Siz valideyn zorakılığının şahidi olmusunuz. Nə etməli?

Küçədə bir oğlan qıza hücum edərsə və ya nənədən pul kisəsi götürülərsə, az adam sakitcə keçə bilər. Ancaq ananın qışqırdığı və ya uşağını döydüyü bir vəziyyətdə hər şey daha mürəkkəbdir. Bizim - ətrafdakıların - başqalarının ailə işlərinə qarışmaq hüququmuz varmı? Bu vəziyyətdə kömək edə bilərikmi?

Gəlin görək niyə təsadüfi izləyicilərdə bu qədər çox duyğu və düşüncə belə səhnələrə səbəb olur. Həm də hansı müdaxilənin və hansı vəziyyətlərdə məqbul və faydalı olduğunu düşünün.

Ailə işləri

Evdə uşaqlarla valideynlər arasında baş verən hər şey onların işidir. Həyəcan siqnalları görünənə qədər - uşağın qəribə vəziyyəti və davranışı, ondan şikayətlər, çoxsaylı qançırlar, qışqırıqlar və ya divarın arxasında ürək parçalayan ağlama. Və belə olduqda, məsələn, qəyyumluğa zəng etməzdən əvvəl diqqətlə düşünməlisiniz.

Ancaq küçədə qalmaqal baş verərsə, bütün ətrafdakılar istəmədən iştirakçıya çevrilirlər. Bəziləri belə səhnələrə həssas olan uşaqlarla birlikdə olur. Və sonra məlum olur ki, cəmiyyətin müdaxilə etmək hüququ var - və çox vaxt uşağı qalmaqallı səhnədən qorumaq üçün deyil, həm də zorakılıq səhnələrini izləmək ümumiyyətlə faydalı olmayan özlərinə və övladlarına diqqət yetirmək hüququna malikdir.

Əsas sual ondan ibarətdir ki, hansı müdaxilə olmalıdır ki, zərər yox, kömək olsun.

Niyə şillələr və qışqırıqlar olan səhnələr ətrafdakıları incidir?

Hər bir insanın empatiyası var - başqasının hisslərini və ağrısını hiss etmək bacarığı. Biz uşaqların ağrısını çox kəskin hiss edirik və birdən uşaq inciyirsə, ucadan demək istəyirik: “Dərhal bunu dayandır!”

Maraqlıdır ki, öz övladımızla bağlı bir vəziyyətdə, onun duyğularını eşitmədiyimiz olur, çünki bizimkilər də var - bizim üçün daha yüksək səslənə bilən valideyn hissləri. Beləliklə, küçədə bir valideyn övladına qəzəblə nəyisə “çəkir”sə, valideyn onun duyğularını uşaqlarınkından daha yüksək səslə eşidir. Kənardan baxanda bu, uşaq istismarı səhnəsidir, əslində dəhşətlidir və bunu izləmək və eşitmək daha dəhşətlidir.

Amma içəridən baxsanız, bu, həm valideynin, həm də uşağın köməyə ehtiyacı olduğu fövqəladə vəziyyətdir. Uşaq günahkar olsa da, olmasa da, heç bir halda qəddar rəftara layiq deyil.

Valideyn isə qaynama nöqtəsinə çatıb və öz hərəkətləri ilə uşağa zərər vurur, münasibətləri korlayır, özünə günahkarlıq hissi qatır. Amma o, heç yerdən belə dəhşətli işlər görmür. Bəlkə də bu, uşaq evində böyüyən həddindən artıq yorğun ana və ya atadır və onların stresdə belə davranış nümunələri var. Bu, heç kimə haqq qazandırmır, amma baş verənlərə bir az da kənardan baxmağa imkan verir.

Və belə çıxır ki, vəziyyət təyyarənin qəzaya uğramasına bənzəyir və onda valideynin əvvəlcə özünə, sonra isə uşağa oksigen maskası taxması lazımdır.

Təbii ki, bütün bunlar kiminsə həyatına birbaşa təhlükə olmadığı zorakılıq təzahürlərinə aiddir. Əgər açıq döyülmə səhnəsinin şahidi olmusunuzsa - bu, artıq qəzaya uğramış bir təyyarədir, heç bir oksigen maskası kömək etməyəcək - bacardıqca tez kömək çağırın və ya özünüz müdaxilə edin.

Uşaqları döyə bilməzsən!

Bəli, döymək də zorakılıqdır və etmək istədiyiniz ilk şey onu dərhal dayandırmaqdır. Bəs bu niyyətin arxasında nə dayanır? Qınama, qəzəb, rədd etmə. Və bütün bu hisslər olduqca başa düşüləndir, çünki uşaqlar çox təəssüflənirlər.

Və belə görünür ki, siz “sehrli açar” kimi zorakılıq dövründən çıxış yolu açacaq düzgün sözləri tapa bilərsiniz.

Amma qəzəbli atanın yanına kənar bir adam gəlib desə: “Övladına pislik edirsən! Uşaqları döymək olmaz! Dayan!” – sizcə, o, belə bir fikirlə hara qədər göndəriləcək? Bu cür ifadələr yalnız zorakılıq dövrünü davam etdirir. Sözlər nə olursa olsun, əfsuslar olsun ki, qəzəbli valideynin ürəyinə qapı açan sehrli açar yoxdur. Nə etməli? Sus və uzaqlaş?

Sosial media böyüklərin uşaqlıqda zorakılığa məruz qaldığı xatirələrlə doludur. Yazırlar ki, ən çox o vaxtlar, valideynlərinin ədalətsiz və ya qəddar olduğu vaxtlarda kiminsə onları qoruyacağını xəyal edirdilər. Bizə elə gəlir ki, özümüz üçün olmasa da, başqasının övladı olsa da, seyrçidən müdafiəçiyə çevrilmək olar... Bəs belədirmi?

Problem ondadır ki, iştirakçıların icazəsi olmadan gəlib onların işlərinə qarışmaq da bir qədər zorakılıq xarakteri daşıyır. Beləliklə, yaxşı niyyətlə, biz tez-tez tamamilə xoşagəlməzliyi davam etdiririk. Bu, davanı ayırmaq və polis çağırmaq lazım olduğu hallarda haqlıdır. Ancaq qışqıran valideyn və uşağın olduğu bir vəziyyətdə, müdaxilə etmək onların ünsiyyətinə yalnız qəzəb qatacaq.

Hətta olur ki, utanan bir yetkin "ictimaiyyətdə" olduğunu xatırlayır, "tərbiyə tədbirlərini" təxirə salır, ancaq evdə uşaq ikiqat alacaq.

Doğrudanmı çıxış yolu yoxdur? Uşaqlara kömək etmək üçün edə biləcəyimiz heç bir şey yoxdur?

Çıxış yolu var, amma sehrli açar yoxdur. Hər hansı bir valideynə dərhal təsir edəcək, çox sevmədiyimiz, uşaqlara zərər verən şeyləri dayandıracaq sözlər tapmaq mümkün olmayacaq.

Valideynlərin dəyişmək üçün vaxt lazımdır. Cəmiyyətin dəyişmək üçün zamana ehtiyacı var. Bəzi nəzəriyyələrə görə, əksər valideynlər elə indi öz üzərlərində işləməyə, zorakılıqsız valideynlik üsullarını tətbiq etməyə başlasalar belə, biz yalnız 1-2 nəsildən sonra əhəmiyyətli dəyişikliklərin şahidi olacağıq.

Lakin biz – valideyn haqsızlığının və ya qəddarlığının təsadüfi şahidləri – sui-istifadə dövrlərini qırmağa kömək edə bilərik.

Yalnız bu çıxış yolu qınama yolu ilə deyil. Və məlumat, dəstək və rəğbət vasitəsilə və yalnız tədricən, kiçik addımlarla.

Məlumat, dəstək, empatiya

Uşağın həyatına birbaşa təhlükə yaradan bir vəziyyətin (açıq döyülmə) şahidi olmusunuzsa, təbii ki, polis çağırmalı, kömək çağırmalı, davanı ayırmalısınız. Digər hallarda əsas şüar “Zərər verməyin” olmalıdır.

İnformasiya mütləq zərər verməyəcək — zorakılığın uşağa və onun gələcəyinə, uşaq-valideyn münasibətlərinə necə zərər vurduğu barədə məlumatların ötürülməsi. Ancaq bu, emosional bir anda baş verməməlidir. Bir ailənin poçt qutusuna təhsillə bağlı vərəqələrin, jurnalların atıldığı hallar bilirəm. Məlumat üçün yaxşı seçim.

Yaxud valideynlik tədbirlərində məqalələr yaza, videolar çəkə, infoqrafika paylaşa, ən son valideynlik araşdırmaları haqqında danışa bilərsiniz.

Ancaq valideynin uşağı döydüyü bir vəziyyətdə ona məlumat vermək mümkün deyil, mühakimə etmək faydasız və hətta bəlkə də zərərlidir. Valideyn üçün oksigen maskası lazımdır, xatırlayırsınız? İnanmaq çətindir, amma zorakılıq dövrü beləcə kəsilir. Başqalarının övladlarını böyütmək hüququmuz yoxdur, amma stresdə olan valideynlərə kömək edə bilərik.

Ən böyük problem bu əsəbi, qəzəbli, qışqıran və ya vuran böyüklərə zərrə qədər də olsa simpatiya tapmaqdır. Ancaq təsəvvür edin ki, o, belə bir şeyə qadir olsa, uşaqlıqda nə qədər döyülməlidir.

Özünüzdə mərhəmət tapa bilirsinizmi? Belə vəziyyətdə hər kəs valideynə rəğbət bəsləyə bilməz və bu da normaldır.

Əgər özünüzdə rəğbət tapa bilsəniz, valideyn zorakılığı səhnələrinə yumşaq bir şəkildə müdaxilə etməyə cəhd edə bilərsiniz. Ən yaxşısı valideynə mümkün qədər neytral şəkildə kömək təklif etməkdir. Burada kömək etmək üçün bir neçə yol var.

Necə davranmaq lazımdır?

Bu məsləhətlər qeyri-müəyyən görünə bilər, amma inanın, həm incimiş uşağa, həm də böyüklərə kömək edəcək bir reaksiyadır. Onsuz da əsəbiləşmiş valideynə heç qışqırmırsan.

1. Soruşun: “Köməyə ehtiyacınız varmı? Bəlkə yorulmusan? rəğbət ifadəsi ilə.

Mümkün nəticə: “YOX, get get, sənin işin deyil” cavabı alacağınız ən çox ehtimal olunan cavabdır. Onda məcbur etməyin, siz artıq vacib bir iş görmüsünüz. Ana və ya atam sizin köməyinizi rədd etdi, lakin bu, nümunədə bir fasilədir - onları qınamadılar, ancaq simpatiya təklif etdilər. Uşaq bunu gördü - onun üçün də yaxşı bir nümunədir.

2. Belə soruşa bilərsiniz: “Çox yorulmusan, bəlkə sənə ən yaxın kafedən bir fincan kofe gətirim? Yoxsa övladınla yarım saat qum qutusunda oynamağımı istəyirsən, sən də oturasan?

Mümkün nəticə: Bəzi analar yardımı qəbul etməyə razı olacaqlar, lakin əvvəlcə xəcalətli halda yenidən soruşacaqlar: "Mütləq gedib mənə qum qutusunda qəhvə / qəlyanaltı ala bilərsiniz, bu sizin üçün çətin olacaqmı?" Ancaq ananın köməyinizdən imtina etmə şansı var. Və bu yaxşıdır. Sən bacardığını etdin. Nəticə dərhal görünməsə belə, belə kiçik addımlar çox vacibdir.

3. Bəzilərimiz yad insanlarla asanlıqla əlaqə tapa bilirik və bu sizin istedadınızdırsa — yorğun ana/ata ilə danışın, qulaq asın və rəğbət bəsləyin.

Mümkün nəticə: Bəzən “qatarda yad adamla danışmaq” sağaldır, bu bir növ etirafdır. Burada da təxminən eynidir – əgər insan özünə məxsus bir şeyi paylaşmağa və ya ağlamağa hazırdırsa, bunu başa düşəcəksiniz. İstənilən sözlə sevinin, rəğbət bəsləyin, belə bir iştirak faydalı olacaq.

4. Yanınızda bir neçə ailə psixoloqunun vizit kartını saxlayın və hərdən bu sözlərlə əlaqə saxlayın: “Sevgilimlə belə idi, o, yoruldu və uşaq tabe olmadı, psixoloq kömək etdi”. Vizit kartları — yardımınızı qəbul etməyə və ya danışmağı təklif etməyə artıq razı olanlar üçün. Və bu "qabaqcıl" bir seçimdir - hamı psixoloqun necə kömək edə biləcəyini başa düşmür, hamı buna pul xərcləməyə razı deyil. İşiniz təklif etməkdir.

Mümkün nəticə: Reaksiya fərqli ola bilər - kimsə bunu nəzakətdən çıxaracaq, kimsə faydalı kontaktdan istifadə etmək barədə səmimi düşünəcək və kimsə deyəcək: "Xeyr, sağ olun, bizə psixoloq lazım deyil" - və belə bir hüquqa malikdir. cavab. Təkrar etməyə ehtiyac yoxdur. “Xeyr” cavabını almaq həmişə asan olmur. Və bu barədə nədənsə kədərləndiyinizi və ya kədərləndiyinizi hiss edirsinizsə, bunu sizə dəstək ola biləcək sevilən birinizlə paylaşın.

Özünə yaxşı bax

Hər kəsin öz şiddəti qəbul etmə səviyyəsi var. Bəziləri üçün qışqırmaq normaldır, amma şillələmək artıq çoxdur. Bəziləri üçün norma bəzən, ən ekstremal halda, uşağı döyməkdir. Digərləri üçün kəmərlə cəza məqbuldur. Bəzi insanlar belə bir şeyi ümumiyyətlə qəbul etmirlər.

Şəxsi tolerantlığımızdan kənar zorakılığın şahidi olduğumuz zaman bu, zərər verə bilər. Xüsusən də uşaqlığımızda cəzalar, təhqirlər, zorakılıqlar olubsa. Bəziləri empatiya səviyyəsini artırır, yəni hər hansı emosional səhnələrə daha həssasdırlar.

Valideynlərin övladlarına qarşı kobud davrandığı vəziyyətlər sizi incidirsə, özünüzə diqqət yetirmək vacibdir. Sizi niyə incitdiyini anlayın, bəlkə də səbəbini tapın və zədənizi bağlayın, əgər təbii ki, varsa.

Bu gün bir çox valideynlər şillə və kəmərin təhlükələrindən xəbərdardırlar, lakin hər kəs öz davranışını dəyişdirə bilmir. Uğur qazananlar və cəhd edənlər təsadüfi zorakılıq səhnələrinə xüsusilə həssasdırlar.

Müşahidə olunan zorakılıq səhnəsinə gəldikdə özünüzə qayğı göstərmək eqoist səslənir. Bizə elə gəlir ki, belə hadisələrə qarşı həssaslıq həddini aşağı salmaq az qala xəyanətdir. Ancaq digər tərəfdən, bu, yeni imkanlar açır - öz travmalarımızı aşaraq, bu cür eqoist davranaraq, rəğbət, kömək üçün özümüzdə daha çox yer tapacağıq. Belə çıxır ki, bu, təkcə bizim şəxsən deyil, bütövlükdə cəmiyyət üçün də faydalıdır. Axı, fövqəladə vəziyyətdə valideynlər nə qədər çox rəğbət görsələr, bu, onların uşaqları və ailələri üçün bir o qədər yaxşı olacaq və cəmiyyət bir o qədər yaxşı və daha sürətli dəyişəcək.