Mənim əsas motivasiyam atamınki ilə eynidir: Lukasın sağlamlığı, amma başqa suallar məni təəccübləndirir: xüsusilə özüm üçün verməzdimmi? Lucas vaxtından əvvəl doğulduğundan bəri çətin bir hamiləliyi düzəltmək üçün gələn bir qədər özünə xidmət edən bir hədiyyə olmazdımı? Bu daxili səyahətimi gələcək keçmiş ərimlə müzakirə etməliyəm. Nəhayət, bir müzakirəmiz var və çıxanlardan məyus oldum və incidim. Onun üçün istər donor olsun, istərsə də mən “eynidir”. O, məsələni sırf oğlumuzun səhhəti baxımından gündəmə gətirir. Xoşbəxtlikdən, ruhani mövzularda danışa biləcəyim dostlarım var. Onlarla böyrək kimi bir orqanın kişiliyini oyadıram və nəticədə belə qənaətə gəlirəm ki, anası ilə ipi kəsməli olan Lukasa verilən ianə atasından gəlsəydi, daha yaxşı olar. Amma mən bunu keçmişimə izah edəndə, gənə vurur. O, məni motivasiyalı gördü və birdən ona məndən daha uyğun donor olacağını göstərdim. Böyrəklər bizim köklərimizi, irsimizi təmsil edir. Çin təbabətində böyrəklərin enerjisi cinsi enerjidir. Çin fəlsəfəsində böyrək varlığın mahiyyətini saxlayır... Ona görə də əminəm ki, o, ya mən, bu eyni deyil. Çünki bu hədiyyədə hər biri öz simvolizmi ilə yüklənmiş fərqli bir jest edir. Biz “eyni” olan fiziki orqanın kənarını görməliyik. Səbəblərimi ona yenidən izah etməyə çalışıram, amma onun qəzəbli olduğunu hiss edirəm. O, yəqin ki, bu ianəni artıq etmək istəmir, amma edəcəyinə qərar verir. Amma nəticədə tibbi müayinələr məndən bir ianə üçün daha əlverişlidir. Ona görə də mən donor olacağam.
Mən bu orqan donorluğu təcrübəsini başlanğıc səyahət kimi görürəm və oğluma donor olacağımı bildirməyin vaxtı gəldi. O, atasından çox, məndən niyə soruşur: Başlanğıcda emosiyalarımın həddən artıq çox yer tutduğunu izah edirəm və diqqəti yayındırılmış qulaqla dinlədiyi kişi-qadın hekayəmi inkişaf etdirirəm: bu onun işi deyil. bu şərhlər! Düzünü desəm, onun atasının “doğmaq” imkanı olmasının ədalətli olduğunu düşünürdüm, çünki bu şansı ilk dəfə mən əldə etmişəm. Böyrək bağışladığınız zaman başqa suallar yaranır. Verirəm, tamam, amma sonra rədd edilməməsi üçün onun müalicələrini izləmək oğlumun öhdəsindədir. Və anlayıram ki, bəzən onun yetişmədiyini hiss edəndə qəzəblənirəm. Mənə lazımdır ki, bu əməlin miqyasını ölçüb-biçsin, onu qəbul etməyə hazır olsun, yəni özünü yetkin, sağlamlığına cavabdeh göstərsin. Transplantasiya yaxınlaşdıqca daha çox narahat oluram.
Emosional gərgin gündür. Əməliyyat üç saat davam etməlidir və biz eyni zamanda OR-a enirik. Mən reanimasiya otağında gözlərimi açıb onun möhtəşəm mavi gözləri ilə qarşılaşanda rifah içində çimirəm. Sonra eybəcər duzsuz reanimasiya yemək qablarını paylaşırıq və mən qalxıb onu qucaqlayanda oğlum məni “gecə anası” adlandırır. Çirkin antikoaqulyant iynəsinə birlikdə dözürük, gülürük, bir-birimizə güllə atırıq, bir-birimizə yanaşı yaşayırıq və gözəldir. Sonra bir az itki tələb edən evə qayıtmaqdır. Döyüşdən sonra vaxt bitdi. Mən indi nə edəcəyəm ki, bu iş bitdi? Sonra “böyrək-mavilər” gəlir: Mənə xəbərdarlıq edilmişdi... Doğuşdan sonrakı depressiyaya bənzəyir. Və bütün həyatım gözümün önündə gedir: pis təməllər üzərində başlayan evlilik, narazılıq, həddən artıq emosional asılılıq, uşağımın vaxtından əvvəl doğuşunda dərin yara. Onun daxili qançırlar üst-üstə düşdüyünü hiss edirəm və uzun müddət meditasiya edirəm. Özümə ana olduğumu, həqiqətən, işığın məni əhatə etdiyini və məni qoruduğunu, haqlı olduğumu, yaxşı etdiyimi söyləmək üçün mənə bir az vaxt lazımdır.
Göbəyimdəki çapıq gözəldir, təmsil etdiyi şey möhtəşəmdir. Mənim üçün o, bir xatirədir. Mənə özünə sevgini aktivləşdirməyə imkan verən sehrli bir iz. Təbii ki, mən oğluma bir hədiyyə verdim ki, kişi olsun, amma hər şeydən əvvəl özümə hədiyyə etdim, çünki bu səyahət daxili səyahət və özü ilə görüşdür. Bu hədiyyə sayəsində mən daha orijinal oldum və getdikcə özümlə razılaşdım. Mən kəşf edirəm ki, içimdə dərinlikdə ürəyim sevgi saçır. Və demək istəyirəm: təşəkkür edirəm, Həyat!