Mükəmməl ailə? Bu mövcud deyil

Dərhal deyək: ideal ailəyə artıq heç kim inanmır. Bununla belə, yuxularımızda mövcud olan və bir qayda olaraq böyüdüyümüz və ya yaşadığımız ailənin “özəyi”ndən əsaslı şəkildə fərqlənən “ideal ailə” anlayışından bu səbəbdən imtina etmişik. özümüz ətrafında qurulmuşuq. Hər kəs bu fikri öz həyat təcrübəsinə uyğun modelləşdirir. Bu, bizi kənar aləmdən sığınacaq kimi xidmət edən qüsursuz bir ailəyə sahib olmaq istəyinə aparır.

“Cütlük: Mif və Terapiya” kitabının müəllifi Robert Noyburqer izah edir: “İdeal zəruridir, irəliləməyə və inkişaf etməyə kömək edən mühərrikdir”. "Ancaq diqqətli olun: bar çox yüksəkdirsə, çətinliklər yarana bilər." Biz uşaqların böyüməsinə və böyüklərin öz vəzifələrini günahsız və şübhə etmədən yerinə yetirməsinə mane olan dörd əsas mif haqqında bələdçi təqdim edirik.

Mif 1. Yaxşı ailədə həmişə qarşılıqlı anlaşma hökm sürür.

Heç kim qalmaqal yaratmır, hamı bir-birini dinləməyə hazırdır, bütün anlaşılmazlıqlar dərhal aradan qaldırılır. Heç kim qapıları çırpmır, böhran və stress yoxdur.

Bu şəkil valehedicidir. Çünki bu gün, bəşəriyyət tarixinin ən sarsıntılı münasibətlər və əlaqələrin dövründə münaqişə anlaşılmazlıq və nöqsanlarla, deməli, tək cütlük və ya ailə daxilində mümkün partlayışla bağlı təhlükə kimi qəbul edilir.

Buna görə də insanlar fikir ayrılığına səbəb ola biləcək hər şeydən qaçmağa çalışırlar. Biz sövdələşirik, danışıqlar aparırıq, təslim oluruq, amma münaqişə ilə üz-üzə gəlmək istəmirik. Bu pisdir, çünki mübahisələr münasibətləri sağaldır və hər kəsi öz roluna və əhəmiyyətinə görə mühakimə etməyə imkan verir.

Repressiya edilmiş hər bir münaqişə əsas zorakılığa səbəb olur ki, bu da sonda partlayışa və ya digər xoşagəlməz nəticələrə gətirib çıxarır.

Əksər valideynlər üçün uşaqla ünsiyyət çox danışmaq deməkdir. Həddindən artıq sözlər, izahatlar, milyonlarla təkrarlar buna baxmayaraq əks nəticəyə gətirib çıxarır: uşaqlar ümumiyyətlə heç nə başa düşmürlər. «Rahat» ünsiyyət həm də şifahi olmayan dil, yəni jestlər, sükut və ədalətli mövcudluq vasitəsilə həyata keçirilir.

Ailədə, ər-arvadda olduğu kimi, bir-birinizə hər şeyi demək lazım deyil. Valideynlər uşaqları ilə emosional və şifahi yaxınlıq hiss edirlər ki, onlar həqiqi iştirakın sübutu kimi. Uşaqlar, öz növbəsində, bu cür münasibətlərdə tələyə düşmüş hiss edirlər ki, onlar ayrılmaq üçün dərin ehtiyaclarını ifadə edən ekstremal tədbirlərə (narkotik kimi) müraciət edirlər. Münaqişələr və çəkişmələr onlara daha çox hava və azadlıq əldə etməyə kömək edərdi.

Mif 2. Hamı bir-birini sevir

Həmişə harmoniya və hörmət var; bütün bunlar evinizi sülh vahəsinə çevirir.

Biz bilirik ki, hisslər qeyri-müəyyən bir təbiətə malikdir, məsələn, rəqabət də sevginin bir hissəsidir, həmçinin qıcıqlanma, qəzəb və ya nifrət ... Əgər bu çox yönlüliyi inkar edirsinizsə, onda siz öz emosiyalarınızla uyğunsuz yaşayırsınız.

Və sonra, bir ailədə tez-tez iki əks ehtiyac yaranır: birlikdə olmaq və müstəqil olmaq arzusu. Özünüzü və başqalarını mühakimə etməməklə yanaşı, düzgün tarazlığı tapmaq müstəqillik və qarşılıqlı hörmətə doğru fundamental addım atmaqdır.

Birgə həyat çox vaxt böyük təhlükənin olduğu keyfiyyətlərə malikdir. Məsələn, deyirlər: “Belə istedadlı, şirin uşaqlarım var” deyə, ailə üzvlərinin münasibətinə əsaslanan bir növ klubdur. Bununla belə, siz uşaqları fəzilətlərinə görə sevməyə və ya onlarla ünsiyyətdən həzz almağa borclu deyilsiniz, bir valideyn kimi yalnız bir borcunuz var, onlara həyat qaydalarını və bunun üçün ən yaxşı ssenarini (mümkün olan) çatdırmaq.

Sonda "şirin" və "şirin" uşaq tamamilə rəğbətsiz birinə çevrilə bilər. Buna görə onu sevməyi dayandıracağıq? Ailənin bu cür "sentimentallaşması" hər kəs üçün ölümcül ola bilər.

Mif 3. Uşaqları heç vaxt danlamırlar.

Səlahiyyətinizi gücləndirmək lazım deyil, cəzaya ehtiyac yoxdur, uşaq bütün qaydaları asanlıqla öyrənir. Valideynləri tərəfindən qoyulan qadağaları qəbul edir, çünki o, intuitiv olaraq onların böyüməsinə kömək etdiyini başa düşür.

Bu mif ölmək üçün çox güclüdür. Kollektiv şüursuzda düzgün tərbiyənin avtoritetin minimum təzahürü olması fikri canlıdır. Bu mifin mənşəyində uşağın əvvəlcə yetkin həyatı üçün lazım olan bütün komponentləri ehtiva etməsi fikri dayanır: "onları düzgün gübrələmək" kifayətdir, sanki xüsusi qayğıya ehtiyacı olmayan bir bitki haqqında danışırıq.

Bu yanaşma dağıdıcıdır, çünki o, valideynin “ötürmə vəzifəsini” və ya “yayımını” nəzərdən qaçırır. Valideynlərin vəzifəsi, uşaq psixiatriyasının qabaqcıllarından biri olan Fransuaza Doltonun sözləri ilə desək, onları “insanlaşdırmaq” və “ictimailəşdirmək” üçün ona sərmayə qoyulmazdan əvvəl uşağa qaydaları və sərhədləri izah etməkdir. Bundan əlavə, uşaqlar çox erkən valideynlərin günahını tanıyır və onları məharətlə idarə edirlər.

Uşaqla mübahisə edərək ailə harmoniyasını pozmaq qorxusu valideynlər üçün bir kənara çəkilir və uşaqlar bu qorxudan məharətlə istifadə edirlər. Nəticə şantaj, sövdələşmə və valideyn səlahiyyətlərinin itirilməsidir.

Mif 4. Hər kəsin özünü ifadə etmək imkanları var.

Şəxsi inkişaf prioritetdir. Ailə təkcə “öyrəndikləri yer” olmamalı, həm də hər kəs üçün varlığın dolğunluğunu təmin etməlidir.

Bu tənliyi həll etmək çətindir, çünki Robert Neuburgerin fikrincə, müasir insan məyusluğa dözümlülüyünü əhəmiyyətli dərəcədə azaldıb. Məhz, şişirdilmiş gözləntilərin olmaması xoşbəxt ailə həyatının şərtlərindən biridir. Ailə hamının xoşbəxtliyini təmin etməli olan bir quruma çevrilmişdir.

Paradoksal olaraq bu konsepsiya ailə üzvlərini məsuliyyətdən azad edir. İstəyirəm ki, hər şey öz-özünə getsin, sanki zəncirin bir halqası müstəqil fəaliyyət göstərə bilir.

Hamı xoşbəxtdirsə, bu yaxşı ailədir, xoşbəxtlik maşını işləyirsə, pisdir. Belə bir baxış daimi şübhə mənbəyidir. Bu zəhərli “sonsuza qədər xoşbəxtlik” konsepsiyasının antidotu nədir?

Unutmayın ki, uşaqlar üçün ailə öz qanadlarında uçmaq üçün özlərini ayırmağı öyrənməli olduqları bir yerdir. Hər bir arzu yerinə yetirilərsə, amma belə bir motivasiya yoxdursa, yuvadan necə uçmaq istəyə bilərsiniz?

Ailənin genişlənməsi mümkün problemdir

Ailə qurmaq üçün ikinci cəhd etmisinizsə, özünüzü "idealların" təzyiqindən azad etməlisiniz. Lakin ekspertlər hesab edirlər ki, əksər hallarda bunun əksi baş verir və gərginlik ancaq artır və təzyiq həm uşaqlar, həm də valideynlər üçün dözülməz olur. Birincilər uğursuzluqlara görə məsuliyyət hiss etmək istəmirlər, ikincilər çətinlikləri inkar edirlər. Biz təzyiqi nəzarət altında saxlamaq üçün bir neçə üsul təklif edirik.

1. Özünüzə vaxt verin. Öz sürətinizlə və heç kimə hesabat vermədən uşaqlar, nəvələr, valideynlər, babalar arasında manevr edərək özünüzü tanıyın, yerinizi tapın və ərazinizi alın. Tələsik tez-tez fikir ayrılıqlarına və anlaşılmazlıqlara səbəb ola bilər.

2. Danış. Hər şeyi söyləmək lazım deyil (və tövsiyə edilmir), lakin ailə mexanizmində “işləməyən” şeylər haqqında açıq olmaq çox vacibdir. Ailəni bərpa etmək şübhələrinizi, qorxularınızı, iddialarınızı, incikliklərinizi yeni həyat yoldaşına ifadə etmək qərarına gəlmək deməkdir... Əgər boşluqları tərk etsəniz, bu, münasibətləri korlaya və anlaşılmazlıq yarada bilər.

3. Hörmət hər şeyin başındadır. Bir ailədə, xüsusən də yeni qurulmuşdursa (yeni ər / arvad), heç kim onun bütün üzvlərini sevməyə borclu deyil, lakin bir-birinə hörmət etmək lazımdır. Bu, hər hansı bir əlaqəni sağaldır.

4. Müqayisələrdən çəkinin. Yeni ailə həyatını əvvəlki ilə müqayisə etmək faydasız və xüsusilə də uşaqlar üçün təhlükəlidir. Valideynlik yaradıcılıq və orijinallıq üçün yeni imkanlar tapmaq deməkdir, yeni ailədə iki vacib xüsusiyyət.

5. Kömək istəyin. Səhv başa düşüldüyünü və ya incidildiyini hiss edirsinizsə, bir terapevt, ailə münasibətləri mütəxəssisi və ya şərti vəkillə əlaqə saxlamalısınız. Özünüzü tutmaq üçün səhv davranışlardan və daha pis bir dönüş əldə edəcək hadisələrdən qoruyun.

Mifdən nə fayda var?

İdeal ailə anlayışı incitsə də lazımdır. Başımızda ideal ailə haqqında bir mif var. Biz bunu reallaşdırmaq üçün əlaqələr qururuq və o anda görürük ki, birinin idealı digərinin idealına uyğun gəlmir. Belə çıxır ki, ideal ailə haqqında düşünmək heç də ideal strategiya deyil!

Halbuki bizdə bu mif olmasaydı, əks cinslə münasibətlərimiz o qədər də məna kəsb etməyəcək və maksimum bir gecə davam edəcəkdi. Niyə? Çünki birlikdə yaradıla biləcək bir “layihə” hissi əskik olardı.

Psixoloq Boris Tsiryulnik deyir: "Biz yalana və hətta münaqişəyə səbəb ola biləcək ailə haqqında nəcib arzumuzu həyata keçirməyə çalışırıq". “Və uğursuzluq qarşısında qəzəblənirik və günahı partnyorumuzun üzərinə atırıq. İdealın tez-tez aldatdığını və bu halda mükəmməlliyə nail ola bilməyəcəyini başa düşmək üçün uzun müddət lazımdır.

Məsələn, uşaqlar ailəsiz böyüyə bilməzlər, amma çətin də olsa, ailədə böyüyə bilərlər. Bu paradoks evli cütlüklərə də aiddir: onun təqdim etdiyi təhlükəsizlik hissi bizi daha sağlam edir və stressi aradan qaldırır. Digər tərəfdən, birlikdə həyat çoxları üçün özünü həyata keçirmə yolunda maneə ola bilər. Bu o deməkdirmi ki, bizim ideal ailə xəyalımız ağrılı olmaqdan daha zəruridir?