Böyüdükcə biz ən yaxın insanla - ana ilə görünməz bağlarla bağlı qalırıq. Kimsə onun sevgisini və hərarətini müstəqil səyahətə aparır, kimisə insanlara etibar etməyi və onlarla yaxın münasibətlər qurmağı çətinləşdirən dilə gətirilməyən inciklik və ağrıları götürür. Hisslərimizi anamıza desək, özümüzü yaxşı hiss edəcəyikmi? Psixoterapevt Veronika Stepanova bu haqda düşünür.
Olqa xatırlayır: "Anam həmişə mənimlə sərt idi, hər hansı bir səhvə görə tənqid olunurdu". - Gündəliyə dördlük girsə, dedi ki, stansiyada tualeti yuyacam. O, daim digər uşaqlarla müqayisə etdi, onun yaxşı münasibətini yalnız qüsursuz nəticə müqabilində əldə edə biləcəyimi açıqladı. Ancaq bu vəziyyətdə o, diqqəti özünə cəlb etmədi. Heç xatırlamıram ki, o, məni qucaqlayıb, öpüb, məni birtəhər ruhlandırmağa çalışıb. O, hələ də məni günahkar hiss edir: Mən ona yaxşı baxmadığım hissi ilə yaşayıram. Onunla münasibətlər uşaqlıqda tələyə çevrildi və bu, mənə həyata çətin sınaq kimi yanaşmağı, sevincli anlardan qorxmağı, xoşbəxt hiss etdiyim insanlardan qaçmağı öyrətdi. Bəlkə onunla söhbət bu yükü ruhdan götürməyə kömək edəcək?
Psixoterapevt Veronika Stepanova hesab edir ki, anamızla hisslərimiz barədə danışıb-danışmayacağımıza yalnız özümüz qərar verə bilərik. Eyni zamanda, yadda saxlamaq lazımdır: belə bir söhbətdən sonra onsuz da gərgin olan münasibətlər daha da pisləşə bilər. “Ananın bir çox cəhətdən səhv etdiyini və pis ana olduğunu etiraf etməsini istəyirik. Bununla razılaşmaq çətin ola bilər. Əgər danışıqsızlıq vəziyyəti sizin üçün ağrılıdırsa, əvvəlcədən söhbət hazırlayın və ya psixoloqla müzakirə edin. Geştalt terapiyasında istifadə edilən üçüncü stul texnikasını sınayın: insan anasının stulda oturduğunu təsəvvür edir, sonra həmin kresloya keçir və tədricən onunla eyniləşərək onun adından özü ilə danışır. Bu, qarşı tərəfi, onun danışılmamış hisslərini və təcrübələrini daha yaxşı başa düşməyə, nəyisə bağışlamağa və uşaq incikliklərini buraxmağa kömək edir.
Gəlin valideyn-uşaq münasibətlərinin iki tipik mənfi ssenarisini və yetkinlik dövründə necə davranacağını, keçmişlə bağlı dialoqa başlamağa dəyər olub olmadığını və hansı taktikalara əməl edəcəyini təhlil edək.
"Ana məni eşitmir"
Olesya deyir: "Səkkiz yaşım olanda anam məni nənəmin yanına qoyub başqa şəhərə işləməyə getdi". — O, evləndi, ögey qardaşım var idi, amma yenə də bir-birimizdən uzaqda yaşayırdıq. Mənə elə gəlirdi ki, heç kimə lazım deyil, anamın məni aparacağını xəyal edirdim, ancaq məktəbdən sonra kollecə daxil olmaq üçün onun yanına köçdüm. Bu, ayrı keçən uşaqlıq illərini kompensasiya edə bilməzdi. Qorxuram ki, yaxın olduğumuz hər hansı bir insan, bir ana kimi məni tərk edər. Onunla bu haqda danışmağa çalışdım, amma o, ağlayır və məni eqoizmdə günahlandırır. Deyir ki, mənim gələcəyim naminə iş olan yerdə getməyə məcbur olub.
"Əgər ana dialoq apara bilmirsə, onunla sizi maraqlandıran mövzuları müzakirə etməyə davam etməyin mənası yoxdur" deyir psixoterapevt. "Siz hələ də eşidilməyəcəksiniz və imtina hissi daha da pisləşəcək." Bu, uşaqların problemlərinin həll olunmamış qalması demək deyil - onları bir mütəxəssislə həll etmək vacibdir. Amma getdikcə qapalılaşan yaşlı insanı yenidən düzəltmək mümkün deyil.
“Ana qohumların gözündə məni ləkələyir”
Arina xatırlayır: "Artıq həyatda olmayan atam mənə və qardaşıma qarşı qəddar idi, bizə əl qaldıra bilərdi". — Ana əvvəlcə susdu, sonra onun haqlı olduğuna inanaraq onun tərəfini tutdu. Bir gün kiçik qardaşımı atamdan qorumaq istəyəndə o, mənə sillə vurdu. Cəza olaraq aylarla mənimlə danışa bilmədi. İndi münasibətlərimiz hələ də soyuqdur. Bütün qohumlarına deyir ki, mən nankor qızıyam. Mən onunla uşaqlıqda yaşadığım hər şeyi danışmaq istəyirəm. Valideynlərimin qəddarlığı ilə bağlı xatirələr məni təqib edir”.
Psixoloq hesab edir ki, "sadist ana yeganə haldır ki, böyüyən uşaqlar heç bir hisslərini əsirgəmədən hər şeyi onun üzünə desinlər". — Uşaq böyüyəndə ananı bağışlayarsa və təcrübəsinə baxmayaraq, onunla yaxşı rəftar edərsə, onda günahkarlıq hissi yaranır. Bu hiss xoşagəlməzdir və müdafiə mexanizmi uşaqları ləkələməyə və onları günahkar etməyə məcbur edir. Hamıya ürəksizliyini, azğınlığını danışmağa başlayır, şikayətlənir, özünü qurban kimi ifşa edir. Əgər belə bir anaya mehriban davransanız, o, günahkarlıq üzündən sizinlə daha pis davranacaq. Və əksinə: sərtliyiniz və birbaşalığınız onun üçün icazə verilən şeylərin sərhədlərini müəyyən edəcəkdir. Sadist davranan ana ilə isti ünsiyyət, çox güman ki, nəticə verməyəcək. Hissləriniz haqqında birbaşa danışmalı və dostluq qurmağa ümid etməməlisiniz.