Mən “yox” demək istəyirəm, amma sanki öz-özünə “hə” çıxır. Tanış vəziyyət? Çoxları onunla görüşüb. İmtina etmək istəyəndə razılaşırıq, çünki şəxsi məkanı necə qoruyacağımızı bilmirik.
Bu nədir - nəzakət, yaxşı yetişdirmə və ya pis sərhədlər? Ailəsi ilə ikinci bir əmioğlu xəbərdarlıq etmədən gəldi ... Bir qonaqlıqda, çoxdan gözlədiyiniz tətildə dadsız ət yemək lazımdır - təmirdə dostlara kömək etmək üçün ... "İmtina edə bilməməyimizin səbəbi qəbul, təsdiq və ya ehtiyacımızdır. iştirak,” tibbi psixoloq Andrey Chetverikov deyir. Bu və ya digər dərəcədə, biz hamımız əhəmiyyətli başqalarının təsdiqindən asılıdır və bir qrupa aid olmaq ehtiyacını hiss edirik. Şəxsi yetkinliyimiz nə qədər az olsa, istəklərimizi cəmiyyətin tələblərindən ayırmaq bir o qədər çətindir.
Nümunə: uşaq valideyn razılığını gözləyir, lakin musiqi etmək istəmir (həkim, hüquqşünas olmaq, ailə qurmaq). O, özünü təsdiq etməyi öyrənənə qədər “başqasının əmrini” yerinə yetirməyə və “yox” demək istədiyi yerdə “hə” deməyə məhkumdur.
“Xeyr” demədiyimiz vəziyyətlərin başqa bir sinfi müəyyən faydanın hesablanmasını əhatə edir. "Bu, üstünlük əldə etmək üçün razılıq alverinin bir növüdür" deyə psixoloq davam edir. – Özümü sübut etmək, bonus və ya istirahət günü almaq üçün istirahət günü işləməyə (istəməsəm də) razılaşın... Hesablama həmişə özünü doğrultmur və biz “birdən” nəyisə qurban verdiyimizi başa düşürük. , lakin əvəzində heç nə almırıq. Yaxud da alırıq, amma gözlədiyimiz həcmdə və keyfiyyətdə yox. Bu, subyektiv olaraq “iradəyə zidd razılaşma” kimi də yaşanır, baxmayaraq ki, əslində söhbət əsassız və ya real olmayan gözləntilərdən gedir”.
Bunu sınaq və səhv yolu ilə reallığı dərk etməyin bir yolu kimi nəzərdən keçirə bilərsiniz. Əsas odur ki, bu səhvləri təkrarlama.
İmtina etmək istədiyimiz zaman razılaşaraq, münaqişədən uzaqlaşmağa, həmsöhbətin gözündə “yaxşı” görünməyə çalışırıq, amma bunun əvəzinə yalnız daxili gərginliyin artmasına nail oluruq. Mövqeyinizi həqiqətən gücləndirməyin yeganə yolu özünüzə, öz ehtiyaclarınıza və sərhədlərinizə hörmət etməkdir. Ehtiyaclarımızdan imtina etməklə özümüzdən imtina edirik və nəticədə heç nə qazanmadan vaxt və enerji sərf edirik.
Niyə bəli deyirik?
Biz öz iradəmizə zidd olaraq razılaşdığımız zaman nə olacağını anladıq. Amma niyə belə olur? Altı əsas səbəb var və bunların hamısı bir-biri ilə bağlıdır.
1. Sosial stereotiplər. Valideynlərimiz bizə nəzakətli olmağı öyrədiblər. Xüsusən də böyüklərlə, kiçiklərlə, qohumlarla... bəli, demək olar ki, hamı ilə. Soruşanda imtina etmək tərbiyəsizlikdir.
Psixoloq-pedaqoq Kseniya Şiryayeva qeyd edir ki, “ənənələr, qəbul edilmiş davranış formaları və öyrənilmiş normalar bizim imtina etməyimizi çətinləşdirir, uzunmüddətli münasibətlər. Cəmiyyətin və ya konkret olaraq bizim üçün vacib olan birinin gözləntilərini doğrultmaq təbii bir vərdişdir və bunun öhdəsindən gəlmək üçün bir az səy göstərməyə dəyər.
Nəzakət başqaları ilə hörmətlə ünsiyyət qurmaq bacarığı, güzəştə getmək və bizimkindən fərqli fikirləri dinləmək istəyi deməkdir. Bu, öz mənafeyinə etinasızlıq demək deyil.
2. Günah. Eyni zamanda hiss edirik ki, sevilən insana “yox” demək “mən səni sevmirəm” demək kimidir. Belə bir münasibət, uşaqlıqda valideynlər emosiyalarımıza və ya ehtiyaclarımızın ifadəsinə cavab olaraq məyusluq və ya əsəbilik nümayiş etdirdikdə formalaşa bilər. İllər keçdikcə bu günahkarlıq hissi şüursuzluğa məcbur edilir, lakin zəifləmir.
3. “Yaxşı” görünmək ehtiyacı. Çoxları üçün həm özlərinin, həm də başqalarının gözündə müsbət imici vacibdir. Bu imicini qorumaq üçün biz bir çox həqiqətən vacib şeylərdən imtina etməyə hazırıq.
“Əgər bizi “mən həmişə kömək etməliyəm”, “yaxşı olmalıyam” kimi irrasional münasibətlər məcbur edirsə, o zaman diqqətimiz tamamilə xaricə yönəlmiş olur”, - deyə psixoloq-pedaqoq davam edir. Biz özümüz mövcud deyilik - ancaq başqalarının gözü qarşısında. Bu halda bizim özümüzə hörmətimiz və mənlik imicimiz tamamilə onların təsdiqindən asılıdır. Nəticə etibarı ilə, özünüz haqqında müsbət imicini qoruyub saxlamaq üçün öz mənafeyinizə uyğun deyil, başqalarının maraqlarına uyğun hərəkət etməlisiniz.
4. Qəbul ehtiyacı. Əgər uşaqlıqdan valideynlər uşağa müəyyən şərtlərlə onu sevməyə hazır olduqlarını başa salsalar, ondan rədd edilməkdən qorxan bir yetkin yetişəcək. Bu qorxu bizi qrupdan kənarda qalmamaq, həyatdan silinməmək üçün istəklərimizi qurban verməyə məcbur edir: hadisələrin bu cür inkişafı əslində heç bir dəhşətli şey olmasa da faciə kimi görünür.
5. Münaqişə qorxusu. Biz qorxuruq ki, başqaları ilə fikir ayrılığımızı bəyan etsək, belə bir mövqe müharibə elanına çevriləcək. Bu fobiya, bir çoxları kimi, valideynlər onlarla fikir ayrılığımıza kəskin reaksiya verdikdə yaranır. "Bəzən fakt ondan ibarətdir ki, biz özümüz imtinanın səbəbini başa düşmürük və başqasına izah etmək mümkün deyil, bu o deməkdir ki, sualların və təhqirlərin sonrakı hücumuna tab gətirmək çətindir" deyə Kseniya Şiryaeva izah edir. “Və burada, ilk növbədə, kifayət qədər düşüncə səviyyəsi, öz resurslarını və ehtiyaclarını, istək və imkanlarını, qorxularını və istəklərini başa düşmək lazımdır - və əlbəttə ki, onları sözlə ifadə etmək, yüksək səslə bəyan etmək bacarığı. .”
6. Qərar qəbul etməkdə çətinlik. Bu davranışın təməlində səhv etmək, səhv seçim etmək qorxusu dayanır. Bu, bizi öz ehtiyaclarımızla məşğul olmaq əvəzinə, başqasının təşəbbüsünü dəstəkləməyə məcbur edir.
İmtina etməyi necə öyrənmək olar
Səbəbləri və nəticələri nə qədər ciddi olsa da, imtina edə bilməmək sadəcə bacarıq çatışmazlığıdır. Bir bacarıq əldə edilə bilər, yəni öyrənilə bilər. Və bu təlimdə hər növbəti addım özümüzə inamımızı və heysiyyətimizi artıracaq.
1. Özünüzə vaxt verin. Cavabınızdan əmin deyilsinizsə, digər şəxsdən sizə düşünmək üçün vaxt verməsini xahiş edin. Bu, öz istəklərinizi ölçməyə və məlumatlı qərar verməyə kömək edəcək.
2. Bəhanə gətirməyin. İmtina səbəbini qısa və aydın şəkildə izah etmək bir şeydir. Həmsöhbəti geniş izahat və üzrxahlıqla boğmaq başqa bir şeydir. Sonuncu heç bir halda hörmət qazanmağınıza kömək etməyəcək və çox güman ki, həmsöhbətdə qıcıqlanmaya səbəb olacaqdır. “Xeyr” demək və eyni zamanda özünə hörməti qorumaq istəyirsinizsə, yox deyərkən sözləri boş yerə sərf etməyin. Nevrotik üzr istəmək münasibətlərə sakit və nəzakətli rədd cavabından daha çox zərər verir.
3. Həmsöhbətinizi incitməkdən qorxursunuzsa, bunu deyin. Eynilə belə: "Sizi incitməyə nifrət edərdim, amma imtina etməliyəm." Və ya: "Bunu deməyə nifrət edirəm, amma yox." Rədd edilmə qorxunuz da unudulmaması lazım olan bir hissdir. Bundan əlavə, həmsöhbət toxunursa, bu sözlər imtinanın sərtliyini hamarlaşdıracaq.
4. Rədd etdiyinizi kompensasiya etməyə çalışmayın. İmtinanı kompensasiya etmək cəhdləri şüursuz qorxuların təzahürüdür. Kiminsə xahişini yerinə yetirməkdən imtina etməklə, siz ona borclu deyilsiniz, ona görə də onun sizə kompensasiya verəcək heç bir şeyi yoxdur. Unutmayın: “yox” demək hüququnuz qanunidir.
5. Təcrübə. Güzgü qarşısında, sevdiklərinizlə, mağazalarda və restoranlarda. Məsələn, ofisiant deserti dadmağı təklif edəndə, siz isə yalnız qəhvə içməyə gəldiyiniz zaman. Və ya bir mağazada məsləhətçi sizə uyğun olmayan bir şey təklif edir. İmtina ilə tanış olmaq, bu hissi xatırlamaq, “yox”dan sonra heç bir dəhşətli şey olmayacağını başa düşmək üçün təlim lazımdır.
6. İnanmayın. Bəlkə də həmsöhbət sizi manipulyasiya edərək razılaşmağa çalışacaq. O zaman razılaşaraq alacağınız zərəri xatırlayın və öz mövqeyinizdə dayanın.
Özünüzə suallar verin:
- Mən həqiqətən nə istəyirəm? Bunu həll etmək üçün sizə vaxt lazım ola bilər. Əgər belədirsə, qərarın gecikdirilməsini xahiş etməkdən çəkinməyin (bax 1-ci bənd).
- Mən nədən qorxuram? Hansı qorxunun sizə təslim olmağa mane olduğunu anlamağa çalışın. Onu müəyyən etməklə, ehtiyaclarınıza daha dəqiq diqqət yetirə bilərsiniz.
- Nəticələri nə olacaq? Sakitcə qiymətləndirin: razılaşsanız nə qədər vaxt və səy itirəcəksiniz? Hansı hissləri yaşayacaqsınız? Və əksinə: imtina halında nəticələr nə olacaq? Ola bilsin ki, nəinki zamanla, həm də özünə hörmətlə qalib gələcəksən.
Əgər siz artıq razılaşmısınızsa…
... və tələsdiklərini başa düşdülər? “Bəli” deyəndə özünüzü necə hiss etdiyinizi soruşun və sonra qərar verin, psixoloqlar tövsiyə edir.
1. Bədəndəki hissləri dinləyin – ola bilsin ki, fiziki rifahınız bu suala cavab verəcək. Əzələlərdə gərginlik və ya sərtlik daxili müqaviməti, “bəli”nin məcbur edildiyini göstərir.
2. Duyğularınıza diqqət yetirin: Bu "bəli"dən sonra bir pozğunluq, narahatlıq, depressiya hiss edirsiniz?
3. Uğursuzluq risklərini çəkin. Çox güman ki, əsas qorxuya görə “yox” deməyə razılaşdınız, amma bu qorxu realdırmı? Əgər imtina etsəniz, münasibətinizi həqiqətən nə təhdid edir? Əgər həmsöhbətə razılıq verməkdə səhv etdiyiniz qənaətinə gəlmisinizsə, qərarın dəyişdirilməsi barədə ona məlumat verməkdən çəkinməyin. Birbaşa fikrinizi dəyişdiyinizi, “bəli”nizin səhv olduğunu, çünki güclü və imkanlarınızı səhv qiymətləndirdiyinizi söyləyin. Üzr istəyin və tələsdiyinizi, “yox” deməyin sizin üçün çətin olduğunu izah edin. Beləliklə, siz yenidən böyüklərin mövqeyini uşaq mövqeyindən götürəcəksiniz, uXNUMXbuXNUMXbit öz sərhədləri və razılıq və ya imtina dəyəri haqqında formalaşmış bir düşüncə ilə yetkin bir insanın mövqeyini alacaqsınız.