Psixologiya professoru Clifford Lazarus deyir ki, qısqanclıq iki ağızlı qılınc kimidir. Az miqdarda bu hiss birliyimizi qoruyur. Ancaq çiçək açmağa icazə verilən kimi, münasibətləri tədricən öldürür. Həddindən artıq qısqanclıqla necə məşğul olmaq olar?
Qısqanclığı gizlətdiyimiz hər hansı hisslərin arxasında, onu necə ifadə etsək də, onun arxasında həmişə sevilən birinin itməsi qorxusu, özünə inamı itirmək və artan tənhalıq dayanır.
Koqnitiv terapevt Clifford Lazarus deyir: "Qısqanclığın faciəvi istehzası ondan ibarətdir ki, zaman keçdikcə o, tez-tez reallıqdan ayrılan fantaziyaları qidalandırır". — Qısqanc adam şübhələrini partnyoruna danışır, hər şeyi inkar edir və təhqiredici sözlərdən özünü müdafiə etmək cəhdləri ittihamçı tərəfindən öz təxminlərinin təsdiqi kimi qəbul olunmağa başlayır. Bununla belə, həmsöhbətin müdafiə mövqeyinə keçməsi yalnız qısqanc bir insanın təzyiqinə və emosional hücumuna təbii cavabdır.
Əgər belə söhbətlər təkrarlanırsa və “təqsirləndirilən” şərik harada olduğunu və kiminlə görüşdüyünü dönə-dönə bildirməli olursa, bu, onu “prokuror” partnyorundan xaraba salır və tədricən uzaqlaşdırır.
Nəhayət, üçüncü şəxsə olan romantik marağına görə biz heç bir şəkildə sevilən insanı itirmək riskini daşımırıq: o, sadəcə olaraq daimi inamsızlıq mühitinə, qısqancları sakitləşdirmək və onun emosional rahatlığının qayğısına qalmaq öhdəliyinə tab gətirə bilməz.
Qısqanclığın panzehiri
Əgər partnyorunuzu qısqandığınız zaman özünüzə suallar verməyə başlasanız, hisslərinizlə bağlı daha konstruktiv ola bilərsiniz.
Özünüzə sual verin: indi məni qısqandıran nədir? Həqiqətən nəyi itirməkdən qorxuram? Nə saxlamağa çalışıram? Münasibətlərdə mənə inamlı hiss etməyimə nə mane olur?
Özünüzü dinləyərkən aşağıdakıları eşidə bilərsiniz: “Mən ona kifayət qədər yaxşı deyiləm (yaxşı deyiləm), “Bu adam məni tərk etsə, öhdəsindən gələ bilmərəm”, “Heç kəsi tapmayacağam və olacağam. tək qaldı." Bu sualları və cavabları təhlil etmək, qəbul edilən təhlükənin səviyyəsini azaltmağa kömək edəcək və bununla da qısqanclıq hisslərini aradan qaldıracaq.
Çox vaxt qısqanclıq partnyorun niyyətləri ilə heç bir əlaqəsi olmayan bilinçaltı qorxularımızdan qaynaqlanır, buna görə də növbəti mərhələ bizə sevilən birinin xəyanətinin sübutu kimi görünən şeylərə tənqidi münasibətdir. Həqiqi narahatçılığa səbəb olanı ayıq şəkildə qiymətləndirmək bacarığı problemin həllində ən vacib addımdır.
Deyəsən, sevilən bir insan hisslərimizin mənbəyidir, ancaq qısqanclığımızın təzahürü üçün yalnız özümüz cavabdehik.
Tərəfdaşınızla hörmət və etibarla ünsiyyət qurun. Hərəkətlərimiz düşüncələrimizə və hisslərimizə təsir edir. Bir tərəfdaşa inamsızlıq göstərərək, getdikcə daha çox narahatlıq və qısqanclıq hiss etməyə başlayırıq. Əksinə, sevdiyimiz insana açıq olanda və ona sevgi ilə müraciət etdikdə özümüzü daha yaxşı hiss edirik.
“Sən” əvəzliyindən qaçın və mümkün qədər tez-tez “mən” deməyə çalışın. "Bunu etməməli idin" və ya "Məni pis hiss etdin" demək əvəzinə, ifadəni fərqli şəkildə qurun: "Bu baş verəndə çox çətin anlar yaşadım."
Vəziyyəti qiymətləndirməniz ortağınızın ona necə baxdığından köklü şəkildə fərqli ola bilər. Bəzən ona qarşı ittihamlar səsləndirmək istəsəniz belə, obyektiv olmağa çalışın. Deyəsən, sevilən bir insan hisslərimizin mənbəyidir, ancaq qısqanclığımızın təzahürü üçün yalnız özümüz cavabdehik. Tərəfdaşınızı sonsuz bəhanələrlə təhrik etmək əvəzinə daha çox dinləməyə çalışın.
Tərəfdaşın mövqeyinə girməyə və ona rəğbət bəsləməyə çalışın. O, sizi sevir, lakin sizin yüksəlmiş hisslərinizin və daxili təcrübələrinizin girovuna çevrilir və sizin sorğu-suallarınıza təkrar-təkrar dözmək onun üçün asan deyil. Nəhayət, əgər partnyor qısqanclıq hisslərinizi azaltmaqda aciz olduğunu başa düşsə, özünə ağrılı suallar verməyə başlayacaq: münasibətləriniz hara dönəcək və bundan sonra nə etməli?
Bu, bəlkə də yalnız təxəyyüldən doğan qısqanclıq, ən çox qorxduğumuz nəticələrə gətirib çıxara bilər.
Müəllif haqqında: Clifford Lazarus psixologiya professorudur.