Uşaq bir kubok olanda

Uşaqlardan birinin sevimli olmasının bir çox səbəbi var, lakin əsas olanı ayırd etmək olar - "sevimli" daha çox anaya bənzəyir. Təsəvvür edin ki, iki uşağı var - biri sakit və itaətkar, ikincisi enerjili, həyəcanlı, daim məhdudiyyətləri pozmağa çalışan bir qadın. Onlardan hansının təhsil alması onun üçün daha asan olacaq?

Həm də olur ki, inkişafın müxtəlif mərhələlərində valideynlərin uşaqlara münasibəti fərqli olur. Məsələn, dominant və avtoritar bir ana üçün çox kiçik bir uşaq böyütmək daha asandır, çünki böyük olan artıq razılaşmamaq və mübahisə etmək qabiliyyətinə malikdir. Buna görə də, kiçik uşaq tez-tez ananın "sevimlisi" olur. Ancaq çox vaxt bu yalnız müvəqqəti bir mövqedir.

“İlk fotoşəkillərdə anam məni parıldayan çini kuklası kimi saxlayır. O, mənə yox, birbaşa obyektivin içinə baxır, çünki bu fotoda ən qiymətli əşyalarını nümayiş etdirir. Mən onun üçün saf cins bala kimiyəm. Hər yerdə o, iynə ilə geyindirilir - böyük bir yay, zərif paltar, ağ ayaqqabı. Bu ayaqqabıları yaxşı xatırlayıram - hər zaman onlarda ləkə olmadığına əmin olmalıydım, mükəmməl vəziyyətdə olmalı idilər. Düzdür, sonradan müstəqillik nümayiş etdirməyə başladım və daha da pisi, atam kimi oldum və anam bundan çox narazı idi. O, açıq şəkildə bildirdi ki, mən onun istədiyi və gözlədiyi kimi böyüməmişəm. Mən isə günəşdəki yerimi itirdim”.

Bütün analar bu tələyə düşmür.

“Geriyə baxanda anlayıram ki, anam böyük bacımla daha çox problem yaşayırdı. Onun hər zaman köməyə ehtiyacı var idi, amma mən yox. Sonra heç kim onun obsesif-kompulsiv pozğunluğu olduğunu bilmirdi, bu diaqnoz ona yetkinlik dövründə qoyulmuşdu, amma məsələ məhz bu idi. Amma bütün başqa məsələlərdə anam bizimlə bərabər davranmağa çalışırdı. Baxmayaraq ki, o, mənimlə bacısı ilə olduğu qədər çox vaxt keçirməsə də, mən heç vaxt haqsız rəftar hiss etməmişəm”.

Ancaq bu, bütün ailələrdə baş vermir, xüsusən də nəzarət və ya narsisistik xüsusiyyətlərə meylli bir anaya gəldikdə. Belə ailələrdə uşağa ananın özünün uzantısı kimi baxılır. Nəticədə münasibətlər kifayət qədər proqnozlaşdırıla bilən nümunələrə uyğun inkişaf edir. Onlardan birini mən “kubok körpəsi” adlandırıram.

Əvvəlcə valideynlərin uşaqlara fərqli münasibətlərindən daha ətraflı danışaq.

Qeyri-bərabər müalicənin təsiri

Uşaqların valideynlərinin hər hansı qeyri-bərabər rəftarına son dərəcə həssas olması təəccüblü deyil. Diqqət çəkən başqa bir məqam da budur — “normal” hadisə sayılan bacı-qardaş rəqabəti uşaqlara tamamilə anormal təsir göstərə bilər, xüsusən də bu “kokteyl”ə valideynlər tərəfindən qeyri-bərabər münasibət də əlavə olunarsa.

Psixoloqlar Cudi Dann və Robert Plominin araşdırmaları göstərib ki, uşaqlar çox vaxt valideynlərinin özlərinə deyil, bacı-qardaşlarına münasibətindən daha çox təsirlənir. Onların fikrincə, “əgər uşaq ananın qardaşına və ya bacısına daha çox məhəbbət və qayğı göstərdiyini görsə, bu, hətta ona göstərdiyi sevgi və qayğını belə onun üçün dəyərsizləşdirə bilər”.

İnsanlar bioloji olaraq potensial təhlükə və təhdidlərə daha güclü cavab vermək üçün proqramlaşdırılmışdır. Mənfi təcrübələri sevincli və xoşbəxt olanlardan daha yaxşı xatırlayırıq. Buna görə də ananın sevinclə necə parıldadığını, qardaşınızı və ya bacınızı qucaqladığını və eyni zamanda necə məhrum olduğumuzu xatırlamaq, sizə gülümsədiyi və səndən məmnun göründüyü vaxtlardan daha asan ola bilər. Eyni səbəbdən, valideynlərdən birinin söyüş, təhqir və ələ salınması ikincinin yaxşı münasibəti ilə kompensasiya olunmur.

Valideynlər tərəfindən qeyri-bərabər münasibət uşağa bir çox mənfi təsir göstərir - özünə hörmət azalır, özünü tənqid etmək vərdişi inkişaf edir, insanın faydasız və sevilməyən olduğuna inam yaranır, qeyri-adekvat davranışa meyl yaranır - bu, uşaq diqqəti özünə cəlb etməyə çalışır, depressiya riski artır. Və təbii ki, uşağın bacı-qardaşları ilə münasibətləri əziyyət çəkir.

Uşaq böyüdükdə və ya valideyn evini tərk etdikdə, qurulmuş münasibətlər modeli həmişə dəyişdirilə bilməz. Maraqlıdır ki, sevimlilərin olduğu ailələrdə yetkinlik dövründə depressiya ehtimalı təkcə sevilməyənlərdə deyil, həm də sevimli uşaqlarda artır.

"Sanki iki" ulduz - böyük qardaşım-idmançı və kiçik balerina-balerina arasında sıxışdım. Mənim birbaşa A tələbəsi olmağımın və elm yarışmalarında mükafatlar qazanmağımın heç bir əhəmiyyəti yox idi, açıq-aydın bu, anam üçün kifayət qədər “qlamur” deyildi. Görünüşümə çox tənqidi yanaşırdı. "Gülümsəyin," o, davamlı olaraq təkrarladı, "qeyri-adi qızların daha tez-tez gülümsəməsi xüsusilə vacibdir." Sadəcə qəddar idi. Və bilirsən nə? Zoluşka mənim kumirim idi,” bir qadın deyir.

Tədqiqatlar göstərir ki, valideynlər tərəfindən qeyri-bərabər rəftar eyni cinsdən olan uşaqlara daha çox təsir edir.

Podium

Övladını özlərinin bir uzantısı və öz dəyərlərinin sübutu kimi görən analar, xüsusən də kənar adamların gözündə uğurlu görünməsinə kömək edən uşaqlara üstünlük verirlər.

Klassik hal, övladının yerinə yetirilməmiş ambisiyalarını, xüsusən yaradıcılıqlarını həyata keçirməyə çalışan bir anadır. Belə uşaqlara misal olaraq Cudi Qarlend, Bruk Şilds və bir çox başqaları kimi məşhur aktrisaları göstərmək olar. Amma “kubok uşaqları” mütləq şou-biznes dünyası ilə əlaqəli deyil; oxşar hallara ən adi ailələrdə rast gəlmək olar.

Bəzən ananın özü də uşaqlara fərqli münasibət bəslədiyini dərk etmir. Ancaq ailədə "qaliblər üçün şərəf postamenti" olduqca açıq və şüurlu şəkildə yaradılır, bəzən hətta rituala çevrilir. Bu cür ailələrdəki uşaqlar - "kubok uşağı" olmaq üçün "şanslı" olub-olmamasından asılı olmayaraq - kiçik yaşlarından anlayırlar ki, ana onların şəxsiyyəti ilə maraqlanmır, yalnız onların nailiyyətləri və onu ifşa etdiyi işıq vacibdir. onun.

Ailədə sevgi və razılıq qazanmaq lazım olduqda, bu, nəinki uşaqlar arasında rəqabəti gücləndirir, həm də bütün ailə üzvlərinin mühakimə olunduğu standartı yüksəldir. "Qaliblər" və "uduzanlar"ın düşüncələri və təcrübələri heç kimi həyəcanlandırmır, lakin "kubok uşağı" üçün bunu başa düşmək təsadüfən "günah keçisi"nə çevrilənlərdən daha çətindir.

“Mən nə edəcəyimi özüm üçün qərar verə biləcəyimi başa düşənə qədər mütləq“ kubok uşaqları ”kateqoriyasına aid idim. Anam ya məni sevirdi, ya da mənə qəzəblənirdi, amma daha çox öz xeyrinə - imicinə, "pəncərə bəzəməsinə" görə, uşaqlıqda özünə görmədiyi sevgi və qayğını almaq üçün məni heyran edirdi.

O, məndən ona lazım olan qucaqlaşmaları, öpüşləri və sevgiləri almağı dayandırdıqda - mən yenicə böyüdüm və o heç vaxt böyüməyi bacarmadı - və necə yaşayacağımı özüm üçün qərar verməyə başlayanda birdən dünyanın ən pis insanı oldum. onun üçün.

Mənim seçimim var idi: müstəqil ol və düşündüyümü söylə, ya da bütün qeyri-sağlam tələbləri və yersiz davranışları ilə səssizcə ona tabe olmaq. Birincisini seçdim, onu açıq tənqid etməkdən çəkinmədim və özümə sadiq qaldım. Və mən “kubok körpəsi” ola biləcəyimdən daha xoşbəxtəm.

ailə dinamikası

Təsəvvür edin ki, ana Günəşdir, uşaqlar isə onun ətrafında fırlanan planetlərdir və öz istilik və diqqət payını almağa çalışırlar. Bunu etmək üçün daim onu ​​əlverişli işıqda təqdim edəcək bir şey edirlər və hər şeydə onu məmnun etməyə çalışırlar.

“Bilirsən, nə deyirlər: “anam bədbəxtdirsə, heç kim xoşbəxt olmaz”? Ailəmiz belə yaşayırdı. Və böyüyənə qədər bunun normal olmadığını başa düşmədim. Mən ailənin kumiri deyildim, baxmayaraq ki, mən də “günah keçisi” deyildim. “Kubok” mənim bacım idi, mən diqqətdən kənarda qalmışam, qardaşım isə uduzmuş hesab olunurdu.

Bizə belə rollar tapşırılıb və əksər uşaqlığımız onlara uyğun olub. Qardaşım qaçdı, işləyərkən universiteti bitirdi və indi onun danışdığı yeganə ailə üzvüyəm. Bacım anasından iki küçə aralıda yaşayır, onlarla ünsiyyət qurmuram. Qardaşımla mən yaxşı oturmuşuq, həyatdan razıyıq. Hər ikisinin yaxşı ailələri var və bir-biri ilə əlaqə saxlayırlar”.

Bir çox ailələrdə "kubok uşağı" nın mövqeyi nisbətən sabit olsa da, digərlərində daim dəyişə bilər. Həyatında analoji dinamika uşaqlığı boyu davam edən və hələ də valideynləri həyatda olmayanda belə davam edən qadının vəziyyəti belədir:

“Ailəmizdə “kubok uşağı”nın mövqeyi indi hansımızın necə davranmasından asılı olaraq daim dəyişirdi, ananın fikrincə, digər iki uşaq da davranmalıdır. Hamı bir-birinə kin bəsləyirdi və uzun illər sonra yetkinlik çağında anamız xəstələnəndə, qayğıya ehtiyacı olanda, sonra isə dünyasını dəyişəndə ​​bu artan gərginlik yarandı.

Atamız xəstələnib dünyasını dəyişəndə ​​münaqişə yenidən alovlandı. İndiyə qədər qarşıdan gələn ailə görüşləri ilə bağlı hər hansı bir müzakirə nümayiş olmadan tamamlanmır.

Ananın özü dörd bacıdan biri idi - hamısı yaxın yaşda idi - və erkən yaşlarından "düzgün" davranmağı öyrəndi. Qardaşım onun yeganə oğlu idi, uşaqlıqda qardaşı yox idi. Onun tikanları və istehzalı şərhləri "o, şərdən deyil" deyə aşağılayıcı şəkildə qarşılandı. İki qızın əhatəsində o, “kubok oğlanı” idi.

Məncə, anamın sevimlisi olduğuma inansa da, ailədəki rütbəsinin bizdən yüksək olduğunu başa düşdü. Həm qardaş, həm də bacı başa düşür ki, “şərəf postamenti”ndə mövqelərimiz daim dəyişir. Buna görə də, biz həmişə düzgün şəkildə yaşayıb-yaşamadığımıza dair şübhələrlə əzab çəkmişik.

Belə ailələrdə hər kəs daima ayıq-sayıqdır və hər zaman izləyir, sanki hansısa şəkildə “ətrafından” keçmirmiş kimi. Əksər insanlar üçün bu çətin və yorucudur.

Bəzən belə bir ailədəki münasibətlərin dinamikası uşağın "kubok" roluna təyin edilməsi ilə məhdudlaşmır, valideynlər də qardaşının və ya bacısının özünə hörmətini aktiv şəkildə utandırmağa və ya alçaltmağa başlayırlar. Qalan uşaqlar tez-tez zorakılığa qoşulur, valideynlərinin rəğbətini qazanmağa çalışırlar.

“Ailəmizdə və ümumiyyətlə, qohumlar arasında bacımın özü mükəmməl hesab olunurdu, ona görə də bir şey səhv olanda və günahkarı tapmaq lazım olduqda, həmişə mənim olduğum ortaya çıxdı. Bir dəfə bacım evin arxa qapısını açıq qoyanda pişiyimiz qaçdı və hər şeydə məni günahlandırdılar. Bacım özü də bu işdə fəal iştirak edirdi, daim yalan danışır, mənə böhtan atırdı. Böyüdükdə də eyni şəkildə davranmağa davam etdik. Məncə, 40 ildir ki, anam heç vaxt bacısına qarşı bir söz deməyib. Bəs niyə, mən olanda? Daha doğrusu, o, hər ikisi ilə bütün münasibətləri kəsənə qədər idi.

Qaliblər və məğlublar haqqında bir neçə kəlmə

Oxucuların hekayələrini öyrənərkən uşaqlıqda sevilməyən, hətta “günah keçisi” edən qadınların nə qədərinin indi “kubok” olmadıqlarına sevindiklərini söylədim. Mən psixoloq və ya psixoterapevt deyiləm, amma 15 ildən artıqdır ki, anaları tərəfindən sevilməyən qadınlarla mütəmadi olaraq ünsiyyətdə oluram və bu, mənə olduqca diqqətəlayiq görünürdü.

Bu qadınlar heç də öz təcrübələrini azaltmağa və ya öz ailələrində qovulmuş kimi yaşadıqları ağrıları azaltmağa çalışmadılar - əksinə, bunu hər cür vurğuladılar - və ümumiyyətlə, dəhşətli uşaqlıq yaşadıqlarını etiraf etdilər. Ancaq - və bu vacibdir - çoxları qeyd etdi ki, "kuboklar" kimi çıxış edən qardaş və bacıları ailə münasibətlərinin qeyri-sağlam dinamikasından uzaqlaşa bilmədilər, lakin özləri bunu bacardılar - sadəcə məcbur olduqları üçün.

Analarının surətinə çevrilmiş "kubok qızları" haqqında çoxlu hekayələr var - böl və fəth taktikası ilə idarə etməyə meylli eyni narsisist qadınlar. Və o qədər təriflənən və qorunan oğullar haqqında hekayələr var idi - onlar mükəmməl olmalı idilər - hətta 45 ildən sonra da valideynlərinin evində yaşamağa davam etdilər.

Bəziləri qeyd etdi ki, bu qəddar münasibət nümunəsi gələcək nəsillərə miras qalıb və bu, uşaqlara kubok kimi baxmağa adət etmiş anaların nəvələrinə təsir etməkdə davam edib.

Digər tərəfdən, susmağa deyil, maraqlarını müdafiə etməyə qərar verə bilən qızların çoxlu hekayələrini eşitdim. Bəziləri ailələri ilə əlaqəni kəsib, bəziləri əlaqə saxlayır, lakin qeyri-adekvat davranışlarını birbaşa valideynlərinə bildirməkdən çəkinmirlər.

Bəziləri özləri "günəş" olmağa və digər "planet sistemlərinə" istilik verməyə qərar verdilər. Uşaqlıqda başlarına gələnləri tam başa düşmək və dərk etmək üçün öz üzərlərində çox çalışdılar və öz həyatlarını - dostları və ailələri ilə qurdular. Bu o demək deyil ki, onların mənəvi yaraları yoxdur, lakin onların hamısında bir ümumi cəhət var: onlar üçün insanın nə etdiyi deyil, nə olduğu daha vacibdir.

Mən buna tərəqqi deyirəm.