Mündəricat
Sevimli uşaq sahibi olmaq, bacı-qardaşlarda necə yaşanır?
Amerika araşdırmasına görə, 2015-ci ilin oktyabrında simptomları novvar anasına ən yaxın olduğunu düşünən uşaqlarda da yüksəkdir olanlardan daha çox ən çox onunla konfliktdə olduqlarını və ya onu ən çox məyus etdiklərini düşünürlər. Araşdırmada da olduğu bildirilir qızlarla oğlanlar arasında fərq yoxdur. Ketrin Sellenet, psixoloq və “Sevimli uşaq, şans, yoxsa yük?” kitabının müəllifi, 2014-cü ildə gündəlik Le Monde-da izah edir ki, “ valideynin üstünlüyü rüsvayçı şəkildə yaşanan, təsvir olunmaz, narahatedici bir hadisədir. O, transqressivdir, ideal ailə modeli ilə uyğun gəlmir hər şeyin bərabər şəkildə paylaşıldığı yerdə "deyə izah edir. Psixoterapevt Enn Bakus öz növbəsində düşünür ki, valideynlər həmişə uşaqları arasında bərabərlik axtarmamalıdırlar. İzahatlar.
Sevimli uşaq, tabu mövzusu
Sevimli uşaq olmaq ailələrdə gizli mövzudur. “Valideynlər nadir hallarda ona güvənirlər. Bu, tabudur və çox vaxt şüursuzdur. Ümumiyyətlə, uşaqlardan birində özlərini tanıyırlar, çünki onda özlərinin bir hissəsini görürlər. Yaxud, onların birində xüsusilə bəyəndikləri bir şəxsiyyət xüsusiyyəti var "dedi Anne Bacus. Uşaqlar üçün bu üstünlük yaşamaq üçün heç də açıq-aydın olmazdı. ” Qardaşlar və bacılar arasında “üstünlük verilir” statusu verilir. Ən çox bir-birlərinə deyirlər ki, “sevgilim sənsən ", Ucadan demədən, əslində onlara nə etdiyini," büzüşmə izah edir.
Hər bir valideynin öz sevimlisi olduqda
Çox vaxt var ” valideynin filan uşağa təbii və kortəbii üstünlük verməsi. Ata, məsələn, ən yaşlı və ən gənc anaya “üstünlük verəcək”! », Anne Bacus əlavə edir. Bu məsələdə işlər o qədər də pis getmir. Sevimli uşağı digərlərindən daha çox ərköyün edən valideyn qoruyur? ” Mütləq deyil. Bu, bacı-qardaşlarda qısqanclıq hissi yaradacaq, beləliklə də uşaqlar arasında rəqabətə səbəb olacaq. Çox vaxt ona qarşı ədalətsizlik hissi yarana bilər: niyə mən yox, o? », psixoloqu göstərir. O, həmçinin qeyd edir ki, heç bir üstünlük verilməyən ailədə bütün uşaqlar digər insanların sevimli olduğunu düşünürlər.
Favoritizmdən çəkinin!
Anne Bacus valideynlərə xəbərdarlıq edir. “Valideynlərin davranışlarına diqqət yetirin: tərəfdarlığın olduğuna dair obyektiv sübut varsa, bu, uşaqları bədbəxt edə bilər », o izah edir. Haqsızlıq hissi yarana bilər və arzuolunmaz uşaq əziyyət çəkə bilər (sükutla). Qardaşlar çox yaxşı yola getmədikdə, mübahisə edirsinizsə, bu rəqabətlər böyüklərin favoritizmindən qaynaqlana bilər. "Uşaqlar vaxtlarını bir-birlərinin sahib olduqlarını ölçməyə sərf edəcəklər" deyir psixoloq.
Eqalitar olmağa çalışmayın
Bu cür rəqabətdən qaçmaq üçün Enn Bakus valideynlərə övladlarına deməyi tövsiyə edir: “ Mənim iki tək övladım var. Və mən səni çox sevirəm, hər birinizi kim olduğunuz üçün. Sən mənim ürəyimdə bənzərsizsən! », o izah edir. O, həmçinin hesab edir ki, nəyin bahasına olursa olsun bərabərlikçi olmağa çalışmamaq lazımdır. “Hər şeydən əvvəl, mütləq bərabərlik axtaran uşaqların oyununa girməyin. Məsələn, onlardan biri “onda belə var idi, mən də eynisini istəyirəm” dedikdə, valideyn hər bir uşağın ehtiyac duyduğu və ya xüsusilə bəyəndiyi şeyi aldığını və fərqli olduqları üçün bunun hamı üçün eyni olmadığını qeyd edə bilər”, - deyə izah edir. psixoloq. Valideynlərin hər bir uşağın unikallığını və şəxsiyyətini nəzərə alması və hər kəs üçün eyni və ya xüsusilə də eyni şeyi "mütləq" etməyə çalışması vacibdir. ” Hər bir uşaq müxtəlif vaxtlarda kim olduqlarına görə təriflənməlidir, sadəcə ona görə ki, valideynlər onları fərqli sevirlər! », - deyə psixoloq yekunlaşdırır.
Rəy: Böyük oğlumu kiçik bacısından üstün tuturam
Mənim üçün uşaq sahibi olmaq aydın idi... Beləliklə, həyat yoldaşım Bastien ilə 26 yaşında tanış olanda çox tez hamilə qalmaq istədim. On ay gözlədikdən sonra birinci uşağıma hamilə qaldım. Hamiləliyimi sakit yaşadım: ana olmaqdan çox xoşbəxt idim! Çatdırılmam problemsiz keçdi. Oğlum Davidə baxan kimi güclü bir duyğu hiss etdim, körpəmə ilk baxışdan sevgi Dünyanın ən gözəli kim idi... Gözlərimdən yaş gəldi! Anam tükürpədici obrazım olduğunu deyirdi, çox fəxr edirdim. Mən onu ana südü ilə qidalandırdım və hər bir yem əsl zövq idi. Evə gəldik və oğlumla aramdakı bal ayı davam etdi. Üstəlik, tez yatdı. Mən kiçik oğlumu hər şeydən çox sevirdim, bu, ərimi bir az qancıq etdi, ona daha az diqqət yetirdiyimi düşünən!
Oğlum 3 1/2 olanda ərim ailəni genişləndirməkdən danışdı
David üç yarım olanda Bastien ailəni genişləndirməkdən danışdı. Razılaşdım, amma bu barədə düşünəndən sonra ikincisini başlamağa tələsmirdim. Oğlumun reaksiyalarından qorxdum, münasibətimiz o qədər ahəngdar idi. Və başımın kiçik bir küncündə ikinciyə verəcək qədər sevgim olmayacağını düşündüm. Altı aydan sonra hamilə qaldım və Davidi kiçik bacısının doğulmasına hazırlamağa çalışdım. : özümüz bilən kimi ona qız olduğunu dedik. O, çox da xoşbəxt deyildi, çünki dediyi kimi, “birlikdə oynamaq” üçün kiçik bir qardaşı xoşlayardı!
Beləliklə, mən yemək üçün şirin bir balaca Viktoriya dünyaya gətirdim, amma qardaşını görəndə yaşadığım emosional şoku hiss etmədim. Mənə bir az təəccüblü gəldi, amma narahat olmadım. Əslində, ağlıma gələn Devidin kiçik bacısını necə qəbul edəcəyi idi və mən də narahat idim ki, ikinci övladım dünyaya gəlsə, ərimiş münasibətlərimizi birtəhər dəyişəcək. David Viktoriyanı ilk dəfə görəndə çox qorxdu, ona toxunmaq istəmədi və ona və ya mənə əhəmiyyət vermədən oyuncaqlarından biri ilə oynamağa başladı! Sonrakı aylarda həyatımız çox dəyişdi.Viktoriya çox tez yatan qardaşından fərqli olaraq gecələr tez-tez oyanırdı. Ərim məni yaxşı ötürsə də, yorğun idim. Gün ərzində balaca qızımı çox gəzdirdim, çünki bu yolla daha tez sakitləşdi. Düzdür, tez-tez ağlayırdı və zərurətdən onu eyni yaşda dinc uşaq olan Davidlə müqayisə etdim. Kiçik uşağı qucağımda olanda oğlum mənə yaxınlaşıb qucaqlamamı istəyirdi... O da istəyirdi ki, onu daşıyım. Mən ona uzun boylu olduğunu, bacısının sadəcə körpə olduğunu başa salsam da, Bilirdim ki, qısqancdır. Hansı ki, nəticədə klassikdir. Amma mən hadisələri dramatikləşdirirdim, Oğluma daha az qayğı göstərdiyim üçün özümü günahkar hiss etdim və qızım yatan kimi ona kiçik hədiyyələr verib, onu öpüşlərlə boğaraq “düzəltməyə” çalışdım! Məni daha az sevəcəyindən qorxurdum!
"Mən özümə etiraf etdim ki, bəlkə də Davidi Viktoriyadan üstün tutdum"
Yavaş-yavaş, məkrli şəkildə öz-özümə etiraf etdim ki, bəlkə də Davidi Viktoriyadan üstün tuturdum. Öz-özümə deməyə cəsarət edəndə utandım. Ancaq özümü yoxlayarkən bir çox kiçik faktlar yaddaşıma qayıtdı: doğrudur, Viktoriya ağlayanda onu qucağıma almaq üçün daha çox gözlədim, David üçün isə eyni yaşda mən yaxın idim. ikincidə o! Oğlumu səkkiz ay əmizdirdiyim halda, doğumdan iki ay sonra özümü yorğun hiss etdiyimi iddia edərək, Viktoriyanı əmizdirməyi dayandırmışdım. Əslində hər ikisinə münasibətimi tutuşdurur, özümü daha çox qınayırdım.
Bütün bunlar məni sarsıtdı, amma ərimə məni mühakimə edəcəyindən qorxduğum üçün bu barədə danışmağa cəsarət etmədim. Faktiki olaraq, Bunu heç kimə demədim, qızımın yanında elə pis ana hiss etdim. Yuxumu itirdim! Victoria, düzdür, bir az qəzəbli qız idi, amma eyni zamanda, biz birlikdə oynayanda məni çox güldürdü. Belə fikirlərə sahib olduğum üçün özümü pis hiss etdim. Onu da xatırladım ki, ikinci hamiləliyimdə çox qorxdum ki, ikinci övladımı da birinci övladımla eyni intensivliklə sevə bilməyəcəm. Və indi belə görünürdü ...
Onun uşaqlarından birinə üstünlük verin: Mən gözəl bir shrink ilə məsləhətləşdim
Yoldaşım işinə görə çox uzaqlarda idi, amma başa düşdü ki, mən zirvədə deyiləm. Mənə cavab vermədiyim suallar verdi. Viktoriyaya görə özümü çox günahkar hiss etdim... baxmayaraq ki, o, yaxşı böyüyürdü. Hətta depressiyaya düşməyə başlamışdım. Mən buna razı deyildim! Ən yaxın dostlarımdan biri mənə məsləhət gördü ki, məndə nə baş verdiyini başa düşmək üçün psixoterapevtə müraciət edim! Etibar edə bildiyim gözəl bir “daralma” ilə rastlaşdım. İlk dəfə idi ki, oğlumu qızımdan üstün tutduğum hissindən kədərləndiyim barədə kiməsə danışırdım. Məni sakitləşdirmək üçün sözləri necə tapacağını bilirdi. O, mənə izah etdi ki, bu, düşündüyünüzdən daha çox yayılmışdır. Ancaq bu, tabu mövzusu olaraq qaldı, ona görə də analar özlərini günahkar hiss etdilər. Seanslar zamanı anladım ki, siz uşaqlarınızı eyni cür sevmirsiniz və onların hər biri ilə fərqli münasibət qurmağınız normaldır. Hiss, andan asılı olaraq, birinə, sonra digərinə daha çox uyğundur, daha klassik ola bilməzdi. Özümlə sürüklədiyim günahımın ağırlığı azalmağa başladı. Dava olmadığım üçün rahat oldum. Nəhayət, bir az çaşmış ərimlə bu barədə danışdım. O, Viktoriyaya qarşı səbrim çatışmadığımı, Devidlə körpə uşaq kimi davrandığımı görürdü, lakin o, bütün anaların oğluna qarşı yumşaq bir nöqtə olduğunu düşünürdü. Biz birlikdə çox ayıq olmaq qərarına gəldik. Viktoriya heç vaxt anasının "çirkin ördək balası" olduğunu düşünməməli idi və David onun "sevgilim" olduğuna inanmalı idi. Həyat yoldaşım evdə daha çox iştirak etmək və uşaqlara daha çox qayğı göstərmək üçün tədbirlər gördü.
“Kiçik”imin məsləhəti ilə növbə ilə balacalarımın hər birini gəzintiyə, şouya, Mac-Do yeməyə və s. Qızımı yatağa qoyub ona indiyə qədər çox az etdiyim bir dəstə kitab oxuyanda daha çox qaldım. Bir gün anladım ki, əslində qızımın mənimkinə xas olan çoxlu xarakterik xüsusiyyətləri var. Səbrsizlik, süd şorbası. Və bu xarakter bir az güclüdür, anam bütün uşaqlıq və yeniyetməlik illərimdə məni buna görə danladı! Biz iki qız idik və mən həmişə anamın böyük bacıma üstünlük verdiyini düşünürdüm, çünki o, məndən daha asan anlaşırdı. Əslində mən məşqdə idim. Amma mən hər şeydən çox istəyirdim ki, bu modeldən çıxmaq və hələ vaxt var idi. Bir illik terapiyada övladlarım arasında tarazlığı bərpa etməyə müvəffəq olduğuma inanıram. Fərqli sevməyin daha az sevmək demək olmadığını anladığım gün özümü günahkar hiss etməyi dayandırdım...”