İndi tərk etmək üçün 5 vərdiş

Keçmişi buraxmaq və şəxsi sərhədləri təyin etmək və saxlamaq, sevilməyən ailələrdə böyüyənlərin tez-tez çətinlik çəkdiyi üç mühüm həyat bacarığıdır. Nəticədə, onlar narahat bir bağlılıq növü inkişaf etdirdilər. Çox vaxt onlar hər hansı bir münaqişədən qaçmağa, heç nəyi dəyişməməyə, sadəcə olaraq problemin həllini öz üzərlərinə götürməməyə üstünlük verən “Böyük Çin Səddini” tikirlər. Yaxud tərk edilmək qorxusundan ağlabatan sərhədlər təyin etməkdən qorxurlar və nəticədə təslim olmaq vaxtı çatdığına dair öhdəliklərə və münasibətlərə sadiq qalırlar.

Bəs bu vərdişlər nədir?

1. Başqalarını razı salmağa çalışmaq

Qorxulu uşaqlar tez-tez nəyin bahasına olursa olsun sülhü və sakitliyi qorumağa çalışan narahat böyüklər kimi böyüyürlər. Narazılıq bildirməyə yox, hamının xoşuna gəlməyə çalışırlar, çünki onlara elə gəlir ki, öz maraqlarını bəyan etmək cəhdi münaqişəyə və ya fasiləyə gətirib çıxaracaq. Bir şey səhv olanda, özlərini günahlandırırlar, ona görə də heç nə olmamış kimi davranırlar. Amma bu, uduzmuş strategiyadır, irəliləməyə mane olur və sizi asanlıqla manipulyatorların qurbanına çevirir.

Həmişə sizi incidən birini sevindirməyə çalışmaq da pis başa çatır - yalnız özünüzü daha həssas edirsiniz. Oxşar prinsiplər şəxsi münasibətlərdə də tətbiq olunur. Münaqişəni həll etmək üçün hər şeyin birtəhər öz həllini tapacağına ümid edərək, onu açıq müzakirə etməli və ağ bayraq dalğalandırmamalısınız.

2. Təhqirlərə dözmək istəyi

Davamlı təhqirlərin normaya çevrildiyi ailələrdə böyüyən uşaqlar, təhqiramiz ifadələrə şüurlu şəkildə dözmədikləri üçün deyil, çox vaxt onları sadəcə hiss etmirlər. Xüsusilə uşaqlıq təcrübələrinin onların şəxsiyyətini necə formalaşdırdığını hələ bilmirlərsə, onlar bu cür müalicəyə həssas olurlar.

İnsanın şəxsiyyətinə yönəlmiş hər hansı tənqid (“Sən həmişə…” və ya “Sən heç vaxt…”), alçaldıcı və ya aşağılayıcı epitetlər (axmaq, qəribə, tənbəl, əyləc, əyləc), incitməyə yönəlmiş ifadələr təhqirdir. Səssiz etinasızlıq - eşitmədiyiniz kimi cavab verməkdən imtina etmək və ya sözlərinizə hörmətsizlik və ya istehza ilə reaksiya vermək - təhqirin başqa bir formasıdır.

Təhqiri konstruktiv tənqiddən ayırmaq üçün danışanın motivasiyasına diqqət yetirin: o, kömək etmək istəyir, yoxsa incitmək istəyir? Bu sözlərin hansı tonla deyildiyi də önəmlidir. Unutmayın, incidən insanlar tez-tez yalnız konstruktiv tənqid etmək istədiklərini söyləyirlər. Amma onların iradlarından sonra özünüzü boşluq və ya depressiya hiss edirsinizsə, deməli, onların məqsədi başqa idi. Və hisslərinizlə bağlı dürüst olmalısınız.

3. Başqalarını dəyişməyə çalışmaq

Münasibətlərinizin mükəmməl olması üçün dostunuzun və ya tərəfdaşınızın dəyişməli olduğunu düşünürsünüzsə, düşünün: bəlkə bu insan hər şeydən razıdır və heç nəyi dəyişmək istəmir? Heç kimi dəyişə bilməzsən. Biz ancaq özümüzü dəyişə bilərik. Və əgər tərəfdaş sizin üçün uyğun deyilsə, özünüzlə dürüst olun və bu münasibətin gələcəyinin çətin olduğunu etiraf edin.

4. Vaxt itirdiyinə görə peşman olur

Hamımız itki qorxusunu yaşayırıq, lakin bəziləri bu cür narahatlığa xüsusilə meyllidirlər. Hər dəfə münasibətimizi bitirib-bitirməyəcəyimizi düşünəndə nə qədər pul, təcrübə, vaxt və enerji qoyduğumuzu xatırlayırıq. Məsələn: “10 ildir ki, evliyik, ayrılsam, 10 ilin boşa getdiyi üzə çıxacaq”.

Eyni şey romantik və ya dostluq münasibətlərinə, işə də aiddir. Əlbəttə ki, "investisiyalarınız" geri qaytarıla bilməz, lakin bu cür düşüncələr vacib və zəruri dəyişikliklər barədə qərar verməyə mane olur.

5. Başqasının (özünün də) hədsiz tənqidinə həddindən artıq etibar etmək

Uşaqlıqda özümüz haqqında eşitdiklərimiz (tərif və ya sonsuz tənqid) özümüz haqqında dərin təsəvvürlərimizin təməlinə çevrilir. Kifayət qədər məhəbbət almış uşaq özünü qiymətləndirir və onu aşağılamaq və ya təhqir etmək cəhdlərinə dözmür.

Narahat bağlılığı olan, tez-tez öz qabiliyyətləri ilə bağlı alçaldıcı şərhlərə qulaq asmaq məcburiyyətində qalan, özü haqqındakı bu fikirləri “mənimləyən” uşaq özünü tənqid edir. Belə bir insan həyatda baş verən bütün uğursuzluqların səbəbini öz çatışmazlıqları hesab edir: “Məni uduzduğum üçün işə götürmədilər”, “Dəvət etmədilər, çünki darıxıram”, “Münasibətlərim dağıldı, çünki heç nə yoxdur. məni sev."

İstənilən hədsiz tənqidə diqqət yetirməyə çalışın, başqasının və ya özünüzün. Və ona qeyd-şərtsiz etibar etmək lazım deyil. Güclü tərəflərinizə diqqət yetirin, sizi tənqid edən "daxili səs"lə mübahisə edin - bu, uşaqlıqda "udduğunuz" iradların əks-sədasından başqa bir şey deyil. Birlikdə gəzdiyiniz insanların sizi lağ etməsinə imkan verməyin.

Yadda saxlayın ki, gizli avtomatik nümunələrinizdən xəbərdar olmaqla siz mühüm dəyişikliklərə doğru ilk addımı atacaqsınız.