Tək ana: 5 problem və onların həlli

Dünyada təkbaşına uşaq böyüdən qadınların sayı durmadan artır. Bəziləri üçün bu, öz təşəbbüsü və şüurlu seçiminin nəticəsidir, digərləri üçün - vəziyyətlərin əlverişsiz birləşməsi: boşanma, planlaşdırılmamış hamiləlik ... Amma hər ikisi üçün bu, asan sınaq deyil. Bunun niyə belə olduğunu anlayaq.

Problem nömrəsi 1. İctimai təzyiq

Mentalitetimizin spesifikliyi onu deməyə əsas verir ki, uşağın mütləq həm anası, həm də atası olmalıdır. Ata nədənsə yoxsa, camaat əvvəlcədən uşağa yazığı gəlməyə tələsir: “tək valideynli ailələrin uşaqları xoşbəxt ola bilməz”, “oğlanın ata lazımdır, əks halda böyüyə bilməz. əsl kişi ol.”

Əgər təkbaşına uşaq böyütmək təşəbbüsü qadının özündən gəlirsə, başqaları küsməyə başlayır: “uşaqlar naminə dözmək olar”, “kişilərə başqasının övladı lazım deyil”, “boşanmış qadın. uşaqlar onun şəxsi həyatından razı qalmayacaqlar”.

Qadın özünü başqalarının təzyiqi ilə baş-başa tapır, bu da ona bəhanələr gətirir və özünü qüsurlu hiss edir. Bu, onu özünə qapanmağa və xarici dünya ilə təmasdan qaçmağa məcbur edir. Təzyiq qadını sıxıntıya, stressin mənfi formasına sürükləyir və onsuz da təhlükəli olan psixoloji vəziyyətini daha da pisləşdirir.

Nə etmək?

İlk növbədə, başqasının fikrindən asılılığa səbəb olan aldatmalardan qurtulun. Misal üçün:

• Ətrafımdakı insanlar daim məni və hərəkətlərimi qiymətləndirir, çatışmazlıqlarımı görürlər.
• Başqalarının sevgisi qazanılmalıdır, ona görə də hamını razı salmaq lazımdır.
• Başqalarının fikri ən düzgündür, çünki kənardan daha çox görünür.

Bu cür qərəzlər başqasının fikri ilə adekvat əlaqə yaratmağı çətinləşdirir - baxmayaraq ki, bu fikirlərdən yalnız biridir və həmişə ən obyektiv deyil. Hər bir insan dünya haqqında öz proyeksiyasına əsaslanaraq reallığı görür. Və kiminsə fikrinin sizin üçün faydalı olub-olmaması, həyatınızı yaxşılaşdırmaq üçün ondan istifadə edib-etməyəcəyinə qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır.

Özünüzə, fikrinizə və hərəkətlərinizə daha çox güvənin. Özünüzü başqaları ilə daha az müqayisə edin. Özünüzü sizə təzyiq etməyənlərlə əhatə edin və öz istəklərinizi başqalarının gözləntilərindən ayırın, əks halda həyatınızı və uşaqlarınızı ikinci plana keçirmə riski ilə üzləşirsiniz.

Problem nömrəsi 2. Yalnızlıq

İstər məcburi boşanma, istərsə də uşaqları ərsiz böyütmək üçün şüurlu qərar verməsi halında tək ananın həyatını zəhərləyən əsas problemlərdən biri də tənhalıqdır. Təbiətinə görə qadının yaxın, əziz insanların əhatəsində olması son dərəcə vacibdir. O, ocaq yaratmaq, ətrafına özünə əziz olan insanları toplamaq istəyir. Bu fokus nədənsə dağılanda qadın ayağını itirir.

Tək ananın mənəvi və fiziki dəstəyi, kişi çiyin hissi yoxdur. Tərəfdaşla gündəlik ünsiyyətin bayağı, lakin çox ehtiyac duyulan ritualları onun üçün əlçatmaz olur: ötən günün xəbərlərini bölüşmək, iş yerindəki işləri müzakirə etmək, uşaqların problemləri ilə bağlı məsləhətləşmələr, düşüncələriniz və hissləriniz haqqında danışmaq imkanı. Bu, qadını çox yaralayır və onu depressiv vəziyyətə salır.

Ona "tənha" statusunu xatırladan vəziyyətlər təcrübəni daha da gücləndirir və gücləndirir. Məsələn, axşam saatlarında uşaqlar yatarkən və ev işləri görüləndə xatirələr təzələnmiş güclə yaddaşlarda canlanır və tənhalıq xüsusilə kəskin şəkildə hiss olunur. Və ya həftə sonları, uşaqlarla birlikdə mağazalara və ya kinoya "tək səyahətlərə" getmək lazım olduqda.

Bundan əlavə, keçmiş "ailə" sosial dairəsindən olan dostlar və tanışlar birdən zəng etməyi və qonaq dəvət etməyi dayandırırlar. Bu, müxtəlif səbəblərdən baş verir, lakin çox vaxt keçmiş mühit evli cütlüyün ayrılmasına necə reaksiya verəcəyini bilmir, buna görə də ümumiyyətlə hər hansı bir ünsiyyəti dayandırır.

Nə etmək?

İlk addım problemdən qaçmamaqdır. “Bu mənim başıma gəlmir” inkarı işləri daha da pisləşdirəcək. Məcburi tənhalığı öz xeyrinizə istifadə etmək niyyətində olduğunuz müvəqqəti bir vəziyyət kimi sakitcə qəbul edin.

İkinci addım tək qalmağın müsbət tərəflərini tapmaqdır. Müvəqqəti təklik, yaradıcı olmaq imkanı, tərəfdaşın istəklərinə uyğunlaşmamaq azadlığı. Başqa? 10 maddədən ibarət bir siyahı hazırlayın. Vəziyyətinizdə yalnız mənfi deyil, həm də müsbət tərəfləri görməyi öyrənmək vacibdir.

Üçüncü addım aktiv fəaliyyətdir. Qorxu hərəkəti dayandırır, hərəkət qorxunu dayandırır. Bu qaydanı xatırlayın və aktiv olun. Yeni tanışlıqlar, yeni asudə vaxtlar, yeni hobbi, yeni ev heyvanı - hər hansı bir fəaliyyət sizi tənha hiss etməməyə və ətrafınızdakı məkanı maraqlı insanlar və fəaliyyətlərlə doldurmağa kömək edəcək.

Problem nömrəsi 3. Uşaq qarşısında günah

“Uşağı atadan məhrum etdi”, “ailəni xilas edə bilmədi”, “uşağı aşağı bir həyata məhkum etdi” - bu, qadının özünü günahlandırdığı şeylərin yalnız kiçik bir hissəsidir.

Üstəlik, hər gün onu daha da günahkar hiss edən müxtəlif gündəlik vəziyyətlərlə qarşılaşır: pulu yetərincə olmadığı üçün övladına oyuncaq ala bilmədi, ya da vaxtında uşaq bağçasından götürmədi. çünki işdən yenidən erkən vaxt ayırmağa qorxurdu.

Günah hissi yığılır, qadın getdikcə əsəbiləşir və seğirilir. O, lazım olduğundan artıqdır, uşağı narahat edir, daim onun qayğısına qalır, onu bütün bəlalardan qorumağa çalışır və bütün arzularını yerinə yetirməyə çalışır.

Nəticədə, bu, uşağın həddindən artıq şübhəli, asılı və özünə fokuslanmış böyüməsinə səbəb olur. Bundan əlavə, o, ananın "ağrı nöqtələrini" çox tez tanıyır və şüursuz şəkildə uşaqlarının manipulyasiyaları üçün istifadə etməyə başlayır.

Nə etmək?

Günahın dağıdıcı gücünü tanımaq vacibdir. Bir qadın çox vaxt başa düşmür ki, problem ata yoxluğunda və uşağı nədən məhrum etməsində deyil, onun psixoloji durumundadır: bu vəziyyətdə yaşadığı günahkarlıq və peşmançılıq hissidir.

Günahı əzilmiş insan necə xoşbəxt ola bilər? Əlbəttə yox. Bədbəxt ananın xoşbəxt uşaqları ola bilərmi? Əlbəttə yox. Günahını yumağa çalışan qadın, uşaq naminə həyatını qurban verməyə başlayır. Və sonradan bu qurbanlar ona ödəniş üçün faktura kimi təqdim olunur.

Günahınızı əsaslandırın. Özünüzə suallar verin: "Bu vəziyyətdə mənim günahım nədir?", "Vəziyyəti düzəldə bilərəmmi?", "Mən necə düzəldə bilərəm?". Cavablarınızı yazın və oxuyun. Düşünün ki, sizin günahkarlıq hissləriniz nə dərəcədə haqlıdır, mövcud vəziyyətə nə dərəcədə real və mütənasibdir?

Bəlkə günahkarlıq hissi altında siz açıqlanmayan inciklik və aqressiyanı gizlədirsiniz? Yoxsa baş verənlərə görə özünüzü cəzalandırırsınız? Yoxsa başqa bir şey üçün şərab lazımdır? Günahınızı rasionallaşdırmaqla, onun baş verməsinin əsas səbəbini tanıya və aradan qaldıra biləcəksiniz.

Problem 4

Tək anaların üzləşdiyi digər problem isə uşağın şəxsiyyətinin yalnız qadın tərbiyəsi növü əsasında formalaşmasıdır. Bu, atanın ümumiyyətlə uşağın həyatına qarışmadığı təqdirdə doğrudur.

Həqiqətən, ahəngdar bir şəxsiyyət kimi böyümək üçün uşağın həm qadın, həm də kişi davranış növlərini öyrənməsi arzu edilir. Yalnız bir istiqamətdə açıq bir qərəz onun daha da özünü müəyyən etməsi ilə bağlı çətinliklərlə doludur.

Nə etmək?

Kişi qohumlarını, dostlarını və tanışlarını tərbiyə prosesinə cəlb edin. Baba ilə kinoya getmək, əmi ilə ev tapşırığı etmək, dostları ilə düşərgəyə getmək uşaq üçün müxtəlif kişi davranışlarını öyrənmək üçün əla fürsətdir. Uşağın tərbiyəsi prosesinə uşağın atasını və ya yaxınlarını qismən də olsa cəlb etmək mümkündürsə, günahınız nə qədər böyük olursa olsun, bunu diqqətdən kənarda qoymayın.

Problem nömrəsi 5. Tələsik şəxsi həyat

Tək ananın vəziyyəti qadını tələsik və tələsik hərəkətlərə təhrik edə bilər. "Stiqmadan" tez qurtulmaq və uşaq qarşısında günahkarlıq hissi ilə əzab çəkən bir qadın tez-tez sevmədiyi və ya hələ hazır olmadığı bir əlaqəyə girir.

Yanında başqasının olması və uşağın atası olması onun üçün sadəcə həyati əhəmiyyət kəsb edir. Eyni zamanda, yeni tərəfdaşın şəxsi keyfiyyətləri tez-tez arxa plana keçir.

Digər ifratda isə qadın özünü bütünlüklə uşaq böyütməyə həsr edir və şəxsi həyatına son qoyur. Yeni kişinin uşağını qəbul etməyəcəyi, onu öz oğlu kimi sevməyəcəyi və ya uşağın ananın onu “yeni əmi” ilə dəyişdiyini düşünəcəyi qorxusu qadının şəxsi həyat qurmaq cəhdindən əl çəkməsinə səbəb ola bilər. bütövlükdə həyat.

Həm birinci, həm də ikinci vəziyyətdə uşaq əziyyət çəkəcək. Birinci halda, çünki o, yanlış adamın yanında ananın əziyyətini görəcək. İkincidə - çünki o, anasının əzabını tənhalıqda görəcək və bunun üçün özünü günahlandıracaq.

Nə etmək?

Vaxt ayırın. Təcili olaraq uşağa yeni ata axtarmağa və ya subaylıq tacı geyinməyə tələsməyin. Özünüzə diqqətli olun. Yeni bir əlaqəyə hazırsınızmı təhlil edin? Düşünün ki, niyə yeni münasibət istəyirsiniz, sizi nə vadar edir: günahkarlıq, təklik və ya xoşbəxt olmaq istəyi?

Əksinə, şəxsi həyatınızı tənzimləməkdən vaz keçsəniz, sizi bu qərara nəyin sövq etdiyini düşünün. Uşağın qısqanclığını oyatmaq qorxusu və ya öz məyusluğunuz qorxusu? Yoxsa əvvəlki mənfi təcrübə sizi hər vasitə ilə vəziyyəti təkrarlamaqdan çəkindirir? Yoxsa şüurlu və balanslı qərarınızdır?

Özünüzlə dürüst olun və qərar verərkən əsas qaydanı rəhbər tutun: "Xoşbəxt ana xoşbəxt uşaqdır."