdi? Seçilmiş ailə mədəniyyətində müəyyən bir tərəfdaşla başqa kənar əlaqələrimiz ola bilərmi? Bəlkə tərəfdə tərəfdaşı incitməyən və cütlüyün varlığına təhlükə yaratmayan hekayələr ola bilər.