Bizi sevməyən ananı bağışlamaq olarmı?

Şiddətli incidiyiniz və ya xəyanət etdiyiniz bir vəziyyətdə bağışlanma məsələsi çox çətin bir mövzudur. Xüsusən də əsas borcu sevmək və qayğı göstərmək olan anaya gəldikdə. Və o səni ruhdan saldığı yerdir. Nəticələri ömür boyu sizinlə qalacaq, təkcə uşaqlıqda deyil, yetkinlikdə də hiss olunacaq.

Şair Aleksandr Papa yazırdı: "Səhv etmək insandır, bağışlamaq tanrıdır." Bağışlamaq qabiliyyətinin, xüsusən də ağır travmatik cinayət və ya sui-istifadənin adətən əxlaqi və ya mənəvi təkamülün göstəricisi kimi qəbul edilməsi mədəni klişedir. Bu şərhin səlahiyyəti Yəhudi-Xristian ənənəsi ilə dəstəklənir, məsələn, "Atamız" duasında özünü göstərir.

Bu cür mədəni qərəzləri görmək və tanımaq vacibdir, çünki sevilməyən qızı anasını bağışlamaq məcburiyyətində qalacaq. Psixoloji təzyiqi yaxın dostlar, tanışlar, qohumlar, tamamilə tanımadığı insanlar, hətta terapevtlər də göstərə bilər. Bundan əlavə, mənəvi cəhətdən öz anasından daha yaxşı görünmək ehtiyacı da rol oynayır.

Amma əxlaq baxımından bağışlamağın düzgün olması ilə razılaşa bilsək, o zaman məfhumun mahiyyəti çoxlu suallar doğurur. Bağışlamaq insanın etdiyi bütün pislikləri silirmi, onu bağışlayarmı? Yoxsa başqa mexanizm var? Kimə daha çox lazımdır: bağışlayan, yoxsa bağışlayan? Bu qəzəbi azad etməyin bir yoludurmu? Bağışlamaq qisasçılıqdan daha çox fayda verirmi? Yoxsa bizi acizlərə və hiyləgərlərə çevirir? Biz illərdir bu suallara cavab tapmağa çalışırıq.

Bağışlama psixologiyası

Tarixin ilk günlərində insanlar tək və ya cütlər deyil, qruplar şəklində sağ qalma ehtimalı daha yüksək idi, buna görə də nəzəri olaraq bağışlama prososial davranış mexanizmi oldu. Qisas sizi nəinki cinayətkardan və onun müttəfiqlərindən ayırır, həm də qrupun ümumi maraqlarına zidd ola bilər. Şimali Karolina Universitetinin psixoloqu Janie L. Burnett və həmkarları tərəfindən bu yaxınlarda dərc olunmuş məqalədə belə bir fərziyyə irəli sürülür ki, bağışlanma strategiya kimi intiqamın risklərini və gələcək əməkdaşlığın mümkün faydalarını hesablamaq üçün lazımdır.

Belə bir şey: daha gənc bir oğlan sevgilinizi ələ keçirdi, ancaq sən başa düşürsən ki, o, qəbilədəki ən güclü insanlardan biridir və onun gücü daşqın dövründə çox lazım olacaq. Nə edəcəksən? Başqalarının hörmətsiz olması üçün qisas alacaqsınız, yoxsa gələcək birgə iş imkanlarını nəzərə alıb onu bağışlayacaqsınız? Kollec tələbələri arasında bir sıra təcrübələr göstərdi ki, bağışlanma ideyası münasibətlərdə risklərin idarə olunmasına güclü təsir göstərir.

Digər araşdırmalar göstərir ki, müəyyən şəxsiyyət xüsusiyyətləri insanları daha bağışlayan edir. Və ya, daha doğrusu, ədalətsiz rəftar edildiyi vəziyyətlərdə bağışlamanın faydalı və məqsədəuyğun strategiya olduğuna inanmaq ehtimalı daha yüksəkdir. Təkamülçü psixoloq Michael McCullough məqaləsində yazır ki, əlaqələrdən necə faydalanacağını bilən insanlar daha çox bağışlayırlar. Eyni şey emosional cəhətdən sabit, dindar, dərin dindar insanlara aiddir.

Bağışlama bir neçə psixoloji prosesləri əhatə edir: cinayətkar üçün empatiya, ona müəyyən etibar krediti və cinayətkarın etdiyinə təkrar-təkrar qayıtmamaq bacarığı. Məqalədə bağlılıqdan bəhs edilmir, ancaq görə bilərsiniz ki, biz narahat bağlılıqdan danışanda (bu, insan uşaqlıqda lazımi emosional dəstəyə malik olmadıqda özünü göstərir) qurbanın bütün bu addımların öhdəsindən gələ bilməsi ehtimalı azdır.

Meta-analitik yanaşma özünü idarə etmə ilə bağışlamaq qabiliyyəti arasında əlaqənin olduğunu göstərir. İntiqam arzusu daha “primitivdir” və konstruktiv yanaşma daha güclü özünü idarə etmənin əlamətidir. Açığı, bu, başqa bir mədəni qərəz kimi səslənir.

Porcupine Kiss və Digər Anlayışlar

Bağışlama üzrə ekspert Frank Fincham insan münasibətlərinin paradokslarının emblemi kimi iki öpüşən kirpi obrazını təqdim edir. Təsəvvür edin: şaxtalı bir gecədə bu ikisi isti saxlamaq, yaxınlıqdan həzz almaq üçün bir araya toplaşır. Və birdən birinin tikanı digərinin dərisini qazır. Ah! İnsanlar sosial varlıqlardır, ona görə də biz yaxınlıq axtararkən “ops” anlarına qarşı həssas oluruq. Fincham bağışlamağın nə olduğunu səliqəli şəkildə araşdırır və bu parçalanma diqqətə layiqdir.

Bağışlamaq inkar etmək və ya günah olmadığını iddia etmək demək deyil. Əslində, bağışlanma inciklik faktını təsdiqləyir, çünki əks halda bu tələb olunmazdı. Bundan əlavə, incitmək şüurlu bir hərəkət kimi təsdiqlənir: yenə şüursuz hərəkətlər bağışlanma tələb etmir. Məsələn, qonşunun ağacının budağı avtomobilinizin şüşəsini sındırdıqda, heç kimi bağışlamağa ehtiyac yoxdur. Amma qonşun qəzəbindən budaq götürüb stəkanı sındıranda hər şey başqa cür olur.

Fincham üçün bağışlanma barışıq və ya birləşmə demək deyil. Düzəltmək üçün bağışlamalı olsan da, kimisə bağışlaya bilərsən və yenə də onunla heç bir əlaqəni istəmirsən. Nəhayət, və ən əsası, bağışlamaq tək bir hərəkət deyil, bir prosesdir. Mənfi emosiyaların (cinayətkarın hərəkətlərinin nəticələri) öhdəsindən gəlmək və cavab zərbəsini xoş niyyətlə əvəz etmək lazımdır. Bunun üçün çoxlu emosional və koqnitiv iş tələb olunur, ona görə də “Mən səni bağışlamağa çalışıram” ifadəsi tamamilə doğrudur və çoxlu məna daşıyır.

Bağışlamaq həmişə işləyirmi?

Öz təcrübənizdən və ya lətifələrdən bağışlamağın həmişə işlədiyi sualının cavabını artıq bilirsiniz: bir sözlə, yox, həmişə yox. Bu prosesin mənfi tərəflərini təhlil edən araşdırmaya baxaq. “Qapı pərdəsi effekti” başlıqlı məqalə analarını bağışlamağı və onlarla münasibətini davam etdirməyi gözləyən qızlar üçün xəbərdarlıq xarakteri daşıyır.

Tədqiqatın çox hissəsi bağışlamanın faydalarına diqqət yetirir, buna görə də sosial psixoloqlar Laura Lucic, Elie Finkel və onların həmkarlarının işi qara qoyun kimi görünür. Onlar tapdılar ki, bağışlanma yalnız müəyyən şərtlərdə, yəni cinayətkar tövbə edib davranışını dəyişməyə çalışdıqda işləyir.

Əgər bu baş verərsə, heç bir şey bağışlayanın özünə hörmətini və özünə hörmətini təhdid etmir. Ancaq cinayətkar özünü həmişəki kimi aparmağa davam edərsə və ya daha da pis olarsa - bağışlanmağı etimadın pozulması üçün yeni bir bəhanə kimi qəbul edərsə, bu, əlbəttə ki, aldadılmış və istifadə edilmiş bir insanın özünə hörmətini sarsıdacaqdır. Tədqiqatın orqanı bağışlamağı demək olar ki, bir dərdə çarə kimi tövsiyə etsə də, bu paraqrafı da ehtiva edir: "Qurbanların və cinayətkarların reaksiyaları sui-istifadədən sonrakı vəziyyətə böyük təsir göstərir."

Qurbanın özünə hörməti və özünə hörməti təkcə cinayətkarı bağışlamaq və ya etməmək qərarı ilə deyil, həm də cinayətkarın hərəkətlərinin qurban üçün təhlükəsizlik siqnalı verib-verməməsi, onun əhəmiyyəti ilə müəyyən edilir.

Əgər ananız kartları masanın üstünə qoymayıbsa, sizə necə rəftar etdiyini açıq şəkildə etiraf edib və dəyişmək üçün sizinlə işləyəcəyini vəd edibsə, bağışlamağınız onun sizi yenidən rahat bir paspas hesab etməsi üçün sadəcə bir yol ola bilər.

İnkar rəqsi

Həkimlər və tədqiqatçılar razılaşırlar ki, günahkarları bağışlamaq yaxın münasibətlər, xüsusən də evlilik münasibətləri qurmaq bacarığının əsasıdır. Ancaq bəzi ehtiyatlarla. Hər iki tərəfdaş bu əlaqədə eyni dərəcədə maraqlı olduqda və buna bərabər səylər göstərdikdə, münasibətlər güc balanssızlığı olmadan bərabər olmalıdır. Ana ilə sevilməyən uşaq arasındakı münasibət, uşaq böyüdükdə belə, tərifinə görə bərabər deyil. Onun hələ də almadığı ana sevgisinə və dəstəyinə ehtiyacı var.

Bağışlamaq istəyi həqiqi şəfa üçün bir maneə ola bilər - qızı öz əzablarını qiymətləndirməyə və özünü aldatmağa başlayacaq. Bunu "inkar rəqsi" adlandırmaq olar: ananın hərəkətləri və sözləri məntiqi olaraq izah olunur və normanın müəyyən bir versiyasına uyğun gəlir. "O, məni nəyin incitdiyini başa düşmür." "Onun uşaqlığı bədbəxt idi və o, başqa cür necə ola biləcəyini bilmir." "Bəlkə də o haqlıdır və mən həqiqətən hər şeyi şəxsən qəbul edirəm."

Bağışlamaq bacarığı əxlaqi üstünlük əlaməti kimi qəbul edilir ki, bu da bizi bir sıra incikli intiqamlı insanlardan fərqləndirir. Ona görə də qızına elə gələ bilər ki, əgər bu həddə çatsa, nəhayət, o, dünyada ən arzu olunan şeyi alacaq: ana sevgisini.

Bəlkə də söhbət ananızı bağışlayıb-bağışlamamağınızla bağlı deyil, bunu nə vaxt və hansı səbəbdən edəcəyinizlə bağlı olmalıdır.

Boşandıqdan sonra bağışlanma

“Bağışlamaq şəfa ilə gəlir, şəfa isə dürüstlük və özünü sevməkdən başlayır. Bağışlamaq dedikdə, “Heç nə yaxşı deyil, başa düşdüm, sadəcə səhv etdin, pis deyilsən” demək istəmirəm. Biz hər gün belə “adi” bağışlanma veririk, çünki insanlar mükəmməl deyillər və səhv etməyə meyllidirlər.

Amma mən başqa cür bağışlanma haqqında danışıram. Bunun kimi: “Mən sizin nə etdiyinizi həqiqətən başa düşürəm, bu, dəhşətli və qəbuledilməz idi, ömürlük məndə iz buraxdı. Ancaq irəliləyirəm, çapıq sağalır və mən daha səndən yapışmıram. Mən travmadan sağaldığım üçün bu cür bağışlanma diləyirəm. Bununla belə, bağışlamaq əsas məqsəd deyil. Əsas məqsəd sağalmaqdır. Bağışlamaq şəfanın nəticəsidir”.

Bir çox sevilməyən qızlar bağışlanmağı azadlıq yolunda son addım hesab edirlər. Görünür, analarını bağışlamağa, onlarla əlaqəni kəsməyə daha az diqqət yetirirlər. Emosional olaraq, hirslənməyə davam etsəniz, hələ də bir əlaqəyə girirsiniz: ananızın sizinlə nə qədər qəddar rəftar etdiyindən, ilk növbədə onun ananız olduğu ortaya çıxmasının nə qədər ədalətsizliyindən narahat olmaq. Bu vəziyyətdə bağışlanma ünsiyyətdə tam və geri dönməz bir fasiləyə çevrilir.

Ancaq bir qız bağışlanma ilə əlaqəni kəsmək arasındakı fərqi təsvir etdi:

“O biri yanağımı çevirməyəcəyəm və bir zeytun budağı uzatmayacağam (bir daha heç vaxt). Mənim üçün bağışlanmağa ən yaxın şey buddist mənada bu hekayədən azad olmaqdır. Bu mövzuda davamlı çeynəmək beyni zəhərləyir və bu barədə fikirləşəndə ​​diqqətimi indiki məqama yönəltməyə çalışıram. Nəfəsimə diqqət edirəm. Yenə, yenə və yenə. Lazım olan qədər. Depressiya - keçmiş haqqında düşünmək, gələcəklə bağlı narahatlıq. Həll yolu bu gün üçün yaşadığınızın fərqində olmaqdır. Şəfqət həm də bütün zəhərlənmə prosesini dayandırır, ona görə də anamı bu hala gətirən şeylər üzərində düşünürəm. Amma hər şey öz beynim üçündür. Əfv? Yoxdur».

Ananızı bağışlamaq qərarı çətin bir qərardır və bu, əsasən motivasiyanızdan və niyyətlərinizdən asılıdır.

Məndən tez-tez soruşurlar ki, öz anamı bağışlamışammı? Xeyr, etmədim. Mənim üçün uşaqlara qarşı qəsdən qəddarlıq bağışlanmazdır və o, açıq şəkildə günahkardır. Amma bağışlamağın tərkib hissələrindən biri özünü azad etmək bacarığıdırsa, bu, tamam başqa məsələdir. Doğrusu, anam haqqında yazmadıqca heç vaxt düşünmürəm. Müəyyən mənada əsl qurtuluş budur.