Mündəricat
Bəzən bir-birimizə həmsöhbətə təhqiramiz görünməyən, lakin incidə biləcək sözlər deyirik. Bunlar təcavüzkar ifadələrdir, onların arxasında açıqlanmayan inciklik dayanır. Məşqçi Chris Armstronq əmindir ki, onlar bir-birlərinə inamı sarsıdır və birliyi tədricən məhv edirlər.
"Sən bu barədə soruşmadın"
Chris Armstronq deyir: "Bu yaxınlarda hava limanında qeydiyyatdan keçmək üçün növbəyə gələrkən evli cütlüyün dialoqunun şahidi oldum".
O:
“Mənə deyə bilərdin.
Odur:
“Sən heç soruşmadın.
“Bu, çox böyük puldur. Mən səndən soruşmaq məcburiyyətində deyiləm. Deyəcəyinizi gözləyirdim."
Ekspert hesab edir ki, “yalan danışmadım” və “dürüst danışdım” arasında ciddi fərq var. — Partnyorun hissləri ilə maraqlanan, sevdiyi insanı nəyin narahat edə biləcəyini özünə danışacaq. "Sən heç soruşmadın!" hər şeydə qarşı tərəfi günahkar edən passiv təcavüzkarın tipik ifadəsidir.
“Sən demədin, amma düşündün”
Bəzən biz asanlıqla tərəfdaşlara dilə gətirmədikləri, lakin bizə göründüyü kimi, dolayı yolla öz ifadələrində aşkar etdikləri niyyət və istəkləri aid edirik. Deyir: “Çox yoruldum”. “Səninlə vaxt keçirmək istəmirəm” deyə eşidir və dərhal buna görə onu günahlandırır. O, özünü müdafiə edir: “Mən bunu deməmişəm”. O, hücuma davam edir: “Demədim, amma düşündüm”.
Armstronq etiraf edir: “Bəlkə də bu qadın hansısa mənada haqlıdır. — Bəzi insanlar həqiqətən məşğul olmaq və ya yorğunluqla özlərini əsaslandıraraq partnyoru ilə söhbətdən uzaqlaşmağa çalışırlar. Tədricən bu davranış sevilən bir insana qarşı passiv aqressiyaya da çevrilə bilər. Bununla belə, biz özümüz öz təxminlərimizlə qarşı tərəfə əzab verən təcavüzkara çevrilə bilərik”.
Biz tərəfdaşı küncə sürükləyirik, özümüzü müdafiə etməyə məcbur edirik. Və biz əks effekt əldə edə bilərik, o zaman o, haqsız yerə ittiham olunduğunu hiss edərək, fikirlərini və təcrübələrini bölüşməyi tamamilə dayandırır. Ona görə də partnyorun sözlərinin arxasında əslində nəyin dayandığı barədə haqlı olsanız belə, onun demədiyini günahlandırmağa çalışmaqdansa, sakit bir atmosferdə sizi narahat edən şeylər barədə açıq danışmaq daha yaxşıdır.
"Mən bunun kobud səslənməsini istəmirəm ..."
"Bundan sonra deyiləcək hər şey, çox güman ki, tərəfdaş üçün kobud və təhqiredici olacaq. Belə olmasaydı, ona əvvəlcədən xəbərdarlıq etməzdiniz, deyə məşqçi xatırladır. "Əgər sözlərinizi bu cür xəbərdarlıqlarla müqəddimə etmək lazımdırsa, onları ümumiyyətlə deməyə ehtiyacınız varmı?" Bəlkə fikrinizi yenidən formalaşdırmalısınız?
Sevilən bir insanı incitməklə, ona acı hisslər vermək hüququndan da imtina edirsiniz, çünki xəbərdarlıq etdiniz: "Mən səni incitmək istəmədim." Və bu onu daha da yaralayacaq.
“Bunu səndən heç istəməmişəm”
"Dostum Kristina ərinin köynəyini müntəzəm olaraq ütüləyir və çoxlu ev işləri görür" deyir Armstronq. “Bir gün o, evə gedərkən ondan paltarını quru təmizləyicilərdən götürməsini istədi, amma almadı. Mübahisənin qızğın vaxtında Kristina ərini ona qayğı göstərdiyinə görə məzəmmət etdi və o, belə bir xırdalığa məhəl qoymadı. "Mən səndən köynəklərimi ütüləməni istəmədim" dedi ər.
“Səndən soruşmadım” başqasına deyə biləcəyin ən dağıdıcı sözlərdən biridir. Bununla siz təkcə partnyorunuzun sizin üçün etdiklərini deyil, həm də sizə olan hisslərini dəyərsizləşdirirsiniz. “Sənə ehtiyacım yoxdur” bu sözlərin əsl mesajıdır.
Münasibətlərimizi məhv edən daha çox ifadələr var, lakin cütlüklərlə işləyən psixoloqlar ən çox bunları qeyd edirlər. Bir-birinizə doğru hərəkət etmək və münaqişələri kəskinləşdirməmək istəyirsinizsə, bu cür şifahi təcavüzdən imtina edin. Gizli qisas almağa çalışmadan və günahkarlıq hissi yaratmadan tərəfdaşınızla birbaşa hissləriniz və təcrübələriniz haqqında danışın.
Ekspert haqqında: Chris Armstronq münasibətlər üzrə məşqçidir.