Müasir valideynlər bilirlər ki, onların əsas vəzifələrindən biri uşağın duyğularını fərq etmək və tanımaqdır. Ancaq hətta böyüklərin də öz hissləri var ki, onları birtəhər idarə etmək lazımdır. Hisslər bizə bir səbəbə görə verilir. Ancaq valideyn olanda biz "ikiqat yük" hiss edirik: indi təkcə özümüz üçün deyil, həm də o oğlan (və ya qız) üçün də məsuliyyət daşıyırıq. İlk növbədə kimin hissləri nəzərə alınmalıdır - özümüzün, yoxsa uşaqlarımızın? Psixoloq Mariya Skryabina mübahisə edir.
Rəflərdə
Kimin duyğularının daha vacib olduğunu anlamağa çalışmazdan əvvəl, ana və ya uşaq, ümumiyyətlə hisslərə niyə ehtiyacımız olduğu sualına cavab verməlisiniz. Onlar necə yaranır və hansı funksiyanı yerinə yetirirlər?
Elmi dildə emosiyalar ətrafda baş verən hadisələrin əhəmiyyətinin qiymətləndirilməsi və onlara münasibətinin ifadəsi ilə bağlı olan insanın subyektiv vəziyyətidir.
Ancaq sərt şərtlərdən imtina etsək, duyğular bizim sərvətimiz, öz arzu və ehtiyaclarımız dünyasına bələdçilərimizdir. İstər psixoloji, istər emosional, istər mənəvi, istərsə də fiziki ehtiyaclarımız qarşılanmayanda içimizdə yanan mayak. Və ya əksinə, onlar razıdırlar - əgər söhbət "yaxşı" hadisələrdən gedirsə.
Bizi kədərləndirən, qəzəbləndirən, qorxudan, sevindirən bir şey baş verəndə, biz yalnız ruhumuzla deyil, bədənimizlə də reaksiya veririk.
Bir sıçrayışa qərar vermək və ehtiyaclarımızı ödəmək üçün bir addım atmaq üçün bizə “yanacaq” lazımdır. Beləliklə, vücudumuzun "xarici bir stimula" cavab olaraq buraxdığı hormonlar bizə bir şəkildə hərəkət etməyimizə imkan verən yanacaqdır. Belə çıxır ki, duyğularımız bədənimizi və zehnimizi müəyyən bir davranış növünə sövq edən qüvvədir. İndi nə etmək istəyirik - ağlamaq, yoxsa qışqırmaq? Qaçmaq yoxsa donmaq?
“Əsas duyğular” kimi bir şey var. Əsas - çünki biz hamımız hər yaşda və istisnasız olaraq bunları yaşayırıq. Bunlara kədər, qorxu, qəzəb, ikrah, təəccüb, sevinc və nifrət daxildir. Müəyyən bir stimula "hormonal cavab" verən fitri mexanizm sayəsində emosional reaksiya veririk.
Əgər tənhalıqla əlaqəli təcrübələr olmasaydı, biz tayfalar yaratmazdıq
Sevinc və təəccüblə suallar yoxdursa, "pis" hisslərin təyin edilməsi bəzən suallar doğurur. Onlara niyə ehtiyacımız var? Bu "siqnal sistemi" olmasaydı, bəşəriyyət sağ qalmazdı: bizə nəyinsə səhv olduğunu və onu düzəltməli olduğumuzu söyləyən odur. Bu sistem necə işləyir? Ən kiçiklərin həyatı ilə bağlı bəzi sadə nümunələr:
- Ana adi haldan bir az daha uzun müddət ətrafında deyilsə, körpə narahatlıq və kədər yaşayır, özünü təhlükəsiz hiss etmir.
- Əgər ana qaşqabağını tökürsə, uşaq bu qeyri-şifahi siqnalla onun əhvalını “oxuyur” və o, qorxuya düşür.
- Ana öz işləri ilə məşğuldursa, körpə kədərlənir.
- Yeni doğulmuş körpə vaxtında qidalanmazsa, o, qəzəblənir və buna görə qışqırır.
- Əgər uşağa brokoli kimi istəmədiyi yemək təklif edilirsə, onda ikrah və ikrah hissi yaranır.
Aydındır ki, bir körpə üçün duyğular tamamilə təbii və təkamüllü bir şeydir. Hələ danışmayan uşaq hirs və ya kədərlə anasına doymadığını göstərməsəydi, anasının onu başa düşməsi və istədiyini verməsi və ya təhlükəsizliyini təmin etməsi çətin olardı.
Əsas duyğular əsrlər boyu bəşəriyyətin sağ qalmasına kömək etmişdir. Əgər ikrah olmasaydı, xarab yeməkdən zəhərlənə bilərdik. Qorxu olmasaydı, hündür bir qayadan tullana bilərdik. Əgər tənhalıqla əlaqəli təcrübələr olmasaydı, kədər olmasaydı, biz qəbilələr yaratmazdıq və ekstremal vəziyyətdə sağ qalmazdıq.
Sən və mən çox oxşarıq!
Körpə ehtiyaclarını aydın, canlı və dərhal bəyan edir. Niyə? Çünki onun beyninin beyin qabığı inkişaf edir, sinir sistemi yetişməmiş vəziyyətdədir, sinir lifləri hələ də mielinlə örtülür. Miyelin isə sinir impulsunu maneə törədən və emosional reaksiyanı tənzimləyən bir növ “kanal lentidir”.
Buna görə də kiçik bir uşaq hormonal reaksiyalarını çətin ki, yavaşlatsın və qarşılaşdığı stimullara tez və birbaşa reaksiya verir. Orta hesabla, uşaqlar reaksiyalarını tənzimləməyi təxminən səkkiz yaşa qədər öyrənirlər.
Yetkinlərin şifahi bacarıqlarını unutma. Lüğət uğurun açarıdır!
Bir yetkinin ehtiyacları ümumiyyətlə körpənin ehtiyaclarından çox da fərqlənmir. Həm uşaq, həm də anası eyni şəkildə “tənzimlənir”. Onların iki qolu, iki ayağı, qulaqları və gözləri var və eyni əsas ehtiyacları var. Hamımız eşitmək, sevilmək, hörmət etmək, oynamaq hüququ və boş vaxt verilməsini istəyirik. Biz vacib və dəyərli olduğumuzu hiss etmək istəyirik, vacibliyimizi, müstəqilliyimizi və səriştəmizi hiss etmək istəyirik.
Ehtiyaclarımız ödənilməzsə, o zaman biz də uşaqlar kimi istədiyimizə nail olmaq üçün müəyyən hormonları “atacağıq”. Uşaqlarla böyüklər arasındakı yeganə fərq ondan ibarətdir ki, böyüklər yığılmış həyat təcrübəsi və mielinin “işi” sayəsində öz davranışlarını bir az daha yaxşı idarə edə bilirlər. Yaxşı inkişaf etmiş neyron şəbəkəsi sayəsində özümüzü eşidə bilirik. Yetkinlərin şifahi bacarıqlarını da unutma. Lüğət uğurun açarıdır!
Ana gözləyə bilərmi?
Uşaq olaraq hamımız özümüzü eşidirik və hisslərimizi tanıyırıq. Amma böyüdükcə məsuliyyətin, çoxsaylı vəzifələrin sıxıntısını hiss edir və bunun necə olduğunu unuduruq. Qorxularımızı boğuruq, ehtiyaclarımızı qurban veririk - xüsusən də uşaqlarımız olduqda. Bizdə ənənəvi olaraq qadınlar uşaqlarla otururlar, ona görə də başqalarından daha çox əziyyət çəkirlər.
Tükənmişlik, yorğunluq və digər "gözəl" hisslərdən şikayət edən analara tez-tez deyilir: "Səbrli ol, sən yetkinsən və bunu etməlisən". Və əlbəttə ki, klassik: "Sən anasan." Təəssüf ki, özümüzə “məcburam” deməklə və “istəyirəm”ə əhəmiyyət verməməklə, ehtiyaclarımızdan, istəklərimizdən, hobbilərimizdən əl çəkmiş oluruq. Bəli, biz sosial funksiyaları yerinə yetiririk. Biz cəmiyyət üçün yaxşıyıq, bəs özümüz üçün yaxşıyıq? Ehtiyaclarımızı uzaq bir qutuda gizlədirik, onları kilidlə bağlayır və açarı itiririk ...
Amma əslində şüursuzluğumuzdan qaynaqlanan ehtiyaclarımız akvariumda sığmayan bir okean kimidir. Onlar içəridən basacaqlar, qəzəblənəcəklər və nəticədə "bənd" qırılacaq - gec-tez. Ehtiyaclardan uzaqlaşma, istəklərin boğulması müxtəlif növ özünü məhv edən davranışlarla nəticələnə bilər - məsələn, həddindən artıq yemək, alkoqolizm, alkoqolizm səbəbi ola bilər. Çox vaxt istək və ehtiyacların rədd edilməsi psixosomatik xəstəliklərə və vəziyyətlərə səbəb olur: baş ağrıları, əzələ gərginliyi, hipertoniya.
Bağlanma nəzəriyyəsi anaların özlərindən imtina etmələrini və fədakarlığa getmələrini tələb etmir
Ehtiyaclarımızı və duyğularımızı qalaya bağlayaraq, bununla özümüzdən, “mən”imizdən imtina edirik. Bu isə etiraz və qəzəb doğurmaya bilməz.
Bizə elə gəlirsə ki, ana çox emosionaldır, problem onun duyğularında deyil, onların həddindən artıq olmasında deyil. Ola bilsin ki, o, sadəcə olaraq öz istək və ehtiyacları ilə maraqlanmağı dayandırıb, özü ilə empati qurub. Uşağı yaxşı "eşidir", amma özündən üz döndərdi ...
Bəlkə də bu, cəmiyyətin çox uşaq mərkəzli olması ilə bağlıdır. İnsanlığın emosional zəkası artır, həyatın dəyəri də artır. İnsanlar sanki əriyiblər: uşaqlara böyük sevgimiz var, onlara ən yaxşısını vermək istəyirik. Uşağı necə başa düşmək və incitməmək barədə ağıllı kitablar oxuyuruq. Bağlanma nəzəriyyəsinə əməl etməyə çalışırıq. Və bu yaxşıdır və vacibdir!
Ancaq bağlanma nəzəriyyəsi analardan özlərindən imtina etmələrini və fədakarlığa getmələrini tələb etmir. Psixoloq Julia Gippenreiter "qəzəb küpü" kimi bir fenomendən danışdı. Bu, akvariumun içərisində saxlamağa çalışdıqları yuxarıda təsvir edilən eyni okeandır. İnsanın ehtiyacları ödənilmir və içimizdə hirs yığılır ki, bu da gec-tez çölə tökülür. Onun təzahürləri emosional qeyri-sabitlik kimi qəbul edilir.
Zəifliyin səsini eşidin
Duyğularımızın öhdəsindən necə gələ bilərik və onları idarə edə bilərik? Yalnız bir cavab var: onları eşitmək, əhəmiyyətini dərk etmək. Həssas bir ananın uşaqları ilə danışdığı kimi özünüzlə danışın.
İçimizdəki uşaqla belə danışa bilərik: “Mən səni eşidirəm. Əgər belə əsəbisənsə, bəlkə vacib bir şey baş verir? Bəlkə ehtiyacınız olan bir şeyi əldə etmirsiniz? Mən sizinlə empatiyam və ehtiyaclarımı qarşılamaq üçün mütləq bir yol tapacağam”.
Biz ruhda zəifliyin səsini eşitməliyik. Özümüzə qayğı ilə yanaşaraq, biz uşaqlara onların əsas ehtiyaclarını dinləməyi öyrədirik. Nümunəmizlə göstəririk ki, təkcə ev tapşırıqlarını yerinə yetirmək, təmizlik etmək və işə getmək vacib deyil. Özünüzü eşitmək və duyğularınızı yaxınlarınızla bölüşmək vacibdir. Və onlardan bizim hisslərimizə qayğı ilə yanaşmalarını, onlara hörmət etmələrini xahiş et.
Bununla bağlı çətinlik çəkirsinizsə, o zaman psixoloqun ofisində, təhlükəsiz məxfi əlaqə şəraitində əsas duyğular haqqında danışmağı öyrənə bilərsiniz. Və yalnız bundan sonra, yavaş-yavaş onları dünya ilə bölüşmək.
Birinci kimdir?
Duyğularımızı sözlərlə ifadə edə, təcrübələrimizin dərinliyini göstərmək üçün müqayisə və metaforalardan istifadə edə bilərik. Nə hiss etdiyimizi dəqiq müəyyən etməkdə çətinlik çəksək, bədənimizi eşidə bilərik.
Və ən əsası: özümüzü eşidəndə artıq kimin duyğularının daha vacib olduğunu seçməyə ehtiyacımız yoxdur - bizim və ya uşaqlarımızın. Axı başqasına rəğbət bəsləmək o demək deyil ki, daxili səsimizə qulaq asmağı dayandırırıq.
Biz cansıxıcı bir uşaqla empatiya qura bilərik, həm də hobbi üçün vaxt tapa bilərik.
Döşünü ac olan birinə verə bilərik, həm də dişləməsinə icazə vermərik, çünki bu, bizi incidir.
Bizsiz yata bilməyən birini qucaqlaya bilərik, amma həqiqətən yorulduğumuzu inkar edə bilmərik.
Özümüzə kömək etməklə, uşaqlarımızın özlərini daha yaxşı eşitməsinə kömək edirik. Axı bizim duyğularımız da eyni dərəcədə vacibdir.