Biz personajlar üzərində razılaşa bilmədik: münaqişələri necə həll etmək olar

İstənilən ailədə və ya komandada xarakterlərin toqquşması olur. Psixoterapevt Stephanie Gentile tez-tez müştərilərdən belə münaqişələr haqqında eşidir. İstər introversiya və ekstraversiya anlayışları, istərsə də Myers-Briggs şəxsiyyət tipləri ilə tanış olmalarından asılı olmayaraq, insanlar başqalarının ehtiyaclarını qarşılamadıqda kəskin şəkildə xəbərdar olurlar.

Bu, məyusluq və parçalanma hisslərinə səbəb ola bilər. Ancaq introvert olsaq belə, başqaları ilə əlaqə saxlamaq bizim rifahımız üçün tamamilə vacibdir. Stephanie Gentile, münasibətlərinin artıq bərpa oluna bilməyəcəyinə inanan bir çox insanla ünsiyyət qurur. Xüsusilə, introvertlər tez-tez ehtiyaclarının ödənilmədiyini və səslərinin eşidilmədiyini hiss edirlər.

Terapevt misal olaraq özünün, bacısının və valideynlərinin tamamilə fərqli şəxsiyyət tiplərinə aid olduğu öz ailəsini göstərir. “Əslində bizi birləşdirən tək şey təklik sevgisidir. Əks halda, həyata yanaşmalarımız həddən artıq fərqlidir və toqquşmalar qaçılmazdır. Bu illər ərzində fikir ayrılıqlarımızın yaratdığı münaqişələri və məyusluqları təsəvvür edə bilərsiniz."

İnsanlarla münasibətlər mürəkkəbdir, onlarda siz özünüz qalmalı və eyni zamanda bir-birinizə yaxınlaşmalısınız. Stefani öz təcrübəsindən nümunələrdən istifadə edərək, introvert müştərilərə şəxsiyyətlərarası münaqişələri həll etmək üçün altı addım təklif edir.

1. Münasibətdə nəyə ehtiyacınız olduğunu müəyyənləşdirin

Bəzən özümüzə sual veririk: “Haradan başlamaq lazımdır?” Hər şeydən əvvəl, bir əlaqədə nəyə ehtiyacımız olduğunu müəyyənləşdirməyə dəyər. Bu, çətin bir iş ola bilər, çünki bir çoxumuz özümüzün ehtiyaclarımızı nəzərə almayaraq başqalarının ehtiyaclarını ödəməyi öyrətmişik. Ancaq ehtiyaclarımızı hiss etməsək, digər insanlarla əlaqəmiz məhdudlaşacaq və ya ümumiyyətlə olmayacaq.

Əvvəllər bununla özüm mübarizə aparırdım, özümü sevdiklərimdən təcrid edirdim, onların məni başa düşmədiklərinə inanırdım. Həyatımda inanılmaz ağrılı bir dövr idi. Və hələ də anlaşılmazlıq anlarımız olsa da, indi münasibətdə nəyə ehtiyacım olduğunu daha yaxşı bilirəm.

Öz ehtiyaclarımı müəyyən etmək mənə şəxsi üstünlüklərimi bölüşməyən dostlarım, həmkarlarım və ya yaxınlarımla asanlıqla ünsiyyət qurmağa imkan verir. Kiminsə ehtiyaclarımı ödəyəcəyinə zəmanət verə bilmərəm, amma indi maraqların toqquşmasının səbəblərini başa düşürəm.

2. Sual verin

Burada qeyd olunan addımlar sadə görünə bilər, lakin bir çoxumuz “sakit” insanlar üçün bəzən çətin olur. Mən, münaqişələrdən qaçan bir insan kimi, sual verməyi öyrəndim, baxmayaraq ki, bu çətin ola bilər. Suallar verməklə biz özümüzə və sevdiyimizə qarşıdurmaya və ayrılıq hissinə səbəb olan vəziyyəti düzəltməyə kömək edirik.

Bundan əlavə, hər ikimizə özümüzü bir-birimizə olduğumuz kimi təqdim etməyimizə kömək edir. Məsələn, bir dost məxfiliyə olan ehtiyacımız haqqında passiv-aqressiv şərhlər edir. Biz başa düşülmədiyimizi və qəzəbli olduğumuzu hiss edirik - cavab olaraq inciyirik və bu, münaqişəyə səbəb ola bilər.

Bunun əvəzinə siz belə bir sual verə bilərsiniz: “Mən tək qalmalı olduğumu göstərəndə özünüzü necə hiss edirsiniz?” Beləliklə, ehtiyaclarımızı unutmadan tərəfdaşın duyğularına diqqət yetiririk. Bu, qarşılıqlı anlaşmanı təşviq edir və hər ikisinin sağlam bir kompromis tapa biləcəyi dialoq üçün imkan yaradır.

3. Rəy soruşun

Cəmiyyətdə belə bir tendensiya yaranıb: kimsə meydan oxuyaraq özünü və şəxsiyyət tipini bəyan edir və başqalarından onun xoşuna gəlməsini gözləyir. Ancaq başqaları ilə ünsiyyət qurarkən yadda saxlamaq lazımdır ki, müəyyən mənada “şəxsiyyət” sadəcə bir termindir, ehtiyaclarımızı ödəmək üçün uşaqlıqda öyrəndiyimiz bacarıqlar toplusunun adıdır.

Başqalarından rəy soruşduqda, onlardan bizi necə qəbul etdiklərini söyləmələrini xahiş edirik. Bu çətin və ağrılı ola bilər, buna görə də bunu edərkən özünüzə qulluq etməyi unutmayın. Məsələn, siz soruşa bilərsiniz: “Mən dostum/ərim/həmkarım olmağın nə demək olduğunu başa düşmək istəyirəm. Ətrafımda hansı hissləri yaşayırsan? Sevgimi, qayğımı, qəbulumu hiss edirsən?

Geribildirim yalnız etibarlı yaxınlarınızdan alınmalı olduğunu vurğulamaq vacibdir. Və işdə, bizə istilik və şəfqət göstərən bir həmkardan və ya menecerdən. Dediklərini eşitmək çətin ola bilər. Ancaq bizim üçün bu, dünya ilə necə qarşılıqlı əlaqədə olduğumuzu anlamaq və son nəticədə münaqişələri həll etmək üçün əla fürsətdir.

4. Hansı xarakter xüsusiyyətlərinin sizi qoruduğunu müəyyənləşdirin

Güclü tərəflərimizi tanımaq üçün hansı şəxsiyyətə sahib olduğumuzu soruşmağa dəyər. “Mən beləyəm və buna görə də bacarmıram... öhdəsindən gələ bilmirəm...” və sair demək əvəzinə, “Mən özümü vacib, ehtiyac duyduğumu hiss etdirəcək şəkildə hərəkət etməyə meylli oluram” kimi ifadələr işlədə bilərik. dəyərli və ya qoruyucu.” zəiflik, utanc hisslərindən. Bu vacibdir, çünki digər şəxsiyyətlərlə toqquşmalar zamanı içəridə nə baş verdiyini müəyyən etməyə və anlamağa kömək edəcəkdir.

5. Başqalarını dəyişdirə bilməyəcəyinizi qəbul edin.

Təbii ki, hamı eşitdi ki, insanlar dəyişmir. İyirmi ildən artıqdır ki, başqalarını dəyişməyə və xilas etməyə çalışan biri kimi bunun doğru olduğunu təsdiq edə bilərəm. Bunu etməyə çalışmaq sizi daxili xaosa aparacaq. Uşaqlıqda valideynlərimizin bizi zorla formalaşdırdıqları obraza salmağa çalışdıqlarını hiss etdiyimiz vaxtları xatırlamaq faydalı ola bilər. Və ya bir tərəfdaş bizim davranışımız və ya inanclarımızla barışa bilməyəndə.

O zaman biz nə hiss etdik? Bu cür xatirələr bizə başqalarını olduğu kimi qəbul etməyə imkan verəcək. Siz həmçinin özünüzə şəfqət göstərə bilərsiniz. Həyatınızda müsbət, qalıcı dəyişiklik etməyin nə qədər çətin olduğunu özünüzə xatırlayın. Beləliklə, digər insanların çatışmazlıqlarına anlayışla yanaşmağa başlayacağıq. Bu bir gecədə baş verməyəcək, lakin bu təcrübə daha çox qəbula səbəb ola bilər.

6. Sağlam sərhədlər təyin edin

Sərhədlər haqqında çox danışılır, lakin onları necə təyin etmək barədə deyil. Sağlam sərhədlər niyə bu qədər vacibdir? Onlar başqalarına daha çox mərhəmət hiss etməyə imkan verir. Sərhədlərimizi saxlamaqla, məsələn, zəhərli söhbətlərə və ya qeyri-sağlam münasibətlərə girməməyə qərar veririk. Bu, bizim başqalarını olmasını istədiyimiz kimi deyil, olduqları kimi qəbul etmək istəyimizlə sıx bağlıdır.

Bu addımlar sizə sağlam sərhədlər qoymağa kömək edəcək. Stephanie Gentile vurğulayır ki, bu tövsiyələr hər hansı şəxsiyyətlərarası münaqişələrin həlli üçün universal resept kimi verilmir. Məsələn, oradan ayrılmalı olduğunuz qeyri-sağlam münasibətlər var. Əgər sevdiyiniz insanla sərhədlər müəyyən edilibsə, lakin daim pozulursa, münasibətlərin mümkün olmadığını onlara bildirməyin vaxtıdır.

Gentile yazır: «Bu addımlar mənim şəxsi təcrübəmin nəticəsidir. — İndiyə qədər bəzən sevdiklərimlə ünsiyyətdə məyus oluram. Ancaq şəxsiyyət xüsusiyyətlərimiz arasındakı fərqi başa düşmək mənə rahatlıq gətirir. İndi bilirəm ki, niyə mənə müəyyən şəkildə reaksiya verirlər və mən münaqişəli vəziyyətlərə qapılmıram”.

Bu, ilk baxışda faydasız görünə bilən çətin bir işdir. Ancaq sonda bu, özünüz üçün bir hədiyyədir. Hər birimiz başqaları ilə həqiqi, dərin əlaqəyə, eləcə də öz ehtiyaclarımızın ödənilməsinə layiqik. Özümüzü və təbiətimizi daha yaxşı başa düşmək bizə lazım olan münasibətləri qurmağa kömək edə bilər.