“Hakimiyyət uğrunda mübarizənin” məqsədinin yenidən istiqamətləndirilməsi

Uşağın davranışının məqsədi təsirdir (güc uğrunda mübarizə)

“Televizoru söndürün! Mayklın atası deyir. - Yatmaq Vaxtıdır". “Yaxşı, ata, icazə ver bu proqrama baxım. Yarım saata bitəcək”, - Maykl deyir. "Yox, dedim söndür!" ata sərt ifadə ilə tələb edir. "Bəs niyə? Mən cəmi on beş dəqiqə baxacağam, hə? İcazə verin baxım və mən bir daha gec saatlara qədər televizorun qarşısında oturmayacağam ”deyə oğul etiraz edir. Atamın üzü qəzəbdən qızarır və barmağını Maykalı göstərir: “Sənə dediklərimi eşitdinmi? Televizoru söndür dedim... Dərhal!”

“Hakimiyyət uğrunda mübarizənin” məqsədinin yenidən istiqamətləndirilməsi

1. Özünüzdən soruşun: “Uşağıma bu vəziyyətdə özünü ifadə etməyə necə kömək edə bilərəm?”

Əgər övladlarınız sizi dinləməyi dayandırırsa və siz onlara heç bir şəkildə təsir edə bilmirsinizsə, o zaman “Vəziyyəti idarə etmək üçün nə edə bilərəm?” sualına cavab axtarmağın mənası yoxdur. Bunun əvəzinə özünüzə bu sualı verin: "Uşağıma bu vəziyyətdə özünü müsbət şəkildə ifadə etməsinə necə kömək edə bilərəm?"

Bir dəfə, Taylerin üç yaşı olanda axşam saat beşin yarısında onunla baqqal mağazasına alış-verişə getdim. Bu mənim səhvim idi, çünki ikimiz də yorğun idik, üstəlik, axşam yeməyi bişirmək üçün evə getməyə tələsirdim. Seçim prosesini sürətləndirəcəyinə ümid edərək Tayleri baqqal arabasına qoydum. Mən koridorda tələsik gedib arabaya ərzaq qoyanda Tayler arabaya qoyduğum hər şeyi atmağa başladı. Əvvəlcə sakit bir tonda ona dedim: "Tayler, zəhmət olmasa, dayandır". O, xahişimə məhəl qoymayaraq işinə davam etdi. Sonra daha sərt dedim: "Tayler, DAY!" Mən səsimi ucaltdıqca, hirsləndikcə, onun davranışı bir o qədər dözülməz oldu. Üstəlik, cüzdanıma çatdı və içindəkilər yerdə idi. Pomidor qutusunu pulqabımın içinə atmaq üçün Taylerin əlindən tutmağa vaxtım oldu. O an anladım ki, özünü saxlamağın nə qədər çətin olduğunu. Mən ondan ruhumu silkələməyə hazır idim! Xoşbəxtlikdən nə baş verdiyini vaxtında anladım. Mən bir neçə addım geri çəkildim və ona qədər saymağa başladım; Özümü sakitləşdirmək üçün bu texnikadan istifadə edirəm. Hesab edəndə mənə elə gəldi ki, Tayler bu vəziyyətdə nədənsə tamamilə köməksiz görünür. Əvvəla, o, yorğun idi və bu soyuq, sərt arabaya minməyə məcbur oldu; ikincisi, taqətdən düşmüş anası dükanı gəzərək heç ehtiyacı olmayan alış-verişləri seçib arabaya qoyur. Ona görə də öz-özümə sual verdim: “Taylerin bu vəziyyətdə müsbət olması üçün nə edə bilərəm?” Fikirləşdim ki, ediləcək ən yaxşı şey Taylerlə nə alacağımız barədə danışmaqdır. "Sizcə, bizim Snoopy hansı yeməyi daha çox istərdi - bu və ya digər?" "Səncə, atam hansı tərəvəzləri daha çox istərdi?" "Neçə qutu şorba almalıyıq?" Mağazada gəzdiyimizin fərqinə belə varmadıq və Taylerin mənim üçün nə qədər köməkçi olduğuna heyran qaldım. Hətta elə bildim ki, kimsə uşağımı əvəz edib, amma dərhal başa düşdüm ki, oğlumu deyil, özüm dəyişmişəm. Və burada uşağınıza özünü həqiqətən ifadə etmək imkanı vermək üçün başqa bir nümunə var.

2. Uşağınızın seçim etməsinə icazə verin

"Bunu etmə!" "Hərəkət et!" "Geyinmək!" "Dişlərini fırçala!" "İti bəsləyin!" "Get burdan!"

Biz onlara sifariş verəndə uşaqlara təsir etmənin effektivliyi zəifləyir. Nəhayət, qışqırıqlarımız və əmrlərimiz iki əks tərəfin formalaşmasına gətirib çıxaracaq - özünə çəkilən, valideyninə meydan oxuyan uşaq və ona tabe olmadığı üçün uşağa qəzəblənən bir böyük.

Uşağa təsirinizə tez-tez müqavimət göstərməmək üçün ona seçim hüququ verin. Aşağıdakı alternativlər siyahısını yuxarıdakı əvvəlki əmrlərlə müqayisə edin.

• "Burada yük maşını ilə oynamaq istəyirsənsə, divara zərər verməyəcək şəkildə et, yoxsa qum qutusunda onunla oynamalısan?"
• "İndi özün mənimlə gələcəksən, yoxsa səni qucağımda aparım?"
• "Burada geyinəcəksən, yoxsa maşında?"
• "Mən sizə kitab oxumadan əvvəl, yoxsa sonra dişlərinizi fırçalayacaqsınız?"
• "İti yedizdirəcəksən, yoxsa zibil çıxaracaqsan?"
• "Otaqdan özün çıxacaqsan, yoxsa səni çıxarmağımı istəyirsən?"

Seçmək hüququ əldə edən uşaqlar başa düşürlər ki, başlarına gələn hər şey özlərinin qəbul etdikləri qərarlarla bağlıdır.

Seçim verərkən, aşağıdakılara xüsusilə diqqətli olun.

• Təklif etdiyiniz hər iki seçimi qəbul etməyə hazır olduğunuzdan əmin olun.
• Əgər ilk seçiminiz "Burada oynaya bilərsiniz, amma diqqətli olun, yoxsa həyətdə oynamağa üstünlük verirsiniz?" — uşağa təsir etmir və o, diqqətsiz oynamağa davam edir, onu bu məsələyə müdaxilə etməyə imkan verəcək başqa seçim etməyə dəvət edin. Məsələn: "Sən öz başına gedəcəksən, yoxsa bunu etməyə kömək etməyimi istəyirsən?"
• Əgər seçim etməyi təklif edirsinizsə və uşaq tərəddüd edir və alternativlərdən heç birini seçmirsə, o zaman onun özü bunu etmək istəmədiyini güman etmək olar. Bu vəziyyətdə onun üçün seçim edirsiniz. Məsələn, siz soruşursunuz: "Otaqdan çıxmaq istərdiniz, yoxsa bunu etməkdə sizə kömək etməyimi istərdiniz?" Uşaq yenidən qərar verməzsə, o zaman güman etmək olar ki, o, variantlardan heç birini seçmək istəmir, buna görə də siz özünüz ona otaqdan çıxmağa kömək edəcəksiniz.
• Seçiminizin cəza ilə heç bir əlaqəsi olmadığından əmin olun. Bu metodun tətbiqində uğursuzluğa düçar olan bir ata onun effektivliyinə şübhə etdiyini bildirdi: "Mən ona seçim etmək imkanı verdim, amma bu təşəbbüsdən heç nə alınmadı." Soruşdum: “Bəs siz ona hansı seçimi etməyi təklif etdiniz?” O dedi: “Mən ona dedim ki, qazonlarda velosiped sürməyi dayandır, əgər dayanmasa, o velosipedi onun başına vuracağam!”

Uşağa ağlabatan alternativlər təqdim etmək səbir və təcrübə tələb edir, lakin israr etsəniz, belə bir təhsil texnikasının faydaları çox böyük olacaqdır.

Bir çox valideynlər üçün uşaqları yatağa qoymaq lazım olan vaxt ən çətindir. Və burada onlara seçim hüququ verməyə çalışın. “Yatmaq vaxtıdır” demək əvəzinə uşağınızdan soruşun: “Yatmazdan əvvəl hansı kitabı oxumaq istərdiniz, qatar haqqında, yoxsa ayı haqqında?” Və ya “dişlərinizi fırçalamaq vaxtıdır” demək əvəzinə ondan ağ və ya yaşıl diş pastası istifadə etmək istəyib-istəmədiyini soruşun.

Uşağınıza nə qədər çox seçim etsəniz, o, hər cəhətdən bir o qədər çox müstəqillik nümayiş etdirəcək və ona təsirinizə daha az müqavimət göstərəcək.

Bir çox həkimlər PPD kursları keçmişlər və nəticədə gənc xəstələri ilə seçim üsulundan böyük müvəffəqiyyətlə istifadə etmişlər. Əgər uşağa inyeksiya lazımdırsa, həkim və ya tibb bacısı hansı qələmdən istifadə etmək istədiyini soruşur. Və ya bu seçim: "Hansı sarğı taxmaq istərdiniz - dinozavrlar və ya tısbağalar ilə?" Seçim üsulu həkimə baş çəkməyi uşaq üçün daha az stresli edir.

Bir ana üç yaşlı qızına qonaq otağını rəngləmək üçün hansı rəngi seçməsinə icazə verdi! Ana iki boya nümunəsi seçdi, hər ikisi də özünü bəyəndi və sonra qızına soruşdu: “Angie, mən fikirləşirəm ki, bu rənglərdən hansını qonaq otağımızda rəngləmək lazımdır? Sizcə hansı rəng olmalıdır? Anasının dostları onu ziyarət etməyə gələndə anası (Angie'nin onu eşitdiyinə əmin olduqdan sonra) qızının rəngi seçdiyini söylədi. Angie özü ilə çox fəxr edirdi və belə bir qərarı özü qəbul etdi.

Bəzən uşaqlarımıza hansı seçimi verəcəyimizi anlamaqda çətinlik çəkirik. Bu çətinlik özünüzdə seçiminiz az olması ilə bağlı ola bilər. Bəlkə bir anda bir neçə variant təklif edərək seçiminizi etmək istəyirsiniz. Məsələn, əgər siz daim qabları yumaq məcburiyyətindəsinizsə və bundan məmnun deyilsinizsə, ərinizdən bunu etməyi xahiş edə, uşaqlara kağız boşqablardan istifadə etməyi, səhərə qədər qabları saxlamağı və s. təklif edə bilərsiniz. Və unutmayın: əgər övladlarınız üçün seçim etməyi öyrənmək istəyirsiniz, sonra özünüz üçün bunu etməyi öyrənin.

3. Erkən xəbərdarlıq edin

Siz xüsusi bir hadisə üçün qonaqlığa dəvət olundunuz. Çox maraqlı insanlar arasında fırlanır, onlarla söhbət edir, bir dəvətli qrupundan digərinə keçirsiniz. Çoxdandır bu qədər əylənməmisiniz! Siz öz ölkəsinin adət-ənənələri və onların Rusiyada rastlaşdığı adətlərdən nə ilə fərqləndiyi barədə danışan amerikalı qadınla söhbət edirsiniz. Birdən ərin arxanca gəlir, əlindən tutur, səni palto geyinməyə məcbur edir və deyir: “Gedək. Evə getmək vaxtıdır».

Özünüzü necə hiss edəcəksiniz? Nə etmək istərdiniz? Uşaqlardan bir şeydən digərinə tullanmağı tələb etdikdə (bir dostdan, qonaq olduğu yerdən evdən çıxmalarını və ya yatmağa getmələrini) tələb etdikdə uşaqlar da oxşar hisslər keçirirlər. Onları mehribancasına belə xəbərdar etsəniz daha yaxşı olar: “Mən beş dəqiqəyə getmək istərdim” və ya “On dəqiqəyə yataq”. Diqqət yetirin, əvvəlki misalda əriniz sizə “on beş dəqiqəyə getmək istərdim” desəydi, nə qədər yaxşı davranardınız. Bu yanaşma ilə nə qədər elastik olacağınıza, özünüzü nə qədər yaxşı hiss edəcəyinə diqqət yetirin.

4. Uşağınızın sizin üçün vacib olduğunu hiss etməsinə kömək edin!

Hər kəs təqdir olunduğunu hiss etmək istəyir. Uşağınıza bu fürsəti versəniz, onun pis davranışlara meylli olma ehtimalı azalacaq.

Burada bir nümunə var.

Bir atanın on altı yaşlı oğluna ailə maşınına lazımi qulluq göstərməsinə imkan yox idi. Bir axşam oğlu maşına minib dostlarına baş çəkdi. Ertəsi gün atası vacib bir müştərini hava limanında qarşılamalı oldu. Və səhər tezdən atam evdən çıxdı. O, maşının qapısını açıb və iki boş Coca-Cola qutusu yola düşüb. Sükan arxasında əyləşən atam tablosundakı yağlı ləkələri gördü, kimsə oturacağın cibinə kolbasa doldurdu, bükülmüş yarı yeyilmiş hamburgerlər yerdə uzandı. Ən bezdiricisi isə benzin çəni boş olduğu üçün maşının işə düşməməsi idi. Ata hava limanına gedərkən bu vəziyyətdə oğluna həmişəkindən fərqli şəkildə təsir etmək qərarına gəlib.

Axşam ata oğlu ilə oturub bazara təzə maşın axtarmağa getdiyini və oğlunun bu işdə “ən böyük mütəxəssis” olduğunu düşündüyünü deyib. Sonra o, uyğun bir avtomobil götürmək istəyib-istəmədiyini soruşdu və lazımi parametrləri ətraflı təsvir etdi. Bir həftə ərzində oğul bu işi atası üçün "burdu" - o, bütün sadalanan parametrlərə cavab verən və atasının bunun üçün ödəməyə hazır olduğundan daha ucuz bir avtomobil tapdı. Əslində atam arzuladığı maşından da artığını alıb.

Oğul təzə maşını təmiz saxladı, digər ailə üzvlərinin maşına zibil atmamasına diqqət yetirdi və həftə sonları onu mükəmməl vəziyyətə gətirdi! Belə bir dəyişiklik haradan gəlir? Amma iş burasındadır ki, ata oğluna onun üçün əhəmiyyətini hiss etmək imkanı verib, eyni zamanda yeni avtomobilə də öz mülkiyyəti kimi sərəncam vermək hüququ verib.

Sizə bir misal daha deyim.

Bir ögey ana on dörd yaşlı ögey qızı ilə münasibət qura bilmədi. Bir gün o, ögey qızından əri üçün yeni paltar seçməyə kömək etməsini xahiş edir. Müasir dəbi anlamadığına toxunan ögey ana ögey qızına bu məsələ ilə bağlı fikrinin sadəcə zəruri olacağını deyib. Ögey qız razılaşdı və birlikdə əri-ataları üçün çox gözəl və dəbli paltarlar yığdılar. Birlikdə alış-verişə getmək qızın ailədə dəyərli olduğunu hiss etməsinə kömək etməklə yanaşı, həm də münasibətlərini xeyli yaxşılaşdırıb.

5. Şərti işarələrdən istifadə edin

Valideyn və uşaq münaqişəni sona çatdırmaq üçün birlikdə işləmək istədikdə, davranışlarının bu və ya digər arzuolunmaz hissəsi ilə bağlı xatırlatma çox faydalı ola bilər. Bu, təsadüfən alçaltmamaq və ya utandırmamaq üçün başqaları üçün maskalanmış və anlaşılmaz şərti bir işarə ola bilər. Bu cür əlamətlərlə birlikdə gəlin. Unutmayın ki, biz uşağa özünü ifadə etmək üçün nə qədər çox imkan versək, onun bizimlə yarı yolda görüşmə ehtimalı bir o qədər çox olar. Əyləncə elementini daşıyan şərti işarələr bir-birinə kömək etmək üçün çox asan bir yoldur. Adi işarələr həm şifahi, həm də səssiz şəkildə ötürülə bilər. Budur bir nümunə:

Ana və qızı gördülər ki, onlar tez-tez bir-birlərinə hirslənməyə və xasiyyət göstərməyə başladılar. Onlar bir-birlərinə qəzəbin sıçramaq üzrə olduğunu xatırlatmaq üçün qulaq uclarından tutmağa razılaşdılar.

Daha bir misal.

Tək ana bir kişi ilə müntəzəm görüşlər etməyə başladı və onun səkkiz yaşlı oğlu "korlandı". Bir dəfə onunla maşında oturan oğlu gizlicə etiraf etdi ki, o, yeni dostu ilə çox vaxt keçirir və bu dost onun yanında olanda özünü “görünməz oğul” kimi hiss edir. Birlikdə şərtli bir siqnal hazırladılar: əgər oğul unudulduğunu hiss edərsə, sadəcə olaraq: "Görünməz ana" deyə bilər və ana dərhal ona "keçəcək". Bu siqnalı həyata keçirməyə başlayanda, oğul xatırlandığından əmin olmaq üçün yalnız bir neçə dəfə ona müraciət etməli oldu.

6. Əvvəlcədən təşkil edin

Mağazaya getdiyiniz zaman hirslənmirsiniz və uşağınız sizdən ona müxtəlif oyuncaqlar almağı xahiş etməyə başlayır? Və ya təcili olaraq bir yerə qaçmaq lazım olduqda və artıq qapıya yaxınlaşdığınız anda uşaq sızlamağa başlayır və onu tək qoymamağı xahiş edir? Bu problemin öhdəsindən gəlməyin effektiv yolu uşaqla əvvəlcədən razılaşmaqdır. Burada əsas şey sözünüzü tutmaq bacarığınızdır. Onu cilovlamasanız, uşaq sizə etibar etməyəcək və yarı yolda görüşməkdən imtina edəcək.

Məsələn, alış-verişə gedəcəksinizsə, uşağınızla əvvəlcədən razılaşın ki, onun üçün hansısa əşyaya yalnız müəyyən məbləğ sərf edəcəksiniz. Pulu ona versən daha yaxşı olar. Əlavə bir şey almayacağınızı əvvəlcədən xəbərdar etmək vacibdir. Bu gün istənilən uşaq bu və ya digər kommersiya reklamını səhv şərh edə bilər və belə bir inama gələ bilər: “Valideynlər mənə əşyalar alanda bunu sevirlər” və ya: “Məndə belə şeylər olsa, xoşbəxt olaram”.

Tək bir ana işə düzəldi və tez-tez kiçik qızını ora aparırdı. Onlar ön qapıya yaxınlaşan kimi qız anasına yalvarmağa başladı ki, getsin. Ana övladı ilə əvvəlcədən razılaşmağa qərar verdi: "Biz burada cəmi on beş dəqiqə qalacağıq, sonra ayrılacağıq." Belə bir təklif, deyəsən, uşağını qane etdi və anası işləyərkən qız oturub nəsə çəkdi. Nəhayət, ana on beş dəqiqəsini bir neçə saata uzatmağı bacardı, çünki qız onun məşğuliyyəti ilə məşğul idi. Növbəti dəfə ana qızını yenidən işə aparanda qız hər cür müqavimət göstərməyə başladı, çünki ilk dəfə ana sözünün üstündə durmadı. Uşağın müqavimətinin səbəbini anlayan ana qızı ilə əvvəlcədən razılaşdığı vaxtda yola düşmə öhdəliyini yerinə yetirməyə başladı və uşaq get-gedə onunla daha həvəslə işə getməyə başladı.

7. Dəyişdirə bilməyəcəyiniz davranışı qanuniləşdirin.

Bir ananın dörd övladı var idi, onlar nəsihətlərə baxmayaraq, inadla divarlara karandaşlarla çəkirdilər. Sonra o, uşaqların hamamını ağ divar kağızı ilə örtüb, üzərinə istədiklərini çəkə biləcəklərini söylədi. Uşaqlar bu icazəni aldıqda, analarının böyük rahatlaması üçün rəsmlərini vanna otağı ilə məhdudlaşdırmağa başladılar. Onların evinə girəndə heç vaxt hamamı nəzarətsiz qoymurdum, çünki sənətlərinə baxmaq çox maraqlı idi.

Bir müəllimin kağız təyyarələrlə uçan uşaqlarla eyni problemi var idi. Sonra dərsdə vaxtının bir hissəsini aerodinamikanın öyrənilməsinə həsr etdi. Müəllimi çox təəccübləndirən şagirdin kağız təyyarələrə olan həvəsi azalmağa başladı. Naməlum bir səbəbdən, biz pis davranışı «öyrəndikdə» və onu qanuniləşdirməyə çalışdıqda, bu, daha az arzuolunan və daha az əyləncəli olur.

8. Həm sizin, həm də uşağınızın qalib gəldiyi vəziyyətlər yaradın.

Çox vaxt hər kəsin mübahisədə qalib gələ biləcəyini ağlımıza belə gətirmirik. Həyatda biz tez-tez birinin və ya heç kimin qalib gəlmədiyi vəziyyətlərlə qarşılaşırıq. Mübahisələr hər ikisi qalib gəldikdə effektiv şəkildə həll edilir və son nəticə hər ikisini xoşbəxt edir. Bu, çox səbr tələb edir, çünki siz öz maraqlarınızı axtararkən digər insanı diqqətlə dinləməlisiniz.

Bunu həyata keçirdiyiniz zaman rəqibinizi istədiyinizi etməyə sövq etməyə çalışmayın və ya onun etmək istədiyi şeydən çəkindirməyin. İstədiyinizi əldə edəcək bir həll yolu tapın. Bəzən belə bir qərar gözləntilərinizi üstələyə bilər. Ən başlanğıcda münaqişənin həlli çox vaxt aparacaq, lakin bunun mükafatı hörmətli münasibətlərin qurulması olacaq. Bütün ailə bu bacarığı təkmilləşdirməklə məşğuldursa, proses daha asan gedəcək və daha az vaxt aparacaq.

Burada bir nümunə var.

Mən doğma şəhərimdə mühazirə oxumağa hazırlaşırdım və o zaman səkkiz yaşı olan oğlumdan mənəvi dəstək üçün mənimlə gəlməsini xahiş etdim. Həmin axşam qapıdan çıxarkən təsadüfən əynimdəki cins şalvara nəzər saldım. Tayler. Oğlumun çılpaq dizi böyük bir çuxurdan çıxırdı.

Ürəyim döyünürdü. Onları dərhal dəyişdirməsini xahiş etdim. O, qətiyyətlə “yox” dedi və mən onun öhdəsindən gələ bilməyəcəyimi başa düşdüm. Əvvəllər artıq fikir vermişdim ki, onlar mənə tabe olmayanda mən azmışam və vəziyyətdən çıxış yolu tapa bilmirəm.

Oğlumdan niyə cins şalvarını dəyişmək istəmədiyini soruşdum. O dedi ki, mühazirədən sonra dostlarının yanına gedəcək və BÜTÜN "sərin" olanların cins şalvarlarında deşiklər olmalıdır və o, "sərin" olmaq istəyir. Sonra ona bunları dedim: “Başa düşürəm ki, bu formada dostlarınızın yanına getməyiniz vacibdir. Mən də istəyirəm ki, öz maraqlarınızı qoruyasınız. Bununla belə, bütün insanlar cins şalvarınızdakı deşikləri görəndə məni hansı vəzifəyə qoyacaqsınız? Mənim haqqımda nə düşünəcəklər?

Vəziyyət ümidsiz görünürdü, lakin Tayler cəld düşündü və dedi: “Bunu etsək nə olacaq? Cins şalvarımın üstünə yaxşı şalvar geyəcəm. Dostlarımın yanına gedəndə isə onları çıxardacağam”.

Mən onun ixtirasından məmnun qaldım: o özünü yaxşı hiss edir, mən də yaxşı hiss edirəm! O dedi: “Nə gözəl qərardır! Bunu özüm heç düşünməzdim! Mənə kömək etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm!”

Əgər çıxılmaz vəziyyətdəsinizsə və uşağa heç bir şəkildə təsir edə bilmirsinizsə, ondan soruşun: “Başa düşürəm ki, sən bunu və bunu etməlisən. Bəs mənim haqqımda? Uşaqlar sizin öz işiniz qədər onların da işləri ilə maraqlandığınızı görəndə, vəziyyətdən çıxış yolu tapmaqda sizə kömək etməyə hazır olacaqlar.

9. Onlara nəzakətlə imtina etməyi öyrədin (yox deyin)

Bəzi münaqişələr uşaqlarımıza nəzakətlə imtina etməyi öyrətmədiyi üçün yaranır. Çoxumuza valideynlərimizə “yox” deməyə icazə verilmədi və uşaqlara birbaşa “yox” deməyə icazə verilmədikdə, onlar bunu dolayı yolla edirlər. Davranışları ilə sizi rədd edə bilərlər. Bu, qaçınma, unutqanlıq ola bilər. Onlardan istədikləriniz hər hansı bir şəkildə yerinə yetiriləcək, gözlənti ilə siz özünüz bu işi bitirməli olacaqsınız. Onlardan bunu təkrar etmələrini istəmək istəyini itirəcəksiniz! Bəzi uşaqlar hətta özlərini xəstə və şikəst kimi göstərirlər. Əgər uşaqlar birbaşa “yox” deməyi bilirlərsə, onda onlarla münasibətlər daha səmimi, açıq olur. Sakit və nəzakətlə imtina edə bilmədiyiniz üçün neçə dəfə özünüzü çətin vəziyyətdə tapdınız? Axı, uşaqlara "yox" deməyə icazə verməkdən asan bir şey yoxdur, çünki onlar sizə eyni "yox" deyə bilər, amma fərqli şəkildə!

Ailəmizdə hər kəsə özünə və başqalarına hörmətli münasibət saxlamaqla bu və ya digər işdən imtina etməyə icazə verilir. Biz həmçinin razılaşdıq ki, əgər bizlərdən biri “Ancaq bu, həqiqətən vacibdir, çünki xüsusi bir şey olacaq” desə, xahişinizi yerinə yetirməkdən imtina edən şəxs sizinlə həvəslə görüşəcək.

Uşaqlardan evi təmizləməyə kömək etmələrini xahiş edirəm və onlar bəzən deyirlər: “Yox, heç nə istəmirəm”. Sonra deyirəm: “Ancaq evi qaydasına salmaq mənim üçün vacibdir, çünki bu axşam qonaqlarımız olacaq” və sonra enerjili şəkildə işə başlayırlar.

Qəribədir ki, uşaqlarınızın imtina etməsinə icazə verməklə, onların sizə kömək etmək istəyini artırırsınız. Məsələn, iş yerində sizə “yox” deməyə icazə verilməsəydi, necə hiss edərdiniz? Özüm bilirəm ki, belə bir iş və ya belə münasibət mənə yaraşmaz. Vəziyyəti dəyişə bilməsəm, çox güman ki, onları tərk edərdim. Uşaqlar da eyni şeyi edirlər...

Kursumuz zamanı iki uşaq anası uşaqlarının dünyada hər şeyi istədiklərindən şikayətləndi. Qızı Debbi səkkiz, oğlu David isə yeddi yaşında idi. “İndi məndən onlara bir dovşan almamı istəyirlər. Mən çox yaxşı bilirəm ki, onun qayğısına qalmayacaqlar və bu işğal tamamilə mənim üzərimə düşəcək!

Problemini anası ilə müzakirə etdikdən sonra anladıq ki, onun uşaqlarına heç nədən imtina etməsi çox çətindir.

Qrup onu inandırdı ki, imtina etmək hüququ var və o, uşaqların bütün istəklərini tamamilə yerinə yetirməməlidir.

Hadisələrin inkişaf dinamikasını müşahidə etmək, bu ananın hansı dolayı imtina ilə qarşılaşacağını görmək maraqlı idi. Uşaqlar davamlı olaraq nəsə soruşurdular. Və qəti “yox” əvəzinə anam dönə-dönə dedi: “Bilmirəm. Qoy baxım». O, özünə təzyiq hiss etməyə davam etdi və nəhayət bir şey haqqında qərar verməli olduğundan narahat oldu və bu zaman uşaqlar təkrar-təkrar əsəbiləşdilər və bu onu əsəbiləşdirdi. Yalnız sonra, əsəbləri artıq həddə çatanda, o, uşaqlara tamamilə qəzəblənərək səsində metal ilə dedi: “Xeyr! Sizin daimi incitməyinizdən bezmişəm! Yetər! Mən sənə heç nə almayacağam! Məni yalnız burax!" Uşaqlarla söhbət edəndə ananın nə hə, nə də yox deməsindən, həmişə “görəcəyik” deməsindən şikayətlənirdilər.

Növbəti dərsdə bu ananın nədənsə həyəcanlandığını gördük. Məlum olub ki, o, uşaqlara dovşan almağa razılıq verib. Ondan niyə belə etdiyini soruşduq və o, bizə belə izah etdi:

“Razılaşdım, çünki düşünəndən sonra başa düşdüm ki, mən özüm bu dovşanı istəyirəm. Amma mən özüm etmək istəmədiyim hər şeydən əl çəkmişəm

Uşaqlara dedim ki, dovşanın pulunu ödəməyəcəyəm, ancaq qəfəs almaq üçün onlara borc verəcəm və onu almaq üçün kifayət qədər pul toplasalar, onun saxlanması xərclərini ödəyəcəyəm. Şərt qoydu ki, əgər onu saxlamaq üçün həyətdə hasar lazım olduğu ortaya çıxsa, heç bir dovşanı olmayacaq, mən hasar almaq istəmirəm. Üstəlik, onlara başa saldım ki, dovşanı yedizdirməyə, qəfəsi təmizləməyə yox, yemək almaq üçün pul verəcəm. Əgər heyvanı ən azı iki gün dalbadal yemləməyi unudublarsa, mən onu geri götürəcəyəm. Bütün bunları birbaşa onlara söyləməyim əladır! Düşünürəm ki, hətta buna görə mənə hörmət etdilər”.

Altı aydan sonra bu hekayənin necə bitdiyini bildik.

Debbi və David bir dovşan almaq üçün pul yığdılar. Heyvan mağazasının sahibi onlara deyib ki, dovşan saxlamaq üçün ya həyətdə hasar çəkməli, ya da hər gün onu gəzdirmək üçün qarışqa almalıdırlar.

Ana uşaqları xəbərdar etdi ki, özü də dovşanla gəzmək fikrində deyil. Ona görə də uşaqlar bu məsuliyyəti öz üzərlərinə götürdülər. Ana onlara qəfəs üçün borc verdi. Yavaş-yavaş borcu qaytardılar. Heç bir incimədən, incitmədən dovşanı yedizdirdilər, ona qulluq etdilər. Uşaqlar öz işlərinə məsuliyyətlə yanaşmağı öyrəndilər və ana öz köməyini göstərmədən, uşaqlardan inciməyərək sevimli heyvanı ilə oynamaqdan həzz ala bilmədi. Ailədəki məsuliyyətləri aydın şəkildə ayırd etməyi öyrəndi.

10. Münaqişədən uzaqlaşın!

Uşaqlar tez-tez valideynlərinə açıq şəkildə itaətsizlik etməyə, "onlara meydan oxumağa" çalışırlar. Bəzi valideynlər onları güc mövqeyindən "düzgün" davranmağa məcbur edir və ya "ehtiraslarını cilovlamağa" çalışırlar. Mən sizə bunun əksini etməyi təklif edirəm, yəni “öz şövqümüzü azaltmaq üçün”.

Dəmlənmiş münaqişədən uzaqlaşsaq, itirəcəyimiz heç nə yoxdur. Doğrudan da, əks halda uşağı zorla nəyisə etməyə məcbur edə bilsək, onda dərin inciklik yaranacaq. Hər şey onun nə vaxtsa "bizə eyni sikkə ilə qaytarması" ilə bitə bilər. Ola bilsin ki, incikliyin aradan qaldırılması açıq formada olmayacaq, amma o, bizimlə başqa yollarla “ödəməyə” çalışacaq: zəif oxuyacaq, ev işlərini unudacaq və s.

Münaqişədə həmişə iki əks tərəf olduğu üçün özünüz də münaqişədə iştirak etməkdən imtina edin. Əgər uşağınızla razılaşa bilmirsinizsə və gərginliyin artdığını hiss edirsinizsə və ağlabatan çıxış yolu tapmırsınızsa, münaqişədən uzaqlaşın. Unutmayın ki, tələsik deyilən sözlər uzun müddət uşağın ruhuna hopub, yaddaşından yavaş-yavaş silinir.

Burada bir nümunə.

Bir ana lazımi alış-verişi edərək oğlu ilə birlikdə mağazanı tərk etməyə hazırlaşır. O, ona oyuncaq alması üçün yalvarırdı, lakin o, qəti şəkildə rədd etdi. Sonra oğlan niyə ona oyuncaq almadığını soruşmağa başladı. O, həmin gün oyuncaqlara pul xərcləmək istəmədiyini izah edib. Lakin o, onu daha da incitməyə davam etdi.

Ana səbrinin sona çatdığını və "partlamağa" hazır olduğunu gördü. Bunun əvəzinə o, maşından düşüb kapotun üstünə oturdu. Bir neçə dəqiqə belə oturandan sonra qızğın ehtirası soyudu. Maşına minəndə oğlu “Nə olub?” deyə soruşdu. Ana dedi: “Bəzən sən cavabı yox kimi qəbul etmək istəməyəndə əsəbiləşirəm. Qətiyyətinizi bəyənirəm, amma istərdim ki, bəzən “yox”un nə demək olduğunu başa düşəsiniz. Belə gözlənilməz, lakin səmimi cavab oğlunu heyran etdi və o vaxtdan anasının imtinalarını anlayışla qəbul etməyə başladı.

Qəzəbi idarə etmək üçün bəzi məsləhətlər.

• Qəzəbli olduğunuzu özünüzə etiraf edin. Qəzəbi cilovlamaq və ya inkar etmək faydasızdır. Hiss etdiyini söylə.
• Sizi bu qədər qəzəbləndirən şeyləri ucadan kiməsə deyin. Məsələn: "Mətbəxdəki bu qarışıqlıq məni qəzəbləndirir." Bu sadə səslənir, ancaq belə bir ifadə problemi həll etməyə kömək edə bilər. Nəzərə alın ki, belə bir bəyanatda siz heç kimin adını çəkmirsiniz, ittiham etmirsiniz və tədbirə əməl etmirsiniz.
• Qəzəbinizin əlamətlərini yoxlayın. Ola bilsin ki, bədəninizdə çənə sıxılması, mədə krampları və ya əllərin tərləməsi kimi sərtlik hiss edirsiniz. Qəzəbinizin təzahürünün əlamətlərini bilməklə, onu əvvəlcədən xəbərdar edə bilərsiniz.
• Həvəsinizi soyutmaq üçün fasilə verin. Diqqətinizi yayındırmaq üçün 10-a qədər sayın, otağınıza gedin, gəzintiyə çıxın, özünüzü emosional və ya fiziki olaraq silkələyin. İstədiyinizi edin.
• Soyuduqdan sonra etmək lazım olanı edin. Bir şeylə məşğul olduqda, özünüzü daha az "qurban" kimi hiss edirsiniz. Reaksiya verməkdənsə hərəkət etməyi öyrənmək özünə inamın əsasını təşkil edir.

11. Gözlənilməz bir şey edin

Uşağın pis davranışına adi reaksiyamız onun bizdən gözlədiyi şeydir. Gözlənilməz bir hərəkət uşağın səhv davranış məqsədini əhəmiyyətsiz və mənasız edə bilər. Məsələn, uşağın bütün qorxularını ürəkdən qəbul etməyi dayandırın. Əgər bu barədə həddən artıq narahatçılıq nümayiş etdirsək, onlara yalan inam veririk ki, kimsə onların qorxularını dağıtmaq üçün mütləq müdaxilə edəcək. Qorxuya qapılan insan heç bir problemi həll edə bilmir, sadəcə təslim olur. Ona görə də məqsədimiz uşağa qorxunu aradan qaldırmağa kömək etmək, qavrayışını yumşaltmamaq olmalıdır. Axı uşaq həqiqətən qorxsa belə, bizim təsəllimiz yenə də onu sakitləşdirməyəcək. Yalnız qorxu hissini artıra bilər.

Bir ata övladlarını qapını döymək vərdişindən ayıra bilmirdi. Onlara təsir etmək üçün bir çox yolları təcrübədən keçirərək, gözlənilmədən hərəkət etmək qərarına gəldi. İstirahət günü bir tornavida çıxardı və evin bütün qapılarını menteşələrdən çıxardı. Arvadına belə dedi: "Onlar artıq mövcud olmayan qapıları bağlaya bilməzlər." Uşaqlar sözsüz hər şeyi başa düşdülər və üç gün sonra ata qapıları yerində asdı. Dostları uşaqları ziyarət etməyə gələndə ata uşaqlarının onlara xəbərdarlıq etdiyini eşitdi: "Ehtiyatlı olun, biz qapıları çırpmırıq".

Qəribədir ki, biz öz səhvlərimizdən dərs almırıq. Valideynlər olaraq biz dəfələrlə uşaqların bu və ya digər davranışını düzəltməyə çalışırıq, əvvəllər həmişə istifadə etdiyimiz metoddan istifadə edirik və sonra heç nəyin niyə alınmadığını düşünürük. Problemə münasibətimizi dəyişə və gözlənilməz addım ata bilərik. Bu, çox vaxt uşağın mənfi davranışını birdəfəlik dəyişdirmək üçün kifayətdir.

12. Adi fəaliyyətləri əyləncəli və gülməli edin

Bir çoxumuz uşaq böyütmək və oxutmaq probleminə çox ciddi yanaşırıq. Təhsil prosesindən zövq alsanız, özünüz də nə qədər maraqlı və yeni şeylər öyrənə biləcəyinizi düşünün. Həyat dərsləri bizi və uşaqlarımızı sevindirməlidir. Məsələn, inandırıcı tonda danışmaq əvəzinə, bir şeyə yox deyəndə “yox” sözünü oxuyun və ya onunla məzəli cizgi filmi personajının səsi ilə danışın.

Taylerlə uzun müddət ev tapşırığı ilə mübarizə apardım. O, vurma cədvəlini öyrətdi və işimiz yerdən qalxmadı! Nəhayət, Taylerə dedim: "Bir şey öyrənəndə ilk olaraq nəyi görmək, eşitmək və ya hiss etmək lazımdır?" Hər şeyə bir anda ehtiyacı olduğunu söylədi.

Sonra uzunsov tort qabını çıxarıb dibinə atamın təraş kremindən bir qat sürtdüm. Kremin üzərinə mən misal yazdım, Tayler isə cavabını yazdı. Nəticə mənim üçün sadəcə heyrətamiz idi. 9×7-nin nə olduğunu vecinə almayan oğlum ildırım sürəti ilə cavab yazan və bunu elə sevinclə, həvəslə yerinə yetirən, elə bil oyuncaq mağazasında olan tamam başqa uşağa çevrildi.

Düşünə bilərsiniz ki, bədii ədəbiyyata qadir deyilsiniz və ya qeyri-adi bir şey ortaya qoymaq üçün kifayət qədər vaxtınız yoxdur. Bu düşüncələrdən əl çəkməyi məsləhət görürəm!

13. Bir az yavaşlayın!

Nə qədər tez bir şey etməyə can atırıqsa, uşaqlarımıza bir o qədər çox təzyiq edirik. Biz onlara nə qədər çox təzyiq etsək, onlar bir o qədər əyilməz olurlar. Bir az yavaş hərəkət edin! Tələsik hərəkətlərə vaxtımız yoxdur!

İki yaşlı uşağa necə təsir etmək olar

Valideynləri ən çox narahat edən şey iki yaşındakı uşaqdır.

Biz tez-tez eşidirik ki, iki yaşlı bir uşaq həddindən artıq inadkar, itaətkardır və bütün sözlərdən yalnız birinə üstünlük verir - "yox". Bu yaş valideynlər üçün çətin sınaq ola bilər. XNUMX yaşlı körpə özündən üç dəfə böyük olan böyüklərə etiraz edir!

Uşaqların həmişə və hər şeydə onlara tabe olması lazım olduğuna inanan valideynlər üçün xüsusilə çətindir. İnadkar davranış iki yaşlı uşağın evə getmək vaxtının gəldiyini əsaslandırılmış izahata qıcıqla reaksiya verərək xasiyyətini göstərməsidir; ya da uşaq onsuz da açıq-aydın tək başına edə bilməyəcəyi çətin bir işdə kömək qəbul etməkdən imtina etdikdə.

Gəlin görək bu tip davranışı seçən uşağın başına nə gəlir. Bu yaşda uşağın motor sistemi artıq kifayət qədər inkişaf etmişdir. Yavaş olmasına baxmayaraq, onun üçün çata bilməyəcəyi yerlər demək olar ki, yoxdur. Artıq iki yaşında nitqini daha yaxşı bilir. Bu "qazanılmış azadlıqlar" sayəsində uşaq daha çox özünü idarə etməyə çalışır. Bunların onun fiziki nailiyyətləri olduğunu xatırlasaq, körpəyə qarşı tolerantlığımızı göstərmək bizim üçün onun qəsdən bizi tarazlığı pozmağa çalışdığını etiraf etməkdən daha asan olacaq.

Bu yaşda bir uşaqla necə davranmağın bir neçə yolu var.

• “Bəli” və ya “yox” cavabı verilə biləcək sualları yalnız özünüz cavab olaraq hər iki variantı qəbul etməyə hazır olduğunuz zaman verin. Məsələn, uşağınıza “İndi getməyə hazırsınızmı?” sualını vermək əvəzinə, beş dəqiqədən sonra gedəcəyinizi söyləyin.
• Hərəkətə keçin və uşaqla mübahisə etməyə çalışmayın. Beş dəqiqə bitdikdə, “Getmək vaxtıdır” deyin. Uşağınız etiraz edərsə, onu bayıra və ya qapıdan çıxarmağa çalışın.
• Uşağa seçim etmək hüququ verin ki, o, təkbaşına qərar qəbul etmək qabiliyyətini inkişaf etdirsin. Məsələn, ona təklif etdiyiniz iki növ geyimdən birini seçmək imkanı verin: “Sən mavi paltar geyinəcəksən, yoxsa yaşıl tullanan?” və ya "Üzməyə gedəcəksən, yoxsa zooparka gedəcəksən?"

Çevik olun. Elə olur ki, uşaq nədənsə imtina edir və siz dəqiq bilirsiniz ki, o, həqiqətən istəyir. Etdiyi seçimə həvəslə sadiq qalın. Sizdən imtina etsə belə, heç bir halda onu inandırmağa çalışmayın. Bu yanaşma uşağa seçimində daha məsuliyyətli olmağı öyrədəcək. Məsələn, Cimin ac olduğunu dəqiq bilirsinizsə və ona banan təklif edirsinizsə və o, imtina edirsə, "yaxşı" deyin və bananı bir kənara qoyun, heç vaxt onu həqiqətən istədiyinə inandırmağa çalışmayın.