Bizimlə pis rəftar edən tərəfdaşı tərk etmək niyə bu qədər çətindir?

“Bir insanın digərini istismar etdiyi münasibətlər onlar arasında xəyanətə əsaslanan bağ yaradır. Qurban öz işgəncə verənə bağlanır. Girov onu saxlayan cinayətkarı müdafiə etməyə başlayır. İnsest qurbanı valideyni qoruyur, işçi onun hüquqlarına hörmət etməyən müdirdən şikayət etməkdən imtina edir "deyə psixoloq Dr. Patrick Carnes yazır.

“Travmatik bağlılıq adətən hər hansı ağlabatan izahata ziddir və onu pozmaq çox çətindir. Bunun baş verməsi üçün ən çox üç şərt lazımdır: partnyorlardan birinin digəri üzərində aydın gücü, gözlənilməz şəkildə bir-birini əvəz edən yaxşı və pis rəftar dövrləri və tərəfdaşları birləşdirən münasibətlərdə qeyri-adi emosional anlar”, - psixiatr M.Kh yazır. . Loqan.

Travmatik bağlılıq partnyorlar birlikdə güclü emosiyalara səbəb olan riskli bir hadisədən keçdikdə baş verir. Disfunksional münasibətdə əlaqə təhlükə hissi ilə güclənir. Tanınmış "Stokholm sindromu" təxminən eyni şəkildə yaranır - sui-istifadə qurbanı, gözlənilməz münasibətdə özünü qorumağa çalışır, əzab verənə bağlanır, həm onu ​​dəhşətə gətirir, həm də rahatlıq mənbəyinə çevrilir. Qurbanda ona pis rəftar edən insana izaholunmaz sədaqət və sədaqət inkişaf edir.

Travmatik bağlılıq, sui-istifadənin dövri olaraq təkrarlandığı, qurbanın zorakılığa kömək etmək, onu «xilas etmək» istədiyi və tərəfdaşlardan birinin digərini aldatdığı və xəyanət etdiyi münasibətlərdə xüsusilə güclüdür. Patrik Karnsın bu haqda dediyi budur: “Kənardan hər şey aydın görünür. Bütün bu cür münasibətlər çılğın sədaqətə əsaslanır. Onlarda həmişə istismar, qorxu, təhlükə var.

Ancaq burada xeyirxahlıq və nəciblik də var. Söhbət hazır olan və onlara xəyanət edənlərlə yaşamaq istəyən insanlardan gedir. Onların sədaqətini heç nə sarsıda bilməz: nə emosional yaralar, nə dəhşətli nəticələr, nə də ölüm riski. Psixoloqlar bunu travmatik bağlılıq adlandırırlar. Bu qeyri-sağlam cazibə təhlükə və utanc hissi ilə gücləndirilir. Çox vaxt belə münasibətlərdə xəyanət, hiylə, şirnikdirmə olur. Hər zaman hansısa formada risk və təhlükə var”.

Gözlənilməz mükafat nədir və o, travmatik bağlılıqda hansı rolu oynayır? Münasibətlərin pozulması halında bu o deməkdir ki, qəddarlıq və laqeydlik hər an qəfildən sevgi və qayğıya çevrilə bilər. İşgəncə verən şəxs bəzən qəflətən qurbanı şəfqət, təriflər və ya hədiyyələr verməklə mükafatlandırır.

Məsələn, arvadını döyən ər daha sonra ona gül verir və ya oğlu ilə uzun müddət ünsiyyətdən imtina edən ana qəfildən onunla hərarətli və mehriban danışmağa başlayır.

Gözlənilməz mükafat, qurbanın daim əzab verənin razılığını almağa can atmasına səbəb olur, o, həm də kifayət qədər nadir xeyirxahlıqlara malikdir. O, gizlicə hər şeyin əvvəlki kimi yaxşı olacağına ümid edir. Slot maşınının qarşısında duran oyunçu kimi, o, bu şans oyununa aludə olur və “mükafat” almaq üçün xəyalpərəst şans naminə çox şey verməyə hazırdır. Bu manipulyasiya taktikası nadir xeyirxah hərəkətləri daha təsirli edir.

“Təhlükəli vəziyyətlərdə biz ümidsizcə hər hansı bir ümid işığı axtarırıq - hətta yaxşılaşma üçün kiçik bir şans. İşgəncə verən şəxs qurbana azacıq da olsa xeyirxahlıq göstərəndə (onun üçün faydalı olsa belə) bunu onun müsbət keyfiyyətlərinin sübutu kimi qəbul edir. Doğum günü kartı və ya hədiyyə (adətən zorakılıq dövründən sonra təqdim olunur) - və indi o, gələcəkdə dəyişə biləcək tamamilə pis bir insan deyil. Çox vaxt qurban zalım partnyoruna bir müddət onunla normal davrandığına görə minnətdar olur ”deyə doktor Patrick Carnes yazır.

Beyin səviyyəsində nə baş verir?

Travmatik bağlılıq və gözlənilməz mükafatlar beyin biokimyası səviyyəsində real asılılığa səbəb olur. Araşdırmalar göstərir ki, sevgi beynin kokain asılılığından məsul olan eyni sahələrini aktivləşdirir. Münasibətlərdə daimi çətinliklər, qəribə də olsa, asılılığı daha da artıra bilər. Bu proses daxildir: oksitosin, serotonin, dopamin, kortizol və adrenalin. Bir tərəfdaş tərəfindən sui-istifadə zəiflədə bilməz, əksinə, ona olan bağlılığı gücləndirir.

Dopamin beynin "zövq mərkəzində" əsas rol oynayan bir nörotransmitterdir. Onun köməyi ilə beyin müəyyən əlaqələr yaradır, məsələn, biz tərəfdaşı həzzlə, bəzən hətta sağ qalmaqla əlaqələndiririk. Tələ nədir? Gözlənilməz mükafatlar beyində proqnozlaşdırıla bilənlərdən daha çox dopamin ifraz edir! Daim qəzəbi mərhəmətə və əksinə dəyişən bir tərəfdaş daha çox cəlb edir, bir çox cəhətdən narkotik asılılığına bənzər bir asılılıq görünür.

Və bunlar sui-istifadə nəticəsində baş verən yeganə beyin dəyişikliklərindən uzaqdır. Təsəvvür edin ki, qurbanın əzab verənlə münasibətlərini kəsməsi nə qədər çətindir!

Travmatik bağlanma əlamətləri

1. Partnyorunuzun qəddar və manipulyasiyaçı olduğunu bilirsiniz, amma ondan uzaqlaşa bilməzsiniz. Siz həmişə keçmiş zorakılığı xatırlayırsınız, hər şeydə özünüzü günahlandırırsınız, özünüzə hörmətiniz və özünə hörmətiniz tamamilə tərəfdaşınızdan asılıdır.
2. Onu heç bir şəkildə təhrik etməmək üçün sözün həqiqi mənasında ayağınızın ucunda gəzirsiniz, cavab olaraq yalnız yeni zorakılıq və yalnız bəzən bir xeyirxahlıq alırsınız.
3. Ondan asılı olduğunuzu hiss edirsiniz və bunun səbəbini anlamırsınız. Onun razılığına ehtiyacınız var və növbəti zorakılıqdan sonra rahatlıq üçün ona müraciət edin. Bunlar güclü biokimyəvi və psixoloji asılılığın əlamətləridir.
4. Partnyorunuzu qoruyursunuz və onun iyrənc əməllərini heç kimə demirsiniz. Ona qarşı polisə şikayət verməkdən imtina edirsiniz, dostlarınız və ya qohumlarınız onun davranışının nə qədər anormal olduğunu sizə izah etməyə çalışanda onun müdafiəsinə qalxırsınız. Ola bilsin ki, camaat qarşısında özünü yaxşı və xoşbəxt kimi göstərməyə çalışırsan, partnyorunun sui-istifadəsinin əhəmiyyətini azaltmaqla, onun nadir nəcib hərəkətlərini şişirdir və ya romantikləşdirir.
5. Ondan uzaqlaşmağa çalışırsansa, deməli, onun səmimi peşmançılığı, “timsah göz yaşları” və hər dəfə inandıranda dəyişəcəyini vəd edir. Münasibətlərdə baş verən hər şeyi yaxşı başa düşsəniz belə, yenə də dəyişiklik üçün yalan ümid bəsləyirsiniz.
6. Özünüzü sabotaj etmək vərdişini inkişaf etdirirsiniz, özünüzə zərər verməyə başlayırsınız və ya bir növ qeyri-sağlam asılılıq inkişaf etdirirsiniz. Bütün bunlar sadəcə olaraq ağrı və zorakılıqdan və onların yaratdığı kəskin utanc hissindən birtəhər uzaqlaşmaq cəhdidir.
7. Əvvəllər qəbuledilməz hesab etdiyiniz şeylərə yol verərək, yenə bu adamın naminə prinsipləri qurban verməyə hazırsınız.
8. Davranışınızı, görünüşünüzü, xarakterinizi dəyişdirirsiniz, tərəfdaşınızın bütün yeni tələblərinə cavab verməyə çalışırsınız, halbuki o, özü çox vaxt sizin üçün heç bir şeyi dəyişdirməyə hazır deyil.

Zorakılığı həyatınızdan necə çıxarırsınız?

Əgər sizdə (emosional və ya fiziki) sui-istifadə edən bir şəxsə qarşı travmatik bağlılıq yaranıbsa, ilk növbədə bunu başa düşmək və etiraf etmək vacibdir. Anlayın ki, sizdə bu bağlılıq partnyorunuzdakı hər hansı gözəl keyfiyyətlərə görə deyil, psixoloji travmanız və gözlənilməz mükafatlara görə var. Bu, münasibətlərinizə getdikcə daha çox vaxt, enerji və səbir tələb edən “xüsusi” bir şey kimi yanaşmağı dayandırmağa kömək edəcək. Şiddətli patoloji narsistlər sizin və ya başqası üçün dəyişməyəcək.

Əgər nədənsə hələ də münasibətə son qoya bilmirsinizsə, mümkün qədər “zəhərli” tərəfdaşdan uzaqlaşmağa çalışın. Travma ilə işləmək təcrübəsi olan bir terapevt tapın. Terapiya zamanı siz münasibətlərdə həqiqətən nə baş verdiyini və bunun üçün kimin məsuliyyət daşıdığını başa düşürsünüz. Yaşadığınız zorakılığa görə siz günahkar deyilsiniz və tiran tərəfdaşa travmatik bir bağlılıq yaratmağınız sizin günahınız deyil.

Siz zorakılıq və sui-istifadədən azad bir həyata layiqsiniz! Siz sağlam münasibətlərə, həm dostluğa, həm də sevgiyə layiqsiniz. Onlar sizə güc verəcək, tükənməz. Sizi hələ də əzab verəninizə bağlayan qandallardan qurtulmağın vaxtıdır.

Mənbə: blogs.psychcentral.com