Niyə heç nə hiss edə bilmirəm?

"Bəs sizcə mən necə hiss etməliyəm?" — bu sualla 37 yaşlı dostum Lina ərini axmaqlıqda və tənbəllikdə ittiham edərkən onunla necə mübahisə etməsi hekayəsini tamamladı. Bu barədə düşündüm ("gərəkdir" sözü hisslərə uyğun gəlmir) və diqqətlə soruşdum: "Nə hiss edirsən?" Düşünmək növbəsi dostumda idi. Bir qədər fasilədən sonra o, təəccüblə dedi: “Deyəsən, heç nə yoxdur. Sizdə belə olur?"

Əlbəttə edir! Amma ərimlə mübahisə edəndə yox. Belə anlarda nə hiss etdiyimi dəqiq bilirəm: küskünlük və qəzəb. Və bəzən qorxun, çünki mən təsəvvür edirəm ki, biz barışa bilməyəcəyik, sonra ayrılmalı olacağıq və bu fikir məni qorxudur. Amma yaxşı xatırlayıram ki, mən televiziyada işləyəndə və müdirim üstümə ucadan qışqıranda, qətiyyən heç nə hiss etmirdim. Sadəcə sıfır emosiya. Hətta bununla fəxr edirdim. Baxmayaraq ki, bu hissi xoş adlandırmaq çətindir.

“Heç emosiya yoxdur? Bu baş vermir! ailə psixoloqu Elena Ulitova etiraz etdi. Duyğular orqanizmin ətraf mühitdəki dəyişikliklərə reaksiyasıdır. Bu, həm bədən hisslərinə, həm də özünü imicinə və vəziyyəti dərk etməyə təsir göstərir. Qəzəbli bir ər və ya patron ətraf mühitdə kifayət qədər əhəmiyyətli bir dəyişiklikdir, diqqətdən kənarda qala bilməz. Bəs onda niyə emosiyalar yaranmır? "Biz hisslərimizlə əlaqəni itiririk və buna görə də bizə elə gəlir ki, hisslər yoxdur" deyə psixoloq izah edir.

Yəni biz heç nə hiss etmirik? Yelena Ulitova məni yenidən düzəldir: "Belə deyil". Biz bir şey hiss edirik və bədənimizin reaksiyalarını izləməklə onu anlaya bilərik. Nəfəsiniz artıb? Alın tərlə örtülmüşdür? Gözlərində yaş var idi? Əllər yumruqlara sıxılır, yoxsa ayaqlar uyuşur? Bədənin qışqırır: "Təhlükə!" Ancaq siz bu siqnalı keçmiş təcrübə ilə əlaqələndirilə bilən və sözlər adlandırılan şüura keçirmirsiniz. Buna görə də, subyektiv olaraq, yaranan reaksiyalar hisslərin yoxluğu kimi öz şüuruna gedən yolda bir maneə ilə qarşılaşdıqda, bu mürəkkəb vəziyyəti yaşayırsınız. Bu niyə baş verir?

Həddindən artıq lüks

Hisslərinə diqqətli olan insan üçün “İstəmirəm”in üstündən keçmək yəqin ki, daha çətindir? Ekzistensial psixoterapevt Svetlana Krivtsova aydınlaşdırır: "Aydındır ki, hisslər qərar vermək üçün yeganə əsas olmamalıdır". “Ancaq çətin anlarda, valideynlərin hisslərini dinləməyə vaxtı olmadığı zaman uşaqlar gizli mesaj alırlar: “Bu, təhlükəli mövzudur, həyatımızı məhv edə bilər”.

Həssaslığın səbəblərindən biri də təlimin olmamasıdır. Hisslərinizi başa düşmək heç vaxt inkişaf etdirilməyən bir bacarıqdır.

"Bunun üçün uşağın valideynlərinin dəstəyinə ehtiyacı var" Svetlana Krivtsova qeyd edir, "ancaq onlardan hisslərinin vacib olmadığı, heç bir şey qərar vermədiyi, nəzərə alınmadığı siqnalı alsa, o, hiss etməyi dayandırır, yəni hisslərindən xəbərdar olmağı dayandırır”.

Təbii ki, böyüklər bunu qərəzlə etmirlər: “Tariximizin özəlliyi də budur: bütün dövrlər boyu cəmiyyət “yaşasam, kökəlmə” prinsipini rəhbər tuturdu. Yaşamaq məcburiyyətində olduğunuz bir vəziyyətdə hisslər bir lüksdür. Özümüzü hiss etsək, lazım olanı etmədən təsirsiz ola bilərik”.

Vaxtın və valideyn gücünün olmaması bu qəribə həssaslığı miras almağımıza səbəb olur. "Digər modellər assimilyasiya edə bilmirlər" deyə terapevt təəssüflənir. "Bir az dincəlməyə başlayan kimi, böhran, defolt və nəticədə qorxu bizi yenidən qruplaşdırmağa və "gərəkən şeyi et" modelini yeganə düzgün model olaraq yayımlamağa məcbur edir."

Hətta sadə bir sual: "Proq istəyirsən?" Bəziləri üçün bu, boşluq hissidir: "Bilmirəm." Buna görə də valideynlərin sual vermələri ("dadı varmı?") və uşaqla nə baş verdiyini dürüst şəkildə təsvir etmələri vacibdir ("Sizin qızdırmanız var", "Məncə, qorxursunuz", "Siz bunu bəyənə bilər») və başqaları ilə. (“Ata qəzəblənir”).

Lüğət qəribəlikləri

Valideynlər zaman keçdikcə uşaqlara öz təcrübələrini təsvir etməyə və anlamağa imkan verəcək lüğətin əsaslarını qururlar. Daha sonra uşaqlar öz təcrübələrini başqa insanların hekayələri ilə, filmlərdə gördükləri və kitablarda oxuduqları ilə müqayisə edəcəklər... Bizim irsi lüğətimizdə qadağan olunmuş sözlər var ki, onlardan istifadə etməmək daha yaxşıdır. Ailə proqramlaşdırması belə işləyir: bəzi təcrübələr təsdiqlənir, digərləri isə yox.

"Hər ailənin öz proqramları var" deyə Yelena Ulitova davam edir, "onlar uşağın cinsindən asılı olaraq da fərqlənə bilər. Oğlanlara tez-tez zəifliklə əlaqəli hər şey qadağandır: kədər, inciklik, yorğunluq, incəlik, təəssüf, qorxu. Ancaq qəzəb, sevinc, xüsusən də qələbə sevincinə icazə verilir. Qızlarda isə əksinə daha çox olur – küsməyə icazə verilir, qəzəb qadağandır”.

Qadağalarla yanaşı, reseptlər də var: qızlara səbir yazılır. Və buna uyğun olaraq şikayət etməyi, ağrılarından danışmağı qadağan edirlər. 50 yaşlı Olqa xatırlayır: “Nənəm təkrar etməyi xoşlayırdı: “Allah dözdü və bizə əmr etdi”. - Və ana qürurla dedi ki, doğuş zamanı "səs çıxarmadı". İlk oğlumu dünyaya gətirəndə qışqırmamağa çalışsam da, alınmadı, “dəstək barı”na rast gəlmədiyim üçün utandım.

Adları ilə çağırın

Düşüncə tərzimizə bənzətməklə, hər birimizin inanc sistemi ilə əlaqəli öz “hiss tərzimiz” var. Elena Ulitova izah edir: "Mənim bəzi hisslərə haqqım var, başqalarına isə yox, ya da yalnız müəyyən şərtlər daxilində haqqım var". — Məsələn, uşaq günahkardırsa, ona əsəbiləşə bilərsiniz. Əgər onun günahkar olmadığına inansam, qəzəbim zorla çıxarıla və ya istiqaməti dəyişə bilər. Bunu özünüzə yönəldə bilərsiniz: "Mən pis anayam!" Bütün analar ana kimidir, amma mən öz övladıma təsəlli verə bilmirəm.

Qəzəb incikliyin arxasında gizlənə bilər - hər kəsin normal uşaqları var, amma mən bunu aldım, qışqırdım və qışqırdım. Elena Ulitova xatırlayır: "Tranaksiya analizinin yaradıcısı Erik Bern, incimə hisslərinin ümumiyyətlə olmadığına inanırdı". — Bu “reket” hissidir; başqalarını istədiyimizi etməyə məcbur etmək üçün ondan istifadə etmək üçün bizə lazımdır. Mən incimişəm, ona görə də özünüzü günahkar hiss etməli və birtəhər düzəliş etməlisiniz”.

Biz nəinki bəzi hissləri başqaları ilə əvəz edə bilirik, həm də təcrübə diapazonunu artı-mənfi miqyasda dəyişdirə bilirik. 22 yaşlı Denis etiraf edir: “Bir gün qəfildən anladım ki, mən sevinc hiss etmirəm, qar yağdı və mən belə düşünürəm: “O, sulu olacaq, sulu olacaq. Gün artmağa başladı, düşünürəm: "Nə qədər gözləmək lazımdır ki, nəzərə çarpsın!"

Bizim “hisslər obrazımız” həqiqətən də çox vaxt sevinc və ya kədərə yönəlir. "Səbəblər müxtəlif ola bilər, o cümlədən vitamin və ya hormon çatışmazlığı," Elena Ulitova deyir, "amma çox vaxt bu vəziyyət tərbiyə nəticəsində baş verir. Sonra vəziyyəti dərk etdikdən sonra növbəti addım özünüzə hiss etmək üçün icazə verməkdir.

Söhbət daha çox “yaxşı” hisslər yaşamaqdan getmir. Sevinmək bacarığı qədər kədəri yaşamaq bacarığı da vacibdir. Söhbət təcrübə spektrinin genişləndirilməsindən gedir. Onda biz “təxəllüslər” icad etməyə ehtiyac duymayacağıq və hissləri öz adları ilə adlandıra biləcəyik.

Çox güclü emosiyalar

Hissləri “söndürmək” qabiliyyətinin həmişə səhv, qüsur kimi yarandığını düşünmək düzgün olmazdı. Bəzən bizə kömək edir. Ölüm təhlükəsi anında bir çoxları "mən burada deyiləm" və ya "hər şey mənim başıma gəlir" illüziyasına qədər uyuşma yaşayır. Bəziləri itkidən dərhal sonra "heç nə hiss etmir", ayrıldıqdan və ya sevilən birinin ölümündən sonra tək qalırlar.

"Burada qadağan olunan hiss deyil, bu hissin intensivliyidir" deyə Elena Ulitova izah edir. "Güclü təcrübə güclü bir həyəcana səbəb olur, bu da öz növbəsində qoruyucu maneəni ehtiva edir." Şüursuzluğun mexanizmləri belə işləyir: dözülməzlər sıxışdırılır. Zamanla vəziyyət daha az kəskinləşəcək və hiss özünü göstərməyə başlayacaq.

Biz qorxa bilərik ki, hansısa güclü hissləri buraxsaq, bizi alt-üst edər və öhdəsindən gələ bilməyəcəyik. “Mən bir dəfə qəzəbdən stul sındırdım və indi əminəm ki, qəzəbləndiyim insana real zərər verə bilərəm. Buna görə də təmkinli olmağa və qəzəbi buraxmamağa çalışıram "deyə 32 yaşlı Andrey etiraf etdi.

42 yaşlı Mariya deyir: “Mənim bir qayda var: aşiq olma”. “Bir dəfə yaddaşsız bir insana aşiq oldum və o, əlbəttə ki, ürəyimi qırdı. Ona görə də bağlılıqdan qaçıram və xoşbəxtəm”. Bəlkə bizim üçün dözülməz hisslərdən əl çəksək, pis olmaz?

Niyə hiss

Emosiyalardan ayrılma mexanizmi fövqəladə hallar üçün nəzərdə tutulub, uzunmüddətli istifadə üçün nəzərdə tutulmayıb. Daim bir hissi boğarsaq, digərləri zəifləyir, kölgələr itir, emosional həyat monotonlaşır. Svetlana Krivtsova deyir: "Emosiyalar bizim sağ olduğumuza şahidlik edir". — Onlarsız seçim etmək, başqalarının hisslərini başa düşmək çətindir, yəni ünsiyyət qurmaq çətindir. Bəli və özlüyündə emosional boşluq təcrübəsi ağrılıdır. Buna görə də, mümkün qədər tez "itirilmiş" hisslərlə əlaqəni bərpa etmək daha yaxşıdır.

Beləliklə, "Mən necə hiss etməliyəm?" sadə "heç nə hiss etmirəm" sözündən daha yaxşıdır. Və təəccüblüdür ki, bunun bir cavabı var - "kədər, qorxu, qəzəb və ya sevinc". Psixoloqlar nə qədər “əsas hisslərimizin” olduğunu mübahisə edirlər. Bəziləri bu siyahıya daxildir, məsələn, anadangəlmə hesab edilən özünə hörmət. Ancaq yuxarıda qeyd olunan dördü haqqında hamı razıdır: bunlar təbiətcə bizə xas olan hisslərdir.

Buna görə də, Linaya vəziyyətini əsas hisslərdən biri ilə əlaqələndirməyi təklif edəcəyəm. Bir şey mənə deyir ki, o, nə kədəri, nə də sevinci seçməyəcək. Müdirlə olan hekayəmdə olduğu kimi, indi özümə etiraf edə bilərəm ki, qəzəbin təzahür etməsinə mane olan güclü bir qorxu ilə eyni zamanda qəzəbi hiss etdim.