"İstək" və "ehtiyac" arasında düzgün tarazlığı necə tapmaq olar? Bu, psixoloqa ən çox verilən suallardan biridir, pedaqogikanın ən vacib məsələlərindən biridir. Aşağıda bir nümunə üzərində mübahisə edirəm ... velosiped sürməyi öyrənmək. Uşaqlar haqqında, amma əslində böyüklər haqqında da.
O, kiçik uşaqlarına velosiped sürməyi öyrədib (oğlanın 7, qızın 5 yaşı var). Uzun müddət velosiped istədilər və nəhayət, valideynlər şərəfləndilər. 4-30 dəqiqəlik "təmiz" konki sürmək üçün 40 məşq lazım idi, bu sadə məsələdir. Amma bu necə də maraqlı psixoloji və pedaqoji seminar idi - əslində bütün proses “istəyirəm” və “mənə lazımdır” arasında balans tapmaq idi, bu tarazlığı təkcə uşaqlara deyil, həm də özümüzə münasibətdə çox vaxt çatışmazıq. . “Psixoloqun şərhləri” ilə hesabat diqqətinizə çatdırır.
Beləliklə, çıxdıq. Bir neçə əyri qaçış - velosiped sürən uşaqlar və ərim və mən üçün bu cür gözəl qaçışlar yaxınlıqdadır. Pedalları, sonra sükanı unudurlar, sonra sola, sonra sağa yıxılırlar, vərdişdən "yeddinci tərə qədər" gərgin olurlar. Maraqlı şeylər tezliklə gələcək. "Qorxuram - yıxıldım - cızıldım - acıyor - bacarmıram ... etmərəm!" Ana və ata zərbəni mətanətlə saxlayır, “Səbir və zəhmət hər şeyi üyüdəcək”, “Yalnız heç nə etməyən yanılmaz”, “Tikanlardan ulduzlara doğru” ( hər şey “uşaq” variantında, əlbəttə) və s. və s. Örtmək üçün heç bir şey yoxdur, amma uşaqlarımız ağıllıdır və əlbəttə ki, tapşırığı birləşdirməyin daha səmərəli yolunu tapacaqlar. Həqiqət anı gəlir - "İSTƏMİRƏM!" “İstəmirəm!” imzası, onun qarşısında humanist yönümlü hər hansı bir özünə hörmət edən pedaqoq heyran qalacaq. Gu.ey güclə “İstəmirəm”ə qarşı çıxmaq — “uşağın şəxsiyyətinin boğulması” bütün nəticələri ilə, dəhşət-dəhşət-dəhşət. Siz inandıra bilərsiniz, həvəsləndirə bilərsiniz, hətta geri çəkilə bilərsiniz, amma məcbur etmək - yox, yox...
Lakin mən və ərim bütün insanlığımızla bu cür humanizm “məntiqsiz və amansız” olanda ona qarşıyıq. Biz uşaqlarımızı da tanıyırıq və onların güclü, sağlam və nisbətən tərbiyəli olduğunu bilirik. Onlara güc tətbiq etmək nəinki mümkündür, həm də lazımdır.
“İndi mənim üçün vecimə deyil ki, sən minməyi öyrənmək istəyirsən, ya yox. Yaxşı sürməyi öyrənəndə heç olmasa həyatınızda bir daha velosiped sürə bilməzsiniz. (Yalan deyirəm, onların hərəkətə ehtiyacı olduğunu bilirəm - onlar hələ də minəcəklər.) Amma öyrənənə qədər mənim dediyim kimi məşq edəcəksən. Bu gün siz bu nöqtədən o nöqtəyə çatana qədər evə getməyəcəyik - hamar sükan çarxı ilə və siz gözlənildiyi kimi pedalları çevirəcəksiniz. (Qeyd: Qarşıma çətin, lakin həyata keçirilə bilən vəzifə qoymuşam, onların fiziki və psixoloji xüsusiyyətlərini bilirəm, nəyə qadir olduqlarını bilirəm. Burada səhv həm də uşağın imkanlarını şişirtmək olardı “O, mənim ən güclü, çevik və ən ağıllıdır”, və onların “Yazıq, o yorulub” sözlərini qiymətləndirməmək). Beləliklə, tapşırığı tamamlayana qədər hələ də sürəcəyiniz üçün sizə bunu təbəssüm və parlaq üzlə etməyi məsləhət görürəm. (Prosesdə vaxtaşırı yüksək səslə xatırladıram: "Daha əyləncəli - üz - təbəssüm - yaxşı!")
Budur belə bir çıxış - mənim sərt "məcburiyyətim" və "mən istəmirəm" uşağı. Bilirəm ki, indi onlar konki sürmək istəmirlər (həqiqətən də istəmirlər), ona görə ki, onlar üçün məsələ çox maraqsız və ya əhəmiyyətsizdir, sadəcə olaraq, çətinliklərə qalib gəlmək istəmədikləri üçün zəiflik nümayiş etdirirlər. Yüngül basarsanız (güc) — bu, təkcə velosiped sürmək bacarığı olmayacaq (bu, prinsipcə, o qədər də vacib deyil), öhdəsindən gəlmək, özünə inam, təslim olmamaq bacarığının daha bir inkişafı olacaq. maneələrə. Onu da deyim ki, tanımadığım uşaqla belə sərt davranmazdım. Birincisi, tanımadığım adamla əlaqəm, etibarım yoxdur, ikincisi, onun imkanlarını hələ də bilmirəm və əslində həm sıxıb, həm də aşağı sala bilirəm. Bu, ciddi bir məqamdır: uşağın baxıcısı (valideyn) bilirsə, başa düşürsə, özünü çox yaxşı hiss etmirsə və ya yaxşı bir əlaqə yoxdursa, sıxmaqdansa, aşağı qiymətləndirmək daha yaxşıdır. Bu aforizm haqqında: “Uşağın qəlbini fəth etməyənə qədər cəzalandırmaq hüququnuz yoxdur. Amma onu fəth etdikdən sonra cəzalandırmamağa haqqın yoxdur”.
Ümumiyyətlə, yazının əvvəlində dediyim kimi, uşaqlar at sürməyi öyrəndilər. Ərimlə mən inadla "xəttimizi əydiyimizdən" (və daxili şübhələr olmadan) başımızı divara vurmağın faydasız olduğunu tez başa düşdülər və məşq etməyə başladılar. Çalışqanlıqla, işıqlı üz və təbəssümlə, heç bir daxili müqavimət göstərmədən prosesə tamamilə təslim olur. Və bir şey işləməyə başlayanda - "əhval-ruhiyyə yaxşılaşdı." İndi minirlər.
Beləliklə, velosiped sürmək həqiqətən asandır. Və həyat eynidir, yalnız velosiped daha mürəkkəbdir. Tapşırıq eynidir: sola və ya sağa yuvarlanmamaq, sükan çarxını bərabər saxlamaq və lazım olduğu kimi pedalı saxlamaq - "lazım" və "istək" balansını saxlamaq.
Liana Kim müdrik və istedadlı müəllimdir və mən öz təcrübəsinə əsaslanaraq məqaləsi üçün aşağıdakı Qaydaları təklif edərdim:
- Tədrisdə biz ancaq həyata keçirilə bilən vəzifələr qoyuruq, lakin mümkünlüyünü uşaqlarımızın sızlaması və əziyyəti ilə deyil, real təcrübə ilə müəyyən edirik.
- Əgər uşağa tapşırıq verilibsə, onu yerinə yetirmək lazımdır. Heç bir inandırmaq və müzakirə etmək yoxdur: deyiləndən tez deyil. Tapşırığı yerinə yetirənə qədər uşağın başqa fəaliyyətləri, oyunları və əyləncələri olmayacaq.
- Ən vacib məqam formata riayət etməkdir: uşağın təbəssümü, xoşbəxt üzü və intonasiyaları. Narazı və ya bədbəxt üz, kədərli intonasiyalarla (hətta məşq rejimində də) minmək mümkün deyil. Gəzinti dayanır. Ancaq unutmayın ki, tapşırıq yerinə yetirilməlidir və kənar oyunlar və əyləncələr ola bilməz.
- Vacib tapşırıqları baha satmaq lazımdır: uşaqlar velosiped sürmək istəyirdilər, onlara velosiped alıb-almamaq biz valideynlərdən asılı idi. Ona görə də əvvəlcədən razılaşmaq, yəni formatı razılaşdırmaq düzgün idi. “Biz razıyıq ki, 1) At sürmək asan iş deyil, yıxılmaq və pedal çevirməkdən yorulmaq ağrılı ola bilər. Biz bunu bilirik və bundan şikayət etmirik. 2) At sürməyi öyrəndiyimiz zaman üzümüzdə təbəssüm var. Narazı və bədbəxt insan ola bilməz. 3) 30 dəqiqə məşq edirik: nə az, nə hack olmasın, nə də çox olmasın ki, nə uşaqlar, nə də valideynlər yorulmasın. 4) Əgər bunu etməsəm, gələcəyə inamım olmayacaq.
Yana Şçastyadan video: psixologiya professoru NI Kozlovla müsahibə
Söhbətin mövzuları: Uğurlu evlənmək üçün necə qadın olmaq lazımdır? Kişilər neçə dəfə evlənir? Niyə normal kişilər azdır? Uşaqsız. Valideynlik. Sevgi nədir? Daha yaxşı ola bilməyəcək bir hekayə. Gözəl bir qadına yaxın olmaq fürsətini ödəmək.