Niyə biz sevgini çox istəyirik, amma tapa bilmirik?

Görünür ki, bizim üçün maraqlı olanları tapmaq üçün hər cür imkanımız var: tanışlıq saytları, sosial şəbəkələr və mobil proqramlar hər kəsə şans verməyə hazırdır və hər zövqə görə tez bir zamanda tərəfdaş tapmağa söz verir. Amma biz hələ də sevgimizi tapmaqda, əlaqə saxlamaqda və bir yerdə qalmaqda çətinlik çəkirik.

ali dəyər

Sosioloqlara inansaq, böyük sevgi haqqında düşündüyümüz narahatlıq tamamilə haqlıdır. Heç vaxt sevgi duyğusuna bu qədər əhəmiyyət verilməmişdi. O, bizim sosial əlaqələrimizin təməlində dayanır, o, əsasən cəmiyyəti saxlayır: axı, cütləri, deməli, ailələri və ailə qəbilələrini yaradan və məhv edən məhəbbətdir.

Bunun həmişə ciddi nəticələri var. Hər birimiz hiss edirik ki, taleyimiz yaşamalı olduğumuz sevgi münasibətinin keyfiyyəti ilə müəyyənləşəcək. “Onunla yaşamaq və nəhayət ana olmaq üçün məni sevəcək və sevəcəyim bir insanla tanış olmalıyam”, - 35 yaşlı gənclər mübahisə edirlər. "Və mən ona aşiq olsam, boşanacağam" artıq cütlük yaşayanların çoxu aydınlaşdırmağa tələsir...

Sevgi münasibətləri baxımından gözləntilərimizin səviyyəsi havaya qalxdı. Potensial partnyorların irəli sürdüyü şişirdilmiş tələblərlə qarşılaşdıqda, bir çoxumuz özümüzü “kifayət qədər yaxşı deyil” hiss edirik və münasibətə qərar vermək üçün güc tapmırıq. İki sevən insanın münasibətində qaçılmaz olan kompromislər isə yalnız ideal sevgidə razılaşan maksimalistləri çaşdırır.

Yeniyetmələr də ümumi narahatlıqdan qurtula bilmədilər. Təbii ki, bu yaşda sevgiyə açılmaq risklidir: qarşılığında sevilməyəcəyimiz ehtimalı yüksəkdir və yeniyetmələr xüsusilə həssas və həssasdırlar. Amma bu gün onların qorxuları dəfələrlə güclənib. Klinik psixoloq Patris Huer qeyd edir: "Onlar televiziya şoularında olduğu kimi romantik sevgi istəyirlər və eyni zamanda porno filmlərin köməyi ilə cinsi əlaqəyə hazırlaşırlar."

Maraqların toqquşması

Bu cür ziddiyyətlər sevgi impulslarına təslim olmağımıza mane olur. Müstəqil olmağı və eyni zamanda başqa bir insanla düyün bağlamaq, birlikdə yaşamaq və "özümüzə gəzmək" arzusundayıq. Biz cütlüyə və ailəyə ən yüksək qiymət verir, onları güc və təhlükəsizlik mənbəyi hesab edir, eyni zamanda şəxsi azadlığı tərənnüm edirik.

Biz özümüzə və şəxsi inkişafımıza diqqət yetirməyə davam edərkən heyrətamiz, bənzərsiz bir sevgi hekayəsi yaşamaq istəyirik. Bu arada sevgi həyatımızı karyera qurmağa vərdiş etdiyimiz kimi inamla idarə etmək istəyiriksə, o zaman özünü unutmaq, hisslərimizə təslim olmaq istəyi və sevginin mahiyyətini təşkil edən digər mənəvi hərəkətlər qaçılmaz olacaq. bizim şübhəmiz.

Buna görə də, biz çox istərdik ki, sevginin sərxoşluğunu hiss edək, hər biri öz tərəfimizdən, sosial, peşəkar və maliyyə strategiyalarımızı qurmaqda tamamilə batırılıb. Bəs başqa sahələrdə bizdən bu qədər sayıqlıq, nizam-intizam və nəzarət tələb olunursa, ehtiras hovuzuna necə baş-başa dalmaq olar? Nəticə etibarı ilə, biz yalnız bir cütə sərfəli olmayan investisiyalar etməkdən qorxmuruq, həm də sevgi birliyindən dividendlər gözləyirik.

Özünü itirmək qorxusu

Psixoanalitik Umberto Qalimberti belə izah edir: “Bizim dövrümüzdə məhəbbət özünü dərk etmək üçün hər zamankindən daha çox lazımdır və eyni zamanda bu, mümkünsüzdür, çünki sevgi münasibətində biz başqasını yox, özünüdərk axtarırıq”.

Nə qədər öz ehtiyaclarımızın ödənilməsini ön planda tutmağa öyrəşsək, təslim olmaq bir o qədər çətindir. Ona görə də qürurla çiyinlərimizi düzəldirik və şəxsiyyətimizin, “mən”imizin sevgidən və ailədən daha dəyərli olduğunu bildiririk. Nəyisə qurban verməli olsaq, sevgini də qurban verərik. Amma biz dünyaya özümüz doğulmuruq, onlara çevrilirik. Hər görüş, hər hadisə bizim unikal təcrübəmizi formalaşdırır. Hadisə nə qədər parlaq olarsa, onun izi bir o qədər dərin olar. Və bu mənada sevgi ilə çox az müqayisə etmək olar.

Umberto Qalimberti cavab verir: "Sevgi insanın özünü kəsməsidir, çünki başqa bir insan bizim yolumuzu kəsir". — O, bizim təhlükə və riskimizlə müstəqilliyimizi pozmağa, şəxsiyyətimizi dəyişdirməyə, bütün müdafiə mexanizmlərini məhv etməyə qadirdir. Amma məni qıran, incidən, təhlükə yaradan bu dəyişikliklər olmasaydı, o zaman mən başqasının mənim yolumu keçməsinə necə icazə verərdim – tək özümdən kənara çıxmağıma kim icazə verə bilər?

Özünüzü itirməyin, ancaq özünüzdən kənara çıxın. Özündə qalır, lakin artıq fərqlidir - həyatın yeni mərhələsində.

Cinslərin müharibəsi

Lakin dövrümüzdə daha da kəskinləşən bütün bu çətinliklər qədim zamanlardan qadın və kişilərin bir-birlərinə cəlb olunmasını müşayiət edən əsas narahatlıqla müqayisə edilə bilməz. Bu qorxu şüursuz rəqabətdən yaranır.

Arxaik rəqabət sevginin kökündə dayanır. Bu gün sosial bərabərlik qismən maskalanır, lakin əsrlər boyu davam edən rəqabət, xüsusən də uzun münasibəti olan cütlüklərdə hələ də özünü göstərir. Həyatımızı tənzimləyən sivilizasiyanın bütün çoxsaylı təbəqələri başqa bir insanın qarşısında hər birimizin qorxusunu gizlədə bilmir.

Gündəlik həyatda qadınların yenidən asılı vəziyyətə düşməkdən, kişiyə boyun əyməkdən və ya getmək istəsələr, günahkarlıq hissi ilə əzab çəkməkdən qorxmalarında özünü göstərir. Kişilər isə cütlükdə vəziyyətin idarəolunmaz hala gəldiyini, rəfiqələri ilə rəqabət apara bilmədiklərini görür və onların yanında getdikcə passivləşirlər.

Ailə terapevti Catherine Serrurier deyir: "Kişilər qorxu, laqeydlik və aqressivliyin arxasında qorxularını gizlədirdilərsə, bu gün onların əksəriyyəti qaçmağa üstünlük verir". "Bu, mütləq ailəni tərk etmək deyil, artıq münasibətlərə girmək istəmədikləri bir vəziyyətdən mənəvi bir qaçışdır, onları "tərk edin"."

Qorxu səbəbi kimi digərini bilməmək? Bu təkcə geosiyasətdə deyil, həm də sevgidə köhnə hekayədir. Qorxuya insanın özünü bilməməsi, ən dərin istəkləri və daxili ziddiyyətləri əlavə olunur. Sevginizi tapmaq üçün bəzən müdafiə mövqeyindən imtina etmək, yeni şeylər öyrənmək istəyini hiss etmək və bir-birinizə güvənməyi öyrənmək kifayətdir. İstənilən cütlüyün əsasını təşkil edən qarşılıqlı inamdır.

Gözlənilməz başlanğıc

Bəs biz hardan bilək ki, taleyin bizi bir araya gətirdiyi adam bizə yaraşır? Böyük bir hissi tanımaq mümkündürmü? Heç bir resept və qaydalar yoxdur, amma sevgi axtarışına çıxan hər kəsin çox ehtiyac duyduğu həvəsləndirici hekayələr var.

“Gələcək ərimlə avtobusda tanış oldum” deyə 30 yaşlı Laura xatırlayır. — Mən adətən yad adamlarla danışmağa, qulaqcıqda oturmağa, üzü pəncərəyə baxmağa və ya işləməyə utanıram. Bir sözlə, ətrafımda divar çəkirəm. Amma yanımda oturdu və birtəhər elə oldu ki, evə qədər uzun yol boyu aramsız söhbət etdik.

Mən buna ilk baxışdan sevgi deməzdim, daha doğrusu, güclü bir təqdir hissi var idi, amma yaxşı mənada. İntuisiyam mənə dedi ki, bu insan mənim həyatımın vacib bir hissəsinə çevriləcək, o olacaq... yaxşı, bəli, o biri olacaq.