Mündəricat
Təcavüz təkcə dağıdıcı deyil, həm də konstruktiv ola bilsə də, çox vaxt biz birinci, dağıdıcı variantla qarşılaşırıq. Təəssüf ki, biz həmişə bunun fərqində deyilik. Başqasının qəzəbinin girovuna çevrildiyimizi necə başa düşmək olar? Və özümüz təcavüzkar olmamaq üçün nə etməliyik? Ekspert danışır.
Təbiət bizə bir-birimizi “udaraq” daha böyük bir parça üçün mübarizə aparmağı öyrədir və eyni zamanda cəmiyyət də qaydalara əməl etməyə çağırır. Nəhayət, bu münaqişə bizi parçalayır: biz yalnız sosial cəhətdən məqbul impulslar göstərməyə çalışırıq və başqa duyğuları toplayıb gizlədirik - hətta özümüzdən də. Ancaq hər kəs səbirli insanların hekayələrinin necə bitdiyini bilir: ya özünü məhv etməklə, ya da başqalarını məhv etməklə.
Fakt budur ki, toplananlar gec-tez keçib gedirlər. Keçirsə, çox vaxt psixosomatik xəstəliklər şəklini alır. Harada nazikdirsə, orada qırılır: məsələn, ürək buna tab gətirməyə bilər. Yığılmış mənfi hisslər yaranarsa, o zaman yaxınlıqdakılar əziyyət çəkir, cavab verə bilməyənlər və özlərini müdafiə edə bilməyənlər - adətən uşaqlar və heyvanlar.
Lars von Trier Dogville-də insan təcavüzünün təbiətini ələ keçirmək üçün böyük bir iş gördü. Onun əsas personajı gənc Qreys qanqster dəstəsindən qaçaraq kiçik bir şəhərdə nicat tapır. Yerlilər bir-birindən gözəldir! onu gizlətməyə hazırdır. Və bunun müqabilində heç nə istəmirlər. Yaxşı, evdə kömək etmək və ya uşaqlara baxmaqdan başqa. Amma tədricən sevimli Dogville qız üçün işgəncə otağına çevrilir.
Ayaqqabının içindəki çınqıl bizi əsəbiləşdirməsə nə olardı? Bu daşın varlığını qəbul edən, ağrıya dözən, hərəkətlərini məhdudlaşdıran və nəticədə daş sepsisə səbəb olarsa, əzablı ölümlə ölən təvazökar bir qurban olardıq. Solunda qurban, sağında aqressivlik olan nazik bir xətt üzərində necə qalmaq olar?
Təcavüzün qurbanına çevrildiyimizi necə başa düşmək olar
Dağıdıcı təcavüzün bizə yönəldiyini müəyyən etmək üçün hisslərə etibar etmək və öz hisslərimizi dinləmək vacibdir. Bu, vəziyyəti idarə etməyin ən sürətli və ən etibarlı yollarından biridir. Hisslər varlığımızın ayrılmaz hissəsidir. Bizə ətrafımızdakı dünya haqqında məlumat verən və nəyinsə səhv olduğunu, təhlükədə olduğumuzu müəyyən edən onlardır. Özünüzün və başqalarının hisslərini tanımaq, həmçinin emosiyalarınızı idarə etmək bacarığı emosional intellekt adlanır.
Bu hissləri yaşasanız, dağıdıcı aqressiyaya daha çox məruz qalacaqsınız:
Dəyişiklik
Özünüzü itmiş hiss edirsiniz: hara gedəcəyinizi bilmirsiniz, məqsədsiz nəsə axtarırsınız, dumandasınız. Aydınlıq və şəffaflıq yoxdur. Siz həyat axınından “söndünüz”, çarəsiz və viran qaldınız. Başqalarının sözlərinə və ya hərəkətlərinə reaksiya vermək istərdiniz, ancaq stupor vəziyyətində olduğunuz üçün belə bir fürsətiniz yoxdur.
Narahatlıq
Başqa bir insanın sadəcə olması sizi tarazlıqdan çıxarır - narahatlıq hissi, bəlkə də kiçik bir titrəmə var. Həm də iki əks impuls var - eyni zamanda bir insana cəlb olunursunuz, amma eyni zamanda ondan dəf edilirsiniz. Siz başa düşürsünüz ki, çox güman ki, mövcud vəziyyəti və buradakı rolunuzu qiymətləndirməkdə səhv etdiniz.
Narazılığa çevrilən gərginlik
Bir insanın sizə verdiyi vədləri yerinə yetirməməsi və gözləntilərinizin özünü doğrultmaması üçün özünüzü tamamilə hazırlıqsız hiss edirsiniz. Xəyalların necə qırıldığını və ümidlərin necə dağıldığını hiss edin. Anlayın ki, kiminsə sizdən istifadə etməsinə icazə verirsiniz.
Qurban olarsan nə etməli?
Bu "aqressiv dairədən" çıxmaq bizə hisslərimizə inanmağa, baş verənlərə dair öz qavrayışımızı və digər insanlarla müsbət əməkdaşlıq təcrübəsini gücləndirməyə kömək edəcəkdir.
Niyə öz qavrayışınızı gücləndirirsiniz? Müştərilərimin çoxu özünə inamın olmaması səbəbindən bədxassəli təcavüzə qarşı mübarizə apara bilmədi. Axı biz tez-tez öz təcrübələrimizi dəyərsizləşdiririk və düşünürük: "Mənə elə gəldi." Ancaq bizə nə və necə deyildiyini eşitməliyik. Dediklərimizi eşit.
Və bunun bizə görünmədiyinə və həqiqətən bizim istədiyimizdən fərqli davranıldığına əmin olduqda, özümüzü qorumaq üçün bir səbəbimiz olacaq.
Müsbət əməkdaşlıq təcrübəsi də az əhəmiyyət kəsb etmir. Əgər aqressiyanın konstruktiv təzahüründə təcrübəmiz varsa, xoşxassəli və bədxassəli aqressiya arasındakı xətti asanlıqla müəyyən edə bilərik, onların arasındakı fərqi görürük.
Əməkdaşlıq uduzanlar və qazananlar, hökmdarlar və qulluqçuların olmadığı, hökm sürməyə və itaət etməyə ehtiyac olmadığı bir qarşılıqlı əlaqə modelidir. Əməkdaşlıq qarşılıqlı razılaşma və birgə iş üzərində qurulur. Bununla biz edə bilərik:
fikirlərinizi ifadə edin və digərini dinləyin;
özünüzü və başqalarını görmək;
özünüzü və başqalarını qiymətləndirin;
özünüz və başqaları üçün səhvləri bağışlayın;
"yox"unuza və digərinə hörmət edin;
istəklərinizi bilin və başqasının istəkləri ilə maraqlanın;
öz imkanlarınızı bilmək və başqalarının imkanlarını öyrənmək;
böyüməyə çalışın və başqasına böyüməyi təklif edin;
təkliyinizə dəyər verin və başqasının təkliyinə hörmət edin;
öz sürətinizlə hərəkət edin və bu fürsəti başqasına verin;
özünüz olun və digərinin özünüz olmasına icazə verin.
Əgər belə bir təcrübə yoxdursa, onu əldə etmək lazımdır. Məsələn, bir terapevtlə münasibətdə. Bu təhlükəsiz məkanda müştəri intim düşüncələrini, inanclarını və emosiyalarını paylaşaraq terapevtlə əlaqə qurur. Və bu əlaqə onun həyatında dəyişikliklərə kömək edir. Həyatda diqqətli və mehriban olduğumuz yer və məkan olduqda, aqressiv dairədən çıxmaq üçün güc tapırıq. Və başa düşürük ki, hər bir insan hörmətə və sevgiyə layiqdir.
Özünüz təcavüz göstərsəniz nə etməli?
Özünüzdə təcavüzkarı tanımaq üçün yüksək özünüdərkə sahib olmaq lazımdır. Psixoterapevtik təcrübəm zamanı (və mən 12 ildən artıqdır ki, işləyirəm) öz aqressiyamla işləmək üçün bir dəfə də olsun müraciət olmayıb. Heç kim öz şövqünü ram etməyi öyrənməyə gəlməyib.
Çox vaxt insan “başqa insanda və ya bu dünyada nəsə olub” kimi şikayətlərlə gəlir və artıq prosesdə aqressiya mənbəyinin özü olduğu ortaya çıxır. Etiraf etmək xoşagəlməzdir, lakin tanınma bu vəziyyətdə ən vacib və ən əmin addımdır.
Şəfa o zaman gəlir ki, insan bir anlıq da olsa, olmaq istədiyi adamdan əl çəkib, kim olduğu kimi olmağa çalışır. Özünü təcavüzkar kimi tanımaq, üzr istəməyə başlamaq özünü əsəb gərginliyini aradan qaldırmağa kömək edən emosiyaların “dozasından” məhrum etmək deməkdir. Belə tanınma böyük cəsarət tələb edir və qızıl medala layiqdir!
Siz öz aqressiyanızın mahiyyətini öyrənməli və qəzəb partlayışlarının problemi həll etmədiyini başa düşməlisiniz.
Təcavüz aktından sonra yaranan rahatlıq bizə acı bir daddan başqa heç nə vermir və içimizdə hələ də dərin özünə şübhə və çarəsizlik hissi yaşamağa davam edir.
Qəzəb zaman-zaman partlayan və başqalarını incidən daxili gərginlikdən doğulur. Narahatlıq mənbələrinə diqqət yetirmək əvəzinə, problemin mümkün həll yolları haqqında düşünməlisiniz. Birincisi, hərəkətləriniz üçün məsuliyyət götürün. Və gərginliyinizi fəaliyyətə yönəldin: sahibkarlıq, idman, yaradıcılıq, istirahət.
Aqressiyanızla təkbaşına mübarizə aparmaq asan deyil və qəzəb dairəsində qalmaq təhlükəlidir. Sizi sakit və bacarıqla sizi aqressiv dairədən özünüzə qarşı diqqətli, qayğıkeş və dəstəkləyici münasibət dairəsinə aparacaq bir mütəxəssisdən kömək istəməlisiniz. Təcavüz minası partlayırsa, o zaman özünüzü hissə-hissə götürməkdə mütləq tək olmayacaqsınız.