Mündəricat
Niyə, nəhayət, sizi yormuş əlaqəni kəsmək qərarına gəldikdə, partnyorunuz, şanslı olduğu kimi, aktivləşir və gözlərinizin önündə görünməyə başlayır? Ya zəng və ya hədiyyə ilə özünü xatırladacaq, ya da sadəcə gəlib ehtiraslı bir qucaqda fırlanacaq? İcazə verməsə necə getməli?
Hamımız ahəngdar və xoşbəxt yaşamaq istəyirik, lakin təəssüf ki, bu həmişə belə olmur. Bəzi qadınlar münasibətlərdə çox əziyyət çəkirlər. Sevgini qaytarmaq üçün müxtəlif vasitələrə əl atırlar, lakin hər şeyin yoluna düşdüyünə dair rahatlıqla nəfəs alan kimi idil bir anda dağılır. Qalmaqaldan qalmaqala qədər yaşayırlar. Bəzən mübahisələr döyülmə ilə müşayiət oluna bilər.
Bir gün qərara gəlirlər ki, belə davam edə bilməz, amma münasibətləri kəsmək o qədər də asan deyil.
“Mən gedərdim, amma o, məni buraxmır” deyə izah edirlər. Əslində səbəb belə qadınların öz həyatları üçün məsuliyyət daşımağa hazır olmamasıdır və emosional olaraq partnyordan asılı qalmaq onlar üçün faydalıdır. Bunun niyə baş verdiyini və bununla bağlı nə edəcəyimizi görək.
Problemin kökü
Tərəfdaşların “bir-birləri olmadan yaşaya bilməyəcəyi” münasibətlərin kökü uşaqlıqdadır. Uşaqlar təkcə valideyn münasibətlərinin modellərini köçürmürlər, həm də özləri bir-birlərinin istəklərini sevdikləri və ya yenidən düzəltməyə çalışdıqları, hörmət etdikləri və ya bir-birlərinin istəklərini boğmağa çalışdıqları, hər bir ailə üzvünün gücünə arxayın olduqları və ya şübhələndikləri bir mühitdə formalaşırlar.
Əgər uşaqlıqda münasibətlər sağlam deyildisə, uşaqlar özlərindəki boşluqları doldurmaq üçün “can yoldaşı” axtaran formalaşmamış böyüklər kimi böyüyürlər. Məsələn, valideynlər öz istəklərini təlqin ediblərsə, nə istədiklərini çətinliklə başa düşürlər, onlara qayğı göstərəcək birini axtarırlar və əslində həyatlarının məsuliyyətini başqa bir insana verirlər.
Nəticədə, münasibətlər dözülməz iztirablara səbəb olduqda belə, ayrılmaq qərarına gəlmək qeyri-mümkün görünür. Psixologiyada belə əlaqələrə ko-asılı, yəni tərəfdaşların bir-birindən asılı olduğu münasibətlər deyilir.
Niyə ayrılmaq qərarına gəlmək bu qədər çətindir?
1. Başqa, xoşbəxt həyatın mümkün olduğunu başa düşməmək
Görünür, indiki həyat normadır, çünki mənim gözümün qabağında başqa təcrübə yox idi. Naməlumluq qorxusu inanılmaz dərəcədə güclüdür - və ya sadəcə "sabun üçün bıçağı dəyişdirmək" istəmirsiniz.
2. Ayrılıqdan sonra işlərin daha da pisləşəcəyi ilə bağlı narahatlıq
İndi biz ən azı yaşayırıq və bundan sonra nə olacağı bəlli deyil.
3. Tək qalmaq qorxusu
"Heç kim səni onun kimi sevməyəcək və ya heç kim prinsipcə sevməyəcək." Özü ilə xoşbəxt bir həyat təcrübəsi yoxdur, ona görə də münasibətdən ayrılmaq qorxusu ölüm qorxusuna bərabərdir.
4. Qoruma ehtiyacı
Yeni bir həyatın öhdəsindən gəlməmək dəhşətlidir - əgər varsa, özünüzü və uşaqlarınızı təmin etməklə. Mən böyük və güclü birisi tərəfindən qorunmaq istəyirəm.
Qorxuların siyahısı sonsuzdur və onlar mütləq qalib gələcək və qadın əsas səbəbi anlayana qədər buraxmayacaqlar. Bu, hər iki tərəfdaşın ağrılı bir əlaqədə qalmağın müəyyən şüursuz faydalarına sahib olmasından ibarətdir. Həm onu, həm də onu.
Birgə asılı münasibətlərin psixoloji modeli Karpman üçbucağı tərəfindən mükəmməl təsvir edilmişdir
Onun mahiyyəti ondan ibarətdir ki, hər bir tərəfdaş üç roldan birində görünür: Xilasedici, Qurban və ya Təqibçi. Qurban daim əziyyət çəkir, həyatın ədalətsiz olduğundan şikayətlənir, lakin vəziyyəti düzəltməyə tələsmir, lakin Xilasedicinin köməyə gəlməsini, ona rəğbət bəsləməsini və onu qorumasını gözləyir. Xilaskar gəlir, lakin gec-tez yorğunluq və Qurbanı yerindən tərpətmək iqtidarında olmadığından yorulur və Təqibçiyə çevrilir, Qurbanı çarəsizliyə görə cəzalandırır.
Bu üçbucaq inanılmaz dərəcədə sabitdir və iştirakçıların orada qalmaq üçün ikinci dərəcəli faydaları olduğu müddətcə davam edir.
Münasibətdə qalmağın ikinci dərəcəli faydaları
Xilasedici qurbanın ehtiyacına inam qazanır: onun ondan heç yerə getmədiyini görür.
Qurban zəif ola bilər, başqalarından şikayət edə bilər və bununla da Xilasedicinin müdafiəsini ala bilər.
Qəzəbini Qurbanın üzərinə endirən təqibçi özünü daha güclü hiss edir və onun hesabına özünü təsdiq edə bilir.
Beləliklə, fayda əldə etmək üçün üçbucaqdakı hər birinin digərinə ehtiyacı var. Bəzən belə münasibətlər ömür boyu davam edir və üçbucağın iştirakçıları vaxtaşırı rolları dəyişə bilirlər.
Belə bir münasibətdən necə çıxmaq olar?
Yalnız baş verənləri dərk edib, başqa bir insandan asılı insandan müstəqil, məsuliyyətli bir insana çevrildikdən sonra bu dövranı qırmaq olar.
Bir zamanlar mən özüm də asılılıq tələsinə düşdüm və ağrılı münasibətdən ayrılıb sağlam bir münasibət qurana qədər uzun bir yol getdim. Bərpa müxtəlif yollarla baş verə bilər, lakin əsas mərhələlər oxşardır. Onları öz nümunəmlə təsvir edəcəyəm.
1. Mövcud birliyin ikinci dərəcəli faydalarını anlayın
Bir-birindən asılı münasibətdə olmanız nəyisə əskik etdiyinizi göstərir. İndi siz bu ehtiyacları bir partnyorun hesabına ödəyirsiniz, amma əslində bunu onsuz da edə bilərsiniz, baxmayaraq ki, hələ necə olduğunu bilmirsiniz.
2. Sevgini hansı qiymətə alacağınızı anlayın.
Mənim vəziyyətimdə bu, daim incidən planlar, davamlı narahatlıq, pis sağlamlıq, istirahətin olmaması, depressiya və nəticədə bir qadın kimi özümü itirmək idi. Bunu dərk etmək mənə həyatımı nəyə çevirdiyimi görmək, “dibimi” hiss etmək və ondan uzaqlaşmaq imkanı verdi.
3. Özünüzə kömək etmək üçün ehtiyaclarınızı qarşılamağı öyrənin
Bunun üçün onları eşitmək, özünüzə yaxşı valideyn olmaq, kömək istəməyi və onu qəbul etməyi öyrənmək vacibdir. Bu, məsələn, psixoloqun kabinetində sağlam münasibətlərlə bağlı yeni təcrübə qazanmaq və onu tədricən həyatınıza inteqrasiya etməklə həyata keçirilə bilər.
4. Özünüzü tanıyın
Bəli, bu sizi təəccübləndirə bilər, amma diqqətimizi başqa bir şeyə yönəltməklə özümüzdən uzaqlaşırıq, istəklərimizi ortağımızın istədiklərindən ayıra bilmirik. Kim olduğumuzu başa düşmürüksə, özümüzə necə kömək edə bilərik? Bunu öyrənməyin ən yaxşı yollarından biri özünüzlə tanış olmaqdır. Onlar necə baş verir?
Bir sevgili ilə görüşərkən olduğu kimi hazırlamaq, vaxt və yer təyin etmək lazımdır. Hara getmək istədiyinizi düşünün: kinoya, gəzintiyə, restorana. Bunların dostlarla görüşlər, telefon ekranı qarşısında bir axşam deyil, tam hüquqlu bir yaşayış və özünüzlə bir tarixə daxil olması vacibdir.
Əvvəlcə ideyanın özü vəhşi görünə bilər, lakin zaman keçdikcə bu təcrübə sizə istək və ehtiyaclarınızı daha yaxşı tanımağa, özünüzü əyləndirməyə və özünüzü tanımağa imkan verir, təklik qorxusunu azaldır.
5. Hər bir tərəfdaşın özü və həyatları üçün məsuliyyət daşıdığını qəbul edin
Və başqasının həyatını dəyişdirə biləcəyimizi düşünməyi dayandırın. Bunu etmək üçün ən azı ehtiyaclarınızı ödəyə bilməyəcəyinizin sizə bağlı olduğunu qəbul etmək vacibdir. Daha əvvəl qeyd edildiyi kimi, kömək istəməyi və onu qəbul etməyi öyrənmək, həmçinin köməkdən imtinanı faciə kimi qəbul etməmək vacibdir. Nəyisə istəmədiyiniz zaman “yox” deyə bilmək vacibdir.
Təəccüblüdür ki, biz bu yolla getdiyimiz zaman qorxular azalmağa başlayır və tədricən güc yaranır.
Bu, o demək deyil ki, zərər verməyəcək və həyatınız dərhal bütün rənglərlə parıldayacaq. Bir zamanlar bu qədər mənalı bir əlaqəni buraxmaq üçün vaxt lazımdır. Ancaq həyatınızı özünüzə qaytaracaqsınız və əvvəllər bir zindanda kilidlənmiş istəklər sərbəst buraxılacaq.
Müştərilərim ağrılı münasibətdən ayrıldıqdan sonra tez-tez uzun müddətdir arzuladıqları işə başlayır, daha rahat və inamlı olur, həyatdan həzz almağa başlayır, dərindən nəfəs alır və özləri ilə yaxşı ola biləcəklərinə təəccüblənirlər.
Mən özüm ağrılı bir münasibətdə olduğum üçün həyatın hansı imkanlar verə biləcəyini təsəvvür belə etmirdim. İndi mən kitab yazıram, asılı qrupumu idarə edirəm, ərimlə sağlam münasibət qururam, öz həyatımı yaşamaq üçün işimi tərk edirəm. Belə çıxır ki, hər şey mümkündür. Sadəcə özünüzə kömək etmək istəməli və başqasının bunu sizin yerinizə edəcəyinə ümid etməyi dayandırmalısınız.