Kseniyanın tarixi.
25 yaşımda əkiz uşaq dünyaya gətirdim. O vaxt mən tək idim, kişi-ərsiz, Sankt-Peterburq doğum evində, qeysəriyyə əməliyyatı ilə, yeddi aybaşıda doğmuşam. Uşaqların nə olduğunu, onlarla necə davranacağımı və bunun həyatımı necə dəyişəcəyini anlamadan dünyaya gətirdim. Qızlar çox balaca doğulublar – 1100 və 1600. Belə bir çəki ilə onlar 2,5 kq-a qədər çəki qazanmaq üçün bir ay müddətinə xəstəxanaya göndəriliblər. Bu belə idi - plastik qablarda - çarpayılarda uzanırdılar, əvvəlcə lampaların altında, bütün günü xəstəxanaya gəldim, amma qızları gündə 3-4 dəfə yemək üçün 15 dəqiqə buraxdılar. Onlara süd vermədən yarım saat əvvəl bir otaqda 15 nəfər tərəfindən verilən sağılmış süd, döş nasosları ilə əl ilə qidalanırdı. Tamaşanı təsvir etmək mümkün deyil. Bir kiloqram körpə ilə necə davranacağını çox az adam bilirdi və heç kimin ağlına gəlməzdi ki, uşaqla daha uzun oturmaq və ya əmizdirmək və ya uşağınızın kəsilmiş kimi qışqırdığını görəndə otağa girmək istəmədi, çünki qidalanmalar arasındakı interval üç saat və o acdır. Onlar həmçinin qarışığı ilə əlavə, xüsusilə xahiş, lakin hətta döş daha ona məsləhət.
İndi bunun nə qədər vəhşi olduğunu başa düşürəm və xatırlamamağa üstünlük verirəm, çünki dərhal özümü günahkar hiss etməyə başlayıram və göz yaşlarım axmağa başlayır. Ki, doğum evlərində, xəstəxanalarda, həqiqətən, sonrakı həyatla maraqlanmırlar, bu, sadəcə bir konveyerdir, zəhmət olmasa, doğuşdan dərhal sonra uşaq baxmağı təklif etmədən aparılacaq. Körpəyə bu qədər ehtiyacı olanda, vaxtından əvvəl doğulanda və heç nə anlamayanda, işıqdan, soyuqdan və ya istidən, aclıqdan və anasının yoxluğundan qışqırdığı zaman niyə onunla daha çox vaxt keçirə bilmirsən? , və sən şüşənin arxasında dayanıb saatın üç saat hesablanmasını gözləyirsən! Mən nə baş verdiyini dərk etməyən və onlara deyilənləri yerinə yetirən robotlardan biri idim. Sonra onlar bir aylıq olanda bu iki topağı evə gətirdim. Onlarla çox sevgi və bağlılıq hiss etmədim. Yalnız onların həyatları üçün məsuliyyət və eyni zamanda, təbii ki, onlara ən yaxşısını vermək istədim. Dəlicəsinə çətin olduğundan (hər zaman ağlayırdılar, yaramazdılar, mənə zəng edirdilər, ikisi də çox aktiv idi) günün sonunda yoruldum və yıxıldım, amma bütün gecə çarpayıya qalxmalı, məni silkələməli oldum. əllərimdə və s. Ümumiyyətlə, heç yatmamışam. Onları qışqıra və ya döyə bilərdim, indi mənə vəhşi görünür (onların iki yaşı vardı). Amma əsəbləri möhkəm təslim etdi. Yalnız altı aya Hindistana gedəndə sakitləşdim və özümə gəldim. Yalnız ataları olduqda və mənə daha az asılmağa başlayanda onlarla daha asan oldu. Ondan əvvəl demək olar ki, getmirdilər. İndi onların demək olar ki, beş yaşı var. Mən onları çox sevirəm. Mən hər şeyi etməyə çalışıram ki, onlar sistemdə deyil, sevgi və azadlıq içində böyüsünlər. Ünsiyyətcil, şən, aktiv, mehriban uşaqlardır, ağacları qucaqlayırlar 🙂 Hələ də bəzən mənə ağır gəlir, amma hirs və neqativlik yoxdur, adi yorğunluq var. Çətindir, çünki körpə ilə çox vaxt keçirirəm, amma bir az onlara həsr edirəm və onlar mənimlə çox olmaq istəyirlər, hələ də məndən doymurlar. Bir vaxtlar mən onlara anamı buraxmaq üçün lazım olan qədər özümdən vermirdim, indi üç dəfə çox lazımdır. Amma bunu başa düşdükdən sonra mən çalışacağam, onlar da başa düşəcəklər ki, mən həmişə oradayam və məni tələb etməyə, parçalamağa ehtiyac yoxdur. İndi körpə haqqında. İkinci dəfə hamilə qalanda təbii doğuşla bağlı bir dəstə ədəbiyyat oxudum və ilk doğuşda etdiyim bütün səhvləri anladım. İçimdə hər şey alt-üst oldu və mən körpələri necə və harada, kiminlə dünyaya gətirəcəyimi görməyə başladım. Hamilə olduğum üçün Nepalda, Fransada, Hindistanda yaşamağa müvəffəq oldum. Hər kəs Fransada doğum etməyi məsləhət görürdü ki, yaxşı maaş və ümumiyyətlə sabitlik, ev, iş, sığorta, həkim və s. Orada yaşamağa çalışdıq, amma bəyənmədim, az qala depressiyaya düşmüşdüm, darıxdırıcı idi, soyuq idi, ərim işləyirdi, əkizlərlə yarım gün gəzdim, okeana, günəşə həsrət qaldım. Sonra əziyyət çəkməmək və bir mövsüm Hindistana qayıtmaq qərarına gəldik. İnternetdə bir mama tapdım, albomuna baxdıqdan sonra onunla doğulacağımı başa düşdüm. Albomda uşaqlı cütlüklər var idi və onların hamısının necə xoşbəxt və parlaq olduğunu başa düşmək üçün bir baxış kifayət idi. Bu başqa insanlar və başqa uşaqlar idi!
Hindistana gəldik, çimərlikdə hamilə qızlarla tanış olduq, onlar mənə artıq Qoada olmuş və hamilə qadınlar üçün mühazirələr oxuyan bir mama məsləhət gördülər. Mühazirə kimi idim, xanım gözəl idi, amma onunla əlaqəni hiss etmədim. Hər şey tələsdi - onunla qalmaq və artıq doğuşda tək qalacağımdan narahat olmamaq və ya "şəkildən" birini gözləmək və inanmaq. Güvənmək və gözləmək qərarına gəldim. O gəldi. Biz tanış olduq və mən ilk baxışdan aşiq oldum! O, ikinci ana kimi mehriban, qayğıkeş idi: heç bir şey qoymadı və ən əsası, hər vəziyyətdə tank kimi sakit idi. O da bizə gəlib lazım olan hər şeyi qrup halında deyil, ayrı-ayrılıqda söyləməyə razı oldu, çünki ərləri ilə birlikdə hamilə qadınların hamısı rusdilli idi və o, bizə hər şeyi ayrıca ingilis dilində danışdı ki, əri başa düşərdi. Belə doğuşda olan bütün qızlar evdə, ər və mama ilə uşaq dünyaya gətirirdilər. Həkimlər olmadan. Nə olsa, taksi çağırılır, hamı xəstəxanaya gedir, amma mən bunu eşitməmişəm. Amma həftə sonları okeanda 6-10 günlük balacaları olan anaların bir yığıncağını gördüm, hamı körpələri sərin dalğalarda çimdirir, son dərəcə şən, şən və gümrah idi. Doğuşun özü. Axşam, buna baxmayaraq, doğum etdiyimi başa düşdüm (bundan əvvəl bir həftə məşq sancıları var idi), sevindim və sancılar oxumağa başladım. Qışqırmaq əvəzinə onları oxuyanda ağrı yox olur. Biz, əlbəttə ki, rus xalqını oxumuruq, sadəcə istədiyiniz kimi səsimizlə “aaaa-ooo-uuu” çəkdik. Çox dərin oxuyur. Ona görə də bütün döyüşləri bu cür oxudum. Çalışır, yumşaq desək, təəccüblənirəm. İlk təkandan sonra ilk sualım (yuvarlaq gözlərlə): "Bu nə idi?" Fikirləşdim ki, nəsə səhv olub. Mama, sərt psixoloq kimi deyir: "Yaxşı, rahatla, mənə nə hiss etdiyini, necə olduğunu söylə." Deyirəm ki, az qala kirpi doğmuşam. O, birtəhər şübhə ilə susdu və mən vurduğumu başa düşdüm! Və BU sonuncu deyil, ikinci dəfə gəldi - belə ağrı gözləmirdim. Hər sancma zamanı əlimlə tutduğum ərim olmasaydı, hər şeyin yaxşı olduğunu deyən mama olmasaydı, əl çəkib qeysəriyyə əməliyyatı etdirərdim).
Ümumiyyətlə, körpə 8 saatdan sonra evdəki şişmə hovuza üzdü. Qışqırmadan, bu məni sevindirdi, çünki uşaqlar, hər şey yaxşıdırsa, ağlamazlar - mızıldanırlar. O, bir şey mırıldandı və dərhal asanlıqla və sadə şəkildə döşləri yeməyə başladı. Sonra onu yudular, yatağıma gətirdilər və biz yox, biz yox - o yuxuya getdi və ərim və mən qızlarla daha yarım gün oturduq. 12 saat, yəni axşama qədər göbək kəsmədik. Onu bir günə buraxmaq istədilər, amma qızlar qapalı qabda körpənin yanında uzanan plasenta ilə çox maraqlandılar. Göbək kordonu pulsasiya olunmayanda kəsildi və qurumağa başladı. Bu çox vacib bir məqamdır. Doğum evlərindəki kimi tez kəsə bilməzsən. Atmosfer haqqında başqa bir məqam - sakit musiqimiz var idi və işıq yox idi - yalnız bir neçə şam. Doğum evində qaranlıqdan körpə peyda olanda işıq onun gözünü ağrıdır, temperatur dəyişir, ətrafda səs-küy olur, onu hiss edirlər, çevirib soyuq tərəziyə qoyurlar, ən yaxşı halda qısaldırlar. anasına vaxt. Bizimlə o, yarı qaranlıqda, mantralar altında, sükutla göründü və yuxuya gedənə qədər sinəsinin üstündə qaldı ... Və hələ də onu plasenta ilə birləşdirən göbək kordonu ilə. Cəhdlərim başladığı anda əkizlərim oyandı və qorxdu, ərim onları sakitləşdirməyə getdi, amma bunu etmək üçün yeganə şans anam (nisbətən) J ilə hər şeyin yaxşı olduğunu göstərməkdir. Onları yanıma gətirdi, əllərimdən tutub ruhlandırdılar. Dedim ki, bu, demək olar ki, mənə zərər vermir və bir saniyədən sonra ulamaya (oxumağa) J. Bacılarını gözləyirdilər, sonra onun görünüşündən əvvəl beş dəqiqə yuxuya getdilər. O görünən kimi onlar oyandı və göstərildi. Sevincin həddi-hüdudu yox idi! İndiyə qədər içindəki ruh çay içmir. Onu necə böyüdürük? Birincisi, həmişə və hər yerdə, tələb olunan döşdir. İkincisi, üçümüz doğulduğumuzdan bəri və bütün bu il bir çarpayıda birlikdə yatırıq. Sapanda geyinirəm, uşaq arabası yoxdu. Bir neçə dəfə onu uşaq arabasına mindirməyə çalışdım, amma o, təxminən 10 dəqiqə oturur, sonra çıxmağa başlayır. İndi getməyə başladım, indi daha asandır, artıq ayaqlarımızla küçə ilə gedirik. Biz “9 ay anamla, 9 ay anamla olmaq” ehtiyacını yerinə yetirdik və bunun üçün körpə məni hər gün qeyri-real sakitlik, təbəssüm və gülüşlə mükafatlandırdı. O, bu il üçün, yəqin ki, beş dəfə ağladı... Bəli, onun J olduğunu sadəcə çatdıra bilməzsən! Heç düşünmədim ki, belə uşaqlar var! Hər kəs ondan şokdadır. Mən onunla ziyarətə, alış-verişə, iş üçün, hər cür sənədlər üçün gedə bilərəm. Heç bir problem və ya tantrums. O, həmçinin altı ölkədə bir il keçirdi və yolda, təyyarələrdə, avtomobillərdə, qatarlarda, avtobuslarda və bərələrdə hər birimizdən daha asan dözdü. Ya yatır, ya da başqaları ilə tanış olur, onları ünsiyyətcilliyi və gülümsəməsi ilə təəccübləndirir. Ən əsası onunla hiss etdiyim əlaqədir. Bunu təsvir etmək olmaz. Aramızda sap kimidir, mən bunu öz bir parçam kimi hiss edirəm. Mən nə ona səsimi qaldıra bilərəm, nə də papaya inciyə bilmirəm.