Oskar Uayld “Dorian Qreyin şəkli” kitabında yazırdı: “Uşaqlar valideynlərini sevməklə başlayırlar. Böyüdükcə onları mühakimə etməyə başlayırlar. Bəzən onları bağışlayırlar”. Sonuncu hər kəs üçün asan deyil. Bəs “qadağan olunmuş” hisslərlə boğulsaq: qəzəb, qəzəb, inciklik, məyusluq – ən yaxın insanlara münasibətdə? Bu emosiyalardan necə qurtulmaq olar və bu lazımdırmı? "Zəhmlilik və emosiyalar" kitabının həmmüəllifi Sandy Clarkın rəyi.
İngilis şairi Filip Larkin valideynlərin övladlarına ötürdükləri emosional yükü təsvir edərkən irsi travmadan başqa heç nəyi təsvir etmirdi. Şair eyni zamanda vurğulayırdı ki, bunda çox vaxt valideynlərin özləri də günahkar deyillər: bəli, onlar övladına çoxlu ziyan vurublar, ancaq bir vaxtlar özləri də tərbiyədən travma alıblar.
Bir tərəfdən, bir çox valideynlər "hər şeyi verdik". Onların sayəsində biz özümüzə çevrilmişik və çətin ki, nə vaxtsa onların borcunu ödəyə bilək, natura ilə qaytara bilək. Digər tərəfdən, bir çoxları anaları və/yaxud ataları tərəfindən məyus edildiyini hiss edərək böyüyürlər (və çox güman ki, valideynləri də eyni şəkildə hiss edirlər).
Ümumiyyətlə qəbul edilir ki, biz yalnız ata və anamıza qarşı sosial olaraq təsdiqlənmiş hissləri hiss edə bilərik. Onlardan qəzəblənmək və incimək yolverilməzdir, bu cür duyğuları hər cür yatırmaq lazımdır. Ana və atanı tənqid etməyin, amma qəbul edin - hətta bir dəfə bizə qarşı pis hərəkət etsələr və təhsildə ciddi səhvlər etsələr də. Ancaq biz öz hisslərimizi, hətta ən xoşagəlməz hisslərimizi nə qədər uzun müddət inkar etsək, bu hisslər bir o qədər güclənir və bizi alt-üst edir.
Psixoanalitik Karl Qustav Yunq inanırdı ki, biz xoşagəlməz duyğuları nə qədər boğmağa çalışsaq da, onlar mütləq çıxış yolu tapacaqlar. Bu, davranışımızda və ya ən pis halda, psixosomatik simptomlar şəklində (məsələn, dəri səpgisi) özünü göstərə bilər.
Özümüz üçün edə biləcəyimiz ən yaxşı şey hər hansı hissləri hiss etmək hüququmuz olduğunu etiraf etməkdir. Əks halda, vəziyyəti daha da gərginləşdirməklə risk edirik. Təbii ki, bütün bu emosiyalarla konkret olaraq nə edəcəyimiz də vacibdir. Özünüzə “Yaxşı, mən belə hiss edirəm – və buna görə də” – demək və emosiyalarınızla konstruktiv şəkildə işləməyə başlamaq faydalıdır. Məsələn, gündəlik saxlamaq, onları etibarlı dostunuzla müzakirə etmək və ya terapiya zamanı danışmaq.
Bəli, valideynlərimiz səhv etdilər, amma heç bir yeni doğulmuş körpə təlimatla gəlmir.
Ancaq düşünək ki, bunun əvəzinə biz valideynlərimizə qarşı mənfi emosiyalarımızı boğmağa davam edirik: məsələn, qəzəb və ya məyusluq. Çox güman ki, bu hisslər daim içimizdə çalxalanır, biz yalnız ana və atanın etdiyi səhvlərə, bizi necə ruhdan saldıqlarına və bu hiss və düşüncələrə görə öz günahımıza diqqət yetirəcəyik. Bir sözlə, öz bədbəxtimizdən iki əlimizlə yapışacağıq.
Duyğuları buraxaraq, tezliklə onların artıq qaynamadığını, qaynamadığını, lakin tədricən "hava" olduğunu və boşa çıxdığını görəcəyik. Hisslərimizi ifadə etmək üçün özümüzə icazə verərək, nəhayət, bütün mənzərəni görə bilərik. Bəli, valideynlərimiz səhv edirdilər, lakin digər tərəfdən, onlar çox güman ki, öz çatışmazlıqlarını və özlərinə şübhə hiss edirdilər - əgər hər hansı yeni doğulmuş körpəyə heç bir təlimat verilmədiyi üçün.
Dərin münaqişənin həlli üçün vaxt lazımdır. Mənfi, narahat, "pis" hisslərimizin bir səbəbi var və əsas odur ki, onu tapmaqdır. Bizə öyrədilir ki, başqalarına anlayışla və rəğbətlə yanaşmalıyıq, həm də özümüzlə. Xüsusən də çətin anlar yaşadığımız anlarda.
Biz başqaları ilə necə davranmalı olduğumuzu, cəmiyyətdə necə davranmalı olduğumuzu bilirik. Biz özümüz özümüzü sərt standartlar və qaydalar çərçivəsinə sürükləyirik və buna görə də nə vaxtsa əslində nə hiss etdiyimizi artıq başa düşmürük. Biz yalnız özümüzü necə hiss etməli olduğumuzu bilirik.
Bu daxili çəkişmə bizi özümüzə əziyyət verir. Bu əzab-əziyyətə son qoymaq üçün sadəcə olaraq başqalarına qarşı rəftar etdiyiniz xeyirxahlıq, qayğı və anlayışla özünüzlə davranmağa başlamaq lazımdır. Və bacarsaq, bəlkə də birdən başa düşəcəyik ki, bütün bu müddət ərzində daşıdığımız emosional yük bir az da asanlaşıb.
Özümüzlə mübarizə aparmağı dayandıraraq, nəhayət, nə valideynlərimizin, nə də sevdiyimiz digər insanların mükəmməl olmadığını başa düşürük, bu o deməkdir ki, özümüzün ümumiyyətlə xəyalpərəst ideala uyğun gəlməyə ehtiyacımız yoxdur.
Müəllif haqqında: Sandy Clark Mindfulness and Emotion kitabının həmmüəllifidir.