Altruizm pisdir? Yaşı 35-dən yuxarı olan nəsillərə bu şəkildə öyrədilir: başqalarının istəkləri öz istəklərindən daha vacibdir. Ancaq psixiatr və ailə terapevti hər kəsə kömək etməyə çalışan və "yaxşılıq etmək" arxasınca özlərini unudanların həyatına fərqli baxış keçirirlər. Özünüzü necə bərpa etmək və tam fədakarlığın zərərli ssenarisini dəyişdirmək olar?
“Hər iki cinsin altruistləri var - istənilən vəziyyətdə hər kəsə kömək etməyə çalışan insanlar. Öz hərəkətləri xaricində, onlar özlərini dəyərli hiss etmirlər,” 2019 illik təcrübəyə malik psixoloq Valentina Moskalenko “Mənim Öz Skriptim Var” kitabında yazır (Nikeya, 50). — Belə insanlar tez-tez istismara məruz qalırlar - həm işdə, həm də ailədə.
Gözəl, həssas və rəğbətli qızlar var ki, sevdikləri kişilərlə ailə qururlar, sonra da bu kişilərdən qorxurlar: hakim güclərinə dözürlər, hər şeydə xahiş edirlər, qarşılığında isə hörmətsizlik və təhqirlər alırlar. Yolda soyuq, absurd, hətta bədbəxt qadınlarla qarşılaşan gözəl, ağıllı və qayğıkeş ərlər var. Mən dörd dəfə evli olan bir adam tanıyırdım və onun bütün seçilmişləri alkoqol asılılığından əziyyət çəkirdilər. Bu asandır?
Ancaq bütün bu ssenarilər ən azı proqnozlaşdırıla bilər və ən çoxu xəbərdarlıq edilə bilər. Nümunələrə əməl edə bilərsiniz. Bu yazılmamış qanunlar isə uşaqlıqda, fərd olaraq formalaşdığımızda doğulur. Ssenariləri başımızdan almırıq - biz onları müşahidə edirik, onlar bizə ailə hekayələri və fotoşəkillər şəklində ötürülür.
Bizə əcdadlarımızın xarakterindən, talelərindən danışılır. Və falçılardan ailə qarğışı eşitdikdə, təbii ki, bu sözlərə sözün əsl mənasında inanmırıq. Amma əslində bu tənzimləmə ailə ssenarisi anlayışını ehtiva edir.
Valentina Moskalenko əmindir: “Emosional sarsıntı və yanlış münasibət, mehriban ata və ananın olduğu nümunəvi ailədə də ola bilər”. Bu olur, heç kim mükəmməl deyil! Duygusal olaraq soyuq bir ana, şikayətlərə, gözyaşlarına və ümumiyyətlə çox güclü hisslərə qadağa, zəif olmağa haqqı yoxdur, uşağı motivasiya etmək üçün başqaları ilə daimi müqayisələr. Onun fikrinə hörmətsizlik, insanı formalaşdıran zəhərli qurğuların o nəhəng, tam axan çayının kiçik bir axınıdır.
Qarşılıqlı asılılıq əlamətləri
Budur, kobud asılılığın tanına biləcəyi əlamətlər. Onları psixoterapevtlər Berry və Jenny Weinhold təklif etdilər və Valentina Moskalenko ilk dəfə kitabda xatırlandı:
- İnsanlardan asılılıq hissi
- Alçaldıcı, nəzarət edən bir münasibətdə tələyə düşmək;
- Özünə inanmayan;
- Hər şeyin sizin üçün yaxşı getdiyini hiss etmək üçün başqalarının daimi təsdiqinə və dəstəyinə ehtiyac;
- Başqalarını idarə etmək istəyi;
- Sizi məhv edən problemli münasibətdə nəyisə dəyişdirməkdə acizlik hissi;
- Alkoqol / yemək / işə və ya təcrübələrdən yayındıran bəzi vacib xarici stimulantlara ehtiyac;
- Psixoloji sərhədlərin qeyri-müəyyənliyi;
- Şəhid kimi hiss etmək
- Özünü zarafatcıl kimi hiss etmək;
- Həqiqi yaxınlıq və sevgi hisslərini yaşaya bilməmək.
Başqa sözlə, yuxarıda qeyd olunanların hamısını ümumiləşdirsək, bir-birindən asılı olan bir insan sevilən birinin davranışına nəzarət etməkdə tamamilə udulur və öz ehtiyaclarını ödəməyə heç əhəmiyyət vermir, Valentina Moskalenko deyir. Belə insanlar çox vaxt özlərini başqalarının, şəraitin, zamanın və məkanın qurbanı kimi görürlər.
Müəllif Cozef Brodskidən sitat gətirir: “Qurbanın statusu cəlbedicilikdən məhrum deyil. O, rəğbət doğurur, fərqlilik bəxş edir. Bütöv ölkələr və qitələr isə qurbanın şüuru kimi təqdim edilən zehni endirimlərin alacakaranlığında həzz alır...”.
Bağlılıq Ssenariləri
Beləliklə, bir-birinə bağlılıq skriptlərinin bəzi əlamətlərini nəzərdən keçirək və "antidot" axtaraq.
Başqalarının həyatını idarə etmək istəyi. Birgə asılı arvadlar, ərlər, analar, atalar, bacılar, qardaşlar, uşaqlar hər şeyə nəzarət etdiklərinə əmindirlər. Onların səltənətində xaos nə qədər çox olarsa, güc rıçaqlarını saxlamaq istəyi də bir o qədər çox olur. Onlar digər ailə üzvlərinin necə davranmalı və həqiqətən də yaşamalı olduqlarını hamıdan yaxşı bilirlər.
Onların alətləri: təhdidlər, inandırmaq, məcbur etmək, başqalarının çarəsizliyini vurğulayan məsləhətlər. "Bu universitetə daxil olmasan, ürəyimi qırarsan!" Nəzarəti itirməkdən qorxaraq, onlar, paradoksal olaraq, yaxınlarının təsiri altına düşürlər.
Həyat qorxusu. Bir-birindən asılı olan şəxslərin bir çox hərəkətləri qorxudan qaynaqlanır - reallıqla toqquşma, tərk edilmək və rədd edilmək, dramatik hadisələr, həyat üzərində nəzarətin itirilməsi. Nəticədə, həssaslıq, bədənin və ruhun daşlaşması görünür, çünki bir şəkildə daimi narahatlıq şəraitində yaşamaq lazımdır və qabıq bunun üçün ən yaxşı vasitədir.
Yaxud hisslər təhrif olunur: şərikli arvad mehriban, sevgi dolu, yumşaq olmaq istəyir və onun içində ərinə qarşı qəzəb və küskünlük yaranır. İndi onun qəzəbi şüuraltı olaraq təkəbbürə, özünə inamına çevrilir, Valentina Moskalenko izah edir.
Qəzəb, günahkarlıq, utanc. Oh, bunlar bir-birindən asılı insanların "sevimli" emosiyalarıdır! Qəzəb onlara münasibət qurmağın çətin olduğu birisini məsafədə saxlamağa kömək edir. "Mən əsəbiləşdim - bu o, gedəcək deməkdir!" Özləri qəzəblənmirlər - qəzəblidirlər. Onlar inciməzlər - onları incidən kimsədir. Duygusal partlayışlara görə məsuliyyət daşımırlar, başqası. Onlardan fiziki təcavüzün izahını eşidə bilərsiniz - "Məni təhrik etdin!".
Yanıb-sönür, başqa birinə vura və ya bir şeyi qıra bilirlər. Onlarda asanlıqla özlərinə nifrət hissi yaranır, lakin bunu digərinə yönəldirlər. Amma biz özümüz həmişə hisslərimizin mənbəyi oluruq. Nə qədər ki, reaksiyalarımızın “qırmızı düyməsini” başqasına ötürmək istəyirik.
“Biz psixoterapevtlərin belə bir qaydası var: əgər bir insanın özü haqqında nə hiss etdiyini başa düşmək istəyirsinizsə, onun digər insanlar haqqında dediklərini sözünü kəsmədən diqqətlə dinləyin. Hamı haqqında nifrətlə danışırsa, o, özünə də eyni şəkildə davranır "deyə Valentina Moskalenko yazır.
Yaxınlıq problemi. Kitabın müəllifi yaxınlıqdan isti, yaxın, səmimi münasibətləri başa düşür. Onlar cinsi yaxınlıq ilə məhdudlaşmırlar. Valideynlər və uşaqlar, dostlar arasında münasibətlər intim ola bilər. Bununla da disfunksional ailələrdən olan insanların problemləri var. Necə açılacaqlarını bilmirlər və ya açıldıqdan sonra özləri də səmimiyyətlərindən qorxaraq qaçırlar və ya sözlərlə "arxadan vururlar", maneə yaradırlar. Beləliklə, bütün əlamətlərdən keçə bilərsiniz. Bəs zəhərli ssenarilərdən necə çıxmaq olar?
Qarşılıqlı asılılıq üçün antidot
Psixoloqlar məsləhət vermirlər, tapşırıq verirlər. Valentina Moskalenko kitabda bir çox belə tapşırıqlar verir. Bənzər məşqlər özünüzdə tapdığınız bütün asılılıq əlamətlərinə görə edilə bilər. Bir neçə misal verək.
Müvəffəqiyyətlilər üçün məşq. Uşaqlar valideynlərinin tərifini axtarırlar və bu normaldır, psixoloq deyir. Amma tərif almayanda ruhlarında bir dəlik yaranır. Və bu boşluğu nailiyyətlərlə doldurmağa çalışırlar. Onlar “daha bir milyon” qazanırlar ki, öz daxili işgüzarlarına bir qədər özlərinə hörmət bəsləmək olsun.
Əgər həyatınızın super nailiyyət yarışına çevrildiyindən şübhələnirsinizsə, hələ də bu sahədə tanınmağa və sevgiyə nail olmağa ümid edirsinizsə, həyatınızın bu tendensiyanın özünü göstərdiyi sahələr haqqında bir neçə kəlmə yazın. Və bu gün işlər necədir? Nə baş verdiyini oxuyun. Özünüzdən soruşun: bu nəticə mənim şüurlu seçimimdirmi?
Həddindən artıq qoruyanlar üçün məşq. Qəbul və məhəbbət almaq üçün başqalarını həddən artıq narahat etməyə ehtiyacınız olduğundan şübhələnirsinizsə, həyatınızın bu arzunun özünü göstərdiyi sahələri sadalayın. Başqaları öz problemlərinin öhdəsindən gələ bilsələr və sizi köməyə çağırmasalar belə, siz onların qayğısına qalmağa davam edirsiniz? Onlardan soruşun ki, sizdən hansı dəstəyə ehtiyacları var? Onların sizə olan ehtiyacının sizin tərəfinizdən çox şişirdilməsinə təəccüblənəcəksiniz.
Qurbanlar üçün məşq. Problemli ailələrdən olanlar arasında elələri də var ki, onların öz dəyər və ləyaqətləri onların başına gələn əzab və sıxıntıların miqdarı ilə düz mütənasibdir. Uşaqlıqdan onlara hörmətsiz yanaşılıb, fikirləri, istəkləri heç bir şey deyil. "Mənimlə yaşa, sonra etiraz edəcəksən!" ata qışqırır.
Əzablara tab gətirdiyi təvazökarlıq və səbr uşağa təhlükəsiz yaşamağa imkan verir - "o, zirvəyə qalxmır, ancaq küncdə sakitcə ağlayır" Valentina Moskalenko izah edir. Gələcəkdə belə "itirilmiş uşaqlar" üçün hərəkət etməkdənsə, dözmək ssenarisidir.
Əgər belə bir davranış strategiyasına, qəbul və sevgiyə nail olmaq üçün qurbanın mövqeyinə meylli olduğunuzu hiss edirsinizsə, bunun necə və hansı şəkildə özünü göstərdiyini təsvir edin. İndi necə yaşayırsınız və özünüzü necə hiss edirsiniz? Mövcud vəziyyətdə qalmaq və ya nəyisə dəyişmək istəyirsiniz?