Münasibətləri xilas etmək üçün ünsiyyət tərzini dəyişmək lazımdır.

Cəmiyyət son onilliklərdə mühüm dəyişikliklərə məruz qalmışdır. Evlilik institutunun böhranı var idi: təxminən hər ikinci birlik dağılır, getdikcə daha çox insan ümumiyyətlə ailə qurmur. Bu, bizi “yaxşı evlilik həyatının” nə demək olduğunu başa düşməyimizə yenidən baxmağa məcbur edir. Əvvəllər evlilik rol əsaslı olanda aydın idi ki, kişi öz funksiyalarını, qadın isə öz funksiyalarını yerinə yetirməlidir və bu, evliliyin davam etməsi üçün kifayətdir.

Bu gün bütün rollar bir-birinə qarışıb, ən əsası isə birlikdə həyatın emosional keyfiyyətinə dair çoxlu gözləntilər və yüksək tələblər var. Məsələn, evlilikdə hər dəqiqə xoşbəxt olmalıyıq. Və əgər bu hiss orada deyilsə, deməli münasibətlər səhv və pisdir. Partnyorumuzun bizim üçün hər şeyə çevrilməsini gözləyirik: dost, sevgili, valideyn, psixoterapevt, iş ortağı... Bir sözlə, o, bütün lazımi funksiyaları yerinə yetirəcək.

Müasir evlilikdə bir-birinizlə necə yaxşı yaşamaq üçün daha ümumi qəbul edilmiş qaydalar yoxdur. Hisslərə, münasibətlərə, müəyyən mənalara əsaslanır. Və çox kövrək olduğu üçün asanlıqla parçalanır.

Rabitə necə işləyir?

Ailə problemlərinin əsas mənbəyi münasibətlərdir. Münasibətlər isə insanların davranışlarının nəticəsidir, onların ünsiyyətinin necə təşkil olunduğu.

Tərəfdaşlardan birinin pis olması deyil. Hamımız birlikdə normal yaşamaq üçün kifayət qədər yaxşıyıq. Ailədə optimal qarşılıqlı əlaqə sistemini qurmaq üçün hər kəsin alətləri var. Xəstələr əlaqə, ünsiyyət ola bilər, buna görə dəyişdirilməsi lazımdır. Biz daim ünsiyyətin içindəyik. Bu şifahi və qeyri-verbal səviyyədə baş verir.

Hamımız şifahi məlumatları təxminən eyni şəkildə başa düşürük, lakin alt mətnlər tamamilə fərqlidir.

Disfunksional ailədə, nikah böhranı zamanı mətndən daha çox alt mətn önəmlidir. Həyat yoldaşları "nə haqqında mübahisə etdiklərini" belə başa düşə bilməzlər. Amma hər kəs bəzi şikayətlərini yaxşı xatırlayır. Onlar üçün isə ən önəmlisi münaqişənin səbəbi deyil, alt mətnlərdir — kimin nə vaxt gəldiyi, kimin qapını çırpması, kimin hansı mimika ilə baxması, kimin hansı tonda danışmasıdır. Hər bir rabitə mübadiləsində tərəfdaşların özləri sadəcə fərq etmədiyi beş və ya altı təbəqə var.

Təsəvvür edin ki, ər və arvad var, onların uşaqları və ümumi işi var. Onlar tez-tez mübahisə edirlər və ailə münasibətlərini iş münasibətlərindən ayıra bilmirlər. Tutaq ki, ər uşaq arabası ilə gəzir və bu an arvad zəng edib iş zənglərinə cavab verməyi xahiş edir, çünki o, bizneslə məşğul olmalıdır. Bir də uşaqla gəzir, narahat olur. Böyük dava etdilər.

Əslində münaqişəyə nə səbəb oldu?

Onun üçün hadisə həyat yoldaşının zəng etdiyi anda başlayıb. Və onun üçün hadisə daha əvvəl, bir neçə ay əvvəl, bütün işin onun üzərində olduğunu, uşağın onun üzərində olduğunu və ərinin təşəbbüs göstərmədiyini başa düşməyə başlayanda, özü heç bir şey edə bilmədi. O, altı ay ərzində bu mənfi emosiyaları özündə toplayır. Amma onun hissləri haqqında heç nə bilmir. Onlar belə fərqli bir kommunikativ sahədə mövcuddurlar. Və elə dialoq aparırlar ki, sanki eyni vaxtdadırlar.

Ərinin iş zənglərinə cavab verməsini tələb edərək, arvad şifahi olmayan bir mesaj göndərir: "Mən özümü sizin patronunuz kimi görürəm". O, son altı ayın təcrübəsinə əsaslanaraq, özünü hazırda belə görür. Ər isə ona etiraz edərək deyir: “Xeyr, sən mənim müdirim deyilsən”. Bu, onun öz müqəddəratını təyin etməsinin inkarıdır. Arvad bir çox mənfi təcrübələr yaşayır, lakin o, bunu başa düşə bilmir. Nəticədə, münaqişənin məzmunu yox olur, yalnız onların növbəti ünsiyyətində mütləq ortaya çıxacaq çılpaq emosiyalar qalır.

Tarixi yenidən yazın

Ünsiyyət və davranış tamamilə eyni şeylərdir. Nə edirsən et, istəsən də, istəməsən də partnyoruna mesaj göndərirsən. Və birtəhər oxuyur. Onun necə oxunacağını və münasibətlərə necə təsir edəcəyini bilmirsiniz.

Cütlüyün kommunikativ sistemi insanların fərdi xüsusiyyətlərini, gözləntilərini və niyyətlərini tabe edir.

Bir gənc passiv həyat yoldaşı ilə bağlı şikayətlərlə gəlir. Onların iki övladı var, amma heç nə etmir. O, işləyir, məhsul alır və hər şeyi idarə edir, lakin o, bu işdə iştirak etmək istəmir.

Biz başa düşürük ki, söhbət “hiperfunksional-hipofunksional” kommunikativ sistemdən gedir. Onu nə qədər çox məzəmmət etsə, bir o qədər az şey etmək istəyir. O, nə qədər az aktiv olsa, bir o qədər enerjili və aktivdir. Heç kimin xoşbəxt olmadığı klassik qarşılıqlı əlaqə dairəsi: həyat yoldaşları ondan çıxa bilməzlər. Bütün bu hekayə boşanmaya gətirib çıxarır. Uşaqları götürüb gedən də arvaddır.

Gənc yenidən evlənir və yeni bir xahişlə gəlir: ikinci arvadı daim ondan narazıdır. Hər şeyi ondan əvvəl və ondan daha yaxşı edir.

Budur, bir və eyni adam: bəzi cəhətdən o, belədir, bəzilərində isə tamamilə fərqlidir. Həm də ona görə deyil ki, onda bir problem var. Bunlar müxtəlif tərəfdaşlarla inkişaf edən müxtəlif münasibətlər sistemləridir.

Hər birimizin dəyişdirilə bilməyən obyektiv məlumatları var. Məsələn, psixotempo. Biz bununla doğulmuşuq. Tərəfdaşların vəzifəsi isə bu məsələni hansısa yolla həll etməkdir. Razılaşma əldə edin.

Tərəfdaşların hər birinin mənfi hadisələrə öz baxışı var. Hekayəniz eyni münasibətdən bəhs edir.

Münasibətlərdən danışanda insan müəyyən mənada bu hadisələri yaradır. Və bu hekayəni dəyişdirsəniz, hadisələrə təsir edə bilərsiniz. Bu, sistemli bir ailə terapevti ilə işləməyin bir hissəsidir: həyat yoldaşları hekayələrini təkrarlayaraq, bu şəkildə yenidən düşünür və yenidən yazır.

Tarixinizi, münaqişələrin səbəblərini xatırladığınızda və düşünəndə, özünüzə daha yaxşı qarşılıqlı əlaqəni məqsəd qoyduğunuzda heyrətamiz bir şey baş verir: beynin yaxşı qarşılıqlı əlaqə ilə işləyən hissələri sizdə daha yaxşı işləməyə başlayır. Və münasibətlər yaxşılığa doğru dəyişir.

Anna Varqanın 21-24 aprel 2017-ci il tarixlərində Moskvada keçirilən “Psixologiya: Dövrümüzün Çağırışları” Beynəlxalq Praktik Konfransındakı çıxışından.