Uşaq belə bir sorğuya cavab verəcəkdir.

Ağıllı valideynlərin gülməli, ağıllı və itaətkar uşaqları var. Üstəlik, ağıllı və mehriban valideynlər buna diqqət yetirirlər: övladlarının təkcə ağıllı deyil, həm də itaətkar olmasına əmin olurlar. Bu açıq görünür: əgər uşağa yaxşılıq etməyi öyrətmək istəyirsinizsə, ilk növbədə ona sizə elementar şəkildə itaət etməyi öyrətməlisiniz.

Uşağınıza deyirsiniz: "Yumaq lazımdır" və ya "Əllərinizi yuyun!", Amma o, sizə qulaq asmır. Xatırlayırsan ki, kompüterdən qopub dərsə oturmağın vaxtıdır, o, narazılıqla qaşlarını çatır: “Məni rahat burax!” “Əlbəttə, qarışıqlıqdır.

Təəssüf ki, adi uşaqlar valideynlərinə qulaq asmamağa çoxdan öyrəşiblər: onların nə dediyini heç vaxt bilmirsən! Və burada məsələ uşaqlarda deyil, bizdə, valideynlərdədir ki, biz uşaqlara bizim üçün vacib olan şeyləri nədənsə ciddi deyil, uşaqların bizi dinləyib-dinləməməsinə fikir verməməyimizdədir.

Əgər siz indicə uşağınıza “Otağını təmizlə!” demisinizsə, hələ heç nə etməmisiniz. Çox güman ki, uşağınız başını çevirmədən sizə mızıldanacaq: "İndi!", Bundan sonra işinə davam edəcək. Və sonra unut. Ola bilsin ki, siz də xahişinizi unudacaqsınız... Bu belə deyil. Uşağın sizi eşitib-eşitmədiyini, sizi ağsaqqal kimi qəbul etməyə hazır olub-olmadığını, dediyinizi edib-etməyəcəyini izləməmisinizsə, uşağa onun üçün əhəmiyyətli bir insan olmadığını, nüfuzlu olmadığını, dinləyə bilməzsən.

Formaya əməl edin. Uşaqlar müxtəlif ştatlardadırlar. Uşaq sakitləşib sizə baxanda sizi eşidəcək və istədiyinizi edəcək. Üzünü qaşqabaq edəndə onunla danışırsansa, divarla danışırsan. Uşaqdan bir şey istəməzdən əvvəl onun normal dayanıb sizə baxdığından əmin olun. Bəzən əsas xahişdən əvvəl bu barədə ondan ayrıca soruşmaq lazımdır, bəzən diqqətli bir baxış və pauza kömək edir ... Bu və ya digər şəkildə, bunun öhdəsindən gələ bilərsinizmi?

İstəkləriniz sakit, lakin aydın təlimatlar olmalıdır.. Formada - yumşaq sorğular, əslində - sifariş, məzmunda - aydın təlimatlar. Misal üçün,

“Oğlum, səndən bir xahişim var: zəhmət olmasa otağını təmizlə. Yatağı təmizləyin və bütün əlavə oyuncaqları qutuya qoyun. Nə vaxt gəlib yoxlaya bilərəm ki, bütün bunları sən etmisən?”

“Əvvəlcə dərslər, sonra kompüter. Bizdə belədir? Beləliklə, kompüter dərhal sönür, dərslərə oturun.

Valideynlər və uşaqlar arasındakı münasibət eyni zamanda əmr və göstərişlərə endirilə bilməz və onlarsız mümkün deyil. Mürəkkəb şeyləri və təmtəraqlı müraciətləri başa düşməyən kiçik uşaqla münasibətlərdə sadə və aydın əmr-təlimatlar lazımdır; aydın təlimatlar sizin köməyinizlə bir uşaq hər hansı bir yeni işə yiyələndikdə və ya ən azı ilk dəfə ev tapşırığından çətin bir məşq edərkən çox faydalı olacaq; valideynlər uşağa yumşaq bir şəkildə müraciət edərkən, uşaq onlara itaətsizlik etməyə çalışdıqda, valideynlər tərəfindən uşağa sərt göstərişlər verilir.

Valideynlərin uzun-uzadı əxlaq oxuduğu yerdə uşaqlar onların yanından keçməyə alışırlar. Bu sizə lazımdır? Xeyr. Sonra aydın və yığcam danışın, mahiyyətcə əmrlər verin. Sonsuz xatırlatmaqdansa: “Bir daha dişlərini fırçalamadın, çox unutqansan! Dişlərinizdə deşiklər olacaq. Burada qardaşınız dişlərini fırçalamağı heç vaxt unutmur...” sadəcə xatırlada bilərsiniz: “Dişlər!”. Əgər bunu şən desəniz, uşaq da eynilə şən bir şəkildə dişlərini fırçalamağa qaçacaq. Əlbəttə ki, bir vərdiş formalaşdırmaq üçün bunu ən azı bir həftə təkrarlamaq lazımdır, lakin bu forma ən azı heç kimi narahat etmədiyi üçün yaxşıdır.

Və ya vəziyyət: yorğun ana işdən evə gəldi və evin dağınıq olduğunu gördü, qızı bütün oyuncaqları otağın ətrafına səpələdi. Əlbəttə, and içmək istəyirəm: “Yaxşı, eyni şeyi nə qədər təkrarlamaq olar! Niyə heç vaxt oyuncaqlarınızı yerinə qoymursunuz? Nə qədər davam edəcək?...” – amma, birincisi, üzücüdür, ikincisi, nəticə ancaq mübahisə olacaq. Başqa bir şey sınayın: daha yumşaq deyin, amma aydın göstərişlərlə: “Qızım, işdə çox yoruldum. Bütün oyuncaqlarınızı bir yerə qoysanız, axşam yeməyinə birlikdə nəsə bişirsək, çox şad olaram”. Daha yaxşı səslənir. Təcrübə edin, uğur qazanacaqsınız və hamını sevindirəcəksiniz.

İstəklərinizi-təlimatlarınızı necə düzgün formalaşdırmaq ayrı bir elmdir. Bir neçə göstəriş:

İstəkləriniz ciddi səslənməlidir. Əgər onlar yolda bir şey atsalar və növbəti saniyədə diqqətləri yayındırsalar, sizi eşitməyəcəklər. Əgər eşitmək istəyirsənsə, dediklərini ciddi qəbul et. Əgər uşağa bir şeylə ciddi yanaşırsınızsa, vəziyyəti elə təşkil edin ki, uşaq sizin gözünüzün içinə baxsın və başqa heç nə ilə diqqətinizi yayındırmasın. Uşaq kiçikdirsə, xahiş zamanı onun qarşısında otursanız, çiyinlərini tutsanız və gözlərinə baxaraq danışsanız, çox yaxşıdır. Əgər yeniyetmə oğlunuz kompüterdə oturursa, əvvəlcə ondan sizə tərəf dönməsini xahiş edin, yalnız bundan sonra xahiş edin. Bəli?

Düzgün intonasiya qoyun. Belə çıxır ki, düzgün intonasiya ilə düzgün sözləri desəniz (bunu kifayət qədər mənimsəyə bilərsiniz), uşaqlar onlardan tələb olunanı edəcəklər. Və analar arasında daha çox tanış olan fərqli bir intonasiya ilə eyni münasibətdə eyni düzgün sözləri söyləsəniz, uşaqlar üzlərini buracaq və heç bir şey etməyəcəklər. Hər şey olduqca sadə oldu və əgər hələ də bunu edə bilməmisinizsə, bir neçə gün ərzində bu təsirli intonasiyaları mənimsəyə bilərsiniz. Və uşaqlarınız sizi dinləyəcək. Təfərrüatlara baxın →

Uşağınızın xahişinizlə razılaşdığından əmin olun. Sadəcə soruşmayın: “Zəhmət olmasa mağazaya gedin!”, amma aydınlaşdırın: “Mağazaya getməliyəm, vaxtım yoxdur və mənə kömək etməyinizi xahiş edəcəm. Bunu indi edə bilərsinizmi?" - və cavaba qulaq asın.

Ərzində. Ən yaxşısı odur ki, o istəklər o səsi vaxtında, həyatda təbii və asanlıqla yerinə yetirə bilir. Uşaq küçədən gələrək artıq soyunduqda zibil torbasını atmaq tələbi yersizdir; hələ soyunmamış daha yaxşı səslənir; uşaq geyinib çölə çıxmağa hazır olduqda təbii şəkildə həyata keçirilir. Sorğunuzun vaxtında səslənəcəyi anı axtarın!

Məcburi nəzarət. Oyuncaqların təmizlənməsini xahiş etsəniz, uşağın bundan sonra oyuncaqları çıxarıb-çıxarmadığını izləməlisiniz. Qızı dərhal mağazaya qaçmağa söz veribsə, o zaman VKontakte-də oturmadığından əmin olun, evdən çıxmasına kömək edin.

Sözləriniz bir şeyə dəyər olmalıdır. Banyoda - uşaq yerə su tökürsə, xəbərdarlıqlar gəlir, sonra çimmək dayandırılır. Əgər səliqəsiz oyuncaqların atıldığı barədə xəbərdarlıq etmisinizsə, səliqəsiz oyuncaqlar yox olmalıdır. Uşağın arxasınca qaçmayacağını deyirsənsə, onun arxasınca qaça bilməzsən, amma uşağın qarşısında oturub onun gözlərinin içinə baxaraq deyirsən ki, böyüklər onu çağıranda böyüklərdən qaçmaq səhvdir. və yetkin uşaqlar buna görə cəzalandırılır, ondan sonra Bu uşaq əmin olmalıdır ki, siz ciddisiniz və onun adını çəkəndə valideynlərinizdən qaçmaq həqiqətən mümkün deyil. Razılaşdınız, amma uşaq razılaşmaya əməl etmirsə, sanksiyalarla razılaşın. Böyüklər bununla razılaşırlar: uşağı yetkinliyə hazırlayacaqsınız?

Həyatdan bir eskiz... Dörd yaşlı qız atletlərin lövhələrdə məşq etdiyi trek boyu qaçır. Təhlükəlidir, anası ona qışqırır: “Nellya, qaç mənə” — Nelya əyləndiyi yerdə qaçmağa davam edir. Ana qışqırır: "Nellya, dərhal yanıma qaç!" - Nelly sıfır diqqət. Ana artıq qışqırır: "Tez bura qaç, əks halda səni öldürərəm!" Nell yavaş-yavaş anasına doğru irəliləməyə başladı. Qaçdı, anası əlini çəkdi, danladı: “Niyə mənə qulaq asmırsan?” - və onlar birlikdə dondurma almağa getdilər ...

Qızınız nə öyrəndi? Bu anaya itaət etmək lazımdır, amma dərhal deyil. Və daha yaxşısı, dərhal olmasa, ana qışqıracaq və bu daha əyləncəlidir ... Ana başqa cür davrana bilərdi? Bəli, o, fərqli davrana bilərdi və yəqin ki, belə davranmalı idi. Bu çətin deyil.

Əvvəlcə hər şey anamın etdiyi kimi idi - yüksək səslə və inamla qışqırdı: "Nellya, mənə gəl!" Əgər uyğun gəlmirsə, yenə ucadan qışqıra bilərsən, ya da qızını təhlükəli yerdən çıxarmaq üçün özün qaça bilərsən. Aşağıdakılar vacibdir - ana və qızı bir yerdə olduqdan sonra, heç bir əl seğirmədən, ana qızının qarşısında oturmalı və onun gözlərinə baxaraq, diqqətlə və sakitcə soruşmalıdır: "Nellya, zəhmət olmasa, mənə deyin, Sənə zəng etdim - niyə dərhal yanıma gəlmədin?" - və cavab gözləyin. Cavab gözləyin. Bəlkə Nelly dərhal cavab vermək istəməyəcək, susacaq. Ana yenə eyni sualı verəcək, eynilə sakitcə qızının gözlərinin içinə baxaraq: “Mənə de görüm, niyə sənə zəng edəndə dərhal yanıma gəlmədin?” Gec-tez qızı bir şeyə cavab verəcək, məsələn: "Orada maraqlandım!" Hər şeyi başa düşdüyü aydındır, amma axmaqlıq etməyə çalışır. Bunun üçün deməlisən: “Bəli, orda maraqlı idi, amma sənə ciddi və yüksək səslə zəng vursam nə etməlisən?” — “Gəl...” — “Doğrudur. Dərhal yaxınlaşmalıyam, yoxsa başlanğıcda daha çox qaçmalıyam?” - "Dərhal..." - "Sağ ol qızım, artıq hər şeyi başa düşürsən. Səni boş yerə çağırmıram, amma zəng etsəm, dərhal yanıma qaçmalısan. Bağışlamağınızı xahiş edin və söz verin ki, növbəti dəfə sizə bir neçə dəfə qışqırmağa məcbur olmayacağam, dərhal yanıma gələcəksiniz ... ”- Budur, vəziyyət yaxşı həll edildi.

Bu yenidən baş verərsə (bu, tamamilə mümkündür), hər şey eyni dərəcədə sakit şəkildə təkrarlanır, yalnız əlavə olunur: "Mənə deyin, növbəti dəfə birdən sözünüzü yerinə yetirməsəniz nə etməliyəm?" — qızı isə anası ilə birlikdə bir növ ağlabatan cəzaya razılaşır. Ana qızının gözlərinin içinə baxanda və qızından onun hər sualına məntiqli cavab gözlədikdə, hər şey həqiqətən həll olunur. Tezliklə ananın qışqırmağa belə ehtiyacı yoxdur, qızı bu barədə soruşan kimi qaçacaq.

Siz leverage olmalıdır. Uşaq səni güc üçün sınayarsa, daha güclü olmalısan. Tez-tez "Mən sonra", "İstəmirəm!" və ya birbaşa “Mən səni sevmirəm” və ya “Valideynlər, siz məni sevmirsiniz!” ifadələri ilə sizə atəş edə bilərlər. Təcrübəli valideynlər buna gülümsəyir və problemi tez həll edirlər. Beləliklə, siz də bununla məşğul olmalısınız.

İstəklərinizi necə düzgün tərtib etməyi öyrəndiyiniz zaman lazımsız münaqişələr aradan qalxacaq və uşaqlarınızla münasibətiniz istiləşəcək. Övladlarınız sizə tabe olmağa başlayacaq, siz də bəyənəcəksiniz və ən maraqlısı odur ki, uşaqlarınızın da xoşuna gələcək. Üstəlik, bu baş verdikdə, siz növbəti addımı ata biləcəksiniz... Diqqət! Bir uşaqla münasibət qurmaq üçün başqa bir vacib hiylə var, yəni uşaqda sizə itaət etmək üçün şüursuz bir vərdiş inkişaf etdirmək imkanı. “Valideynlərə tabe olub-olmamaq” təkcə valideynlərin nə və necə dediyi ilə deyil, həm də sadəcə olaraq uşağın vərdişləri ilə müəyyən edilir. Elə uşaqlar var ki, ağılsızcasına hamıya itaət etmək vərdişləri var, elə uşaqlar da var ki, ağılsızcasına heç kimə itaət etməmək vərdişləri var. Bunlar pis vərdişlərdir və övladlarınızın yaxşı vərdişləri olmalıdır: dediklərinə diqqətli olmaq vərdişi, onlardan xahiş etdiyinizi etmək, sizə tabe olmaq vərdişi. İstəyirsinizsə, bu vərdişi uşağınızda da inkişaf etdirə bilərsiniz. Övladınıza sizə qulaq asmağı və itaət etməyi öyrədin və valideyn səlahiyyətinizə sahib olacaqsınız, uşağınızdan inkişaf etmiş və düşünən bir insan yetişdirmək imkanınız olacaq.