Uşaq taleyin zərbələrini yumşaltmalıdırmı?

Valideynlər uşağın üzləşdiyi çətin vəziyyətlərə necə reaksiya verməlidirlər? Ona qarşı açıq-aşkar ədalətsizliyə, kədərli və daha çox faciəli vəziyyətlərə? Məsələn, uşağı törətmədiyi bir işdə ittiham etdilər. Yaxud da çox səy göstərdiyi işə görə pis qiymət alıb. Təsadüfən anamın qiymətli vazasını sındırdım. Və ya sevimli bir ev heyvanının ölümü ilə üzləşən ... Çox vaxt böyüklərin ilk impulsu şəfaət etmək, köməyə gəlmək, sakitləşdirmək, kömək etməkdir ...

Ancaq uşaq üçün "taleyin zərbələrini" yumşaltmaq həmişə lazımdırmı? Psixoloq Maykl Anderson və pediatr Tim Yohanson “Valideynliyin mənası” əsərində təkid edirlər ki, bir çox hallarda valideynlər kömək etməyə tələsməməli, uşağa çətin anı yaşatmalıdırlar – əgər o, əlbəttə ki, sağlam və təhlükəsizdirsə. Yalnız bu şəkildə o, narahatlığın öhdəsindən özü gəldiyini, bir həll yolu tapdığını və ona uyğun hərəkət etdiyini başa düşə biləcək.

Valideynlərin çətin vəziyyətlərdə iştirak etməməsi həqiqətən uşaqları yetkinliyə hazırlamaq üçün ən yaxşı yoldurmu?

Müdaxilə yoxsa kənara çəkilmək?

Uşaq psixoloqu Qaliya Niqmetjanova deyir: “Mən belə sərt mövqedə dayanan bir çox valideyn tanıyıram: çətinliklər, çətinliklər uşaq üçün həyat məktəbidir”. — Qum qutusundakı bütün qəliblərin götürüldüyü üç yaşında çox kiçik bir uşaq belə ata deyə bilər: “Niyə burada su tökürsən? Get özün qayıt”.

Ola bilsin ki, vəziyyətin öhdəsindən gələcək. Ancaq çətinlik qarşısında özünü tək hiss edəcək. Bu uşaqlar çox narahat insanlar kimi böyüyürlər, öz nailiyyətləri və uğursuzluqları üçün həddindən artıq narahat olurlar.

Əksər uşaqlar böyüklərin iştirakına ehtiyac duyurlar, amma sual bunun necə olacağıdır. Çox vaxt çətin vəziyyətdən birlikdə emosional olaraq keçmək lazımdır - bəzən hətta valideynlərdən birinin və ya nənə və babanın səssiz iştirakı kifayətdir.

Uşağa böyüklərin ona nə baş verdiyini başa düşməsi qədər təsirli kömək lazım deyil. Ancaq bunlar, bir qayda olaraq, müxtəlif yollarla çətin vəziyyətə müdaxilə etməyə, yumşaltmağa və ya düzəltməyə çalışırlar.

1. Uşağı təsəlli etməyə çalışmaq: “Güldanı sındırmısan? Cəfəngiyatdır. Başqasını alacağıq. Yeməklər bunun üçündür, döyüşmək üçündür. "Onlar sizi ziyarətə dəvət etmədilər - amma biz elə bir ad günü təşkil edəcəyik ki, cinayətkarınız paxıllıq etsin, ona zəng etməyəcəyik."

2. Aktiv şəkildə müdaxilə edin. Yetkinlər tez-tez uşağın fikrini belə soruşmadan kömək etməyə tələsirlər - cinayətkarlar və onların valideynləri ilə məşğul olmağa tələsirlər, müəllimlə işi həll etmək üçün məktəbə qaçırlar, daha doğrusu yeni bir ev heyvanı alırlar.

3. Dərs etməyə qəbul olunur: “Mən sənin yerində olsaydım, bunu edərdim”, “Adətən bunu insanlar edir”. "Sənə dedim, sənə dedim və sən..." Onlar onun necə davrana biləcəyini göstərən bir mentor olurlar.

"Valideynlər ilk, ən vacib addımı atmasalar - uşağın nə hiss etdiyini başa düşməsələr və ona bu hissləri yaşamağa imkan vermədilərsə, bütün bu tədbirlər faydasızdır" dedi Qaliya Niqmetjanova. — Uşağın situasiya ilə bağlı yaşadığı hər şey - acı, əsəbilik, kin, qıcıqlanma - baş verənlərin dərinliyini, əhəmiyyətini göstərir. Bu vəziyyətin əslində digər insanlarla münasibətlərimizə necə təsir etdiyini bildirənlər onlardır. Ona görə də uşağın onları tam yaşatması çox vacibdir”.

Yetkinlərin aktiv hərəkətləri, onların qiymətləndirmələri, düzəlişləri, qeydləri uşağın təcrübəsinin işini dayandırır. Kənara fırçalamaq cəhdləri kimi, zərbəni yumşaldır. “Cəfəngiyatdır, boşuna” kimi ifadələr hadisənin əhəmiyyətini aşağı salır: “Əkdiyiniz ağac quruyubmu? Kədərlənmə, istəyirsən maşınla bazara gedib daha üç ting alım, dərhal əkəcəyik?

Yetkinlərin bu reaksiyası uşağa hisslərinin vəziyyətə uyğun olmadığını, ciddi qəbul edilməməli olduğunu bildirir. Bu isə onun şəxsi inkişafı yolunda maneə qoyur.

Bir ara verin

Valideynlərin edə biləcəyi ən yaxşı şey uşağın duyğularına qoşulmaqdır. Bu, baş verənləri təsdiqləmək demək deyil. Heç nə böyüklərin deməsinə mane olmur: “Sənin etdiklərini bəyənmirəm. Amma mən səni rədd etmirəm, üzüldüyünü görürəm. Birlikdə yas tutmağımızı istəyirsən? Yoxsa səni tək buraxmaq daha yaxşıdır?

Bu fasilə sizə uşaq üçün nə edə biləcəyinizi və ümumiyyətlə nə etmək lazım olduğunu anlamağa imkan verəcək. Və yalnız bundan sonra izah edə bilərsiniz: “Baş verənlər həqiqətən xoşagəlməz, ağrılı, təhqiramizdir. Ancaq hər kəsin dərdləri və acı səhvləri olur. Siz onlardan sığortalana bilməzsiniz. Ancaq vəziyyəti başa düşə və necə və hara getməyə qərar verə bilərsiniz”.

Bu valideynlərin vəzifəsidir - müdaxilə etməmək, amma geri çəkilməmək. Uşağın hiss etdiklərini yaşamasına icazə verin, sonra ona vəziyyətə yan tərəfdən baxmağa, onu anlamağa və bir həll tapmağa kömək edin. Uşağın özündən yuxarı “böyüməsini” istəyirsinizsə, sualı açıq qoymaq olmaz.

Bir neçə nümunəyə nəzər salın.

Vəziyyət 1. 6-7 yaşlı uşaq ad gününə dəvət olunmayıb

Valideynlər tez-tez şəxsi incidirlər: "Niyə mənim uşağım qonaqlar siyahısına daxil olmadı?" Bundan əlavə, uşağın əzabından o qədər əsəbiləşirlər ki, vəziyyətlə özlərini tez bir zamanda həll etməyə tələsirlər. Bu şəkildə onlar ən təsirli görünürlər.

Əslində: bu xoşagəlməz hadisə uşağın digər insanlarla münasibətlərindəki çətinlikləri üzə çıxarır, həmyaşıdları arasında xüsusi statusu haqqında məlumat verir.

Nə etmək? Sinif yoldaşının "unutmasının" əsl səbəbinin nə olduğunu anlayın. Bunu etmək üçün müəllimlərlə, digər uşaqların valideynləri ilə danışa bilərsiniz, amma ən əsası uşağın özü ilə. Sakitcə ondan soruş: “Nə düşünürsən, Mişa niyə səni dəvət etmək istəmədi? Siz hansı yolu görürsünüz? Bu vəziyyətdə indi nə etmək olar və bunun üçün nə etmək lazımdır?”

Nəticədə, uşaq nəinki özünü daha yaxşı tanıyır - məsələn, bəzən acgöz olduğunu, adlar çəkdiyini və ya çox qapalı olduğunu başa düşür - həm də səhvlərini düzəltməyi, hərəkət etməyi öyrənir.

Vəziyyət 2. Ev heyvanı öldü

Valideynlər tez-tez uşağı yayındırmağa, təsəlli verməyə, sevindirməyə çalışırlar. Yaxud bazara qaçırlar ki, təzə bala və ya pişik alsınlar. Onlar onun kədərinə dözməyə hazır deyillər və buna görə də öz təcrübələrindən qaçmaq istəyirlər.

Əslində: bəlkə də bu pişik və ya hamster uşaq üçün əsl dost idi, onun həqiqi dostlarından daha yaxın idi. Onunla isti və əyləncəli idi, həmişə orada idi. Və hər birimiz onun üçün dəyərli olanı itirdiyimiz üçün kədərlənirik.

Nə etmək? Uşağa kədərini atmaq üçün vaxt verin, onunla birlikdə keçin. İndi nə edə biləcəyini soruşun. Cavabını gözləyin və yalnız bundan sonra əlavə edin: o, tez-tez ev heyvanı haqqında, münasibətlərdəki yaxşı anlar haqqında düşünə bilər. Bu və ya digər şəkildə uşaq həyatda bir şeyin bitdiyini və itkilərin qaçılmaz olduğunu qəbul etməli olacaq.

Vəziyyət 3. Bir sinif yoldaşının təqsiri üzündən bir sinif tədbiri ləğv edildi

Uşaq özünü haqsız yerə cəzalandırır, inciyir. Və vəziyyəti birlikdə təhlil etməsəniz, qeyri-konstruktiv nəticələrə gələ bilər. O, tədbiri ləğv edənin pis adam olduğunu düşünəcək, qisas almalıdır. Müəllimlərin zərərli və pis olması.

Nə etmək? “Uşaqdan soruşardım ki, onu tam olaraq nə əsəbiləşdirir, bu hadisədən nə gözləyir və bu yaxşılığı başqa yolla əldə etmək olarmı” – Qaliya Niqmetjanova deyir. "Onun keçmək mümkün olmayan bəzi qaydaları öyrənməsi vacibdir."

Məktəb elə qurulmuşdur ki, mövzu uşağın ayrı bir şəxsiyyəti deyil, sinifdir. Və sinifdə bir hamı üçün və hamı bir üçün. Uşaqla onun şəxsən nə edə biləcəyini müzakirə edin, sinfə zərər verən və nizam-intizamı pozan birinə mövqeyini necə bildirmək olar? Hansı yollar var? Hansı həllər mümkündür?

özünü idarə et

Hansı hallarda uşağı kədərlə tək qoymağa dəyər? “Burada çox şey onun fərdi xüsusiyyətlərindən və onu nə qədər yaxşı tanımağınızdan asılıdır”, – Qaliya Niqmetjanova şərh edir. — Uşağınız bir çətin vəziyyətin öhdəsindən gələcək, digərinin öhdəsindən gəlməyəcək.

Bunu “görmək” bacarığı valideyn olmaq sənətidir. Amma uşağı problemlə tək qoyaraq böyüklər əmin olmalıdırlar ki, onun həyatına və sağlamlığına heç bir təhlükə yoxdur və onun emosional vəziyyəti kifayət qədər sabitdir”.

Bəs uşaq özü valideynlərindən problemi və ya münaqişəni onun üçün həll etməyi xahiş etsə?

"Dərhal kömək etməyə tələsməyin" deyə ekspert tövsiyə edir. “Qoy əvvəlcə bu gün bacardığı hər şeyi etsin. Valideynlərin vəzifəsi bu müstəqil addımı fərq etmək və qiymətləndirməkdir. Böyüklərin belə yaxından diqqəti - faktiki iştirak etməməklə - və uşağın özündən daha da böyüməsinə imkan verir.