Mündəricat
Başqaları ilə müqayisə etmək, öz nailiyyətlərinizi başqalarının əldə etdiklərini nəzərə alaraq qiymətləndirmək, həyatınızı məhv etməyin etibarlı yoludur. Psixoterapevt Şeron Martin bu pis vərdişdən necə qurtulacağına dair.
Müqayisə çox vaxt xoşagəlməz olur. Mən orta məktəbdə oxuyanda böyük bacım idmanla məşğul idi və məşhur idi - bunların heç birini mənim haqqımda demək olmaz.
İndi başa düşürəm ki, mənim də çoxlu üstünlüklərim var idi, amma sonra onlar mənim qeyri-populyarlığımı, idmansızlığımı kompensasiya edə bilmədilər. Hər dəfə kimsə bizi müqayisə edəndə bu iki sahədəki çatışmazlıqlarım yadıma düşürdü. Bu müqayisə heç bir şəkildə mənim güclü tərəflərimə təsir etmədi, yalnız zəif cəhətlərimi vurğuladı.
Biz hər kəsi və hər şeyi müqayisə etməyin adət olduğu bir cəmiyyətdə böyüyürük, buna görə də özümüzün “... kimi yaxşı olmadığımızı” öyrənirik. Müqayisə edirik ki, daha yaxşı və ya pis olduq. Bütün bunlar qorxularımızı və özümüzə şübhələrimizi gücləndirir.
Bizdən daha incə, evlilikdə daha xoşbəxt, daha uğurlu biri həmişə olacaq. Biz şüursuz şəkildə belə insanları axtarırıq və onların nümunəsi ilə özümüzü inandırırıq ki, biz qalanlardan daha pisik. Müqayisə yalnız “alçaqlığa” inandırır.
Başqalarının sahib olduqları və etdiklərinin nə fərqi var?
Bəs qonşunun hər il maşın dəyişməyə imkanı olsa və qardaş yenicə yüksəlibsə, necə? Bunun səninlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Bu insanların uğuru və ya uğursuzluğu sizin onlardan aşağı və ya üstün olduğunuz anlamına gəlmir.
Hər kəs öz güclü və zəif tərəfləri olan unikal bir insandır. Bəzən biz elə davranırıq ki, sanki dünyada məhdud “insan dəyəri” ehtiyatı var və heç kimə çatmır. Unutmayın ki, hər birimiz dəyərliyik.
Çox vaxt özümüzü başqaları ilə çox vacib olmayan meyarlara görə müqayisə edirik. Biz yalnız xarici əlamətlərə güvənirik: görünüş, rəsmi nailiyyətlər və maddi dəyərlər.
Həqiqətən vacib olanı müqayisə etmək daha çətindir: xeyirxahlıq, səxavət, əzmkarlıq, mühakimə etməmək və qəbul etmək bacarığı, dürüstlük, hörmət.
Narahatlıqdan necə qurtulmaq olar? Burada bəzi fikirlər var.
1. Müqayisələr özünə şübhəni gizlədir
Mənim üçün ən asan yol, müqayisə etmək istəyinin arxasında yatan qeyri-müəyyənliyi özümə xatırlatmaqdır. Özümə deyirəm: “Özünüzü etibarsız hiss edirsiniz. Öz “dəyərinizi” başqasınınki ilə müqayisə edərək özünüzü qiymətləndirirsiniz. Özünüzü tamamilə əhəmiyyətsiz meyarlarla mühakimə edirsiniz və sonda kifayət qədər yaxşı olmadığınız qənaətinə gəlirsiniz. Bu səhv və ədalətsizdir”.
Bu mənə nə etdiyimi və niyə etdiyimi anlamağa kömək edir. Dəyişiklik həmişə şüurla başlayır. İndi mühakimə etmək, empatiya göstərmək və özümün güvənsiz hissəsinə dəstək vermək əvəzinə düşüncə tərzimi dəyişdirə və özümlə fərqli danışmağa başlaya bilərəm.
2. Əgər müqayisə etmək istəyirsinizsə, yalnız özünüzlə müqayisə edin.
Özünüzü bir həmkarınız və ya yoqa təlimatçısı ilə müqayisə etmək əvəzinə, bir ay və ya bir il əvvəl özünüzü və özünüzü qiymətləndirməyə çalışın. Biz öz dəyərimizin sübutunu xarici aləmdə axtarmağa öyrəşmişik, amma əslində özümüzə baxmağa dəyər.
İnternetdə hər kəs xoşbəxt görünür. Özünüzə xatırladın ki, bu, yalnız parıldayan xarici qabıqdır, bu insanların həyatının başqalarına göstərmək istədikləri hissəsidir. Çox güman ki, onların həyatında Facebook (Rusiyada qadağan olunmuş ekstremist təşkilat) və ya Instagram (Rusiyada qadağan olunmuş ekstremist təşkilat) sosial şəbəkələrindəki fotolarına baxanda düşündüyündən daha çox problemlər var.
Özümüzü başqaları ilə müqayisə etməyi dayandırmaq üçün özümüzə diqqət yetirməliyik. Müqayisələr bizə etibarsızlığı aradan qaldırmağa kömək etməyəcək – bu, ümumiyyətlə, “dəyərinizi ölçməyin” yanlış və qəddar üsuludur. Bizim dəyərimiz başqalarının nə etməsindən və ya sahib olduqlarından asılı deyil.
Müəllif haqqında: Şeron Martin psixoterapevtdir.