Valideynlərə nə borcumuz var?

Müasirlərimiz yüz il əvvəlkindən daha çox yaşayırlar. Bunun sayəsində biz daha çox uşaq olaraq qalırıq: sevildiyimizi hiss edə bilərik, qayğıdan həzz alırıq, bilirik ki, bizim həyatımız özümüzünkindən daha qiymətlidir. Amma başqa tərəfi də var.

Yetkinlik dövründə bir çoxumuz eyni zamanda uşaqlara və valideynlərə qayğı göstərməli olduğumuz bir vəziyyətdə tapırıq. Bu vəziyyət "sendviç nəsli" kimi tanınmağa başladı.

“Biz iki qonşu nəsil – övladlarımız (və nəvələrimiz!) və valideynlərimiz arasında sıxışmışıq və onları sendviçdəki içlik iki tikə çörəyi bir-birinə yapışdıran kimi yapışdırırıq” deyə sosial psixoloq Svetlana Komissaruk izah edir. “Biz hamını birləşdiririk, hər şeyə cavabdehik”.

İki tərəf

Valideynlər bizimlə və ya ayrı yaşayırlar, bəzən asanlıqla və ya ciddi şəkildə, daimi və ya müvəqqəti olaraq xəstələnirlər və onların qayğıya ehtiyacı var. Və bəzən sadəcə darıxırlar və onlara daha çox diqqət yetirməyimizi, ailəvi şam yeməyi təşkil etməyimizi və ya ziyarətə gəlməyimizi, tətilləri birlikdə keçirməyimizi, böyük bir ailə ilə tətilə getməyimizi istəyirlər. Bəzən biz də onların uşaqlarımıza qayğı göstərmələrini istəyirik ki, bu da özümüzə və karyeramıza daha çox vaxt ayırmağa imkan verir.

Tez və ya yavaş-yavaş qocalırlar və pilləkənləri qalxmaq, avtomobilə minmək və təhlükəsizlik kəmərini bağlamaq üçün köməyə ehtiyac duyurlar. Artıq böyüyüb müstəqil olacağımıza ümidimiz yoxdur. Bu yükdən yorulsaq belə, bunun bir gün bitəcəyinə hələ də ümid edə bilmərik, çünki bu, onların ölümünə ümid etmək deməkdir - və bu barədə düşünməyə imkan vermirik.

Psixodramaterapevt Oksana Rıbakova deyir: "Uşaqlıqda onlardan çox diqqət görməmişiksə, yaşlı qohumlara qayğı göstərmək bizim üçün çətin ola bilər".

42 yaşlı İrina xatırlayır: “Anam heç vaxt xüsusi istiqanlı olmayıb. İndi mən onun qayğısına qalıram və şəfqətdən tutmuş qıcıqlanmaya qədər müxtəlif hisslər yaşayıram. Birdən onun necə zəiflədiyini görəndə dözülməz bir incəlik və mərhəmət hiss edirəm. Mənə iddialar irəli sürəndə bəzən çox kəskin cavab verirəm və sonra günahkarlıq hissi ilə əzab çəkirəm. ”

Hisslərimizin fərqində olmaqla, duyğu və hərəkət arasında boşluq yaradırıq. Bəzən hirslənmək əvəzinə zarafat etməyi bacarırsan, bəzən də qəbul etməyi öyrənməlisən.

45 yaşlı Dmitri deyir: "Atam üçün boşqabda ət parçaları kəsdim və görürəm ki, o, narazıdır, baxmayaraq ki, o, narazıdır". Sənədləri doldurun, geyinməyə kömək edin... Eyni zamanda saçınızı darayın, üzünüzü yuyun, dişlərinizi fırçalayın - gigiyena və tibbi prosedurlara diqqət yetirmək böyüklər üçün ağrılı ola bilər.

Bizim incəliyimiz onların minnətdarlığına cavab verərsə, bu anlar parlaq və yaddaqalan ola bilər. Amma valideynlərin qıcıq və qəzəbini də görə bilərik. Oksana Rıbakova izah edir: "Bu duyğuların bəziləri bizə deyil, öz acizliyimizə yönəlib".

Borc yaxşı növbəsində başqa layiqdir?

Valideynlərə nə borcumuz var, nəyə borcumuz olmadığını kim və necə müəyyənləşdirir? Tək cavab yoxdur. “Vəzifə anlayışı dəyər səviyyəsinə, eyni səviyyəyə aiddir ki, biz suallara cavab veririk: niyə? niyə? nə məqsədlə? Nə mənası var? Eyni zamanda, vəzifə anlayışı sosial quruluşdur və biz, cəmiyyətdə yaşayan insanlar olaraq, bu cəmiyyət tərəfindən rədd edilməmək üçün təyin olunanlara bu və ya digər dərəcədə əməl etməyə meylliyik, Oksana Rıbakova qeyd edir. 

— Alman psixoterapevti və filosofu Bert Hellingerin təsvir etdiyi generik sistemlər qanunu nöqteyi-nəzərindən valideynlər uşaqlara münasibətdə bir vəzifə daşıyırlar - təhsil vermək, sevmək, qorumaq, öyrətmək, təmin etmək (müəyyən yaşa qədər). ). Uşaqların valideynlərinə heç bir borcu yoxdur.

Qəbul, sevgi, iman, fürsət, qayğıya sərmayə qoyublarsa, valideynlər zamanı gəldiyində özlərinə də eyni münasibəti gözləyə bilərlər.

Valideynlərimizlə bizim üçün nə qədər çətin olacağı, daha çox baş verənlərə özümüzün necə baxmağımızdan asılıdır: bunu cəza, yük və ya həyatın təbii mərhələsi hesab edirik. 49 yaşlı İlona deyir: “Mən valideynlərimə qayğı göstərməyi və onlara olan ehtiyacı onların uzun, sağlam və kifayət qədər uğurlu həyatlarının təbii sonu kimi qəbul etməyə çalışıram”.

Tərcüməçi tələb olunur!

Böyüyəndə belə valideynlərimizə yaxşılıq etmək istəyirik və bacarmasaq özümüzü pis hiss edirik. 43 yaşlı Valentina çaşqınlıq içində: "Anam deyir: Mənə heç nə lazım deyil, sonra onun sözləri hərfi mənada alınsa, inciyir".

"Belə hallarda, bunun manipulyasiya olduğunu, günahkarlıq hissi ilə sizi idarə etmək istəyi olduğunu etiraf etmək qalır" dedi Oksana Rıbakova. Biz telepatik deyilik və başqalarının ehtiyaclarını oxuya bilmirik. Birbaşa soruşduqsa və birbaşa cavab aldıqsa, əlimizdən gələni etdik.

Svetlana Komissaruk qeyd edir: "Valideynlər çox vaxt başa düşmürlər ki, onların hər şeyə baxışı yeganə mümkün deyil". “Onlar başqa bir dünyada böyüdülər, uşaqlıqları sıxıntılar içində keçdi. Arxa planda onlar üçün şəxsi narahatlığa dözməli, gileylənməməli idilər.

Tənqid çoxları üçün əsas təhsil vasitəsi idi. Onların bir çoxu hətta uşağın fərdi unikallığının tanınması haqqında eşitməmişdir. Bizi bacardıqları qədər, özləri böyüdükləri kimi böyütdülər. Nəticədə bir çoxumuz özümüzü sevilməmiş, təriflənməmiş hiss edirik”. Onlarla isə bizim üçün hələ də çətindir, çünki uşaqların ağrıları içəridə cavab verir.

Amma valideynlər qocalır, onlara kömək lazımdır. Və bu nöqtədə necə kömək edəcəyini ən yaxşı bilən nəzarət edən xilasedici rolunu almaq asandır. İki səbəb var, deyə Svetlana Komissaruk davam edir: “Ya öz artan narahatlığınız səbəbindən sevdiyiniz insana öz problemləri ilə etibar etmirsiniz və onun qaçılmaz, sizə göründüyü kimi, hər vasitə ilə uğursuzluğunun qarşısını almağa çalışırsınız. Yoxsa həyatın mənasını kömək və qayğıda görürsən və bunsuz öz varlığını təsəvvür edə bilməzsən. Hər iki səbəb sizinlə bağlıdır və ümumiyyətlə kömək obyekti ilə deyil.

Bu vəziyyətdə, qayğı göstərməmək üçün sərhədlərinizi və motivlərinizi bilməlisiniz. Əgər bizdən kömək tələb olunana qədər gözləsək və valideynlərin seçim azadlığına hörmət etsək, rədd edilmərik. Svetlana Komissaruk vurğulayır: "Yalnız mənim işimi deyil, işimi ayırmaqla biz əsl qayğı göstəririk".

Biz olmasaq kim?

Ola bilərmi ki, bizim böyüklərimizin qayğısına qalmaq imkanımız olmayacaq? İki uşaq anası olan 32 yaşlı Marina deyir: “Ərimə başqa ölkədə iş təklif olundu və biz qərara gəldik ki, ailə ayrılmasın”. 92 yaş. Biz onu daşıya bilmirik, o da istəmir. Yaxşı pansionat tapdıq, amma bütün tanışlarımız bizi qınayır”.

Cəmi 7%-i belə müəssisələrdə yerləşdirilməsinin mümkünlüyünü etiraf edir¹. Səbəb təkcə bizim dədə-baba yaddaşımıza həkk olunmuş icmada, böyük ailədə yaşamaq kəndli adətində deyil, həm də “dövlət həmişə uşaqların valideynləri qarşısında borcu hiss etməsində maraqlı olub. Oksana Rıbakova deyir, çünki bu vəziyyətdə o, artıq işləyə bilməyən və daimi qayğıya ehtiyacı olanlara qayğı göstərmək ehtiyacından azad olur. Onların keyfiyyətli qayğı göstərə biləcəyi yerlər hələ də çox deyil.

Uşaqlarımıza necə nümunə göstərdiyimiz və qocalıqda bizi hansı aqibət gözlədiyi bizi də narahat edə bilər. "Yaşlı valideynə lazımi diqqət, tibbi yardım, qayğı və dəstək göstərilsə, ünsiyyət saxlanılarsa, bu, nəvələrinə istilik və sevgini necə saxlamağı göstərə bilər" deyə Oksana Rıbakova əmindir. Və bunu texniki cəhətdən necə təşkil etmək olar, hər kəs öz şərtlərini nəzərə alaraq özü üçün qərar verir.

Yaşamağa davam et

Əgər ailədə işdən azad, sağlamlığı yaxşı, heç olmasa ilkin tibbi yardım göstərə bilən yetkin bir insan varsa, o zaman yaşlı bir insanın evdə, tanış şəraitdə, çoxlu xatirələri olan mənzildə yaşaması ən əlverişlidir. əlaqəli.

Ancaq elə olur ki, qoca hər gün qohumlarının ona necə qulluq etdiyini, gücünü yorduğunu görür. Və sonra, reallığa tənqidi münasibət saxlamaqla, bu müşahidə çətin ola bilər, həm də insanın acizliyini və başqaları üçün yaratdığı yükü dərk etmək. Və tez-tez hər kəs üçün daha asan olur, əgər ən azı bəzi narahatlıqlar peşəkarlara həvalə edilə bilər.

“Axşam zibil qutusunu təmizləyirəm, yığışdırıram, çay dəmləyirəm, amma qalan vaxtlarda anama tibb bacısı baxır, tualetdə, dərmanlarda ona kömək edir. Bütün bunlara kifayət etməzdim!” — 38 yaşlı oğlunun işləyən anası 5 yaşlı Dina deyir.

“Cəmiyyətin gözləntiləri var ki, qız oğluna deyil, valideynlərinə qayğı göstərəcək; ya gəlin, ya da nəvə," Oksana Rıbakova deyir, "amma sizin işinizdə nə olacağı sizə bağlıdır."

Kim qohum-əqrəbanın qayğısına qalırsa, həyat bu fəaliyyət müddətində dayanmır və bununla tükənmir. Özümüzə və başqalarına qaydalara tabe olan və vəzifələri yerinə yetirməli olan biri kimi deyil, canlı çox yönlü bir insan kimi yanaşa bilsək, istənilən münasibət qurmaq daha asandır.

1. “İzvestiya” NAFI Analitik Mərkəzinin araşdırmasına istinadən, iz.ru 8.01.21.