Valideynlər tez-tez övladlarının yeniyetməlik dövrünə qədəm qoyduğu zaman onların üzərində təsirini itirdiklərindən şikayətlənirlər. Nəsillər təhsillərini tərk edir, özlərini şübhəli bir şirkətdə tapırlar, ən kiçik iradlara kobud reaksiya verirlər. Onlara necə keçmək olar? Ailə qaydalarını, prinsiplərini və dəyərlərini necə çatdırmaq olar? Valideyn səlahiyyətlərini qaytarmaq üçün geribildirim qaydalarına riayət etmək lazımdır, psixoloq Marina Meliya xatırladır.
Qırılmış kontaktı bərpa edin
Rabitə kanalı dağılırsa, naqillər qırılırsa və cərəyan getmirsə, bütün zəhmətimiz boşa gedir. Onu necə bərpa etmək olar?
1. Diqqəti cəlb etmək
Nə qədər qəribə səslənsə də, bir yeniyetmənin diqqətini cəlb etməliyik, üstəlik, müsbət və xeyirxah. Onun təbəssümünü, mehriban, isti baxışını, sözlərimizə normal cavabı oyatmaq vacibdir. Əlbəttə ki, incimiş üz ifadəsi və iddialar burada kömək etməyəcək.
Uşağa kiçik olanda necə baxdığımızı, ona necə sevindiyimizi xatırlayaq. Biz o unudulmuş vəziyyətə qayıtmalıyıq və ona sahib olduğumuz üçün nə qədər xoşbəxt olduğumuzu yeniyetmə hiss etməliyik. Onu mühakimə etmədən, tənqid etmədən, özünü dünyaya təqdim etdiyi kimi qəbul etdiyimizi göstərmək vacibdir. Nə qədər müstəqil davransa da, onun sevildiyini, qiymətləndirildiyini, darıxdığını bilməsi vacibdir. Uşağı buna inandırsaq, yavaş-yavaş əriməyə başlayacaq.
2. Rituallar yaradın
Uşaq balaca olanda gününü necə keçirdiyini soruşduq, ona nağıl oxuduq, yatmazdan əvvəl onu öpdük. İndi nə? Səhər mütəmadi olaraq bir-birimizi salamlamağı, bir-birimizə xeyirli gecələr arzu etməyi, bazar günləri ailəvi şam yeməyinə yığışmağı dayandırdıq. Yəni ritualları unutmuşuq.
Adi ifadə "Sabahınız xeyir!" — kövrək olsa da, lakin əlaqə, söhbətə başlaya biləcəyiniz başlanğıc nöqtəsi. Başqa bir yaxşı ritual bazar günü nahar və ya şam yeməyidir. Münasibətimiz necə inkişaf edirsə etsin, müəyyən bir gündə bir araya gəlirik. Bu, ümidsiz bir vəziyyət kimi görünən, yapışıb "çıxara biləcəyiniz" bir növ "həyat xətti" dir.
3. Fiziki əlaqəni bərpa edin
Yeniyetməlik dövrünə çatan bəzi uşaqlar kobud olur, hərfi mənada onlara toxunulmamasını tələb edir, “bu dana incəliklərinə ehtiyac olmadığını” bəyan edirlər. Hər kəsin fiziki təmas ehtiyacı fərqlidir, lakin çox vaxt uşaq ən çox ehtiyac duyduğu şeylərdən qaçır. Bu arada, toxunma gərginliyi aradan qaldırmaq və vəziyyəti sakitləşdirmək üçün əla bir yoldur. Əlinə toxunmaq, saçlarını ovuşdurmaq, oynaq təpikləmək - bütün bunlar bizə uşağa olan sevgimizi ifadə etməyə imkan verir.
Dinlə və eşit
Uşaqla ümumi dil tapmaq üçün onu dinləməyi və eşitməyi öyrənməliyik. Burada aktiv dinləmə texnikası kömək edir.
1. Səssiz dinləmə
Biz “süsiyyəti nəzərə almağı” öyrənməliyik. Bizə uşaq “cəfəngiyyat” deyirmiş kimi görünsə belə, biz sözünü kəsmirik və bütün görünüşümüzlə - duruşumuz, üz ifadələrimiz, jestlərimizlə onun boş yerə danışmadığını aydınlaşdırırıq. Biz uşağın mülahizəsinə mane olmuruq, əksinə, özünü ifadə etmək üçün sərbəst yer yaradırıq. Qiymətləndirmirik, zorla tələb etmirik, məsləhət görmürük, ancaq dinləyirik. Biz isə öz nöqteyi-nəzərimizdən daha vacib bir söhbət mövzusu qoymuruq. Onu həqiqətən maraqlandıran, şübhələndirən, narahat edən, sevindirən şeylər haqqında danışmaq imkanı veririk.
2. Yansıtma
Çətin, lakin çox təsirli bir texnika uşağın duruşunu, nitqini, jestlərini, mimikalarını, intonasiyalarını, semantik stresslərini, pauzalarını əks etdirməkdir. Nəticədə onun “dalğasını” tutmağa, uyğunlaşmağa, dilinə keçməyə kömək edən psixoloji cəmiyyət yaranır.
Güzgü təqlid və ya təqlid deyil, aktiv müşahidə, kəskinlikdir. Güzgüləmənin məqsədi uşağa sövq etmək deyil, onu daha yaxşı başa düşməkdir.
3. Mənanın aydınlaşdırılması
Həddindən artıq, gərgin hisslər yeniyetmənin bütün daxili dünyasını partlayır və nizamsız edir. Onlar həmişə onun üçün aydın deyil və onları ifadə etməkdə ona kömək etmək vacibdir. Bunun üçün bir parafrazdan istifadə edə bilərsiniz: biz onun fikirlərini səsləndiririk və o, özünü kənardan eşitmək və buna görə də öz mövqeyini dərk etmək və qiymətləndirmək imkanı əldə edir.
Yeniyetmənin səmimi qəlbdən onu dinləmək istəyimizə inamı artdıqca aramızdakı səd get-gedə dağılır. Hissləri və düşüncələri ilə bizə etibar etməyə başlayır.
Əlaqə qaydaları
Valideynlərlə işləyərkən mən onları təsirli rəy üçün bir neçə qaydaya əməl etməyi tövsiyə edirəm. İstədiyiniz nəticəni əldə etmək və eyni zamanda korlamamaq, hətta uşaqla münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün iradınızı ifadə etməyə imkan verir.
1. Diqqəti vacib olana yönəldin
Biz uşağın hər şeydə yaxşı olmasını istəyirik. Buna görə də, narazılığımızı bildirdikdə, qiymətlər, saç rəngi, cırıq cins şalvar, dostlar, musiqi üstünlükləri ilə bağlı şərhlər eyni qazana uçur. Artıq buğdanı samandan ayırmaq mümkün deyil.
Söhbət əsnasında diqqətimizi yalnız bir, ən vacib mövzuya yönəltməyə çalışmalıyıq. Məsələn, uşaq ingilis dili müəllimi üçün pul götürüb, amma valideynlərini aldadaraq dərsə getməyib. Bu ciddi bir cinayətdir və biz bu barədə danışırıq - bu, effektiv ünsiyyət qaydasıdır.
2. Xüsusi hərəkətlərə işarə edin
Uşaq bir şey edibsə, fikrimizcə, qəbuledilməzdirsə, onun heç nə başa düşmədiyini, necə olduğunu bilmədiyini, uyğunlaşmadığını, qeyri-adekvat olduğunu, axmaq bir xarakterə sahib olduğunu söyləməyə dəyməz. Sözlərimiz bir insana deyil, konkret hərəkətə, hərəkətə qiymət verməlidir. Nə şişirtmədən, nə də ki, qısa və əsaslı danışmaq vacibdir.
3. Dəyişikliklərin mümkünlüyünü nəzərdən keçirin
Biz tez-tez bir uşaqda, prinsipcə, dəyişə bilməyəcəyi bir şeydən əsəbiləşirik. Tutaq ki, oğul çox utancaqdır. Onun daha aktiv uşaqların fonunda itirilməsindən inciyirik və biz onu çəkməyə başlayırıq, bunun "onu işə salacağı" ümidi ilə ifadələrlə "şənlənirik". Onun açıq-aşkar zəif olduğu yerlərdə “cəsur atla qabaqda” olmağı tələb edirik. Uşaqlar çox vaxt bizim gözləntilərimizi doğrultmur, lakin bir qayda olaraq problem uşaqlarda deyil, gözləntilərin özlərindədir. Vəziyyəti ayıq şəkildə qiymətləndirməyə çalışın, münasibətinizi dəyişdirin və uşağın güclü tərəflərini görməyi öyrənin.
4. Özünüz üçün danışın
Bir çox valideynlər övladı ilə münasibətlərini pozmaqdan qorxaraq, "dolayısı" olaraq qeyd etməyə çalışırlar: "Müəllim heç kimə xəbərdarlıq etmədən ekskursiyadan tək çıxanda özünü düzgün aparmadığınızı düşünür." Biz özümüz danışmalıyıq, “mən” əvəzliyindən istifadə edərək öz fikrimizi bildirməliyik - bu kiminsə olmadığını göstəririk, amma narazıyıq: “Heç kimə xəbərdarlıq etməməyiniz məni əsəbiləşdirdi.”
5. Söhbət etmək üçün vaxt seçin
Vaxt itirməyin, zəhlətökən faktora mümkün qədər tez cavab verməlisiniz. Qızımıza: “İki həftə əvvəl mənim koftamı götürdün, çirkləndirib, qoydun” dedikdə, kinli görünürük. Artıq onu xatırlamır. Söhbət dərhal başlamalı və ya heç başlamamalıdır.
Anlaşılmazlığa və münasibətlərdəki çətinliklərə qarşı heç kim yoxdur, lakin biz müntəzəm olaraq "vitaminlər" verə bilərik - bir-birimizə doğru hərəkət edərək gündəlik bir şey edin. Əgər uşağı dinləyib düzgün söhbət qura bilsək, ünsiyyətimiz münaqişəyə çevrilməyəcək. Əksinə, bu, məhsuldar qarşılıqlı fəaliyyət olacaq, məqsədi vəziyyəti yaxşılığa doğru dəyişmək və münasibətləri gücləndirmək üçün birgə işləməkdir.
Mənbə: Marina Melianın “Uşağı buraxın! Müdrik valideynlərin sadə qaydaları” (Eksmo, 2019).