Yaxın olmağa cəsarət edin

Yaxın münasibətə girmək istər-istəməz risk etmək deməkdir. Axı bunun üçün başqa bir insana açılmalı, onun qarşısında müdafiəsiz qalmalıyıq. Əgər o, bizə anlaşılmazlıqla cavab versə və ya rədd etsə, mütləq əziyyət çəkəcəyik. Hər kəs bu və ya digər şəkildə bu travmatik təcrübəni keçirmişdir.

Ancaq biz buna baxmayaraq - bəziləri ehtiyatsızlıqdan, bəziləri ehtiyatla - yenidən bu riski götürürük, yaxınlığa can atırıq. Nə üçün?

Ailə terapevti Varvara Sidorova deyir: "Emosional yaxınlıq bizim varlığımızın əsasını təşkil edir". “O, bizə qiymətli təhlükəsizlik hissi verə bilər (və təhlükəsizlik, öz növbəsində, yaxınlığı gücləndirir). Bizim üçün bu o deməkdir ki: dayağım, müdafiəm, sığınacağım var. Mən itirməyəcəyəm, xarici aləmdə daha cəsarətli və daha sərbəst hərəkət edə bilərəm.

özünü ifşa et

Sevgilimiz, özümüzü tamamilə yeni bir işıqda görə biləcəyimiz güzgümüzə çevrilir: özümüz haqqında düşündüyümüzdən daha yaxşı, daha gözəl, daha ağıllı, daha layiqli. Sevilən bir insan bizə inandıqda, ruhlandırır, ruhlandırır, böyümək üçün güc verir.

“İnstitutda özümü boz siçan hesab edirdim, camaat qarşısında ağzımı açmağa qorxurdum. Və o bizim ulduzumuzdu. Və bütün gözəllər birdən mənə üstünlük verdilər! Onunla saatlarla danışa, hətta mübahisə edə bilərdim. Məlum oldu ki, tək başına düşündüyüm hər şey başqası üçün maraqlıdır. O, mənə bir insan kimi bir şeyə dəyər olduğuma inanmağa kömək etdi. Bu tələbə romantikası mənim həyatımı dəyişdi”, 39 yaşlı Valentina xatırlayır.

Varvara Sidorova şərh edir: "Biz tək olmadığımızı, başqaları üçün dəyərli və maraqlı olduğumuzu aşkar etdikdə bu, bizə dəstək olur". – Bunun nəticəsində biz irəliləyə, düşünə, inkişaf edə bilərik. Biz dünyanı mənimsəyərək daha cəsarətlə sınaqlara başlayırıq”. Yaxınlığın bizə verdiyi dəstək belə işləyir.

tənqidi qəbul edin

Amma “güzgü” özümüzdə görmək istəmədiyimiz və ya heç bilmədiyimiz qüsurlarımızı, çatışmazlıqlarımızı da qabarıq göstərə bilər.

Yaxın bir başqasının içimizdəki hər şeyi qəbul etməməsi ilə barışmaq bizim üçün çətindir, buna görə də bu cür kəşflər xüsusilə ağrılıdır, lakin onları rədd etmək də daha çətindir.

“Bir gün mənə dedi: “Bilirsən problemin nədir? Fikriniz yoxdur!” Nədənsə bu ifadə mənə çox təsir etdi. Baxmayaraq ki, onun nə demək istədiyini dərhal başa düşmədim. Mən həmişə onun haqqında düşünürdüm. Tədricən onun haqlı olduğunu anladım: əsl mənliyimi göstərməkdən çox qorxdum. Mən “yox” deməyi və mövqeyimi müdafiə etməyi öyrənməyə başladım. Məlum oldu ki, o qədər də qorxulu deyil”, 34 yaşlı Elizabet deyir.

Varvara Sidorova deyir: “Mən öz fikri olmayan insanlar tanımıram. — Amma kimsə bunu özündə saxlayır, hesab edir ki, başqasının fikri aprior daha önəmli və dəyərlidir. Bu, yaxınlıq ikisindən biri üçün o qədər vacib olduqda baş verir ki, onun naminə o, özündən imtina etməyə, tərəfdaşla birləşməyə hazırdır. Tərəfdaş bir ipucu verdikdə yaxşıdır: sərhədlərinizi qurun. Amma təbii ki, bunu eşitmək, dərk etmək və dəyişməyə başlamaq üçün cəsarət və cəsarət lazımdır”.

Fərqləri qiymətləndirin

Sevilən bir insan, insanların etibarlı olduğunu göstərməklə bizə emosional yaraları sağaltmaqda kömək edə bilər və eyni zamanda özümüzün fədakarlıq və istilik potensialına malik olduğumuzu kəşf edə bilər.

60 yaşlı Anatoli deyir: "Hətta gəncliyimdə belə qərara gəldim ki, ciddi münasibət mənim üçün deyil". — Qadınlar mənə dözülməz varlıqlar kimi görünürdülər, onların anlaşılmaz duyğuları ilə məşğul olmaq istəmirdim. 57 yaşımda isə gözlənilmədən aşiq oldum və evləndim. Həyat yoldaşımın hissləri ilə maraqlandığım üçün özümü təəccübləndirirəm, onunla diqqətli və diqqətli olmağa çalışıram.

Varvara Sidorova qeyd edir ki, intim münasibətlərdən imtina etmək qərarı adətən travmatik təcrübənin nəticəsidir. Ancaq yaşlandıqca, bir vaxtlar bizi yaxınlıq qorxusu ilə ilhamlandıranlar artıq ətrafımızda olmayanda, bir az sakitləşə və münasibətlərin o qədər də təhlükəli olmaya biləcəyinə qərar verə bilərik.

“Açıqmağa hazır olduğumuz zaman birdən etibar edə biləcəyimiz biri ilə qarşılaşırıq” deyə terapevt izah edir.

Ancaq yaxın münasibətlər yalnız nağıllarda boşdur. Nə qədər fərqli olduğumuzu yenidən anladığımız zaman böhranlar olur.

“Ukrayna hadisələrindən sonra məlum oldu ki, həyat yoldaşımla mən fərqli vəzifələrdəyik. Mübahisə etdilər, dalaşdılar, az qala boşanacaqdı. Partnyorunuzun dünyaya fərqli baxdığını qəbul etmək çox çətindir. Zaman keçdikcə biz daha dözümlü olduq: kim nə deyə bilərsə, bizi birləşdirən şey bizi ayırandan daha güclüdür”, - 40 yaşlı Sergey deyir. Başqası ilə birləşmə, özünüzdə gözlənilməz tərəfləri kəşf etməyə, yeni keyfiyyətlər inkişaf etdirməyə imkan verir. Yaxınlıq, birləşmədən fərqli olaraq, partnyorumuzun başqalığını qəbul etməyimizi əhatə edir, o da öz növbəsində bizə özümüz olmağımıza imkan verir. Burada eyniyik, amma burada fərqliyik. Və bu bizi daha güclü edir.