Qəzəb və qışqırıqlara necə cavab vermək olar

Kiminsə “götün dərdi kimisən” deyərkən onu ürəkdən qəbul etməmək çətindir. Bunun mənası nədi? Sözlə? Həqiqətənmi kiməsə bu nöqtədə ağrılı bir parça əmələ gətirdik? Yox, bizi təhqir etməyə çalışırlar. Təəssüf ki, məktəblər buna düzgün cavab verməyi öyrətmirlər. Ola bilsin ki, müəllim bizə ad çəkəndə fikir verməməyi tövsiyə edib. Və yaxşı məsləhət nə idi? Dəhşətli!

Kiminsə kobud və ya ədalətsiz iradına məhəl qoymamaq başqa bir şeydir. Özünüzü təhqir etməyə və bir insan kimi dəyərimizi alçaltmağa imkan verən “cır-cındır” olmaq tamam başqa şeydir.

Digər tərəfdən, cinayətkarların sadəcə olaraq öz məqsədlərini güddüklərini nəzərə alsaq, bu sözləri şəxsən qəbul etməyə bilərik. Bizi qorxutmaq istəyirlər, aqressiv tonla, təxribatçı ifadələrlə öz dominantlıqlarını nümayiş etdirməyə çalışırlar. Bizə əməl etməyimizi istəyirlər.

Onların hisslərini etiraf etməyə özümüz qərar verə bilərik, lakin sözlərinin məzmununu deyil. Məsələn, deyin: "Dəhşətli, elə deyilmi!" və ya "Qəzəbləndiyiniz üçün sizi günahlandırmıram." Deməli, biz onların “faktları” ilə razılaşmırıq. Sadəcə, onların sözlərini eşitdiyimizi açıqlayırıq.

Deyə bilərik: “Bu, sizin baxışınızdır. Mən bu barədə heç vaxt belə düşünməmişəm” deyən şəxsin öz fikrini dediyini etiraf edib.

Faktlarla bağlı versiyamızı özümüzə saxlayaq. Bu, sadəcə olaraq öz ixtiyarınızda olacaq - başqa sözlə, öz fikirlərimizi başqaları ilə necə və nə vaxt paylaşacağımıza qərar vermək bizim ixtiyarımızdadır. Düşündüklərimizi söyləmək məsələyə kömək etməyəcək. Təcavüzkar hər halda vecinə deyil. Bəs nə etməli?

Təhqirə necə cavab vermək olar

1. Razılaşın: "Deyəsən mənimlə anlaşmaqda çətinlik çəkirsən." Biz onların açıqlamaları ilə razılaşmırıq, sadəcə olaraq müəyyən emosiyaların yaşanması ilə razıyıq. Hisslər, fikirlər kimi, tərifinə görə subyektivdir və həmişə faktlara əsaslanmır.

Və ya narazılıqlarını etiraf edin: "Bu baş verəndə çox xoşagəlməzdir, elə deyilmi?" Onlardan bağışlanmaq üçün onların tənqid və ittihamlarının niyə haqsız olduğunu uzun və ətraflı izah etməyə məcbur deyilik. Biz saxta ittihamlar qarşısında özümüzə bəraət qazandırmağa borclu deyilik, onlar hakim deyillər, biz də ittiham olunmuruq. Bu cinayət deyil və günahsızlığımızı sübut etmək məcburiyyətində deyilik.

2. De: “Görürəm ki, qəzəblisən”. Bu, günahı etiraf etmək deyil. Biz ancaq rəqibin sözlərini, səs tonunu və bədən dilini müşahidə edərək nəticə çıxarırıq. Anlayış nümayiş etdiririk.

3. Düzünü deyin: "Mənə hiss etdiklərimi söylədiyim üçün qışqırmağınız məni əsəbiləşdirir."

4. Qəzəblənmək hüququnu tanıyın: “Bu baş verəndə qəzəbləndiyinizi başa düşürəm. Mən səni qınamıram. Bu mənim başıma gəlsəydi, mən də qəzəblənərdim”. Beləliklə, biz başqa bir insanın duyğuları ifadə etmək üçün ən yaxşı vasitələri seçməməsinə baxmayaraq, hiss etmək hüququnu tanıyırıq.

Duyğuların şiddətli ifadəsinə daha çox mümkün cavablar

“Mən heç vaxt bu barədə düşünməmişəm.

“Bəlkə də nəyisə haqlı sayırsınız.

“Bilmirəm necə dözürsən.

"Bəli, dəhşətli."

Bunu diqqətimə çatdırdığınız üçün təşəkkür edirəm.

“Əminəm ki, nəsə fikirləşəcəksən.

Sözlərimizin həmsöhbətə istehzalı, alçaldıcı və ya təxribatçı görünməməsi üçün tonunuzu izləmək vacibdir. Heç maşınla səyahət edərkən itirmisiniz? Harada olduğunuzu və nə edəcəyinizi bilmirsiniz. Dayan və istiqamətləri soruşsan? Fırlanmaq? Daha çox səyahət etmək? Siz itkinsiniz, narahatsınız və hara getməyinizi dəqiq bilmirsiniz. Bu söhbətdə eyni tonu istifadə edin - çaşqın halda. Nə baş verdiyini və həmsöhbətinizin niyə saxta ittihamlar irəli sürdüyünü başa düşmürsünüz. Yavaş-yavaş, yumşaq bir tonda, eyni zamanda aydın və nöqtəyə qədər danışın.

Bunu etməklə, siz “zəhmət olmasa”, “əmmirsiniz” və “qazanmağa imkan vermirsiniz”. Siz təcavüzkarın ayağının altından torpaq kəsirsiniz, onu qurbandan məhrum edirsiniz. Başqasını tapmalı olacaq. Bu, əladır.

Müəllif haqqında: Aaron Carmine klinik psixoloqdur.