Mübahisələrdə ilk emosional yardım

Bir çox insanlar öz maraqlarını birinci yerə qoymağa adət etmirlər, lakin münaqişəli vəziyyətlərdə ilk növbədə özünüzə qulluq etməyiniz normaldır. Bu eqoizmin təzahürü deyil. Eqoizm - başqalarına tüpürmək, yalnız özünü düşünmək.

Söhbət özünü qoruyub saxlamaqdan gedir — ilk növbədə özünə kömək etməlisən ki, başqalarına kömək etmək üçün gücün və imkanın olsun. Yaxşı ər və ya arvad, valideyn, uşaq, dost və işçi olmaq üçün ilk növbədə öz ehtiyaclarımızı təmin etməliyik.

Məsələn, uçuşdan əvvəl brifinqdə bizə danışılan təyyarədəki fövqəladə halları götürək. Eqoizm - özünüzə oksigen maskası taxın və başqalarını unudun. Özümüz boğulduğumuz zaman ətrafımızdakı hər kəsə maska ​​taxmaq üçün tam fədakarlıq. Özünü qoruma - ətrafımızdakılara kömək edə bilmək üçün əvvəlcə özümüzə maska ​​taxmaq.

Məktəb bizə bu kimi vəziyyətlərlə necə davranacağımızı öyrətmir. Bəlkə də müəllim bizə pis söz deyəndə fikir verməməyi məsləhət görüb. Və nə, bu məsləhət kömək etdi? Əlbəttə yox. Kiminsə axmaq iradına məhəl qoymamaq bir şeydir, özünü “cır-cındır” kimi hiss etmək, təhqir olunmasına icazə vermək və kiminsə bizim heysiyyətimizə və özümüzə hörmətimizə vurduğu ziyana məhəl qoymamaq tamam başqa şeydir.

Emosional İlk Yardım nədir?

1. Sevdiyiniz işi edin

Başqalarını razı salmağa və ya onları narazı buraxmağa çox enerji sərf edirik. Biz gərəksiz işlərlə məşğul olmağı dayandırıb konstruktiv nəsə etməyə, prinsiplərimizə uyğun müstəqil qərarlar qəbul etməyə başlamalıyıq. Ola bilsin ki, bu, bizdən etməli olduğumuz işləri dayandırmağı və öz xoşbəxtliyimizin qayğısına qalmağımızı tələb edəcək.

2. Təcrübənizdən və sağlam düşüncənizdən istifadə edin

Biz yetkin insanlarıq və həmsöhbətin hansı sözlərinin məna kəsb etdiyini və onun yalnız bizi incitmək üçün söylədiklərini anlamaq üçün kifayət qədər təcrübəmiz var. Bunu şəxsən qəbul etmək lazım deyil. Onun qəzəbi uşaq tantrumunun yetkin versiyasıdır.

O, qorxutmağa çalışır və üstünlüyünü nümayiş etdirmək üçün təxribat xarakterli ifadələr və düşmən tonu istifadə edir. Biz onun hisslərini qəbul edə bilərik, lakin onun faktlara baxışı ilə razılaşa bilmirik.

Özünüzü müdafiə etmək instinktiv istəyinə təslim olmaqdansa, sağlam düşüncədən istifadə etmək daha yaxşıdır. Əgər sözlər həqiqətən bir insan kimi dəyərinizi əks etdirirmiş kimi, sui-istifadə selini ürəyinizə almağa başladığınızı hiss edirsinizsə, özünüzə “dur!” deyin. Axı bizdən bunu istəyirlər.

O, bizi aşağı salmaqla özünü yüksəltməyə çalışır, çünki özünü təsdiq etməyə çox ehtiyacı var. Yetkinlərin özünə hörmət edən insanların belə ehtiyacları yoxdur. Özünə hörməti olmayanlara xasdır. Amma biz ona eyni cavab verməyəcəyik. Biz onu daha aşağılamayacağıq.

3. Hisslərinizin zəbt olunmasına imkan verməyin

Seçimimizin olduğunu xatırlamaqla vəziyyətə nəzarəti geri ala bilərik. Xüsusilə dediyimiz hər şeyə nəzarət edirik. Biz izah etmək, müdafiə etmək, mübahisə etmək, sakitləşdirmək, əks-hücum etmək və ya təslim olmaq və təslim olmaq kimi hiss edə bilərik, lakin özümüzü bunu etməkdən çəkindirə bilərik.

Biz dünyada heç kimdən pis deyilik, həmsöhbətin sözünü hərfi mənada qəbul etməyə borclu deyilik. Onun hisslərini etiraf edə bilərik: "Məncə, özünüzü pis hiss edirsiniz", "Çox ağrılı olmalıdır" və ya fikrimizi özümüzdə saxlaya bilərik.

Nəyi və nə vaxt açıqlamaq istədiyimizə biz qərar veririk. Hazırda heç nə deməməyə qərar verə bilərik, çünki indi heç nə deməyin mənası yoxdur. O, bizi dinləməkdə maraqlı deyil.

Bu o demək deyil ki, biz onu “görməmişik”. Onun ittihamlarına tam olaraq layiq olduqları diqqəti vermək üçün şüurlu bir qərar veririk - heç də yox. Biz sadəcə dinləyirik. Siz şou üçün başınızı yelləyə bilərsiniz.

Biz onun çəngəlinə düşmək deyil, sakit qalmağa qərar veririk. Bizi təhrik etməyə qadir deyil, sözlərin bizə dəxli yoxdur. Cavab verməyə ehtiyac yoxdur, biz sağlam düşüncədən istifadə edib susmağa qərar veririk. Onsuz da bizi dinləməzdi.

4. Özünüzə olan hörmətinizi geri qaytarın

Onun təhqirlərini şəxsən qəbul etsək, uduzmuş vəziyyətdə idik. O, nəzarətdədir. Ancaq bütün qüsurlarımıza və bütün qüsurlarımıza baxmayaraq dəyərli olduğumuzu özümüzə xatırlatmaqla özümüzə hörmətimizi bərpa edə bilərik.

Bütün deyilənlərə baxmayaraq, biz bəşəriyyət üçün heç kimdən az dəyərli deyilik. Onun ittihamları doğru olsa belə, bu, bizim hamı kimi qeyri-kamil olduğumuzu sübut edir. Bizim “qeyri-kamilliyimiz” onu qəzəbləndirdi, biz ancaq təəssüf edə bilərik.

Onun tənqidi bizim dəyərimizi əks etdirmir. Ancaq yenə də şübhə və özünütənqidə sürüşməmək asan deyil. Özünə hörmətini qorumaq üçün xatırladın ki, onun sözləri isterika içində olan uşağın sözləridir və heç bir şəkildə ona və ya bizə kömək etmir.

Biz özümüzü cilovlaya bilirik və eyni uşaqcasına, yetişməmiş cavabı vermək istəyinə tab gətirmirik. Axı biz böyüklərik. Və başqa bir "rejimə" keçməyə qərar verdik. Əvvəlcə özümüzə emosional kömək etmək, sonra həmsöhbətə cavab vermək qərarına gəlirik. Sakitləşməyə qərar veririk.

Özümüzə xatırladırıq ki, dəyərsiz deyilik. Bu o demək deyil ki, biz başqalarından daha yaxşıyıq. Biz hamı kimi insanlığın bir parçasıyıq. Həmsöhbət bizdən yaxşı deyil, biz də ondan pis deyilik. Biz ikimiz də qeyri-kamil insanlarıq, bir-birimizlə münasibətimizə təsir edən çoxlu keçmişimiz var.

Müəllif haqqında: Aaron Carmine Çikaqoda Urban Balance Psixoloji Xidmətlərində klinik psixoloqdur.