Qadınlar tənhalıq hüquqlarını müdafiə edir, bunun qədrini bilir və ona görə əziyyət çəkirlər. Hər halda, onlar tənhalığı məcburi bir vəziyyət kimi qəbul edirlər... bundan öz xeyrinə istifadə edilə bilər.
Əxlaqlı qızların, qəlbi qırıq qoca kənizlərin vaxtı geridə qaldı. Uğurlu karyera və yüksək vəzifə üçün tənhalıqla pul ödəyən biznes Amazonların vaxtı da keçib.
Bu gün müxtəlif qadınlar subaylar kateqoriyasına düşür: ümumiyyətlə heç kimi olmayanlar, evli kişilərin məşuqələri, boşanmış analar, dul qadınlar, romantikadan romantikaya çırpılan kəpənək qadınlar... Onların ortaq bir cəhəti var: onların tənhalığı adətən nəticə deyil. şüurlu seçimdir.
Yalnızlıq zamanı iki roman arasında sadəcə bir fasilə ola bilər və ya uzun müddət, bəzən bir ömür sürə bilər.
Mətbuat xidmətinin əməkdaşı 32 yaşlı Lyudmila: "Həyatımda əminlik yoxdur" dedi. — Yaşam tərzim xoşuma gəlir: maraqlı işim, çoxlu dostlarım və tanışlarım var. Amma bəzən həftə sonunu evdə keçirirəm, özümə deyirəm ki, məni heç kim sevmir, heç kimə lazım deyil.
Hərdən mən azadlığımdan həzz alıram, sonra isə o, melanxolik və ümidsizliklə əvəzlənir. Amma kimsə məndən soruşsa ki, niyə heç kimim yoxdur, bu məni bezdirir və mən tək qalmaq haqqımı şiddətlə müdafiə edirəm, baxmayaraq ki, əslində onunla mümkün qədər tez vidalaşmağı arzulayıram.
Əzab vaxtı
Rejissorun şəxsi köməkçisi 38 yaşlı Faina etiraf edir: “Mən qorxuram. "Qorxuludur ki, hər şey olduğu kimi davam edəcək və mən çox qocalana qədər heç kim məni axtarmayacaq."
Qorxularımızın çoxu analarımızın, nənələrimizin və ulu nənələrimizin tənqidi qəbul edilməmiş mirasıdır. Ailə psixoloqu Yelena Ulitova deyir: "Onların keçmişdə qadının tənhalıqda özünü pis hiss etdiyinə dair inancının iqtisadi əsası var idi". Qadının ailəsini demirəm, tək özünü belə doyurmaq çətin idi.
Bu gün qadınlar iqtisadi cəhətdən özlərinə güvənirlər, lakin biz çox vaxt uşaqlıqda öyrənilən reallıq anlayışını rəhbər tutmağa davam edirik. Biz isə özümüzü bu fikrə uyğun aparırıq: kədər və narahatlıq bizim tənhalığa ilk, bəzən isə yeganə reaksiyamızdır.
33 yaşlı Emma altı ildir təkdir; ilk vaxtlar davamlı narahatçılıqdan əziyyət çəkirdi: “Mən tək oyanıram, qəhvəmlə tək otururam, işə gələnə qədər heç kimlə danışmıram. Bir az əyləncə. Bəzən sən hiss edirsən ki, bunu başa çatdırmaq üçün hər şeyi etməyə hazırsan. Və sonra öyrəşirsən."
Restorana və kinoya ilk səfər, tək ilk tətil... onların utancaqlığı və utancaqlığı üzərində çoxlu qələbələr qazandı.
İndi öz ətrafında qurulan həyat tərzi tədricən dəyişir. Ancaq tarazlıq bəzən təhdid edilir.
45 yaşlı Kristina deyir: "Mən təkbaşına yaxşıyam, amma qarşılıqsız aşiq olsam hər şey dəyişir". “Sonra yenə şübhələr məni əzablandırır. Mən sonsuza qədər tək qalacağam? Bəs niyə?”
“Niyə mən təkəm?” sualına cavab axtara bilərsiniz. ətrafdakılar. Və “Yəqin ki, çox tələb edirsən”, “Niyə harasa getmirsən?” kimi qeydlərdən nəticə çıxarın.
52 yaşlı Tatyana deyir ki, bəzən onlar “gizli alçaldılma” ilə artan günahkarlıq hisslərini oyadırlar: “Media bizə subay qadın nümunəsi kimi gənc qəhrəmanı təqdim edir. O, şirin, ağıllı, savadlı, aktiv və müstəqilliyinə aşiqdir. Amma reallıqda belə deyil”.
Tərəfdaşsız həyatın öz qiyməti var: kədərli və ədalətsiz ola bilər
Axı, tək bir qadın ətrafdakı cütlərin sabitliyini təhdid edir. Ailədə ona yaşlı valideynlərin qayğısına qalmaq, işdə isə özü ilə boşluqları bağlamaq məsuliyyəti ona həvalə olunur. Bir restoranda onu pis masaya göndərirlər və pensiya yaşında, əgər "qoca" hələ də cəlbedici ola bilirsə, "qoca qadın" tamamilə əriyir. Bioloji saatı demirəm.
39 yaşlı Polina "Gəlin düzünü desək" dedi. — Otuz beş yaşına qədər, vaxtaşırı romanlara başlayaraq, təkbaşına çox yaxşı yaşaya bilərsən, amma sonra kəskin şəkildə uşaqlarla bağlı sual yaranır. Biz isə seçim qarşısındayıq: tək ana olmaq və ya ümumiyyətlə uşaq sahibi olmamaq.
Zamanı anlamaq
Məhz bu dövrdə bəzi qadınlar özləri ilə məşğul olmaq, uzunmüddətli münasibət qurmağa mane olan səbəbi tapmaq qərarına gəlirlər. Çox vaxt bunların uşaqlıq xəsarətləri olduğu ortaya çıxır. Kişilərə güvənməməyi öyrədən ana, olmayan ata və ya kor-koranə sevən qohumlar...
Burada valideyn münasibətləri böyük rol oynayır.
Yetkin bir qadının bir tərəfdaşla birlikdə yaşamağa münasibəti atasının imicindən təsirlənir. Jungiyalı analitik Stanislav Raevski deyir: “Atanın “pis”, ananın isə bədbəxt olması qeyri-adi deyil”. "Yetkinlik yaşına çatdıqda, qızı çətin ki, ciddi münasibət qura bilsin - onun üçün hər hansı bir kişi atası ilə bərabər dayanacaq və o, istər-istəməz onu təhlükəli bir insan kimi qəbul edəcək."
Ancaq yenə də əsas olan ana modelidir, psixoanalitik Nikol Fabre əmindir: “Ailə haqqında fikirlərimizi quracağımız əsas budur. Ana cütlük kimi xoşbəxt idimi? Yoxsa o, özünü uğursuzluğa düçar etdiyi yerdə bizi (uşaqların itaətkarlığı adı ilə) uğursuzluğa məhkum edərək əziyyət çəkdi?
Ancaq hətta valideyn məhəbbəti ailə xoşbəxtliyinə zəmanət vermir: o, uyğunlaşmaq çətin olan bir nümunə qoya bilər və ya qadını valideyn evinə bağlaya bilər, valideyn ailəsi ilə əlaqəni kəsməyi qeyri-mümkün edir.
"Bundan başqa, ata evində yaşamaq daha rahat və asandır" deyə psixoanalitik Lola Komarova əlavə edir. — Qadın öz kefinə görə qazanmağa başlayır, yaşayır, amma eyni zamanda öz ailəsi üçün məsuliyyət daşımır. Əslində o, 40 yaşında da yeniyetmə olaraq qalır”. Rahatlığın qiyməti yüksəkdir - "böyük qızlar" üçün öz ailələrini yaratmaq (və ya saxlamaq) çətindir.
Psixoterapiya münasibətlərə mane olan şüursuz maneələri müəyyən etməyə kömək edir.
30 yaşlı Marina bu addımı atmaq qərarına gəlib: “Sevgini niyə asılılıq kimi qəbul etdiyimi anlamaq istədim. Terapiya zamanı atamın necə qəddar olduğu ilə bağlı ağrılı xatirələrin öhdəsindən gələ bildim və kişilərlə problemlərimi həll edə bildim. O vaxtdan bəri təkliyi özümə verdiyim hədiyyə kimi qəbul edirəm. İstəklərimin qayğısına qalıram və kiminləsə əriyib yox, özümlə əlaqə saxlayıram.
Tarazlıq vaxtı
Subay qadınlar başa düşdükdə ki, tənhalıq onların seçdikləri bir şey deyil, həm də onların istəklərinə zidd olaraq başlarına gələn bir şey deyil, sadəcə olaraq özlərinə ayırdıqları zamandır, yenidən özünə hörmət və dinclik qazanırlar.
42 yaşlı Daria deyir: “Düşünürəm ki, “tənhalıq” sözünü qorxularımızla əlaqələndirməməliyik. “Bu, qeyri-adi məhsuldar vəziyyətdir. Bu, tək qalmamaq, nəhayət özünüzlə olmaq üçün vaxt tapmaq deməkdir. Özünüzlə həqiqi "Mən" imiciniz arasında tarazlıq tapmalısınız, necə ki, münasibətlərdə özümüzlə tərəfdaş arasında tarazlıq axtarırıq. Özünü sevməlisən. Özünü sevmək üçün isə başqasının istəklərinə bağlanmadan özünə həzz verməyi, özünə qulluq etməyi bacarmalısan.
Emma tənhalığının ilk aylarını belə xatırlayır: “Uzun müddətdir ki, bir adamı başqasına qoyub çoxlu romanlar yazmağa başladım. Ta ki, olmayan birinin arxasınca qaçdığımı anlayana qədər. Altı il əvvəl tək mənzil kirayə verdim. Əvvəlcə çox çətin idi. Hiss etdim ki, məni axın aparır və söykənəcək heç nə yox idi. Həqiqətən bəyəndiyim şey haqqında heç nə bilmədiyimi gördüm. Mən özümlə görüşməyə getməli və özümü tapmalı idim - qeyri-adi xoşbəxtlik.
34 yaşlı Veronika özünə qarşı səxavətli olmaqdan danışır: “Yeddi illik evlilikdən sonra mən dörd il partnyorsuz yaşadım – və özümdə çoxlu qorxu, müqavimət, ağrı, böyük zəiflik, böyük günahkarlıq hissi kəşf etdim. Həm də güc, əzm, döyüş ruhu, iradə. Bu gün sevməyi və sevilməyi öyrənmək, sevincimi ifadə etmək, səxavətli olmaq istəyirəm... «
Məhz bu alicənablıq və açıqlıqdır ki, tanışları subay qadınlar tapıblar: “Onların həyatı o qədər xoşbəxtdir ki, yəqin ki, başqasına da yer var”.
Gözləmə vaxtı
Subay qadınlar tənhalıq-ləzzət və tənhalıq-əziyyət arasında tarazlıq qururlar. Biri ilə görüşmək fikrində Emma narahat olur: “Mən kişilərə qarşı daha sərt oluram. Romantikalarım var, amma bir şey səhv olarsa, münasibəti bitirirəm, çünki artıq tək qalmaqdan qorxmuram. Qəribədir ki, tək olmaq məni daha az sadəlövh və daha rasional etdi. Sevgi artıq nağıl deyil."
Beş ildir subay olan 39 yaşlı Alla deyir: “Keçmiş münasibətlərimin əksəriyyəti fəlakətlə nəticələnib. — Davamı olmayan çoxlu romanlarım var idi, çünki məni “xilas edəcək” birini axtarırdım. Və nəhayət başa düşdüm ki, bu heç də sevgi deyil. Mənə həyat və ümumi işlərlə dolu başqa münasibətlər lazımdır. Sevgi axtardığım romanslardan imtina etdim, çünki hər dəfə onlardan daha da darmadağın olurdum. Nəzakətsiz yaşamaq çətindir, amma səbr öz bəhrəsini verir”.
Uyğun partnyorun sakit gözləntisi həm də 46 yaşlı Mariannanın can atdığı şeydir: “Mən on ildən artıqdır ki, subayam və indi başa düşürəm ki, özümü tapmaq üçün bu tənhalığa ehtiyacım var idi. Mən nəhayət özümlə dost oldum və tənhalığın sonunu çox səbirsizliklə gözləyirəm, fantaziya və hiylə deyil, real münasibət gözləyirəm.
Bir çox subay qadınlar subay qalmağa üstünlük verir: onlar sərhədlər qoya bilməyəcəklərindən və maraqlarını qoruya bilməyəcəklərindən qorxurlar.
"Onlar bir tərəfdaşdan həm kişi heyranlığı, həm də ana qayğısı və müstəqilliklərinin təsdiqini almaq istərdilər və burada daxili ziddiyyət var" dedi Elena Ulitova öz müşahidələrini bölüşür. “Bu ziddiyyət aradan qalxdıqda, qadınlar özlərinə daha yaxşı baxmağa və öz maraqlarını düşünməyə başlayırlar, sonra birlikdə həyat qura biləcəkləri kişilərlə tanış olurlar”.
42 yaşlı Marqarita etiraf edir: "Mənim tənhalığım həm məcburi, həm də könüllüdür". — Məcburdur, çünki həyatımda bir kişi istəyirəm, amma könüllüdür, çünki heç bir tərəfdaş naminə ondan imtina etməyəcəyəm. Mən sevgi istəyirəm, doğru və gözəl. Bu da mənim seçimimdir: heç kimlə görüşməmək üçün şüurlu risk edirəm. Mən özümə bu lüksü verirəm: sevgi münasibətlərində tələbkar olmaq. Çünki mən buna layiqəm”.