Mündəricat
Xüsusilə çətin bir ayrılıqdan sonra yeni bir əlaqəyə başlamaq çətin ola bilər. Səyahətimizin əvvəlində çoxumuzu narahat edən fikirlər ziyarət edir. Hisslər qarşılıqlıdırmı? Tərəfdaşım mənimlə eyni şeyi istəyir? Biz bir-birimiz üçün haqlıyıq? Məşqçi Valeri Qrin bu qorxuları necə aradan qaldıracağını və sevginin yeni yarandığı dövrdən həzz almağı öyrənməyi izah edir.
Greene yazır ki, ilk dəfə kiminləsə tanış olmağa başladığınızda, narahatlıq və narahatlıq təbii hisslərdir, çünki münasibətlər gözlənilməzdir və bəzən olduqca qorxulu ola bilər. Ancaq belə bir vəziyyətdə əsəbi olmaq çox məhsuldar deyil: qeyri-müəyyənlik tərəfdaşı özündən uzaqlaşdıra bilər. Seçdiyiniz şəxs məsələnin nə olduğunu başa düşməyə bilər, amma o, sizin ondan narahat olduğunuzu hiss edəcək, bu da onu sevmədiyiniz deməkdir.
Münasibətin hara aparacağı ilə bağlı vaxtından əvvəl suallar verməmək və tərəfdaşa təzyiq altında olduğu hissini verərək hər şeyi məcbur etməmək üçün Qrin üç texnikanı mənimsəməyi məsləhət görür.
1. Öz narahatlığınıza şəfqətlə yanaşın
Daxili tənqidçinizin səsi bəzən sərt səslənir, amma diqqətlə qulaq assanız, bunun danışan böyüklər deyil, qorxmuş kiçik bir uşaq olduğunu başa düşəcəksiniz. Çox vaxt biz bu səsi ya susdururuq, ya da onunla mübahisə edirik, lakin bu, daxili mübarizəni daha da gücləndirir. Özü ilə mübarizədə isə qalib yoxdur.
Yaşıl sizə yaxınlaşıb “Mən kifayət qədər yaxşı deyiləmmi?” deyə soruşan kiçik bir qızı təsəvvür etməyi təklif edir. Yəqin ki, siz ona qışqırmazsınız, əksinə onun gözəl olduğunu izah edin və onun bu qənaətə necə gəldiyini anlamağa çalışın. Siz mütləq qızın hekayəsinə qulaq asardınız və bu uşağın sevgiyə layiq olduğunu dəqiq bilən bir yetkinin mövqeyindən ona yeni bir şəkildə baxmağınıza kömək edərdiniz.
Əgər siz “mən”inizin müxtəlif cəhətlərinə sevgi və şəfqətlə yanaşsanız, özünə inam yalnız yaxşılaşacaq.
Eyni şey görüşdən əvvəl də belədir. Greene, özünə inam hissini qoruyaraq, sizi narahat edən hər şeyi yazmağı və bu düşüncələrlə müsbət dialoqa girməyi məsləhət görür. Özünüzdən böyüklərdən soruşun:
- Bu ifadə doğrudurmu?
- Bu barədə düşünəndə özümü necə hiss edirəm?
- Əksini sübut edə biləcək ən azı üç nümunə varmı?
Greene deyir ki, özümüzün müxtəlif cəhətlərinə sevgi və şəfqətlə yanaşsaq, bizi məhdudlaşdıran inanclarla yumşaq bir şəkildə qarşı-qarşıya qalsaq, özünə hörmət yalnız yaxşılaşacaq.
2. Nəyə ehtiyacınız olduğunu müəyyənləşdirin və yaxınlarınızla əlaqə saxlayın
Ağrılı hisslərdən qaçınmaq üçün bir çox yol var. Biri yemək yeyir, kimsə televizora baxır, kimsə təsəllisini içki ilə tapır. Digərləri kədər, qorxu, qəzəb, paxıllıq və ya utanc hiss etməmək üçün çox çalışırlar. Bir çoxları qorxur ki, əgər bu hissləri yaşamağa icazə versələr, əbədi olaraq təcrübələr uçurumuna düşəcəklər və artıq onlardan çıxa bilməyəcəklər, Qrin deyir.
Amma əslində hisslər ehtiyaclarımıza və dəyərlərimizə, eləcə də onlara necə nail olmağımıza yol göstərən bir növ yol nişanıdır. Məşqçi misal gətirir: Təsəvvür edin ki, əlinizi isti sobaya qoyursunuz və heç nə hiss etmirsiniz. Çox güman ki, mətbəxdə nəsə bişirilir deyə səhv nəticəyə gələcəksiniz, çünki ondan yemək iyi gəlir. Sana nəyinsə səhv getdiyini bildirməli olan ağrı idi.
Bununla belə, insan ehtiyac və ehtiyac arasındakı fərqi hiss etməlidir. Ehtiyac, tərəfdaşın istədiyimiz hər şeyi dərhal yerinə yetirməsi üçün təcili ehtiyacı nəzərdə tutur. Hər birimiz ən azı bir dəfə belə hissləri yaşadıq, Qrin xatırlayır. Üstəlik, hamımız bir şeyi dedikləri kimi, başqa heç nə etməyi tələb edən insanlara rast gəlmişik.
Sevdiklərinizlə ünsiyyət, bir tarixdə sizə dəstək olacaq özünə inam üçün əsas olacaq.
Hər kəsin emosional ehtiyacları var və biz onları atsaq, o zaman adətən münasibətlərə ehtiyacımız yoxdur və bizə xoşbəxtlik verməyə çalışanları dəf edirik. Ancaq əsl emosional sağlamlıq, həqiqətən ehtiyacımız olanı müəyyən etmək və onu əldə etməyin bir çox yolunu tapmaq bacarığındadır. Bu yolla biz ehtiyaclarımızı ödəyə bilərik və bunun tam olaraq necə olacağına diqqət yetirməyək.
Növbəti dəfə xoşagəlməz hisslər keçirdikdə, Greene özünüzdən soruşmağı məsləhət görür: "Mən ən çox nə istəyirəm?" Bəlkə də partnyorunuzdan daha çox diqqət tələb edirsiniz, ancaq tanış olmağa təzə başlamışsınız və ondan bunu istəmək hələ tezdir. Bu xahişi yaxın olduğunuz insanlara - ailə və dostlara ünvanlamağa dəyər. Onlarla yaxın ünsiyyətə güvənmək, bir tarixdə sizə dəstək olacaq özünə inam üçün əsas olacaq.
Bu taktika sizə zidd görünə bilər, amma həqiqətən bəyəndiyimiz biri ilə görüşəndə xəyalımızı gerçəkləşdirməyə bir addım qalmış olduğumuzu hiss edirik. Bu hiss bizi o qədər tutur ki, başqa bir şeyə keçmək çox çətindir. Qrin deyir ki, məhz bunu etmək lazımdır. Dostlar və ailə bizə böyük dəstək ola bilər.
Əlbəttə ki, tanışlıqdan tamamilə imtina etmək lazım deyil, ancaq onları sevdiklərinizlə görüşlərlə əvəz etsəniz, həyat çox asanlaşacaq.
3. Hissləriniz və istəkləriniz haqqında sizi ruhlandıracaq şəkildə danışın.
Özümüzə güvənməyəndə biz çox vaxt istəklərimizi boğur və başqaları üçün əlverişli olanı edirik. Ancaq narahatlıq bundan itməyəcək, ancaq böyüyəcək və incikliyə səbəb olacaq. Hisslərimizi bölüşmək vaxtı çatdıqda, emosiyalar bizi o qədər sıxışdıracaq ki, tərəfdaş özünü müdafiə etməli olacaq və bu, münaqişəyə səbəb olacaq.
Özünə güvənənlər öz təcrübələrini və istəklərini bölüşür və müzakirə etməyi təklif edirlər. Bunun bir tərəfdaş üçün vacib olduğuna inanırlar və hər zaman bir kompromis tapa bilərsiniz. Məsələn, əgər özünüzü tənha hiss edirsinizsə, Greene öz hisslərinizi bölüşməyi məsləhət görür, məsələn: “Son vaxtlar baş verənlər məni ayaqlarımdan yerə yıxdı, amma sizinlə danışmaq çox kömək edir. Bəlkə daha tez-tez danışa bilərik?
Partnyorunuzla görüşməzdən əvvəl emosiyalarınızı hiss etmək, narahatlığın yaratdığı məhdudiyyətləri təhlil etmək və yaxınlarınızla ünsiyyət qurmaq üçün özünüzə vaxt verin. Və nəhayət, özünüzü bir görüşdə tapdığınız zaman, istəkləriniz haqqında danışmaqdan qorxmayın - partnyorunuz sizi həqiqətən dəstəkləyə biləcəyini hiss etsin.