Sevən valideynlər övladlarının uğurlu və özünə güvənən insanlar olmasını istəyirlər. Bəs bu keyfiyyətləri onlarda necə yetişdirmək olar? Jurnalist maraqlı bir araşdırma ilə qarşılaşdı və bunu öz ailəsində sınaqdan keçirmək qərarına gəldi. Onun əldə etdiyi budur.
Nənə və babamın harada görüşdüyü, uşaqlıq illərinin necə keçdiyi ilə bağlı söhbətlərə o qədər də əhəmiyyət vermirdim. Ta ki, bir gün 1990-cı illərdən bir araşdırma ilə qarşılaşdım.
ABŞ-ın Emori Universitetindən psixoloqlar Marşall Dyuk və Robin Fivuş eksperiment aparıblar və müəyyən ediblər ki, uşaqlar öz kökləri haqqında nə qədər çox bilsələr, psixikaları bir o qədər sabitləşəcək, özünə inamı bir o qədər yüksələcək və həyatlarını bir o qədər inamlı idarə edə biləcəklər.
"Qohumların hekayələri uşağa ailənin tarixini hiss etmək, digər nəsillərlə əlaqə hissi yaratmaq imkanı verir" dedim araşdırmada. — Cəmi doqquz yaşı olsa belə, yüz il əvvəl yaşamışlarla birlik hiss edir, şəxsiyyətinin bir hissəsinə çevrilirlər. Bu əlaqə vasitəsilə ağıl gücü və möhkəmlik inkişaf etdirilir”.
Yaxşı, əla nəticələr. Alimlərin anketini öz övladlarım üzərində sınaqdan keçirmək qərarına gəldim.
“Valideynlərinizin harada böyüdüyünü bilirsinizmi?” sualının öhdəsindən asanlıqla gəldilər. Amma onlar nənə və babalara büdrədilər. Sonra “Valideynlərinizin harada görüşdüyünü bilirsinizmi?” sualına keçdik. Burada da heç bir problem yox idi və versiya çox romantik oldu: "Sən atanı barda izdihamda gördün və bu, ilk baxışdan sevgi idi."
Amma nənə və baba yığıncağı yenə dayandı. Mən ona dedim ki, ərimin valideynləri Boltonda rəqsdə, atamla anam isə nüvə tərksilah mitinqində tanış olublar.
Daha sonra Marşal Dyukdan soruşdum: "Cavablardan bəziləri bir az bəzəkli olsa, yaxşıdır?" Fərqi yoxdur, deyir. Əsas odur ki, valideynlər ailə tarixini paylaşsınlar və uşaqlar bu barədə nəsə deyə bilsinlər.
Daha sonra: "Siz (və qardaşlarınız və ya bacılarınız) doğulanda ailədə nə baş verdiyini bilirsinizmi?" Əkizlər görünəndə ən böyüyü çox balaca idi, lakin sonra onları "çəhrayı körpə" və "mavi körpə" adlandırdığını xatırladı.
Və mən rahat nəfəs alan kimi suallar incələşdi. "Valideynləriniz çox gənc olanda harada işlədiyini bilirsinizmi?"
Böyük oğlu dərhal atamın velosipedlə qəzet çatdırdığını, kiçik qızı isə ofisiant olduğumu xatırladı, amma yaxşı deyildim (daim çay tökürdüm və sarımsaq yağını mayonezlə qarışdırırdım). "Və siz bir meyxanada işləyəndə aşpazla dava etdiniz, çünki menyudan bir yemək də yox idi və bütün qonaqlar sizi eşitdi."
Mən doğrudanmı ona dedim? Onlar həqiqətən bilmək lazımdırmı? Bəli, Duke deyir.
Hətta gəncliyimdəki gülməli hekayələr də onlara kömək edir: beləliklə, qohumlarının çətinlikləri necə dəf etdiyini öyrənirlər.
Marshall Duke deyir: "Xoşagəlməz həqiqətlər çox vaxt uşaqlardan gizlədilir, lakin mənfi hadisələr haqqında danışmaq, emosional dayanıqlığı artırmaq üçün müsbətlərdən daha vacib ola bilər" dedi.
Üç növ ailə tarixi hekayəsi var:
- Yüksələndə: "Biz hər şeyə yoxdan nail olduq."
- Payızda: "Hər şeyi itirdik."
- Və ən uğurlu seçim bir vəziyyətdən digərinə "yelləncək"dir: "Bizim həm enişlərimiz, həm də enişlərimiz oldu."
Mən ikinci növ hekayələrlə böyümüşəm və uşaqların da bu hekayələri xatırlayacağını düşünməyi xoşlayıram. Oğlum bilir ki, ulu babası 14 yaşında şaxtaçı olub, qızım da bilir ki, onun ulu nənəsi hələ yeniyetmə ikən işə gedib.
Mən başa düşürəm ki, biz indi tamam başqa reallıqda yaşayırıq, lakin ailə terapevti Stiven Uolters belə deyir: “Tək sap zəifdir, lakin ondan daha böyük bir şeyə toxunduqda, başqa saplarla birləşdirildikdə, onu qırmaq daha çətindir. ” Beləliklə, özümüzü daha güclü hiss edirik.
Dyuk hesab edir ki, ailə dramlarını müzakirə etmək, yatmazdan əvvəl hekayələrin yaşı keçdikdən sonra valideyn-uşaq qarşılıqlı əlaqəsi üçün yaxşı əsas ola bilər. "Hekayənin qəhrəmanı artıq həyatda olmasa belə, biz ondan öyrənməyə davam edirik."
Müəllif haqqında: Rebecca Hardy Londonda yaşayan jurnalistdir.