Kifayət qədər yaxşı valideyn olmaq: bu necədir?

Arzulanan və çoxdan gözlənilən bir uşaqla həyatının ilk ili 35 yaşlı Natalya üçün kabusa çevrildi. O, böyük bir məsuliyyət hiss etdi: “Əlbəttə! Axı mən artıq yetkin idim və şüurlu analıq haqqında çoxlu kitablar oxuyurdum, tərbiyə haqqında o qədər şey bilirdim ki, valideynlərimin bilmədiklərini! Sadəcə pis ana olmağa haqqım yox idi!

Ancaq ilk gündən hər şey yolunda getdi. Qızım çox ağladı, mən də onu tez yatağa qoya bilmədim, ona sataşdım, özümə də əsəbiləşdim. Qaynana isti əlavə etdi: “Nə istəyirdin? Mən ancaq özümü düşünməyə öyrəşmişəm, indi sən anasan və özünü unudursan.

Mən çox əziyyət çəkdim. Gecələr qaynar xəttə zəng vurub hönkür-hönkür hönkür-hönkür hönkür-hönkür öhdəsindən gələ bilmədim, qızım artıq bir aylıqdır və mən hələ də onun ağlamasının çalarını ayırd etmirəm, bu o deməkdir ki, mənim onunla və onunla münasibətim pisdir. Mənim günahım, dünyada təməl güvən olmayacaq ! Səhər başqa şəhərdəki dostuma zəng vurub dedim: Mən o qədər bacarıqsız anayam ki, uşaq mənsiz daha yaxşı olardı.

Yeddi il sonra Natalya hesab edir ki, o, yalnız gənc anaların söhbəti və psixoterapevtin dəstəyi sayəsində sağ qalmağı bacarıb: “İndi başa düşürəm ki, bu il mənim həddən artıq qiymətləndirilmiş, qeyri-real tələblərimlə cəhənnəmə çevrilib. analığın yalnız xoşbəxtlik və sevinc olduğuna dair mif.

Çox bilik, çox kədər

Görünür ki, müasir analar tam azadlıq əldə ediblər: uşaqları necə böyütmək barədə yalnız özləri qərar verirlər. İnformasiya resursları sonsuzdur: təhsil haqqında kitablar mağazalar, məqalələr və mühazirələr - İnternetlə doludur. Ancaq çox bilik sülh deyil, çaşqınlıq gətirir.

Qayğı və həddindən artıq qəyyumluq, mehribanlıq və şəfqət, göstəriş və məcburiyyət arasında valideynin daim hiss etməli olduğu çox az nəzərə çarpan bir sərhəd var, bəs necə? Mən hələ də tələblərimdə demokratikəm, yoxsa uşağa təzyiq edirəm? Bu oyuncağı almaqla mən onun ehtiyacını ödəyəcəyəm, yoxsa onu korlayacağam? Musiqidən əl çəkməyimə icazə verməklə onun tənbəlliyinə yol verirəm, yoxsa həqiqi istəklərinə hörmət edirəm?

Uşağına xoşbəxt uşaqlıq bəxş etmək cəhdində valideynlər ziddiyyətli tövsiyələri birləşdirməyə çalışır və hiss edirlər ki, onlar yalnız ideal ana və ata obrazından uzaqlaşırlar.

“Sual budur: kimin üçün ən yaxşı olmaq istəyirik? — psixoanalitik Svetlana Fedorova qeyd edir. — Bir ana yaxın ətrafına nəyisə sübut etməyə ümid edir, digəri isə əslində özü üçün ideal ana olmaq arzusundadır və uşaqlıqda əskik olan sevgi susuzluğunu uşaqla münasibətə köçürür. Ancaq ana ilə etibarlı münasibətdə şəxsi təcrübə yoxdursa və onun çatışmazlığı böyükdürsə, uşağa qayğı göstərməkdə narahatlıq və operativlik var - xarici, aktiv qayğı.

Sonra qadın uşağın qidalanmasını və ona qulluq etməsini təmin etməyə çalışır, lakin onunla real əlaqəni itirir. Ətrafındakıların nəzərində o, ideal anadır, amma uşağı ilə tək-tək ayrıla bilir, sonra isə özünü günahlandırır. Günah və məsuliyyəti ayırd etmək valideynlərin hər zaman üzləşdiyi başqa bir problemdir.

Yaxın olmaq...nə qədər?

Uşaq psixoanalizinin başlanğıcında dayanan Melanie Klein-ə görə, uşağın yetkinləşməsi və inkişafı tamamilə anadan asılıdır. Bağlanma tədqiqatçısı Con Boulbinin gücləndirdiyi bu fikir beynimizdə o qədər möhkəm yerləşdi ki, psixoloq Donald Vinnikottun qadınları böyük məsuliyyət yükündən azad etmək cəhdi (“kifayət qədər yaxşı” və “adi fədakar” ananın ona uyğun olduğunu bəyan etdi. uşaq) çox müvəffəqiyyətlə qarşılaşmadı. Qadınların özlərinə yeni sualları var: bu kafiliyin ölçüsü nədir? Mən tələb olunan qədər yaxşıyam?

"Winnicott, ananın körpəni hiss etmək və ehtiyaclarını ödəmək üçün təbii qabiliyyətindən danışdı və bu, xüsusi bilik tələb etmir" dedi Svetlana Fedorova. "Bir qadın uşaqla təmasda olduqda, onun siqnallarına intuitiv şəkildə cavab verir."

Beləliklə, «yaxşılığın» birinci şərti sadəcə olaraq körpənin fiziki cəhətdən yanında olmaq, çox uzun müddət yoxa çıxmamaq, onun çağırışına və rahatlıq və ya yemək ehtiyacına cavab vermək və bununla da ona proqnozlaşdırıla bilənlik, sabitlik və təhlükəsizlik təmin etməkdir.

Başqa bir şərt üçüncünün olmasıdır. Psixoanalitik davam edir: “Ananın şəxsi həyatı olmalıdır deyən Vinnikot uşağın anası ilə atası arasındakı cinsi əlaqəni nəzərdə tuturdu, amma əslində başqa birinin varlığı qədər cinsi əlaqə vacibdir” münasibətlər, tərəfdaşlıq və ya dostluq modallığı. Partnyor olmadıqda, ana körpə ilə fiziki ünsiyyətdən demək olar ki, bütün bədən həzzini alır: qidalanma, xala, qucaqlaşma. Elə bir atmosfer yaranır ki, uşaq sanki cinsi obyektin əvəzedicisinə çevrilir və ananın libidosuna “tutulmaq” riski daşıyır.

Altı aya qədər uşağın demək olar ki, daimi ana qayğısına ehtiyacı var, lakin ayrılma tədricən baş verməlidir. Uşaq ananın döşündən başqa rahatlıq yollarını tapır, ona uzaqlaşmağa və öz psixikasını qurmağa imkan verən keçid obyektləri (mahnılar, oyuncaqlar) tapır. Və onun bizim səhvlərimizə ehtiyacı var.

Uğursuzluq uğurun açarıdır

Anaların 6-9 aylıq körpələrlə qarşılıqlı əlaqəsini öyrənən amerikalı psixoloq Edvard Tronick hesabladı ki, ana yalnız 30% hallarda uşaqla "sinxronlaşır" və onun siqnallarını (yorğunluq, narazılıq, aclıq) düzgün oxuyur. Bu, uşağı öz xahişi ilə ananın reaksiyası arasındakı uyğunsuzluğu aradan qaldırmaq yollarını icad etməyə təşviq edir: onun diqqətini çəkməyə, öz-özünə sakitləşməyə, diqqətini yayındırmağa çalışır.

Bu ilk təcrübələr özünü tənzimləmə və mübarizə bacarıqlarının əsasını qoyur. Üstəlik, uşağı məyusluqlardan və narazılıqlardan qorumağa çalışan ana paradoksal olaraq onun inkişafına mane olur.

Svetlana Fedorova vurğulayır: "Uşağın niyə ağlamasının səbəbini dərhal başa düşmək mümkün deyil, amma ideal düşüncə tərzinə malik bir ana gözləyə bilməz, o, şübhəsiz bir seçim təklif edir: döş və ya əmzik. Və fikirləşir: sakitləşdi, işim bitdi! O, özünə başqa həll yolları axtarmağa imkan vermədi və nəticədə uşağa sərt bir sxem tətbiq etdi: yemək hər hansı bir problemin həllidir.

Winnicott bu barədə yazırdı: "Elə bir vaxt gəlir ki, uşaq üçün ananın ona uyğunlaşmaq səylərində "uğursuzluğa" ehtiyacı olur." Körpənin hər siqnalına cavab verməməklə, onun xahiş etdiyi hər şeyi etməməklə, ana onun daha vacib ehtiyacını ödəyir - xəyal qırıqlığının öhdəsindən gəlmək, sabitlik və müstəqillik qazanmaq bacarığını inkişaf etdirmək.

Özünü tanı

Bizim pedaqoji səhvlərimizin uşaqları məhv etməyəcəyini bilə-bilə, onlardan özümüz əziyyət çəkirik. 34 yaşlı Oksana etiraf edir: "Uşaq vaxtı anam səliqəsiz oyuncaqlara və ya pis qiymətlərə görə mənə qışqıranda fikirləşirdim: nə dəhşətlidir, həyatımda heç vaxt uşağımla belə davranmayacağam". “Amma mən anamdan uzaq deyiləm: uşaqlar bir-birlərinə uyğun gəlmirlər, döyüşürlər, hər biri öz istəyini tələb edir, mən onların arasında qalıram və daim dağılıram”.

Svetlana Fedorova qeyd edir: "Ancaq bu cür cəhdlər etmək lazımdır, ya da heç olmasa, qəzəb və qorxularımızın bizə aid olduğunu və kənardan gəlmədiyini bilmək və onların nə ilə əlaqəli olduğunu başa düşmək lazımdır."

Özünü nəzərə almaq bacarığı böyüklərin mövqeyini və münaqişələri həll etmək qabiliyyətini təyin edən əsas bacarıqdır, ekzistensial psixoloq Svetlana Krivtsova deyir: onun sözlərinin, hərəkətlərinin və maraqlarının daxili məntiqini tutmağa çalışın. Və sonra bu vəziyyətə xas bir həqiqət uşaqla böyüklər arasında doğula bilər.

Özünüzlə vicdanla danışmaq, uşaqlarla maraqlanmaq və onları başa düşməyə çalışmaq – heç bir uğur zəmanəti olmadan – münasibətləri canlı edir və valideynliyimizi təkcə sosial funksiya deyil, şəxsi inkişaf təcrübəsi edir.

Məsafədən kənarda - kənarda

Uşaq böyüyür və valideynlərin səlahiyyətlərinə şübhə etmək üçün getdikcə daha çox səbəbləri var. "Mən onu tətildə dərs oxumağa məcbur edə bilmərəm", "bütün ev öyrədici oyunlarla doludur və o, gadgetlarda oturur", "o qədər bacarıqlıdır, ibtidai siniflərdə parlayırdı və indi təhsilini tərk etdi, amma israr etmədim, anı qaçırdım” .

Oxumaq/musiqi/idman sevgisini aşılamaq üçün kollecə gedin və perspektivli bir ixtisas əldə edin... Biz istər-istəməz uşaqların gələcəyini xəyal edirik və özümüzə (və onlar üçün) yüksək məqsədlər qoyuruq. Və hər şey istədiyimiz kimi olmadıqda özümüzü (və onları) danlayırıq.

“Valideynlərin uşağın bacarıqlarını inkişaf etdirmək, ona daha yaxşı gələcək təmin etmək, özlərinin edə biləcəyi hər şeyi öyrətmək istəyi, eləcə də onların səylərinin layiqli nəticələrini görmək ümidi tamamilə təbiidir, lakin... qeyri-realdır”. ailə psixoloqu Dina Magnat şərh edir. — Çünki uşağın fərdi xüsusiyyətləri və öz iradəsi var və onun maraqları valideynlərinin maraqlarından kəskin şəkildə fərqlənə bilər.

Ona görə də uşağı sadəcə müstəqil həyata hazırlayan kifayət qədər yaxşı ana deyərdim. Bu, sağlam yaxın münasibətlər qurmaq və qərar qəbul etmək, pul qazanmaq və öz övladlarınız üçün məsuliyyət daşımaq bacarığı tələb edir”.

Bütün bunları öyrənməyə uşağa, sonra isə yeniyetməyə nə kömək edir? Yaşına görə, böyümənin bütün mərhələlərində valideynlərlə etibarlı münasibətlər təcrübəsi. Gücünə görə azadlıq, ehtiyaca görə dəstək verəndə; görəndə, eşidəndə və başa düşəndə. Yaxşı valideyn budur. Qalanları detallardır və onlar çox fərqli ola bilər.