Ana və ya atanı bağışla - nə üçün?

“Bax, mən bunu etdim.

Sənə kim dedi ki, edə bilərsən? Özün haqqında çox düşünürsən. Layihə hələ təsdiqlənməyib.

- Təsdiq. Bütün ruhumu ona qoydum.

- Fikirləş. Ruha sərmayə qoymaq beyinə sərmayə qoymaq demək deyil. Sən isə onunla uşaqlıqdan dostluq etməmisən, həmişə belə deyirdim.

Tanya anası ilə bu daxili dialoqu başında qırılmış rekord kimi çevirir. Layihə çox güman ki, qəbul olunacaq, söhbətin mövzusu dəyişəcək, lakin bu, söhbətin mahiyyətinə təsir etməyəcək. Tanya mübahisə edir və mübahisə edir. O, yeni zirvələrə qalxır, dostlarının və həmkarlarının alqışlarını qırır, amma başındakı ana qızının xidmətlərini tanımağa razı deyil. O, heç vaxt Tanyanın qabiliyyətlərinə inanmayıb və Tanya bütün Rusiyanın prezidenti olsa belə, inanmayacaq. Bunun üçün Tanya onu bağışlamayacaq. Heç vaxt.

Julia daha da çətindir. Bir dəfə anası bir yaşlı qızına atasının sevgisini bilmək şansı verməyərək atasını tərk etdi. Yuliya bütün həyatı boyu “bütün kişilər keçidir” sözlərini eşitdi və anası Yuliyanın yeni qurulmuş ərini eyni etiketlə möhürləyəndə heç təəccüblənmədi. Ər ilk təhqirə qəhrəmancasına dözdü, lakin o, uzun müddət qayınanasının basqınını saxlaya bilmədi: çamadanını yığdı və daha parlaq gələcəyin dumanına çəkildi. Julia anası ilə mübahisə etmədi, sadəcə olaraq ondan incidi. Ölümcül.

Kate haqqında nə deyə bilərik. Əlində paltar ipi olan atasını gördüyü üçün bir saniyə gözlərini yumması kifayətdir. Və çəhrayı dəri üzərində nazik iplik zolaqları. İllər keçir, taleyin kaleydoskopu getdikcə daha qəribə şəkillər əlavə edir, lakin Katya onları görmür. Onun gözlərində döyülməkdən üzünü örtən balaca qızın obrazı həkk olundu. Everestin zirvəsindəki buzlaqlar əbədi olduğu kimi, onun ürəyində əbədi bir buz parçası var. Mənə deyin, heç vaxt bağışlamaq olarmı?

Valideynlərinizi bağışlamaq bəzən çətin olur. Bəzən çox çətindir. Amma bağışlanma hərəkəti nə qədər dözülməz olsa da, bir o qədər də zəruridir. Valideynlərimizə deyil, özümüzə.

Onları incitdikdə nə baş verir?

• Bizim bir hissəmiz keçmişdə ilişib qalır, güc götürür və enerji sərf edir. İrəli baxmağa, getməyə, yaratmağa nə vaxt, nə də həvəs var. Valideynlərlə xəyali söhbətlər prokuror ittihamlarından daha çox səslənir. Şikayətlər cəngavər zirehinin ağırlığı ilə yerə basılır. Valideynlər deyil - biz.
• Valideynləri günahlandıraraq, kiçik köməksiz uşaq mövqeyini tuturuq. Sıfır məsuliyyət, lakin çoxlu gözləntilər və iddialar. Şəfqət verin, anlayış verin və ümumiyyətlə, mehriban olun, təmin edin. Sonrakı bir arzu siyahısıdır.

Hər şey yaxşı olardı, yalnız valideynlər bu istəkləri yerinə yetirə bilməzlər. İndiki ana hər şeyi anlasa və gəncliyindəki səhvləri düzəltməyə çalışsa belə, bu, onun ixtiyarında deyil. Keçmişdən inciyirik, amma onu dəyişdirmək olmaz. Yalnız bir şey qalır: daxili olaraq böyümək və həyatınız üçün məsuliyyət götürmək. Həqiqətən istəyirsinizsə, alınmayanlara dair iddiaları nəzərdən keçirin və geştaltı nəhayət bağlamaq üçün təqdim edin. Ancaq yenə də valideynlərinə deyil, özlərinə.

• Gizli və ya aşkar inciklik vibrasiya yayır, heç bir xeyirxahlıq və sevinc deyil - mənfilik. Nə yayırıqsa, alırıq. Təəccüblüdür ki, onlar tez-tez incidirlər. Valideynlər deyil - biz.
• Və ən əsası: istəsək də, istəməsək də, valideynlərimizin bir hissəsini içimizdə daşıyırıq. Başımdakı ananın səsi artıq anamın deyil, özümüzün səsidir. Ana və ya atanı inkar edəndə özümüzün bir hissəsini inkar edirik.

Vəziyyət onunla çətinləşir ki, biz süngərlər kimi valideyn davranış nümunələrini qəbul etmişik. Bağışlanmayan davranış. İndi anamızın deyimini öz övladlarımızla ürəyimizdə təkrarlayan kimi qışqırırıq, ya da Allah eləməsin, şapalaq vuranda dərhal yerə yıxılırlar: məzəmmət gurultusu. Bəraət qazandırmaq hüququ olmayan ittihamlar. Nifrət divarı. Sadəcə valideynlərinizə yox. Özünüzə.

Onu necə dəyişdirmək olar?

Kimsə qadağan etməklə mənfur ssenarilərin mənfur dairəsindən çıxmağa çalışır. Uşaqlıqda verdiyiniz “Mən böyüyəndə heç vaxt belə olmayacağam” sözünü xatırlayın? Ancaq qadağa kömək etmir. Resursda olmayanda, valideyn şablonları evi, Ellie və Totonu da götürmək üzrə olan qasırğa kimi içimizdən çıxır. Və götürür.

Onda necə olmaq olar? İkinci seçim qalır: incikliyi ruhdan yuyun. Biz tez-tez düşünürük ki, “bağışlanma” “bəraət qazandırmağa” bərabərdir. Ancaq fiziki və ya emosional zorakılığa haqq qazandırsam, o zaman nəinki özümə bu cür rəftar edilməsinə icazə verəcəyəm, həm də özüm də eyni şeyi etməyə başlayacağam. Bu bir aldanışdır.

Bağışlamaq qəbula bərabərdir. Qəbul etmək anlayışa bərabərdir. Çox vaxt başqasının ağrısını başa düşməkdən ibarətdir, çünki yalnız başqalarına ağrı verməyə məcbur edir. Başqasının ağrısını görürüksə, o zaman rəğbət bəsləyirik və nəhayət bağışlayırıq, lakin bu, eyni şeyi etməyə başladığımız anlamına gəlmir.

Valideynlərinizi necə bağışlaya bilərsiniz?

Əsl əfv həmişə iki mərhələdə olur. Birincisi, yığılmış mənfi emosiyaları azad etməkdir. İkincisi, cinayətkarı nəyin motivasiya etdiyini və bunun bizə nə üçün verildiyini anlamaqdır.

Narahatlıq məktubu vasitəsilə duyğularınızı azad edə bilərsiniz. Budur məktublardan biri:

“Əziz ana / Əziz ata!

olduğun üçün sənə əsəbləşirəm...

olduğuna görə səndən incidim...

Sən çox ağrıyırdım...

Mən çox qorxuram ki...

Mən məyus oldum ki…

Kədərlənirəm ki…

üzr istəyirəm ki…

Mən sizə minnətdaram…

üçün bağışlanmanızı diləyirəm...

Mən səni sevirəm".

Çox vaxt bir dəfədən çox yazmalısınız. Texnikanı başa çatdırmaq üçün ideal an, ilk nöqtələrdə başqa bir şeyin olmadığı zamandır. Ruhda yalnız sevgi və minnətdarlıq qalır.

Mənfi emosiyalar yox olduqda, məşqə davam edə bilərsiniz. Əvvəlcə özünüzə sual verin: ana və ya ata niyə bunu etdi? Əgər həqiqətən də ağrını azad etmisənsə, ikinci mərhələdə avtomatik olaraq “başqasını necə edəcəklərini bilmədiklərindən, bilmədiklərindən, özlərini bəyənmədikləri üçün, tərbiyə olunduqları üçün” ruhunda cavab alacaqsan. o yolla." Bütün ürəyinizlə hiss edənə qədər yazın: ana və ata bacardıqlarını verdilər. Onların sadəcə olaraq başqa heç nələri yox idi.

Ən çox maraqlanan son sualı verə bilər: bu vəziyyət mənə niyə verildi? Təklif etmək fikrində deyiləm - cavabları özünüz tapacaqsınız. Ümid edirəm ki, sizə son şəfa verəcəklər.

Və nəhayət. Bağışlamaq zəiflər üçün mümkün deyil. Bağışlamaq güclülər üçündür. Ürəyi güclü, ruhu güclü, sevgisi güclüdür. Əgər bu sizinlə bağlıdırsa, valideynlərinizi bağışlayın.