Mündəricat
Münasibətlərdə saatlı bomba haradadır? Hələ aşiq olmaq sehri altında ikən məhvetmə mexanizmini necə izləmək olar? Bəzi həmkarlar ittifaqları niyə məhvə məhkumdur və ağrılı fasilə necə faydalı ola bilər? Psixoloq Qalina Turetskaya izah edir.
Çox vaxt münasibətlər klassik rol oyunu ilə başlayır: o, təqib edir, qaçır. Diqqət, yaxınlıq, məhəbbət istəyir və o, ona məhəl qoymur və ya özünü göstərir. Sonra nahara, şam yeməyinə harasa getməyə razılaşır və çox keçmədən tələ bağlandı.
Heç kim bilərəkdən heç kimi tutmayıb, qurbanın təslim olmasını gözləyən hörümçək kimi torda heç kimi şirnikləndirməyib, əksinə, hər şey səmimi maraqla, qarşılıqlı razılaşma əsasında həyata keçirilib. İstək obyektinə olan bu səmimiyyət və ehtiraslı ibadət hər şeydir. Bu, sayıqlığı azaldır: o, özünü topun kraliçası kimi qəbul etməkdə davam edir və bu arada hadisələrin çarxı hiss olunmadan dönür və indi: “... Dünən Çin gücü ilə bərabər ayaqlarımın altına uzandım. Dərhal hər iki əlini açdı ... «.
Niyə həmişə ağıllı və yetkin qadınlar üçün sürpriz olur? Hər şey təbii olaraq baş verir: bir qadının özünə qarşı səmimi, ehtiraslı marağa müqavimət göstərməsi çətindir. Bizim ləyaqətlərimizi qiymətləndirən şəxs avtomatik olaraq gözümüzə dikilir və “Nə? O, o qədər də pis deyil, pis görünən və çox darıxdırıcı deyil "deyə spiral əks istiqamətdə açılmağa başlayır.
Daxili atışdan azadlığın simvoluna çevriləcək digər əlaqələrə qaça bilər.
Hadisələrin inkişafı üçün müxtəlif ssenarilər var. Birincisi, pərəstişkarlarına qarşı güclü immunitetə sahib olması, sadəcə onlara öyrəşməsidir. Bir filmin eybəcər qəhrəmanı yuxuda gördüyü kimi, kişilər onun ayaqlarına yıxılıb qalaqlara yığılırlar. Ancaq bir çoxlarından biri hələ də şanslı olacaq - daha inadkar, səxavətli, hazırcavab və ya sadəcə yaxşı anda əlinizdədir. O, özünü kral hədiyyəsi kimi təqdim edəcək və onların münasibətlərinin konstitusion olsa da, monarxiya kimi əbədi qalacağını gözləyir. Sonu nə qədər ağrılıdır. Sürprizdən.
İkinci seçim, qalanın başqa bir əlavə tərəfindən yıxılmaqdan güclü şəkildə qorunmasıdır, alovlu və qeyri-mümkündür. Niyə qeyri-mümkün? Məsələn, qarşılıqsız. Və ya o, uzun müddətdir evlidir və möhkəm evlidir - həm də tamaşa üçün ssenari. Səhnəyə üçüncü şəxs çıxdıqda, ona öz əhəmiyyətini, cəlbediciliyini, arzuolunmazlığını qaytaran - bir sözlə, onu postamentə qaldıran - gec-tez ona hərarətlə baxacaq və əlindən dərman alacaq. yaralı qadın qürur üçün, və sonra nə, yuxarıda oxuyun.
Müqavimət edə bilərsiniz, amma mütləq peşman olacaqsınız. İndi o qaçır, o təqib edir. O, diş həkimi kreslosunda oturan xəstəyə oxşayaraq qapının ağzında dayanır, qadın onun əllərindən, pencəyinin ətəyindən, çantasını tutur. Və qaçılmaz olanı təxirə salmaqdan başqa dəyişdirmək artıq mümkün deyil.
Uşaqlıqda hamımız kifayət qədər sevgi almamışıq və tərəfdaşlardan dəyərimizi sübut etmələrini gözləyirik, tanınmalarını xahiş edirik
Ortada bir yerdə xoşbəxt bir tarazlıq anı var: hər ikisi hələ də ehtiraslıdır, başlanğıcı hələ də xatırlayırlar. Ətalətlə ona elə gəlir ki, münasibətdə olub-olmamağı özü müəyyən edir. Ancaq məsələ artıq litrlərlə göz yaşları və son vida cinsiyyəti ilə tənhalığa doğru irəliləyir, bu, əlbəttə ki, bütün əvvəlkilərdən daha yaxşıdır.
Başqasının yanına getməsinin fərqi yoxdur. Əsas odur ki, o, ətrafda deyil. Və o, nəhayət, onun sevgisinə layiq olub-olmaması sualına şübhə etməyi dayandırdığı və onu gecə xorultuları, çirkli corabları, kompüter oyunlarına olan həvəsi və kulinariya şıltaqlığı ilə qəbul etdiyi o çox xain anda baş verir. Birgə qocalığı xəyal edirdim. Bütün sürtünmələrin, böyüyən ağrıların az-çox itkilərlə dəf edildiyi, ilkin ehtirasını itirdiyi o an hər ikisi artıq bir-birini yaxşı tanıyırdı.
Cansıxıcılıq adlı dəhşətli xəstəlik başlayır. Bunun başqa bir adı bağlılıq qorxusu, məsuliyyət, azadlığın olmamasıdır. Başqa bir filmin qəhrəmanının dediyi kimi, “... və mən birdən fikirləşdim ki, bu qadın hər gün gözümün qabağında parlayacaq...” – və zəmanəmizin qəhrəmanının danışılmamış davamı: “... və mənim başqa qadınlara haqqım olmayacaq. ?".
Təbii ki, o, başa düşür ki, böyük istəklə yalan danışa, gizlənə, düzələ bilər, amma bu, kiminləsə, nə vaxt və harada istəyirsən, olmaq azadlığı deyil və onu bu imkandan məhrum edən də sən idin. Burada qorxuya irrasional düşmənçilik əlavə olunur.
Ağıllı, intellektual qadınlarla bu daha çətindir - onlarla birlikdə partlayıcı bazanın üstünə murdar bir üst quruluş əlavə olunur: o, daxili olaraq qorxu və sevgi arasında qaçır və özünə qarşı düşmənçilik və sizə qarşı utanc hiss etməyə başlayır. O anlayır ki, sən ona heç nə etməmisən. Və ya əksinə: özünüzdən utanmaq, sizə qarşı düşmənçilik. Nəticədə o, özünü inandırır ki, o, sənin həyatını məhv edir. Bu mövzuda öz fikrinizdən asılı olmayaraq sizi buna inandırmağa çalışır. Daxili atışlardan azadlığın simvoluna çevriləcək digər münasibətlərə "qaça" bilər.
Bərabər müvəffəqiyyətlə, unuda bilər, içə bilər və ya xal verə bilər, ikincisi daha az incə zehni təşkilatı olan insanlar üçün daha uyğundur. Bu vəziyyətdə unutmaq passiv təcavüz və şüursuz əlaqələrdən qaçmaqdır, onlar sizə zəng etməyi, dəyişdirilmiş planlar barədə xəbərdarlıq etməyi, vədi yerinə yetirməyi "unutduqda".
Centlmen yaddaşından şikayət etməyə başlayanda münasibətlər artıq pik həddə çatıb. Ziddiyyətlərlə parçalanmış, parça-parça olan öz hissləri bu qədər incitməsəydi, yazıq olardı.
yorucu sual
Niyə belə oldu, o, mininci dəfə özünə sual verir və mininci dəfə cavab verir: “Çünki mən kifayət qədər ağıllı, kifayət qədər gözəl, kifayət qədər seksual deyildim”. Cavablar arasında başqa versiyalar görünəndə, məsələn: “O, yaxşı insan deyil” proses bərpaya doğru gedirdi. Hətta müdafiə aqressivliyi də özünü bayraqlamaqdan daha yaxşıdır.
Ancaq bütün cavablar səhvdir. Özünü günahlandırmaq qadının anadangəlmə təqsir hissini istismar etmək deməkdir; artıq həmişə depressiyanızı şiddətləndirməyə hazırdır. Onu günahlandırmaq da yanlışdır. Adını qoyduğunuz buynuzlu, inadkar heyvan olsaydı, onun sizə bu qədər yaxınlaşmasına imkan verməzdiniz.
O qorxurdu, bu o deməkdir ki, siz də yaxın idiniz, çox yaxın idiniz. Bunun üçün özünüzü tərifləyin və özünüzə keçin. Açıq yaralar bir hədiyyədir! Sanki uzun müddətdir faydalı qazıntılar axtarışında mədən qazırsan, indi son gedişi etmək qalır və qara qızıl bulaq kimi səthə çıxır. Ağrılı təkrarlardan qaçınmaq üçün emosional şaftınızı möhkəmlətməzdən əvvəl özünüzə diqqət yetirin ki, başqa heç kim sizə zərər verməsin.
Şəxsi yetkinlik təşəbbüslərinin yolunun nə qədər asan və sürətli olduğuna təəccüblənəcəksiniz.
Qarşıda çoxlu xoşbəxt və ya o qədər də xoşbəxt olmayan həyat illəri var. Onları xoşbəxt etmək sizin məsuliyyətinizdir və siz sadəcə əmin oldunuz ki, bu məsuliyyət başqa birinə keçə bilməz. Sadəcə kimin haqlı, kimin haqsız olduğunu başa düşmürəm. Əsas sual budur ki, niyə indi tarazlığınızı bu qədər itirmisiniz və həyatınızda böyük bir çatlaq yaradan acı ağlayan uşaq kimi hiss edirsiniz?
Niyə başqa bir insan, nə qədər gözəl olsa da, sizin üçün həyati əhəmiyyət kəsb etdi ki, hətta özünüzü dəyişdiniz - laqeydlikdən sevgiyə, ehtirasa və indi - sizin üçün tamamilə maraqsız olan biri olmadan yaşamağın qeyri-mümkünlüyünə qədər. Və bu suala cavab olaraq həyatın qlobal həqiqəti: uşaqlıqda hamımız kifayət qədər məhəbbət almamışıq və tərəfdaşlardan dəyərimizi sübut etmələrini, şüursuz olaraq tanınmalarını istəmələrini, problemlərimizi həll etmələrini gözləmələrini, bizi bir ata kimi sevmələrini və əzizləmələrini gözləyirik. bizi sevmirdi.
Onu bizə verə bilən avtomatik olaraq, narkoman üçün narkotik alverçisi kimi arzuolunan və lazımlı olur. Biz pasporta görə yetkin insanlarıq, amma biz uşaq kimi münasibətlərə giririk, hər birinin öz dərd çantası ilə, gizli ümidlə partnyor yetkindir, o, bununla məşğul ola bilər. Həm də ondan xoşu gəlmirdi.
Transformasiya vaxtı
Bu kədərli mövzu haqqında uzun müddət danışa bilərsiniz, ancaq sözlər kədərə kömək edə bilməz. Başqaları yoxdur və ümumiyyətlə, yalnız özünüzlə bir şey edə bilərsiniz. "Sevgi", böyüyün, bir tərəfdaşdan gözləməmək üçün özünüzə hər cür qayğı göstərin, bu modulu şəxsiyyətinizə daxil edin, şəxsi təkmilləşdirmə aparın. Heç kimə ehtiyac duymamaq üçün deyil, illərlə yığılmış bəyənməmək üçün tərəfdaşlara dözülməz bir yük qoymamaq və başqa bir yetkin ilə böyüklər mövqeyindən münasibət qurmaq üçün.
Razılaşmadığınız bir fərziyyə var, çünki bununla razılaşmaq xoşagəlməzdir: çoxumuzda daxili yetkinlik yoxdur. Ataları tərəfindən “sevilməmiş” qızlar, qadın tərbiyəsi ilə əyilmiş oğlanlar küçələrdə gəzirlər. Onlar üçün hətta termin də yaranmışdı - əbədi gənclik, puer aeternus (lat.) - böyümək və məsuliyyət daşımaq istəməyən.
Bəlkə bir dənə almısınız? Və əgər belədirsə, həyatın daha bir qanununu dilə gətirmək lazımdır: bəyənməyə cəlb olunur, bu da yetkinliyin olmaması deməkdir. Xoşbəxtlikdən bu qanunun daha xoş tərəfi var: sən böyüdükcə həyat şəraiti də, səni əhatə edən insanlar da böyüyür. Özünüzü necə "sevmək" lazımdır? Şəxsi yetkinlik təşəbbüslərinin bu yolunun nə qədər asan və sürətli olduğuna təəccüblənəcəksiniz.
Vəziyyətlərdən və xarici tanınmadan asılı olmayaraq, özünüzə inamlı, sakit, güclü, öz dəyərinizi hiss etmək tapşırığı ilə keçin və gələcək. Sizin hədsiz hisslərinizin mədənləri indi şəxsiyyətinizin əsasına doğru getdiyi üçün oradakı kiçik bir dəyişiklik belə səthdə böyük dəyişikliklərə səbəb olacaqdır. Sizə əsl mənliyinizə gedən yolu göstərdiyi üçün ona da təşəkkür edəcəksiniz.