Mündəricat
İdeal sevgi haqqında romanlar yazılıb, filmlər çəkilib. Qızlar onun haqqında xəyal edirlər ... ilk evliliklərindən əvvəl. İndi bloggerlər bu haqda danışırlar. Məsələn, qeyri-peşəkarlar arasında ilk baxışdan çox gözəl olan qeyd-şərtsiz qəbul ideyası məşhurdur. Burada çaşqınlıq nədir? Gəlin bunu bir Psixologiya mütəxəssisi ilə anlayaq.
şəkil mükəmməldir
O onu sevir, o da onu sevir. O, onu olduğu kimi qəbul edir - bu sehrli görünüş, selülit və PMS zamanı tantrums ilə. Onu olduğu kimi qəbul edir - mehriban təbəssümlə, səhər pivə dumanları və mənzilə səpələnmiş corablarla. Yaxşı, niyə idil olmasın?
Problem ondadır ki, bu münasibətlərin sadəcə ideal (və buna görə də reallığa əks) mənzərəsi deyil. Bu, valideyn-övlad münasibətlərinin mükəmməl mənzərəsidir. Ananın və ya atanın uşaqlarını bütün xüsusiyyətləri ilə qəbul etməsi düzgün olardısa, bunu bir tərəfdaşdan istəmək, əgər bu barədə düşünsəniz, hətta qəribədir. Ər və ya arvadın ümidlərimizi doğrultmasını gözləmək qədər qəribədir.
vay. Kiminsə digərindən qeyd-şərtsiz qəbulunu gözlədiyinə görə neçə münasibətlərin nəticə vermədiyini və ya iştirakçılarına məyusluq və ağrı gətirdiyini saymaq çətindir.
valideyn rolu
Beləliklə, tam qəbul, heç bir şərt olmadan sevgi - ideal olaraq hər bir uşağın hüququ budur. Ana və ata onu gözləyirdilər, o, doğuldu və indi onun üçün xoşbəxtdirlər. Uşaq böyüdənlərin üzləşdiyi bütün çətinliklərə baxmayaraq, onu sevirlər.
Ancaq uşaq valideynlərdən asılıdır. Onlar onun təhlükəsizliyinə, inkişafına, fiziki və psixoloji sağlamlığına cavabdehdirlər. Valideynlərin missiyası maarifləndirmək və tərbiyə etməkdir. Ananın və atanın qeyd-şərtsiz qəbulu uşağa sevilən və əhəmiyyətli hiss etməyə kömək edir. O mesaj alır ki, özünüz olmaq yaxşıdır, fərqli duyğular hiss etmək təbiidir, hörmətə layiq olmaq və yaxşı rəftar etmək doğrudur.
Amma bundan əlavə, valideynlər ona cəmiyyətin qaydalarına əməl etməyi, oxumağı, işləməyi, insanlarla danışıq aparmağı və s. Və bu, məhz ona görə vacibdir ki, gələcəkdə biz başqaları ilə uşaq-valideyn yox, başqa münasibətlər qururuq - mehriban, qonşuluq, kollegial, cinsi və s. Və hamısı bir şeylə əlaqəlidir. Hamısı, o cümlədən romantik əlaqə, bir növ “sosial müqavilə”ni təmsil edir.
Oyun qaydalara görə deyil
Siz və tərəfdaşınız “şərtsiz qəbul” oyununa başlasanız nə olacaq? Sizlərdən biri valideyn rolunda olacaq. "Oyunun" şərtlərinə görə, o, başqasının hərəkətlərinə və ya sözlərinə görə narazılıq göstərməməlidir. Və bu o deməkdir ki, tərəfdaş onları pozarsa, sərhədlərini müdafiə etmək hüququndan məhrumdur, çünki bu oyun tənqidi nəzərdə tutmur.
Təsəvvür edin: siz yatırsınız və partnyorunuz kompüterdə "atıcı" oynayır - bütün səs effektləri ilə, həyəcan içində nəsə qışqırır. Ah, bu onun ehtiyacıdır - buxarını buraxın! Səhər işləməli olsan belə, olduğu kimi qəbul et və yuxuya getmək qeyri-realdır. Yaxud avtomobilinizin təmirə ehtiyacı olduğu halda həyat yoldaşınız kartınızdakı pulun hamısını yeni xəz palto üçün xərcləyib.
Hər iki halda, "şərtsiz qəbul" hekayəsi biri üçün narahatlığa, digəri üçün icazəliliyə çevrilir. Və sonra bu əlaqələr getdikcə bir-birindən asılı olacaq. Bu qeyri-sağlamdır. Bəs onda “sağlam” münasibət nədir?
"Hər kəsin özü olmaq hüququ var və burada qəbul olunmaq istəyi tamamilə təbiidir"
Anna Sokolova, psixoloq, Milli Tədqiqat Universitetinin İqtisadiyyat Ali Məktəbinin dosenti
Bir sözlə, sağlam münasibət cütlüyün dialoqa açıq olmasıdır. Tərəfdaşların öz istəklərini aydın şəkildə ifadə etmək, digərinin ehtiyaclarını dinləmək və eşitmək, onların məmnunluğuna kömək etmək, bir-birinin sərhədlərinə hörmət etmək bacarığı. Bu, hər kəsin öz hərəkətlərinə və tərəfdaşa necə təsir etməsinə görə məsuliyyət daşıdığı zaman iki bərabər yetkin mövqedir.
Qəbulla bağlı onu iki səviyyədə ayırmaq vacibdir. Şəxsiyyət səviyyəsində, insanın mahiyyəti - və konkret hərəkətlər səviyyəsində. Birinci halda, tərəfdaşı olduğu kimi qəbul etmək həqiqətən vacibdir. Bu, onun xarakterini, həyat tərzini, dəyərlərini və istəklərini dəyişdirməyə çalışmamaq deməkdir.
Hər kəsin özü olmaq hüququ var və burada qəbul olunmaq istəyi tamamilə təbiidir. Məsələn, əriniz atışma oyunları oynayaraq dincəlməyi xoşlayır, lakin siz bunun ən yaxşı istirahət forması olmadığını düşünürsünüz. Ancaq bu, onun hüququ və necə istirahət edəcəyi onun seçimidir. Və bu seçimə hörmət edilməlidir. Yuxunuza mane olmadıqca, təbii ki. Və sonra, konkret hərəkətlər səviyyəsində bu, heç də həmişə qəbul edilməli olan bir şey deyil.
Ola bilərmi ki, məni onda itələyən o xüsusiyyətləri özümdə qəbul etmək mənim üçün əslində çətin olsun?
Əgər partnyorunuzun hərəkətləri sizin sərhədlərinizi pozursa və ya sizi narahat edirsə, bu barədə danışmaq və razılaşmaq lazımdır. Bu, açıq və adekvat ünsiyyətin qurulduğu sağlam münasibətlərdə baş verir.
Məsələn, maraqlar toqquşması olduqda, digərinin şəxsiyyətinə hücum etməmək vacibdir: “Sən eqoistsən, yalnız özünü düşünürsən”, onun hərəkətlərinin sizə konkret təsirindən danışmaq lazımdır: “ Səsli “atıcılar” oynayanda, mən yata bilmirəm.» Və bu sualı necə həll etmək istərdiniz: "Buyurun, oyun zamanı qulaqlıq taxacaqsınız."
Bəs bir tərəfdaşı bir şəxs kimi qəbul etməkdə çətinlik çəkirsinizsə nə etməli? Burada özünüzə bir neçə sual vermək yerinə düşər. Bir insan kimi ondan çox xoşum gəlmirsə, niyə onunla qalıram? Və ola bilərmi ki, məni onda itələyən o xüsusiyyətlər əslində mənim özümdə qəbul etmək çətindir? Onun bəzi keyfiyyətləri mənə necə təsir edir? Bəlkə mənim üçün narahat olan məqamlardan danışmağa və hər şeyi konkret hərəkətlər səviyyəsində həll etməyə çalışmağa dəyər?
Ümumiyyətlə, radikal qərarlar qəbul etməzdən və ya bütün ölümcül günahlarda tərəfdaşı günahlandırmadan əvvəl bir-birinizlə düşünmək və danışmaq üçün bir şey var.
***
Bəlkə də Gestalt terapiyasının banisi Fritz Perlsin məşhur “duasını” xatırlamağın vaxtı çatıb: “Mən mənəm, sən isə SƏNsən. Mən öz işimi görürəm, sən də öz işini. Mən bu dünyada sənin ümidlərini doğrultmaq üçün deyiləm. Və sən mənim dünyama uyğun gəlmək üçün bu dünyada deyilsən. Sən sənsən, mən də mənəm. Bir-birimizi təsadüfən tapsaq, bu, əladır. Yoxdursa, kömək etmək mümkün deyil."