Mündəricat
Biz sevgiyə həyatımızı daha xoşbəxt edən, güc verən və özümüzə yeni bir anlayış verən sehrli bir hiss kimi baxmağa öyrəşmişik. Bütün bunlar doğrudur, ancaq eyni zamanda yaşaya biləcəyimiz ağrıdan qorxmasaq, mütəxəssislərimiz deyirlər. Və yalnız qorxularımızı azaltmaq və ya təcrübələrdən gizlənmək üçün tərəfdaşdan istifadə etdiyimiz vəziyyətləri təhlil edirlər.
Tək və yalnız
"Mən bu insansız yaşaya bilməzdim, görüşlər ərəfəsində yaşayırdım, amma sevgi qarşılıqlı deyildi" deyə Alla xatırlayır. – Mənə tez-tez soyuq münasibət bəsləyirdi, yalnız onun üçün əlverişli vaxtda görüşdük. Deyəsən, mən bunu uşaqlığımda, atam boşandıqdan sonra razılaşdırılmış günlərdə görünməyəndə, ağlaya-ağlaya gözləyəndə yaşamışam.
Sonra vəziyyəti idarə edə bilmədim, indi də öz əllərimlə özüm üçün cəhənnəmi yaratdım. O adam getməyimizə qərar verəndə depressiyaya düşdüm və hələ də gələcəyimiz ola bilməyəcəyimizi anlasam da, yanımda başqasını təsəvvür edə bilmirəm.
"Məhəbbətimizin unikal olduğunu və belə bir şeyin bir daha bizimlə baş verməyəcəyini düşünməyə başlayan kimi, böyük ehtimalla, bu, real tərəfdaşla şüurlu qarşılıqlı əlaqədən deyil, təkrar-təkrar diqqət tələb edən təcrübələri təkrarlamaqdan gedir, Psixoterapevt Marina Meows deyir. – Bu vəziyyətdə qəhrəmanın özü narsisistik xüsusiyyətlərə malik partnyorda tapdığı soyuq, laqeyd ata ilə paralel aparır və ona uşaq ssenarisini yenidən yaşamağa imkan verir.
İnsan nə qədər müstəqil və müstəqildirsə, tərəfdaş seçərkən anasına və ya atasına bir o qədər az baxır
Qarşı cinsə cazibə uşaqlıqda formalaşır: ana/ata, Freydin nəzəriyyəsinə görə, uşaq üçün ilk qohumluq obyekti olur. Həyatın bu erkən dövrü yaxşı keçdisə, uşaq sevildi və eyni zamanda özünü müstəqil bir insan kimi dərk etməyi öyrədibsə, post-pubertal dövrdə o, valideynlərini ona xatırladan insanları tərəfdaş seçməyə çalışmır.
Bu, bir növ yetkinlik sınağıdır: insan nə qədər müstəqil və müstəqildirsə, tərəfdaş seçərkən anasına və ya atasına bir o qədər az baxır. O, sevgilisində oxşar görünüş xüsusiyyətlərini və ya davranış nümunələrini təxmin etməyə çalışmır və münasibətlərdə yaşanmamış uşaqlıq ssenarilərini geri qaytarmır.
Azad olmayan tərəfdaşlar
"Biz tanış olanda o, evli idi, amma alovlanan hisslərə qarşı dura bilmədim" dedi Artem. – Dərhal anladım ki, mənə ancaq bu qadın lazımdı, qısqanclıqdan əzab çəkdim, onun ərini necə öldürəcəyimi təsəvvür etdim. Əzab çəkdi, ağladı, arvad və ana borcları ilə sevgimiz arasında qaldı. Lakin o, boşanmaq qərarına gələndə və mənim yanıma köçəndə münasibətimizi davam etdirə bilmədik”.
Psixoanalitik Olqa Sosnovskaya deyir: "Azad olmayan tərəfdaşın seçimi uşaqlıqda repressiyaya məruz qalmayan bir valideyn üçün hisslərin başqa bir parlaq nümunəsidir". "Baş verənləri psixoanaliz dilinə tərcümə etsəniz, bir insan bir vaxtlar valideyn cütlüyünü ayırmaq istədiyi kimi başqasının yatağına girib birliyi pozmağa çalışır."
Yetkinlərin münasibətlərində uşaqlıq təcrübələrinin surroqat təkrarı bizi xoşbəxt etməyəcək.
Uşaqlıqda hamımız valideynlərimizə qarşı şüursuz nifrət mərhələsindən keçirik, çünki onlar bir-birinə aiddir və biz ortaqsız, tək qalırıq. Oedipus kompleksinin təcrübəsi ana və atanı ayırmaq və valideynlərdən birini simvolik olaraq uyğunlaşdırmaq cəhdidir. Yetkinlər dəstəkləyici bir mühitdə olan uşağa ayrılma mərhələsindən keçməyə və özünü valideyn cütlüyündən bir şəxs kimi ayırmağa kömək etməsələr, gələcəkdə biz təkrar və həll etmək istəyi ilə yenidən azad tərəfdaş seçməyə məcbur olacağıq. ağrılı uşaq ssenarisi.
"Təsadüfi deyil ki, Artemin hekayəsi birlikdə həyatın nəticə verməməsi ilə başa çatır" dedi Olga Sosnovskaya. – Başqasının cütlüyünü poza bilsək və partnyor boşansa da, o, tez-tez cazibədarlığını itirir. Libidomuz çökür. Yetkinlərin münasibətlərində uşaqlıq təcrübələrinin surroqat təkrarı bizi xoşbəxt etməyəcək”.
Dondurucuda partnyorlar
"Biz bir neçə ildir birlikdəyik və bütün bu müddət ərzində mənim adamım dost adlandırdığı digər qızlarla münasibət saxlayır" dedi Anna. – Onlardan biri hələ də onu sevən keçmişdir, digərləri də açıq-aşkar ona biganə deyil. Hiss edirəm ki, onların diqqəti ona yaltaqlanır. Mən münasibətləri gərginləşdirmək və onu bu əlaqələri kəsməyə məcbur etmək istəmirəm, amma başıma gələnlər xoşagəlməzdir. Bu, bizi bir-birimizdən ayırır”.
Ehtiyat tərəfdaşlar, daimi birindən gözlənilməz bir ayrılıq halında, bir insanın qorxduğu və çəkindiyi əzablara və ağrılı hissləri yaşamağa imkan verməyəcəklərinə simvolik bir zəmanətdir. Bununla belə, bu "emosional dondurucu" saxlanılmalıdır: görüşlər, söhbətlər, vədlərlə qidalanır.
Marina Myaus xatırlayır: "Bu, psixi enerji tələb edir, bu da diqqəti cəmləməyi və sevilən insanla tam hüquqlu münasibət qurmağı çətinləşdirir". – Tək bir tərəfdaşa güvənməkdən qorxduqda şüurun parçalanması var. O, bunu hiss edir və bu, əsl yaxınlığa nail olmağa imkan vermir.
Bir tərəfdaşla necə əlaqə qurmaq olar
Olga Sosnovskaya deyir: "Görüş zamanı əsas səhv, tərəfdaşın bizimlə cütlük yaratmağa hazır olduğuna ən qısa müddətdə zəmanət almaqdır". "Biz bir insanı tanımaq və ona tədricən yaxınlaşmaq üçün özümüzə əziyyət vermirik, daha əvvəl ona tapşırılan rolu başqasına yükləməyə çalışırıq."
Bu, bir çoxumuzun rədd edilməkdən qorxmağımızdan, münasibətlərin nəticə verməyəcəyi ehtimalından və əvvəlcədən "i" nöqtəsini qoymağa çalışmamızdan qaynaqlanır. Bu, qarşı tərəf tərəfindən aqressiv təzyiq kimi oxunur, bu, inamı və ittifaqın mümkünlüyünü dərhal məhv edir, əgər tərəfdaşla fərqli davransaq, gələcəyi ola bilər.
"Çox vaxt rədd edilmək qorxusu bizi başqa bir insana qarşı bir sıra psixoloji fəndlər işlətməyə sövq edir ki, bu da partnyorumuzu aşiq etmək və iradəmizə tabe olmaq üçün hazırlanmışdır" Marina Myaus şərh edir. "O, bunu hiss edir və təbii olaraq itaətkar robot olmaqdan imtina edir."
Dərin, dolğun bir əlaqə qurmaq üçün ilk növbədə öz qorxularınızla mübarizə aparmaq və ikinci tərəfdən psixoloji rifahınızın zəmanətini gözləməyi dayandırmaq vacibdir.