Bir tərəfdaşla mübahisədə nə edilməməlidir: psixoloqların rəyi

Uşaqlar üçün camaşırxana və ya məktəb layihələri haqqında söhbət zamanı partnyorunuzun sizdən razı olmadığını tez-tez öyrənirsiniz. Əsəbiləşirsən və müdafiəyə qalxırsan. Görünür, tərəfdaş günahkar axtarır və sizə hücum edir.

Ancaq belə bir reaksiya daha çox problem yarada bilər. Psixoloq Con Qottman həyat yoldaşlarının aqressiv müdafiə reaksiyalarını boşanma əlamətlərindən biri adlandırır.

Qottman və tərəfdaşları 40 ildir ki, cütlüklərin davranışlarını öyrənir, ailənin dağılmasına səbəb olan səbəbləri tapmağa çalışırlar. Onların təzahürlərinə əksər ailələrdə rast gəlmək olar - söhbət qeyri-konstruktiv tənqid, təhqiramiz ifadələr, müdafiəçilik və emosional soyuqluqdan gedir.

Qottmanın fikrincə, müdafiə mövqeyi partnyor tərəfindən qəbul edilən hər hansı təcavüzə cavab olaraq “yanır”. Problem münasibətləri məhv etməyə başlamazdan əvvəl nə etmək olar?

Səsini qaldırma

Ailə terapevti Aaron Anderson deyir: "Biz aqressiv şəkildə müdafiə olunduğumuz zaman səsimizi yüksəltmək üçün instinktiv istək dərhal yaranır". “Bu, minlərlə illik təkamülün nəticəsidir. Səsinizi ucaltmaqla həmsöhbəti qorxutmağa və özünüzü hakim mövqeyə qoymağa çalışırsınız. Amma siz istəmirsiniz ki, partnyorunuz sizin yanınızda özünü narahat hiss etsin. Odur ki, səsinizi yüksəltməkdənsə, səsinizi aşağı salmağa çalışın. Bu, sizə və partnyorunuza ən azı qismən müdafiə mövqeyindən çıxmağa kömək edəcək. Ünsiyyətin nə qədər xoş olacağına təəccüblənəcəksiniz.

Özünüzə sual verin: mən niyə müdafiəyə qalxıram?

“Özümüzü müdafiə etmək ehtiyacı hiss etdikdə, bir zamanlar aldığımız travmaya reaksiya veririk. Çox vaxt bu, böyüdüyümüz ailə ilə bağlıdır. Paradoks budur ki, yetkinlik dövründə biz uşaqlıqdan bəri tanıdığımız eyni çətinlikləri yaşayacağımız tərəfdaşlar axtarırıq. Zədələrlə ancaq biz məşğul ola bilərik. Özünüzü qorumaq ehtiyacından qurtulmaq üçün içəriyə baxmaq və həssaslıq hissi ilə məşğul olmaq vacibdir "deyə ailə terapevti Liz Higgins deyir.

Etiraz etmək əvəzinə tərəfdaşınızı diqqətlə dinləyin

“Həmsöhbət cırıq və cırıq olduqda, əks-hücum planı haqqında düşünməyə başlamaq asandır. Buna keçsəniz, ortağınızın nə demək istədiyini eşitməyəcəksiniz. Hər şeyi diqqətlə dinləməyə və razılaşa biləcəyiniz bir şey tapmağa dəyər. Nə ilə razılaşdığınızı və nəyin olmadığını izah edin”, - ailə psixoloqu Daniella Kepler deyir.

Mövzunu tərk etməyin

Aaron Anderson deyir: "Mövzuya diqqət yetirin". - Müdafiəyə qalxdıqda, nə haqqında danışdığımızı unuduruq və tərəfdaşımızı "döymək" və mübahisədə qalib gəlmək üçün münasibətlərdəki problemləri sıralamağa başlayırıq. Nəticədə söhbət bir dairədə hərəkət etməyə başlayır. Bunun baş verməməsi üçün diqqətinizi mövcud məsələyə yönəldin və hətta onların müzakirə mövzusu ilə əlaqəli olduğunu düşünsəniz belə, başqa məsələləri gündəmə gətirmək istəyinə qarşı durun.

Məsuliyyət götürmək

Ailə terapevti Kari Kerroll deyir: "Müdafiəyə meylli olanlar tərəfdaşlarına onun üçün ən yaxşısını istədiklərini göstərirlər". “Buna görə də, tərəfdaşları hansısa ehtiyacı ifadə etdikdə, dərhal bütün məsuliyyətdən azad edərək, problemi minimuma endirməyə çalışaraq, niyə bunu ona verə bilmədiklərini əsaslandırmağa başlayırlar.

Bəzən hətta özlərini qurbana çevirir və şikayət etməyə başlayırlar: “Nə etsəm də, bu sənə azdır!” Nəticədə, tərəfdaş ehtiyaclarının azaldığını və diqqətdən kənarda qaldığını hiss edir. Narazılıq var. Bunun əvəzinə mənə müraciət edən cütlüklərin fərqli davranmalarını təklif edirəm: tərəfdaşın nədən narahat olduğunu diqqətlə dinləyin, onun hisslərini başa düşdüyünüzü etiraf edin, məsuliyyəti öz üzərinə götürün və sorğuya cavab verin.

"amma" nı keçin

Ailə terapevti Elizabeth Earnshaw: "Siz 'amma' sözünü istifadə etmək istəmirsiniz" deyə məsləhət görür. — Müştərilərin partnyoruna “Ağlabatan şeylər deyirsən, amma...” ifadələrini dediklərini eşidirəm, bundan sonra tərəfdaşın səhv etdiyini və ya boş-boş danışdığını sübut etməyə çalışırlar. Demək istədiklərinin onlar üçün ortağının dediklərindən daha vacib olduğunu göstərirlər. Əgər “amma” demək istəyirsənsə, geri çəkil. “Ağıllı şeylər deyirsən” deyin və cümləni tamamlayın.

“Ağıllı olmayın”

"Müştərilərim tərəfdaşın ifadələrini tənqid etməyə başlayırlar, məsələn: "Siz filan sözdən səhv istifadə edirsiniz!" Kari Carroll deyir: "Xoşbəxt cütlüklərdə tərəfdaşlar bir-birlərinin istək və istəklərini dinləmək üçün bir yol axtarırlar."